Гражданский муж не может принять, что я беременна

Только такие "мужья" считают себя неженатыми, даже в переписи населения у нас замужних намного больше было, чем женатых. И, кстати, спросите у любого мужчины, который длительно сожительствует, кроме своего: женат ли он? Ради эксперимента сейчас у 10 коллег спросила: 9 ответили, что не женаты, один сказал, что "живет с женщиной". На этом можно сколько угодно придумывать, но мужское отношение к такому "браку" понятно. Не понятно, зачем женщинам придумывать себе обязательства, которых нет. Быть незамужем давно нормально, никем уже не осуждаемо, зачем притягивать за уши?

Женская логика иногда поражает ))). Длительное сожительство - это СОЖИТЕЛЬ. По определению. Не муж. Гражданский муж - это муж со штампом но без венчания.

Возможно вам и полезно временно пожить отдельно. Пусть оценит какого без вас и что он может вас потерять.

Да какая разница?? Если у вас штамп головного мозга, сходите к мозгоправу.
В современных реалиях женщинам нах не надо этот штамп. У меня уже второй. Сейчас думаю: лучше б ни одного не было. Достал мужик - собралась и ушла без судов и прочего дерьма.
А по теме ребенка - штамп точно погоды не сделает. Люди либо хотят быть вместе и им хорошо, либо нет.

Только безмозглые несамодостаточные курицы, кокочующие про штамп всё еще думают, что он может что-то дать, кроме гемора, и что вы штампом своего мужика удержите. Дуры.

Автор, я бы на вашем месте уехала на время и дала ему побыть одному и привести чувства порядок, всё осознать, дать ему поскучать пусть потеияет вас на время. Это было бы полезно для валих отношений.

Угождать ему и заслуживать его любовь точно не надо! Если тянет живот - секс противопоказан, может спровоцировать выкидыш.
Думайте только о себе.

Так если бы не называли гражданским мужем, то и вопросов не было бы. Тут дело не в том, что штамп нужен, а в том, что доказывают, что сожитель-это муж. Разница есть даже в вашем ответе. Надоел-разошлись. Уважаю такую позицию. Не понятно зачем немужа называть мужем. Что за комплексы?

Разница не в надоел разошлись, разойдутся и со штампом, а в том, что разошлись без гемора и всяких инстанций.

Во мне по боку как она его назвала, муж /сожитель/ любовник. Но ко ко ко надо докапаться. Как будто от этого что-то поменялось так его назвать или этак.

Поменялось в ее оценке себя. Если б ей все равно было или ее такое положение вещей радовало, то не было б проблемы. Беременна так как сама этого хочет и не так важно, что мужчина не поддерживает. А она хочет называть мужем, ожидать от него поддержки как от мужа, а он на это не соглашался. И вы всех, кто с вами не согласен оскорбляете? Мне вот есть разница между мужем и сожителем. И это не делает из меня как вы выразились "ко ко ко". Я взрослая женщина и дошла до этого своим опытом. У вас другой опыт. Я, например, не мужа домой к своим детям от предыдущего брака не потащу. А про гемор при расставании.... ну если о расставании думать, то вообще не надо жениться. Я думаю о том, как мне с этим человеком комфортней жить. Если вы дважды разводились, то понимаете, что без детей и с правильным подходом к оформлению имущества проблем не больше, чем справку получить. А вот если одному важно мужем называть и ребенка общего иметь, а второму все это не надо, то проблема именно в том, что ни о чем они не договорились и сама она себе надумывает. Он хотел только совместно жить и не хотел никаких обязательств, семьи и детей. Автор это ему навязывает. Вот этого делать не надо. Он либо сам захочет быть отцом, либо никак.

Ну знаете ли, стоять отчитываться перед судьёй, почему ты с ним больше не хочешь быть, и платить еще за это 50$ ну такое себе удовольствие. А имущество у нас и так было раздельное.
Я разводилась 1 раз. 2 раз вышла ради ребенка, чтобы семья официально полная была. Но когда на этом делают акцент в контексте: если штампа нет - ты никто ему, и он тебе никто, и он тебя не любит - это передергивает.

Как можно заранее знать, сложится судьба с этим человеком или нет? Все, когда женятся, думают, что навсегда.

А что изменит тот факт, что вы поставите штамп, а потом приведёте мужчину к детям? Он им роднее станет, или это типа гарантия, что он ваш навеке?

Моя сестра 10 лет прожила с мужчиной и только потом расписались, когда решили, что точно хотят быть друг с другом до конца.
Я не против официальных браков, если важен этот статус для общества по отношению к этому человеку. Но на качество взаимоотношений и желание быть вместе и его вечную любовь это вообще ни разу не гарантирует.

Мои оскорблния только оттого, что накинулись на автора по теме, не имеющий никакого смысла, которая пришла за поддержкой, со своими штамповоными ярлыками. Вместо того, чтобы посоветовать, как лучше ей вести себя с ним, чтобы прийти к взаимности.

Сделает он ей предложение скорее всего, как это обычно делается с фактом беременности, я бы наоборот ей посоветовала подумать, соглашаться ли ей на это предложение.

Бывают сожители намного лучше, чем у некоторых мужья, а мужья только на сожителя и тянут, так что изменит как его называть?

1. Разводят без детей и в отсутствии спора об имуществе в загсе. 800 рублей, вроде, стоит сейчас
2. Совет автору я дала в посте 166
3. Этот совет основывается на том, что не надо надумывать об отношении мужчины к себе больше, чем говорят его поступки. А поступки его прямо говорят о том, что он не хотел с автором семью и детей
4. В дом к детям я привожу члена своей семьи, который недвусмысленно поступком сказал, сто он хочет быть им
5 вы тоже зачем-то вышли замуж повторно-для того, чтобы у ребёнка была полная семья. А автор не замужем, но придумывает себе мужа
6. Я абсолютно не считаю, что сожитель не может любить (хотя обычно мнн встречалось, если мужчина уверен и любит, то женится), но надо вещи своими именами называть. Автор считает, что у нее муж и ждет соответственной реакции, а ее мужчина считает, что он просто живет временно с девушкой и дети в планы не входили. Если бы автор об этом задумалась до беременности, то не было бы этой проблемы.
7. Брак -далеко не гарантия на долго и счастливо, но это чаще всего говорит о том, что люди хотят создать семью, а не просто пожить вместе

И в чем лично для меня и моего мужа разница-ответ 209. Никому не навязываю, хотите жить вместе - живите, но снимите очки розовые- мужчина автору не муж и не хотел им быть. Называла бы она его любимым, партнером, да как угодно, это было бы правдой и не несло за собой самообмана из-за которого сейчас проблемы. Ее устроит де, если он не женится, а продолжит просто с ней жить? Если да, то зачем его мужем называть. А тут скорее другая ситуация- автор навязывает мужчине себя в "серьезные отношения"=брак, и ребенка, которого хотела только она

Да не было любви, и ребёнка он не хотел, просто его устраивал стол-секс-уборка. Иначе, простите, уже женился бы, тем более баба с пузом. Верить надо делам, а не словам. Вы хотите ребёнка, отлично. Но зачем именно от этого мужчины? Если ему все равно на вашу личность, для обслуживания он легко найдёт девушку помоложе, с зарплатой и без детей

Вам об’ясняют, что гражданский брак - это штамп в паспорте. Есть ещё церковный брак, это понятно. А ваши отношения вообще никакой не брак, это ваши фантазии. И ваш любовник, сожитель, зовите, как хотите, не считает себя женатым, даже если не углубляться в делёж имущества и прочее. Вы живете в фантазии о браке и любви, это вам пытаются об’яснить. Если не видите разницы, попробуйте своего принца в загс затащить. Раз разницы нет, в чем проблема? Пусть распишется, да ещё обвенчается, раз такая любовь! Вот и будет молодец. А пока он инфантил и отношения такие по определению несерьезные. Нет, ну до чего всем хочется стоить на 5 копеек дороже. Но брак это брак, а так это так. И дело не в бумажках, а в мироощущении вашего кавалера, который сидит на чемоданах.

От расставания не спасёт, но беременеть без штампа дохлый номер при вашем раскладе. Да не собирается ваш друг ничего осознавать и принимать! Со штампом и серьёзным планированием беременности мужчина хотя бы изначально не видит в вас проходной номер. Вы же напираете на то, что у вас брак, а не сожительство или ещё что, значит видите различия! Вот и мужчина видит разницу, врет, что не видит, не верьте. Мужчины чаще женщин ориентируются на штамп. Увы, ваш именно из таких. И в законном браке может возникнуть смена настроения и развод, но там изначально мог быть серьезный задел. А у вас изначально никаких не было предпосылок к семье и детям. Вы сами хуже школьницы, выдумали себе то, чего не было и нет! И про принятие вы сами выдумали. Вы же пишите, что вам кажется, что если он примет... Это вам кажется! Парню ничего не кажется. Он хочет котлет и секса. Все. Удачи, конечно, но будет чудо, если после родов вы не потонете в скандалах. Даже по форуму видео, что вы на нервах. Думайте о себе и малыше, сходите к психологу. Мужикам часто неинтересны младенцы, иногда потом привязываются к детям, так что мечтайте дальше. А лучше прямо спросите своего любимого, когда он перебесится и перебесится ли вообще?

Ну вам же растолковали - потому что иначе мужчина не считает вас женой и не будет с вами всерьёз планировать детей, тк и вы в нем по каким- то причинам не уверены. Мужчина это ТАК видит, хотя вы могли хотеть просто на фате свадебной сэкономить или реально разницы не видите, что и подчеркивают вашу негодность для семьи в глазах мужчины. Пример - муж моей знакомой жил без росписи с девушкой лет 7 без детей, ля-ля-ля, нам и так хорошо. Как дозрел до детей мигом бросил ту, нашёл себе помоложе, расписался, обвенчался и заделал трёх детей. Таких историй миллион. Это жизнь. Одних любят, на других женятся. Общество консервативнее, чем вам хочется думать, утешая себя, что вы приличная. Приличная или нет, не в том суть. Свободные современные отношения в нашей Евро-, но все же Азии - это именно секс, отдых, кафешки и мотоциклы. Что угодно, но не всерьёз. Всерьёз ваш мужчина может только сам захотеть и, возможно, не с вами. Заставить его как-то, включая канал «Карусель» и выгуливая по «Детскому миру» вряд ли получится. Так что зря вы злитесь на людей и тратите нервы. Вы же сами себя загнали в такую ситуацию!

По залету и заставить, по старинке. Вы же этого и добиваетесь от него в сущности.

Случайно при том, что мужик на 100 процентов уверен, что вы все подстроили. Ставили бы спираль, чтобы не беременеть, так нет же! С таблетками и презервативами это даёт отличнейшие гарантии. Всяко вы ещё аборт могли сделать, а мужчина тут уже лишён выбора. Так что штормит только его, вы то сделали по своему назло мужчине и во вред отношениям. Почему ваше мнение должно быть важнее, чем его?

Люди много про что пишут, но вы видите только одну тему, видимо она для вас болезненная. Значит, в этом и причина. Мужчина не дозрел, вы в нем не уверены, он вам нужен для отдыха и как донор генетического материала. Как ему дозреть? Уже не успеет. Ну, отправьте его на полгода в северные моря на китобойном судне, авось заматереет и перестанет бояться проблем. А лучше бы сразу выбирали адекватного спутника. А то хотели беременеть, а сами не готовы

Да не портились у вас отношения, их сразу не было, одни ваши фантазии. Нормальные отношения с беременностью улучшаются, если не беременеть против воли любимого, не унижать его тем, что замуж за него не пойдете. Вы доказали, что человек вам не важен, как и его мнение. О каких отношениях речь? Ребёнок очень принципиальный вопрос. Либо хочешь сейчас, а не когда-то, либо нет. А родите - ор, пелёнки, поликлиники, кому это надо против воли?

Нормальный мужик не ругается с беременной, это вредит ребёнку. И спать с вами не стал бы, раз живот у вас болит. Короче, плевать ему на вас. Уходите - не уходите, он то и так свободен, это вы с пузом и недоумением

Ну да, люди так и расстаются, страннее давать о себя ноги вытирать

Считает, что у вас одна семья. Да, ответственности больше, кому это надо

Общество косное, поэтому и уважениям вы не вызываете, хотя очень хотите. Но вы сами решили жить, как живёте, какие претензии? То, что брат принял ребёнка, не значит, что ваш благоверный так же сделает. Пусть поговорит с вашим братом. Пока не родите, все равно не узнаете

И не умеете предохраняться? Не спали бы тогда с мужиком, если это единственный способ не беременеть. Вы оба не взрослые, вы безответственные, ничего не подготовили к родам. Теперь будет сложнее, но если не думать, то всегда хуже. Не ребёнку и не мужу, а вам в первую очередь. И почему мужчина должен хорошо относиться к тому, что у него сорвался заработок и теперь надо в пене искать крышу над головой, не имея денег? Он как раз адекватный. Повод для стресса у него есть, а для радости не особо. Ну и что - ребёнок? Мужикам рожать не надо, он ребёнка и позже завёл бы, не у него часики тикают.

Значит, и ребёнка примет лет через 5. Слишком вы оба грузитесь - ну ребёнок, и ребёнок! К психологу прямо ходили! Сделала бы тогда аборт! В смысле: так уж случилось? Аборты тоже случаются. Какая разница, этот фолликул рожать или следующий? Вы же не 40 детей хотите! Явно вы религией не отягощены, судя по понятию о браке. Чем так стрессовать и пускать жизнь под откос, проще следующую беременность запланировать. Дети должны быть в радость. Ой, 29 лет... « Если бы расписались, это его не удержало бы...» О чем вы думаете? У вас ребёнок будет! Надумаете разбежаться, как дом новый будете делить, раз вы официально чужие люди? Любовь-морковь, это хорошо. Но чьи будут вноситься деньги? На кого пойдут кредиты и ипотеки? На кого запишите дом? На чужого дядю - бойфренда? Или он на вас дом купит за свои деньги, а вы ещё как мать- одиночка льготы получите? Тогда красота, будем завидовать, отпишитесь, чем все кончится.

Огород или ребёнок, вот в чем вопрос. А почему 3 месяца? Вам 15 лет? Спите с мужиком, делайте тесты чаще! Беременность в 2-3 недели уже определяется. Нормально в 3 месяца все решается, аборт на 12 неделе, и что? Другое дело, что вам проще родить именно теперь с проблемами, чем через пару лет без проблем. Не хотели бы рожать - вообще мужика бы не спрашивали! Подавляющее большинство мужчин знать не знают, сколько у жен абортов. Вы реально всех рожать собрались? Тогда правда лучше начинать раньше

Без ребёнка у нее больше шансов за другого выйти, роды тоже не у всех хорошо проходят, и со здоровьем могут возникнуть проблемы, и с ребенком.

Без штампа нет повода себя уважать, не выдумывайте сказок. Раз штамп ничего не значит, ну и поставь его! Что, лучше, как автор, самой под тридцатник, уже беременная, ублажает какого- то левого мужика, у которого таких возле и тележка? Зачем? Ценить себя надо, там явно что то не так в отношениях.

Да не надо ни от чего уберегать, просто зачем быть ш- хой, если можно быть женой? Почему бы не уважать себя? Что будет в КОНЦЕ, время покажет. Но хотя бы в НАЧАЛЕ мужик был серьезно настроен, а не просто время проводил. Сожительнице в принципе изменить нельзя, ей никто и не обещал ничего. А любишь, так женись. Вряд ли нынешнее поколение умнее всех предыдущих, чтобы этот принцип перестал работать. А от распущенности и неготовности у браку возникает масса проблем.

Только в браке и можно иметь любовницу. Пока что автор сама любовница, а требует, как жена. Разница только в уважении женщины к себе и в том, что мужчина вне брака всегда свободен.

Короче, вы не взрослая. И беременны не от мужа, а то левого мужика, которому на вас плевать. Разумеется, описанный вами способ контрацепции ненадежный, и секс за несколько дней до овуляции может дать беременность, тк сперматозоиды долго живут, вы бы с гинекологом посоветовались, любой вам сказал бы, что это верный способ залететь! А то, что мужик даже стволом не управляет, говорит о многом. Видимо, девственником вам достался. Есть, к слову, женские презервативы - так, для справки, но теперь то вы уж точно вес наберёте. Вы мужику своему дайте этот форум почитать, он все сам поймёт. Честно, жалко вас. Это ненормальная жизнь, в норме так не должно быть. Ну почему вы так мало себя цените и на ровном месте делаете проблемы? Не должно быть трудно и плохо без реального повода. Нормальному мужику плохо, когда атомная война, и все. Беременная баба его ещё успокаивать должна, божечки... Здоровья вам и ребёнку, но мужик у вас стремный.

Опять розовые очки. Не с мозгами и не готовы, бедный малыш

Так и женщина свободна

У вас обычный кризис, это нормально. Но мужчина при таком накале врятли справится. Если он уже не может держать это всё внутри и злится на вас, беременную, врятли он будет хорошим мужем и отцом.

Блуд не есть брак и даже не начало брака. (Василий Великий)

Ну он не муж, и походу не спешит узаконить отношения. Снимите розовые очки. Ему не вы, ни ребёнок не нужны. Ему нужен комфорт и лёгкость и бесплатно.
Надейтесь только на себя, ищите работу, собирайте подушку безопасности себе.

ребенок не от сожителя, а от вазгена с базара. смысл ему принимать натоптыша?

Уж в лучшую сторону отношения уже никак не поменяются . Ваш мужчина уже для себя все решил. Проходила такое. Сейчас он будет вести себя так , чтобы ты его сама выгнала , а он типа ни причем. И фраза ,,я тебя не держу , уходи,, не подействует . Будет ещё хуже , пока сама его вещи не собирешь и не выгонишь к чертям. Просто для себя реши нужен ли такой человек рядом , который в дальнейшем будет игнорировать тебя и ребенка. И пора привыкать к мысли , что ребенок будет только твой.

Ну да.трахаться хочет, еду и уборку, тоже , а жениться нет.вот мы бабы идиотки..

Вот по 4 вопрос. Чем показал?

Словами через рот сказал, что хочет быть семьей. А дальше всеми поступками это доказал

Очередная мерзота пытается навязать мужчине свои желания. Через пол годика будет скулить что на сраке след ботинка и не нужна никому

НЕ ШЛИ НА ФИГ, ОН НЕ ХОЧЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ, И ВСЕГДА ВОСПРИНИМАЛ ЭТО ,КАК ТЫ ДУМАЕШЬ О НЕМ, СЕКС, ГОТОВКА,УБОРКА.. А ТО ЧТО ГОВОРИЛ ХОЧЕТ СЕРЬЕЗНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ПИЗДИЛ! кРАТКО КАК ТО ТАК

СЛУАЙНО ПОЛУЧИЛОСЬ НЕ БЫВАЕТ!!! ЗНАЧИТ ОН КОНЧАЛ В ВАС. ЭТО НЕ СЛУЧАЙНО. ТИПО ЕМУ *** БЫЛО,ЗАБЕРЕМЕНИШЬ ИЛИ НЕТ.

Автор определитесь нужен ли вам этот ребенок! Потому что ему он явно не нужен а разговоры про будущее были просто тем что вы хотели от него слышать и ваши глаза радостно сияли и повышали его самооценку. Если есть возможность съехать, съезжайте уже сейчас иначе нервотрепка будет расти вместе с животом. Возможно в одиночестве он подумает зачем ему вы и эти отношения и сам прибежит. Если нет то он вам не нужен. Поставьте его перед фактом что вы не уходите насовсем а даете ему время на размышления тк вам тяжело в такой обстановке жить.

я таких историй знаю миллион! бывает что мужчина потом привязывается к ребенку особенно если мальчик появляется. бывает почти до выкидыша доводит скандалами что она потом сама бежит от него чтоб спокойно родить. в ее случае в три месяца поздняк метаться, аборт уже опасен. тем более о чем думает мужик которому дети не нужны а с презиком не те ощущения? девушка нужна была как обслуга? пусть теперь тянет ее три года декрета пока ребенка в сад не отдаст а дальше валит от этого чудака на букву М. одной лучше воспитывать ребенка, про алименты не говорю тк он может работать неофициально и ребенку достанутся копейки. если хочет рожать пусть рожает это лучше чем через 10 лет лечиться от бесплодия зато с законным мужем.

Если вам будет легче у меня такой пример есть на моих глазах! Подруга залетела от парня, а аборт ей делать было не желательно, отрицательный резус и кое какие еще проблемы со здоровьем. Решила рожать! Ее отец стал в позу что "пусть женятся или убираются оба". На тот момент жили в чоме у ее родителей. Отец у нее капитан дальнего плаванья, человек суровый. Вобщем пришлось ей уходить к парню, проблема была еще в том что его родители знали мою подругу и где их сын живет. А он хотел слиться из отношения беленьким и чистеньким. Унижал ее, критиковал внешность. Всю беременность он ее доводил до ручки, тягал по жаре на море на самые экстримальные пляжи по обрывам, продукты она носила с пузом сама тк денег он ей давал минимум, и сбегал тусить, а она на тот момент уже не работала, с животом устроиться снова проблема. Жила с ним как золушка! Не покупала ни одежду ни обувь, потом ей старший брат начал немного помогать. Почти на девятом месяце они расписались при том что все это время он ее практически до выкидыша доводил. Рожать она вернулась к себе домой. Дальше он начал вести себя как откровенный муд...ила, все деньги которые давали общие родители в подарок (у обоих папы моряки и подарки были несколько сотен баксов на праздник с каждого) он тратил на себя, брендовые шмотки, часы, телефоны. Ей и ребенку доставалась большая дуля. Она терпела до года! Потом поставила ультиматум и он сам подал заявление на развод. Правда продолжил ее шантажировать ребенком потому что его маменька очень полюбила единственную внучку. Он на ребенка весь этот год смотрел как на слизняка, но он не мог позволить чтобы мамулик остался без игрушки. Результат этих нервотрепок: пережила операцию по женски, затяжная депрессия, седые волосы в 25, шрамы растяжек по всему животу тк на нервах организм плохо восстанавливается. Сейчас она второй раз вышла замуж и второго родила. Но перед этим было несколько лет апатии и прокрастинации, весь мир вокруг ребенка и самокопания что она сделала не так.

Знаю таких херов женатых и с детьми! Так что брачный статус ни дает никакой гарантии верности!