Вопрос к мужчинам: если влюбились в замужнюю, что будете делать?

А как можно руку и сердце предлагать, если мы не были в отношениях, не целовались и секса не было?))

Автор. Вы неплохо пишете. Из чего складывается впечатление, что Вы более-менее способны обращаться с информацией. Вы в состоянии прочитать дословно и понять буквально, что Вам пишут? Где я сказала, что влюбиться означает психическую неуравновешенность? Я Вам не поленилась расписать подробно Вашу ситуацию (простите за неточность; как-то из контекста показалось, что Ваш визави тоже семейный человек, но это в Вашей ситуации не принципиально). Ещё раз: Вы СЕБЯ неадекватно воспринимаете, понимаете Вы это? Ваш кавалер, в отличие от Вас, как раз воспринимает ситуацию реально. И до тех пор, пока Вы действуете в рамках этих самых принципов, вполне возможно, испытывает к Вам и уважение, и симпатию. Но ситуация рискует измениться кардинально, в случае необдуманных решений и поступков с Вашей стороны. И Вам мужчины (которых Вы решили опросить) об этом пишут даже здесь, на женском форуме, более чем прозрачно. Хотите в жизни спецэффект проверить? Ценой своей семьи и благополучия Вашего ребенка? Вперёд. Не Вы первая, не Вы последняя. У классиков про это замечательно написано. И Вы, скорее всего, в курсе - пишете прекрасно, грамотно, значит, читали школьный курс литературы. Вообще, люблю Толстого. У него все архетипы и сценарии расписаны по полочкам, а слог какой... Куда приятнее читается, чем Достоевский.

эбать ты тупая, скажи что ты троллишь, признайся. Потому что если это не троллинг, то как ты дожила до столь преклонных лет?

Можно. Но если женщина захочет быть с ним тогда она сделает свой выбор. Так как жизнь очень коротка чтобы прожить ее не со своим человеком

Господи, Автор. Ну нельзя же быть такой наивной. Мужик, скорее всего, просто тешит самолюбие и смотрит, до какого предела Вы в своём чувстве готовы дойти. Развлекаются они вот так периодически. Лестно ему знать, что он в Ваших глазах круче родного мужа. Блин. Даже жалко Вас немножко стало. Ну нельзя так в детство -то впадать. Я понимаю, что можно влюбиться, будучи и замужем - никто не застрахован. Но совсем -то здравый смысл терять при этом, будучи всё -таки матерью, всё же не стоит! Вам уже вся ветка разными словами, от деликатных до откровенно и предельно конкретных, написала одно и то же. Нет, Вы своё гнете и хоть что. Хотя бы этот момент может Вас хоть как-нибудь насторожить? Вам куча народу пишет: Вы оторваны от реальности. Я даже Вам подробно написала суть этой проблемы. Вы опять упорно мне не отвечаете на прямой вопрос о возрасте. Вы понимаете, что у Вас вытеснение срабатывает так, что Вам скоро не только психотерапевт - доктор и посерьёзнее может понадобиться?

Вот Вас бы тоже сейчас обвинили в инфантильности))
Получается, Вы в целом верите, что он и правда может быть влюблен..

Прелестно. Ребенок тоже должен будет сделать выбор, или его никто и спрашивать не будет? А если через пару лет окажется, что этот опять не тот? Как в анекдоте - и так восемь раз?) Не писала б даже и ответа Вам, но а жизни, к сожалению, реально таких д.ур хватает. Ещё и норовят родить от каждого очередного "своего". Полно таких.

Ой, да да) классика жанра. Лев Толстой. "Анна Каренина". Судя по Вашему лексикону, Вы особо чтивом вряд ли заморачивались) а зря. Ничего нет нового в этом мире. А человеческая глупость - самый выгодный ресурс, ибо бесплатный, самовозобновояемый, и его всегда в избытке... Так что мужики с огромным удовольствием пользуются и развлекаются за счёт подобных пикантных ситуаций. Тем более, этот избалован дамами, ему чего-нибудь "остренького" подавай... типическая ситуация. Не факт, что Автор троллит - но если и так, то вполне правдоподобно).

Автор. Плюсом к вытеснению идёт классическая пара: избирательное внимание. Вы пропускает в мозг для обработки только ту часть информации, которая отражает желаемвй для Вас ответ. Всё остальные, которых подавляющее большинство, блокируете. Беда. Вот прям беда бедовая. Я Вам серьезно говорю, если не троллите и у Вас есть ребенок, Вам бегом на диагностику. Пока не началась стадия активных действий с Вашей стороны, которая вполне может разрушить Вашу жизнь (но это ладно, это Ваш собственный выбор, хоть с крыши прыгайте), а самое главное - жизнь Вашего ребенка. Насчёт мужа не пишу; и так понятно, что он сейчас для Вас не представляет никакого интереса.

видите ли мадам или мадмуазель, я крайне клиентоориентированная личность (специфика работы накладывает свой отпечаток), у меня преволирует идивидуальный подход к собеседникам. Я читал "Анну Каренину", но в целом творчество Льва Толстого гн производит на меня неизгладимого впечатления, оно и понятно - люди разные. Мне Ближе Гашек, Марк Твен, Айзек Айзимов, Теодор Драйзер, Юз Алекосвкий, Антон, который Палыч, Чехов и многие другие. Крайне неосмотрительно делать выводы о собеседниках на основании пикселей в мониторе, оно бывает крайне обманчивым.

Ну для Вас мой возраст уже не имеет значения, Вы же сами его себе определили, как подростковый) И также гнете эту мысль про детское мышление.

Форум говорит разное.
Из того, что я для себя отфильтровала: мужчина может быть влюблен, но не станет действовать, потому что:
1.мужская гордость (не быть на вторых ролях)
2. мужская солидарность
3. страх, что эта женщина и от него также в будущем может уйти.

Но может и просто нет интереса..(этого я опасаюсь больше всего и постоянно ищу подтверждения. Но потом случаются встречи и все мои аргументы летят в тартарары).

Про наивность: мне самой себя жалко периодически))
Я обычно легко определяю игру и обман.
И с ним у меня были серьёзные разговоры на этот счет.

В текущей ситуации идет внутренняя борьба между мозгом и интуицией.
Мозг говорит: «хотел бы что-то серьёзное, забил бы на мой замужний статус»
Интуиция: «он ничего не делает из-за моральных принципов».

А про ценность семьи и ребенка для меня, спасибо, что отмечаете, но оставим за рамками моего вопроса.

Если бы я хотела просто переспать с одним, вторым, третьим и так по кругу, то очевидно, что не стала бы почти год рефлексировать над вопросами: «быть или не быть?
и как избавиться от чувств к этому мужчине, чтобы не наломать дров? А может не надо избавляться от чувств, потому что он - моя настоящая любовь?
И я своими сомнениями не даю себе возможность стать в разы счастливее?»

Вот именно. И не будет). Нельзя быть такой инфантильной. Тем более повода бросать мужа нет. Вообще нет). Я бы такое общение даже флиртом не назвала, ибо год прошёл ни о чем. Если бы вас хотели ахнуть, уже бы все произошло. Тем более вы не против, я так понимаю.

Но бабла поболее приносил , раз на вторую хватало ?

Ахнитесь , вдруг не понравится

Надо просто затащить его в угол в темном месте , стащить штаны и все станет ясно

))) так и думала, что Вы, на самом деле, что-то в этом духе мне ответите)) пунктуация уж слишком точная; хоть лексика и экспрессивная) потому именно Вам и написала про Каренину) ясен пень, что либо автор троллит на основе известного сюжета (ибо тоже пишет больно грамотно и хорошо), либо действительно относится к той самой категории экзальтированных д.ур. С Вашего позволения - мадам) Марка Твена тоже обожаю. А что с Толстым не так? Тяжеловат?

Такое - это какое?))
Я тут, кажется, деталей нашего общения не описывала.
Мы долгое время общались по работе. Потом перестали работать вместе и только после этого перешли на уровень, когда заговорили о чувствах.

И я против измен, о чем неоднократно ему говорила.
Максимум, который я ему позволила - это обнять и поцеловать в уголок губ.

План-капкан)

не тяжел слог, слишком много напуского и отвлекающего от сути.
Я допускаю существование таких вот воздушных "женщин", но предпочитаю держаться от них по-дальше.

А я Гашека люблю)))
"Самое лучшее - это выдавать себя за идиота"

Потом перестали работать вместе и только после этого перешли на уровень, когда заговорили о чувствах - о каких чувствах? вы там бродского в унисон читаете?.
И я против измен, о чем неоднократно ему говорила - ты не поверишь, каждая первая свой спитч начинает: так-то я никогда не думала и даже в мыслях не допускала измен, и вообще я нитакая - я жду трамвая, но птом - "удивительным" образом это случается - случайно, как всегда :).
Максимум, который я ему позволила - это обнять и поцеловать в уголок губ - все заканчивай с троллингом переходи к сути? А суть такова: когда муж узнает о твоих шашнях и выставит тебя с нехитрым скарбом за порог - как будешь вести свое житие-бытев одну каску? Этот опездал, который целует тебя в уголки губ, имеет куда тебя привести? или будете вместе читать Бродского на паперти, а дитенок будет на дудочке под церковью играть за копеечку малую?

Может вы мазохист? Год страдать, хотеть, мечтать))) и в уголок губ разрешить поцеловать. Не понимаю такого. Если есть страсть и чувство, надо желанный объект заполучить. Ну год - это зашквар. Это не мужчина. Что-то не то)))

Да чего уж, слог у него тоже тяжеловат)
Чехов читается не так заунывно.

Про «воздушных» - Вы сами написали, что не надо судить по пикселям на мониторе, а в итоге..

Похоже, что мазохист. Или как сейчас правильно говорить в современном мире «мазохистКА»))
Есть желание и страсть, а еще есть моральные принципы)

И я его первые 8 месяцев общения постоянно отшивала, рассказывая, какая у меня замечательная семья и муж, говорила, чтобы держал себя в руках, если только хоть какие-то намеки видела.
Но потом сдалась и поговорили о чувствах.
Решили, что будем дружить.
Но эта дружба с постоянными намеками и объятиями в конце встречи, от которых после расставания приходится отходить по несколько дней.

Смысле не писала б ответа мне? Я написал что если я знаю что это мой человек что люблю сильно ее я так и сказал бы ей что любил ее но не с таким намерением чтоб она сделала выбор между мной и мужем. она захочет сама сделает свой выбор

Автор. Вы в состоянии мыслить более-менее критически. Когда собираетесь, видимо, - это хорошо. 1. Не спрашивала бы про возраст дважды, если б Ваш ответ не имел для меня никакого значения. Ибо возрастные кризисы бывают разные. Возможно, Вы как раз в одном из них. 2. Самоанализ тоже какой-никакой относительно работает - там, где Вы позволяете себе его не блокировать. Вы отдаете себе отчёт в наличии внутреннего конфликта. Вы для себя его обозначаете как "между мозгом и интуицией". Уже неверно, ибо интуиция - это также работа мозга. Но дело даже не в терминологии, а в том, что суть Вашего внутреннего конфликта гораздо глубже. И этому маркер - Ваше предложение"оставить за скобками" вопрос мужа и ребенка? Вы это как именно себе представляете? Если именно эта самая семья и есть центральный ключевой момент проблемной ситуации? Вы сами-то вникните: Вы предлагаете общаться по Вашему вопросу так, как будто у Вас нет ни мужа, ни ребенка. А в обсуждаемой ситуации есть только Вы и тот мужчина. Вы не можете же не понимать, что это предложение неадекватно? Это как если б Иуда предложил Христа за скобками оставить, если чуть утрируя - но сохраняя суть самого предложения. Это вот и называется вытеснение - то, что Вам мешает получить желаемое, вытесняется по принципу "его как будто нет". Но Вы-то вытесняет а) саму суть проблемы; б) то, мимо чего Вы никак при всём желании не пройдёте. Вот поэтому я Вам подробно так и пишу, вот не день же мне, что в Вашей ситуации необходима серьезная психотерапия. Пока за рамками психиатрии, но на самом деле это уже будет устанавливать психотерапевт. Автор, Вы неглупая женщина. Но просто Вам так вступило с этим мужиком, что слегка, по-простому говоря, крыша поездки. Так бывает. Это поправимо. Но чтобы не вляпаться в ужасную историю и в самом деле не разрушить жизнь, как бы Вы ни были влюблены, необходимо сохранять самообладание. Идите, ради бога, не тяните время, уже к психотерапевту, Вам срочно нужно привести в порядок внутреннее состояние.

ситуации вообще может не быть как таковой, вы можете быть не воздушной, и даже не деффочкой - я исхожу из свого видения ситуации, и честно говоря - если ситуация правдива (в чем я сомневаюсь) - то вы либо "воздушная", либо конченная дура - что Вам больше по нутру, то и выбирайте. Однако, как человек цинничный и крайне практичный - я Вам предлагаю астрогироваться от ситуации, придти домой, взять лист бумаги (можно тетрадочный) - разделить его на 2 части и с однйо стороны вписать что у Вас есть сейчас, что вы теряете и что у Вас может появиться в "перспективе". Вся ваша зависимость легко вылечится - ЗАГРУЖЕННОСТЬЮ, у вас слишком много свободного времени, вместо чтения Бродского в унисон - устройтесь на 2-ую работу, а по выходным ходите убирать заправки или ТЦ. Все пройдет очень быстро. Все беды идут по одному сценарию: сидела женщина скучала.

Моральные принципы не дают возможности целовать вас чужим дядям в уголки губ). У вас их нет, этих принципов. И ощущение, что был бы понастойчивей коллега, то все произошло бы.

Вот это дружба, что вы отходите несколько дней после встреч))). Мужа не жалко? Не стыдно?

Здоровое предпочтение))) полностью Вас понимаю. Это прям реальный головняк; особенно если мужчина не особо склонен к всяческого рода романтическим развлечениям. У меня есть одна знакомая такого толка. Тяжёлый случай; та уже в стадии открытых действий в откровенной фазе. Мужик, бедняга, ее в дверь - она в окно) повезло ему, что она хоть иногородняя. Живи с ним в одном городе, наверное, под дверью бы точно караулила. Вон как тут уже кто-то посоветовал к стенке героя авторова романа придавить и без штанов оставить)))) дамы жгут!)

Слушайте, ну дак Вы уж тогда не увлекайтесь!))) Тема огонь)

мне в этом перфомансе или инсталяции (я пока не определился еще) болше всех жаль ребенка, мужа не жаль, сам в такой блудняк вписался, но ребенка стихами не накормишь, да и не оденешь.

А если он возьмёт и в мо.рду даст??? Не каждому такой радикальный подход понравится) вообще, смешно; представила картинку)))) а там ещё кот в углу нечаянно окажется. Неадекватный))

Форум бльядь программировали рукожопые феминистики - сообщение пропало.

Замужних мы ебем с удовольствием, если какие проблемы типа "я беремена" - переводим стрелки на аленя. Только надо следить чтобы алень был чистоплотный и не приволок ЗПП

Кстати, о Каренина. Так получилось, что читать именно эту вещь взялась уже в студенчестве, курсе на третьем. А там же как раз эффект вот этот самый наступает... Короче, до того расстроилась)) думала - ну, вот это я ещё у Толстого так и не читала, обожаю же его, щас кааааак оторвусь... И чё?? Капец как я ее читала: страница - диагноз; вторая - диагноз... Короче, резюме всего романа вынесла такое, что единственный относительно психически нормальный там был Вронский. И, собственно, всё впечатление... )) В общем, не повезло. Хотела литературно насладиться... Так что точно говорю, Каренинская версия - классическая психиатрия; а в более распространенной категории и обычный психотерапевт вполне себе рабочий вариант.

Дак вот а том и смысле, что Вы не учитываете ребенка - будто бы его в природе нет. Ничего, что он, возможно, любит папу и развод родителей может такую травму нанести, что там вообще бог весть какие механизмы могут запуститься? С учётом обрисованного автором психотипа, там наследственные могут быть весьма серьезные проблемы. Ниче так, любофф... Вот поэтому и написала, что так себе предложение. Ребенок - приложение к женщине? Такое.. миленькое. А может, и не очень... Радует вы меня, сколько ж таких - вот просто кочергой убиться, но не донести до вас всю сложность обрисованной автором ситуации. Не говоря уж о прогнозах в долгосрочной перспективе.

А на мой взгляд, у них у всех диагнозы.
Наглядный треугольник Карпамана..

А смотрели фильм «Влюблённые» с Де Ниро?
Там история со счастливым концом)
Я на днях его увидела в первый раз.

К терапевту с этой темой я уже обращалась и прорабатывала долго.
Но иногда хочется узнать взгляд обычных людей и послушать их мнение - вдруг кто-то был в похожей ситуации и поделится адекватно, как в реальности у простых смертных (без психологического образования, проработки себя) подобные эмоции разруливаются

Я буду только рада, если моему ребенку мой психотип достанется)
Думаю, благодаря как раз моему психотипу у меня были 10 лет счастливого брака и есть успешная карьера.

Единственное, что омрачает историю - влюбленность, которую я старательно в себе пытаюсь заглушить, с первого взгляда в коллегу.
И прочитанные книжки по психологии, и разговоры с психологом, и все выписанные на листочке за/против, и чувство ответственности перед ребенком и мужем - это все перестает помогать сразу, как только мы снова лично встречаемся.

Я же пишу что женщина сама определиться если тоже любит того человека. Я же не хочу увести ее она сама уйдет если захочет а я просто дал бы знать что у меня были чувства к ней

Все верно, но зачем ярлыки ей навешивать и ребёнку о наследственности…

Он мне говорил, что я ему нравлюсь, очень сильно нравлюсь. И таких эмоций он больше не испытывает ни к кому. И еще, что ни с кем ему так не интересно, как со мной.
Эх..

Вдруг, это как в том анекдоте:
- «Я всех женщине беру одной и той же историей»
- «а меня не возьмешь»
- «конечно, ты ведь не такая, как все. Ты особенная!»

Мне вас уже жалко. Но ребёнка и мужа больше. И ваша влюблённость глупая, простите. Не предлагает вам мужчина ничего. Как-то даже обидно за вас…

Мужчины разные, но лично мое мнение, что если вы реально нужны, то придет и признается вам в чувствах, особенно если видит и ваш интерес тоже. А что делать с этим дальше - решать будете уже вы оба.

Я и своей матери говорил что если у нее не ладилось с отцом почему она в молодости не развелась что не надо было иза детей оставаться тогда отец женился б на другой

Слушайте, вот я не знаю, чем вы там с психологом занимались, честное слово. Но ясен пень, что надо начинать с того, что если Вы настроены справиться с этим состоянием, то первым делом - прекращать встречаться. Иначе это как "бросил курить - курю теперь невзатяг") просто совсем из жизненного поля этого человека исключить. А уж потом вся прочая проработка и всякая такая штука. Иначе всё бессмысленно. Он действует на Вашу психику в буквальном смысле как наркотик. Единственный способ выздороветь - перестать употреблять.

Скорее всего вы ему просто не очень-то и нужны. Может и нравитесь, но не на столько, чтоб такую ответственность на себя брать.

Да стыдно еще как..
Но и прекратить это все не могу.

Если бы он был настойчивее, я бы все равно с ним не переспала, пока нахожусь в отношениях с мужем.
Скорее, если бы был настойчивее, я бы поговорила с мужем, что хочу уйти.

А в уголок губ я не позволяла себя целовать. Обычно он меня в конце встречи обычно только обнимает.
Но в последний раз виделись перед его отъездом в длительную командировку. Он потянулся меня поцеловать, я была уверена, что в щеку, а в итоге поцеловал в уголок губ.

Я и верующим себя назвать особо не могу, и в карму особо не верю, лишь руководствуюсь одним правилом по жизни: не делай другим того, чего не хочешь получить сам.
Говорю это лишь потому, что у меня есть опыт, когда замужняя женщина предлагала мне встречи для секса. Настойчиво предлагала. Но против своих убеждений и на поводу у члена я не пошёл.
Повод для гордости сомнительный, но рад, что не предал свои принципы.

Я тогда не понимаю, зачем он со мной встречается, мчится с бесконечных деловых встреч, чтобы хотя бы 20мин со мной пообщаться (если даже знает, у меня потом дела и на подольше я остаться не смогу).
Готов приехать поужинать, погулять (хотя терпеть не может прогулки) даже после длинного и тяжелого рабочего дня в 10 вечера.
Соглашается, чтобы я его проводила в аэропорту перед длительной командировкой на несколько месяцев, когда всем остальным сказал, что его будет провожать только семья и жестко отказал в приезде в аэропорт даже своим друзьям.
В итоге с семьей быстро попрощался и пришел ко мне - пил со мной кофе, пока чуть на рейс не опоздал.
И живет сейчас из-за работы в разных городах, а говорит, что «мой дом там, где находишься ты».

автор, а он вам только разговоры говорит или делает для вас что-то? Хотя по мелочи из того, что может не заметить муж? отвезти-привезти, договориться за вас где-то, сумки донести и тд? Если там только одни вздохи и разговоры, то это 100% повод сильно насторожиться.