Живем вместе, но блага маме

ой ну прям все такое же покупает маме? мама может ему за это уже перевела деньги и переведет, че ты прям. Антибиотики тем более без рецепта не купишь и явно маме его такие же лекарства не назначили

Речь про витамины. И деньги он ей перевел в этот же день.

Медицинская разводка🤣

и большие деньги перевел?

Суть не в том, сколько перевел. А в том, что для меня, по его версии «денег нет», а маме переводит. На лекарства, витамины, продукты, на маникюр, отпуск. Мама есть мама и о ней важно заботиться. Но для меня у него денег нет. Говорит, у тебя зп нормальная, свое и трать. А как тогда декрет планировать? Получается, к родственникам нужно быть добрым, а я сама перебьюсь ((

Этот мужчина вам никто, а вы рожать от него собрались🤦🏻‍♀️

ну вот он видишь зп у тебя хорошая на себя и трать. и еще может он в этом месяце потратилс и у него не так много денег осталось, а так как вы собираетесь рожать если у вас бюджеты разные? вы разговаривали на эту тему?

Зачем в сожителки полезла? Демоверсию включила? С мужиком нет смысла жить если он не обеспечивает полностью.

Раньше он говорил, что поженимся и будем копить на декрет, но 80% расходов с него. За полгода я выросла в зп, мы закончили ремонт и встал вопрос о регистрации брака. Только теперь он давит на то, чтобы я сама себя обеспечивала. А он будет своей семье деньги переводить. Про накопления на декрет мы второй раз разговор не поднимали, но он обмолвился, что у меня и так пособия будут хорошие.
Т.е., за полгода человек «переобулся».

Какие дети? Он вам не муж, сначала пусть станет мужем. А вообще если денег ему жалко на лекарства вам, стоит задуматься- нужен ли вам этот человек?

Потому что вопрос детей нужно прояснить до регистрации. Его поведение поменялось за полгода. Если пытаюсь обсудить финансы, он психует

вы все отдельно оплачиваете?
квартиру, шампуни, еду, кино?
каждый себе билет, пузырек, полку в холодильнике?
Как живете то?

тут выгодно ему тогда в декрет идти, а не вам. на данный момент если вы живете вместе вы уже должны договариваться об бюджетах, а невот там когда то что то произойдет, не не произойдет, оно здесь и сейчас идет. Мало ли что он говорил про свои 80% расходов. изменятся обстоятельства и все не сможет или не будет этих 80%. Вы поймите, что надо тут и сейчас решать, а не то что будет когда то там после штампа, может этого штампа и не будет вовсе. И тоже вопрос с какого это ты будешь переводить деньги своей семье, у тебя у самого стала семья или будет семья и почему ты им должен деньги переводить. а не на своих тратить тоже не понятно. Вообщем одни не понятки у вас и вы их не решаете.

Общие траты еда, развлечения, коммуналка, отпуск, это пополам. Иногда даже я чуть больше плачу. Одежду, шампуни и все необходимое каждый сам себе покупает

Чему удивляться, если сознательно выбрала пополамщика?

я думаю то что он говорит не будет у вас штампа, он всячески как то попользоваться вами и потом можно в утиль вас если что то не понравится. или будет пользоваться вами вот и все, но зарегистрированного брака думаю не будет. не пойдет он на это.

И давно так?
Просто не пойму...
Если у вас или попалам, или каждый за себя, то зачем вы просите?

Ситуация не здоровая. Но, в России так практически все женщины живут, как скот. А без мужика женщина в России - как собака без блох.

Когда съехались было не так. Он оплачивал весь наш быт, плюс развлечения, продукты, иногда давал небольшие суммы на мои «женские мелочи», переодически давал деньги на медицину. Потом у нас обоих вырос доход. Его все равно больше. Я тоже выросла в зп. И все, с этого момента он начал потихоньку перекладывать траты на меня. И мы пришли к пополаму. Я пытаюсь обговорить вопрос финансов, он психует. Может это и изначально было его желание, жена которая на все сама зарабатывает. Я не могу понять.

ну логику его понять можно
Не было у вас денег, он платил
А раз есть, то чего бы, вам не платить то?
Но если вы не можете обсуждать это без того, что он психует, то плохо, конечно(...
Вы то как хотите?
Как вы видите ситуацию..
Все общее? И когда кончатся у вас ваши деньги, вы начнете тратить его?
Или как? Общая карта ( ну две на один счет), а на этот счет обе ваши зарплаты?

Не вздумайте от него рожать.

И весь быт, наверное, тоже на Вас?

Меня бы устроила ситуация, которая была «до». При том, я поступила честно. Перед тем как съехаться проговорила, что по моему мнению, бытовые условия, еда и мелкая помощь мне — это забота мужчины. И декрет, на 70-80% с мужчины. При этом я сама активно работаю и крупные покупки сама могу себе делать. Он сказал, что все ок, его все устраивает. Какое-то время так и жили. До моего повышения. И он теперь давит, и давит. То утюг купи, то продуктов побольше, то коммуналку оплати. А сам маме на маникюр переводит. И она потом мне хвастается, какой он красивый)))
Одновременно он усилил давление с браком и ребенком. Я на взводе и пытаюсь понять, нужно ли мне оно. Но перед тем как уйти, нужно попытаться как-то донести до него свои мысли

Быт раньше был в основном на мне, но теперь я забиваю на этот вопрос. Просто не вижу махать метелкой, когда требования ко мне растут и растут. Я от нервов уже плохо соображаю. Он стал чаще раздражаться

Я вот таких женщин не понимаю. Вам прямым текстом говорят "трать свои". Если вы с ним до сих пор, значит ответ устроил. Теперь то чего вопрошать?? Неужели не принять то, о чем вам сказали? Или надеетесь на то, что ему вдруг захочется на вас тратить?) Ну надейтесь. Моя подруга тоже надеялась, что после брака изменится, после рождения ребенка изменится. Теперь р/с/п с двумя детьми и аликов на двоих детей не хватает даже на няню для одного.

Вы хотите свои деньги оставлять себе. Так?
Как то отдельно себе?
Это позиция четкая, многими она приветствуется
Так она звучит?
С мужчины жилье, бытовые расходы + какие то деньги просто не важно на что вам...
А вы на что тратите? Свои?

Он просто говорил, или делал что-то?? Полгода сколько денег он вносил в ваш бюджет?

Ну вот вы и купили себе необходимые витамины. У вас же так и заведено.

+++ странные у нас женщины

А зачем вы перешли на пополам??? Сказали бы, что отношения в пополаме вас не устраивают

Мы живем вместе 1,5 года. Год он соблюдал договоренности. Потом он сделал предложение. Потом меня повысили, его повысились и его мнение по бюджету поменялось

Ну и мужика вы нашли!!. Он вас своей не считает. И то что не хочет на вас тратить- первый признак. И вы все еще с ним, да еще про роды думаете. Поосто ахтунг!!! Самооценка у вас ниже плинтуса. Я бы давно такого отправила к его семье и маме

Всё правильно! Мама - это родной человек и член семьи. Вы - просто деффка, с которой он удовлетворяет половую нужду.
Вне брака рожают только безбашенные иди-отки. Которым нравится бегать впереди несущегося паровоза. Нормальная женщина сначала выйдет замуж. годик-другой присмотрится к мужу, стоит ли от него рожать, а уже только потом планирует беременность.

Ой, классно! Мужику-пополамщику респект! Ещё одну ду-рочку под себя прогнул! Она и рада стараться. И ещё рожать ему собралась. Скоро Вам придётся ему приплачивать, Автор!

Это очень странно. Может он решил вас прощупать и вы, пардон, прогнулись. Если бы мне муж вдруг пришел и про пополам заговорил, я бы сразу развелась. А тут у вас ни брака ещё, ни детей. Чего думать то? Просто даже если вы сейчас ему условие поставите и он согласится, где гарантия, что в сложный период декрета не повторится это??? Как ему теперь доверять??

Это было как-то плавно. Ой, а докупи продукты, ой, а тут зп задерживают, оплати коммуналку. Ну, мне не жалко, конечно. И так маленькими шагами все пришло к тому, что я оказалась должна вкладываться и не возмущаться, что маме на маникюр переводят. Как-то так.

Мамочкину ягодку надо сразу к маме и отправлять. Пусть с ней и живёт.

Я думаю не про роды, а как с ним построить разговор. И по итогам разговора принять решение, расходиться или остаться

Совершенно верно. Непонятно, как доверять. Но знаете какая мысль меня удерживает? Когда мы съехались, спустя 3 месяца у меня появились проблемы со здоровьем. И он мне отдал всю свою заначку, а зп на тот момент у него была гораздо скромнее. Он меня поддерживал, успокаивал. Я почувствовала, что может и правда буду как за каменной стеной. А теперь вот так все обернулось.

У вас изначально разные бюджеты. Вас это устраивало. Поэтому не понимаю почему не устраивает сейчас.
Мне с первого дня совместной жизни будущий муж сказал "вот тумбочка, вот деньги". Полный доступ ко всем его финансам. Карта- дублёр к его зарплатной.

Вам надо было сказать "у меня тоже нет денег. Заплатишь коммуналку в следующем месяце". И всё.
Я вас понимаю, что вам не жалко, вас прощупали готовы ли, и увидел что готовы. Готовой надо быть вкладывать, когда и мужчина все вкладывает. Я все доходы вношу в бюджет, но и муж делает точно так же. Вот это заплати ты, а это оплати ты, я вообще в семье не признаю.

Может у него был период влюбленности и эйфории. А сейчас постепенно остывает и решил, что тратить на вас не обязательно.
У меня подруга от такого родила. И поверьте, теперь она лошадь на двух работах, чтобы тащить детей. У него выпрашивала на подгузники деньги, 10 минут аргументируя, что на них акция и лучше 2 упаковки взять. Цена вопроса была 3 тысячи.

Вот и как бы непонятно. И как ваша подруга быть не хочется. А такой сценарий в итоге тоже возможен. Но я помню, что этот человек мне сделал много хорошего. И я сама не жадная, даже наоборот. Была и нежность, и любовь. И он мне не чужой. Хотелось бы понять, есть ли шансы спасти отношения. Может у него своя усталость накопилась. Там родственники тоже просят дай-дай. Он вроде и семью хочет, и родственникам помогать. И зп на все про все не всегда хватает..вот и психует. Хотелось бы вывести его на разговор по душам, только спокойный разговор

Может он схему, ее смысл не понимает?

Мне кажется, он и своей семье угодить хочет, и собственную семью с ребенком хочет. Одновременно везде успевать финансово у него пока не получается, вот и психует. Не тянет он по финансам так, как он сам бы того хотел. Но старается. Там еще его мама капает на мозги, как мне кажется. Мало внимания, ой, да ладно забудь старушку-мать, забудь. Манипуляшки, короче

Ага. Не хватает у него. Это ладно, это пусть.
Но вы то чего хотите?
Чтобы он маме не давал?
Или чтобы вы свои не тратили?

Я бы хотела, чтобы мы вернулись к старой системе, в которой жили год. Плюс, чтобы открыли счет и скидывали туда деньги на декрет 80/20, как он и предлагал. Ну, еще хотелось бы понаблюдать за ним. Если продавливания прекратятся, а условия будут соблюдены, то можно и отношения регистрировать

Он может не понять про старую схему
Он тогда платил, потому что у вас было сало денег
Стало больше
Он может не понять, почему если у вас есть деньги, то нужны его деньги
Как, чем это объяснить?
Объясните?

Аргументация будет той же, что и перед совместной жизнью. Мне важно самое базовое обеспечение от мужчины, чтобы он изначально привык заботится об этих деталях. Потому что когда я уйду в декрет, то не факт что смогу работать. Беременность — это фактор риска. Если ему сейчас тяжко тянуть расходы (а речь не идет о шубах, косметологах, отпусках), то что же будет в декрете? Значит, не стоит мне предлагать тянуть двойную нагрузку, если не тянешь свою. Вот примерно так хочу ему сказать

То есть, вы ему не верите, не чувствуете, что можете ему верить
Искренне не верите
Ваше полное право
Его полное право или доказывать деньгами, или поведением, или отказаться доказывать, посчитав, что доверие на вашем этапе уже должно быть, и это нонсенс жить уже вместе и не доверять
Так и разберетесь