Парень изменился после решения жить вместе

А на кой и в каком статусе ты съехалась с посторонним чужим мужиком?
Умственноотсталая штоль?

Любовная лодка,разбилась о скалу быта...

Вы теряете время с ним. Он нашел в вас удобную домработницу с функциями удовлетворения сексуальных потребностей. На ваши чувства ему наплевать, его все устраивает, видимо он привык что мама в доме все делает сама. Он не вырос для отношений, вы ему просто пока удобны. Очнитесь, это не любовь.
Некоторые настораживающие сигналы
◼ Когда вы находитесь наедине или среди других людей, он часто отзывается уничижительно о тебе, о твоей семье или друзьях.
◼ Обычно он игнорирует твои желания и чувства.
◼ Он пытается контролировать все в твоей жизни, настаивает, что должен всегда знать, где ты находишься, и принимает за тебя все решения.
◼ Он кричит на тебя, толкает или угрожает.
◼ Он старается уговорить тебя к проявлению недозволенных нежностей.
◼ Что бы ты ни делала, ты всегда боишься, что это может вызвать его раздражение.
Постоянная критика или оскорбления могут быть показателем нездоровых взаимоотношений.
ВСТРЕЧАТЬСЯ СТОИТ ЛИШЬ С ТЕМ, КТО...
□ разделяет твои взгляды
□ уважает твои нравственные границы
□ внимателен к тебе и к другим
□ имеет хорошую репутацию
СТОИТ НАСТОРОЖИТЬСЯ, ЕСЛИ ОН...
□ всегда настаивает на своем
□ заставляет тебя чувствовать себя виноватой, глупой или никчемной
□ пытается отдалить тебя от друзей и семьи
□ контролирует каждый твой шаг
□ безосновательно ревнует
□ угрожает или ставит ультиматумы

а что вы еще оба делаете?
учитесь? Работаете?

почему вы решили съехаться? где вы живете - то есть что за территория? что тут сказать - он как дома себя ведет и привык вставать утром и ничерта не делать. тыкать телефон. зачем просить - просто не делайте. вы ему что и стираете и убираете и готовите? кто работает? и вообще вы понимаете что это сожительство?

Вы стали удобными домашними тапочками. И отношение к вам соответствующее.

Для сна полезнее спать одному /одной. В разных комнатах.

Живете раздельно друг от друга и встречайтесь

Ваши интересы и права не соблюдены . Вы выполняете роль жены (спите с ним,готовите,убираетесь бесплатно и без обязательств)
Поезжайте обратно к себе домой,если захочет жить вместе скажите что вам удобно раздельно. И что вам не нравится его отношение к себе как вы сьехались.И после этого вы должныуехать к себе домой .
Не надо приучать мужчин к халяве.Он не заслужил вас

Быт... притирки сожительства. И не только он, но и вы изменились, на себя тоже надо посмотреть со стороны. Устраивайте побольше романтических моментов и разговариваете, обьясняйте, а главное прислушайтесь и к его точке зрения о проблемах и преимуществах сожительства. Разбегаться не имеет смысла, так как порой точно такие неразрешенные вопросы появятся и в будущем, при совместным проживании с другим молодым человеком.

С чего она удобная? Удобная, это та с которой приятно. Парень явно с ней жить не хочет. Либо она сама выклянчила сожительство, либо он у нее живет, а своей квартиры нет.

Здесь где-то в одной из тем женщина кричала, что нужно жениться не живя вместе. Вот почему это так важно.
А вам советую просто поговорить. Присмотреться в своему поведению, может вы тоже себя как-то иначе начали вести

Он хотя бы продукты оплачивает, или бытового паразита - пополамщика на свою шею посадили?

Только закончили учебу. Он работает, меня родители обеспечивают

Живем на съёмной квартире. Денежные обязательства делим пополам

Да, я тоже думаю, что насчёт расхода нужно ещё подумать, потому что наверное такие же проблемы были бы и с другим человеком поэтому вот думаю

Живем на съёмной квартире. Инициатором совместной жизни был он, любил хотел этого. Не могу сказать что Сейчас все совсем ужасно, по большей части живем мирно, но я внутри себя все равно чем то недовольна

Это от безделья. Работать надо. Иначе и себе мозг выешь и ему.

Если оба снимаете, оба работаете - быт только поровну.
Не позволяйте ему сесть Вам на шею в бытовом плане, как бы поначалу не хотелось мириться с этим, мол, да мне не сложно, мне приятно накормить любимому, погладить его рубашку.
Очнуться не успеете, как вместо благодарностей за вкусный ужин и отглаженную рубашку начнете получать претензии - "а где ужин?", "а почему мои штаны не постираны?".
Кто везет, на том и едут, а мужики особо любят проехаться на женской шее.

Вы думаете, если с Вас кроме стирки носков взять нечего то и у всех так?

Да, в этом и проблема, что он считает что достаточно мне помогает, но по итогу основная часть быта в итоге все равно лежит на мне. Я считаю что вынести мусор и помыть посуду раз в три дня - это не помощь. Я могу убираться ходить , готовить еду, подпинывпть его иногда, а если пинка не дам - то лежит с телефоном в обнимку.. так вот и ругаемся. Ещё разбрасывает все, свет оставляет, миллиард раз прошу убирать за собой свой срач - не слушается

А на каком основании Вы пинаете взрослого человека? Вы считаете себя выше него?

А почему его обязанности должны вообще заключаться в том, чтобы "помогать"? Он ребенок недееспособный? Инвалид?
Живут два человека, пришли оба с работы, сделали домашние дела, потом вместе отдыхают.
А не так, что один полы моет, а второй в телефончике играет.
Просто определить круг домашних ежедневных дел и договориться, что никто не отдыхает, пока дела не сделаны.

Вы здесь пишите какие то токсичные и неадекватные вещи. По вашему я не могу попросить партнёра мне помочь? Или что? Или вы буквально слова воспринимаете? Если так, то надо голову лечить

Он готовит еду?

Готовил когда я приболела:) в остальном случае я готовлю

Во первых никто никому не обязан помогать. Помощь вещь добровольная. Во вторых Вы написали, что он работает, а Вы на иждивении родителей и логично чтобы Вы думали о том, чем Вы ему можете помочь. А с таким подходом, как у Вас нужно в куклы играть, а не с мужиком жить.

А почему?
Почему для того, чтобы добиться минимального человеческого отношения Вам нужно чуть ли не "копыта откинуть"?
Вы не работаете?
Не устаете после рабочего дня?

Я пока не работаю, потому что только получила диплом и поступала в магистратуру. Поэтому поиск работы начнётся только сейчас. У молодого человека работа дистанционная, он дома часа три за компьютером тратит, и пока только сейчас мы будем искать работу на полную ставку.

Демо-режим у него выключился, как говорят в определенных сообществах. Дальше будет только хуже.

Дальше ничего не будет. Автор слишком инфантильна для совместной жизни.

Ваше мнение женщины-терпилы или типичного мужика охраняющего диван обязательно учту 🥰🥰

Когда ж он в телефоне тогда успевает весь день сидеть?
Раз работает?

Мне не понятен Ваш сарказм. Зачем Вы задаете вопросы, если не хотите слышать ответы?

Потому что я в самом вопросе и ниже явно указала позицию, что тащить быт на себе одна - я не собираюсь, а Вы в открытую пишите что мужчину просить ничего сделать нельзя, я должна на кухне умирать, только потому что он работает 3 часа в день))) у нас с вами разные позиции. Если Вы любите прислуживать мужчинам или Вы тот самый мужчина на диване - тогда выйдите из этого обсуждения, у нас слишком разные точки зрения

а что, если бы они сначала проштамповались, он бы в телефончике не зависал?

У Вас фокус на своих потребностях. При совместном проживании фокус должен быть на потребностях партнера. Если это условие не выполняется - партнер с Вами жить не будет. Это не моя прихоть. Это объективный факт.

А дома ты лишний рот? Можно зарплату домой приносить, строится. Надо побыстрее изработаться. 22 года ..... К 30 будешь клюшкой с тысячью историй о плохих мужчинах.

не готовьте. Сделайте себе разгрузочные дни - салатик, кефирчик. Одну тарелочку настругала, сама съела. Не стирайте его вещи. И тд, ограничьте свои дела по дому вашими личными потребностями. И скажите ему об этом. Что тянуть на себе не собираетесь

она на иждивении родителей, а не этого чувака, и помогать должна им. А он для нее ничего не делает, чтобы она его в быту обслуживала

Но автора не устраивает такое нейтральное сосуществование. Она почему-то хочет к себе особого отношения.

Да

Автор, когда любят , замуж зовут и без сожительства. Я так замуж вышла, встречались 9 месяцев. Видно же как ухаживает, как в гостях у себя готовит, угощает. Вот у вас всё плохо, вы считает теперь ваша задача перевоспитать его? Нетушки. Он не изменится. Инициатором совместной жизни он был, потому что удобно. Ему комфортно сейчас! Зачем менять что-то и жить хуже? Ваше "притирание" навечно. "он, любил,хотел этого" . С чего взяли, что любил, он, вообще о вас не заботится. Он обязан был снять жильё самостоятельно и привести туда вас. В чём он взял ответственность за вас? Продукты покупает?
Продолжение будет такое. Вы будете пытаться, терпеть, уже скоро, привыкнете, он будет по-прежнему плевать. Вы обижаться и плакать, он беситься. Уходите к родителям. Неудачное сожительство, спасать нечего, не теряйте время. И ещё раз, он вас не любит. Любовь, она совсем другая.

Милая, при таком отношении он ещё и не содержит тебя? Тогда действительно правильно здесь уже писали - он нашел себе бесплатный секс и удобные тапки в твоем лице. А живешь ты за свой счёт и выполняешь функции жены, не получая даже просто положительных эмоций от этих отношений. Не тратьте время на него, сваливайте от него к родителям.

А зачем вы взвалили на себя абсолютно все бытовые обязанности, а потом бесконечно дергаете мужчину просьбами вам помочь?? Никто не обязан вам помогать в ваших обязанностях (это по желанию), у мужчины должны быть свои бытовые обязанности по дому. Понимаете в чем ваш косяк?

Я тоже живу с парнем на съёме, оба работаем, он работает удаленно. Вы не правильно делаете, что весь быт берете на себя. Поговорите с парнем и разделите обязанности, если он Вас действительно любит, то поймет и станет Вам помогать. Вы правильно делаете, что сразу жениться не побежали, а решили попробовать пожить вместе.

Вы тоже валите в кучу помощь по дому и обязанности по дому. Помощь - это когда кто-то приболел или устал и другой помогает ему в выполнении его обязанностей. А так, никто никому не обязан помогать (если только есть желание) - у каждого свой фронт работ.

Что то беспокоит, это нормально, тем более в вашем возрасте. У самой такое бывало, ничего не хотелось, раздражительная была.. Пила успокоительные - не помогало. Здорово подошел шипучий глицин Эвалар, тревожность, беспокойство как рукой сняло.. Отличная, высокая дозировка, легко усваиваемая.