Жених обижается, что я не хочу сдавать квартиру

Ну, ваш жених хочет решить проблемы за ваш счет. Старо как мир. Какие у вас там отношения с отцом, его вообще не касается, это ваши внутренние семейные дела. Я б вообще на месте парня сильно подумала о свадьбе, если бы девушка ради денег отселила отца-тирана назад к матери, чтобы он там ее довёл окончательно...

Прав ваш жених, ничего хорошего из этого не выйдет.

Не всё можно и нужно рассказывать даже мужу. А, тем более, жениху. Особенно это касается недвижимости, и накоплений.Было бы лучше всем, если бы он не знал про квартиру. Следующим его шагом может стать желание продать эту квартиру, чтобы расширить вашу совместную для проживания.
Я бы не стала выселять отца из квартиры. Жених должен с эти смириться.

Странный у вас жених.

Приоритет вашей семьи с парнем должен быть. Родители сами пусть разбираются. А то папаша тот еще жук живет в квартире которую не покупал. А то ни копейки не потратил а залез к дочери. Вот наглый. Родители должны без вас проблему решить. Развестись и поделить имущество нажитое в браке. Если б не ваша медвежья услуга они бы давно решили эту проблему.

Автор, пока мч вам не муж ничего совместного у вас нет. У меня была похожая история, только у меня никто не жил, но сдавать я не хотела, чтобы не убить хороший ремонт, сделанный еще родителями. При этом в бизнес я вкладывалась заработанными лично средствами, причем наравне с ним, но «жених» видел перспективы увеличить мой вклад за счет аренды и ускорить процесс и бесился жутко. Причем, рассуждая о будущем, он уже мысленно продал мою квартиру, чтобы увеличить нашу жилплощадь совместную. Меня никто при этом даже не спросил, хотя я планировала ее оставить для детей или себя на случай развода. Итог: за 2 месяца до свадьбы я случайно выяснила, что мне изменяют чуть ли не с начала отношений. А могла бы быть дурой, испортить квартиру, потерять больше денег, да еще и впоследствии лишиться имущества. Думайте своей головой, ваше добрачное имущество - оно только ваше и не мужчине решать, как им распоряжаться.

Он не ст ранный, он хитрожопый и по замашкам напоминает отца автора. Автору нужно быть внимательной и хорошенько рассмотреть своего жениха ДО свадьбы, чтобы потом самой от мужа не прятаться. Уж что чужие границы продавливать мастак это уж точно.

Никакой семьи с парнем пока нет. Да даже если бы и была, то не ему распоряжаться чужой собственностью - кому в ней жить и когда ее сдавать. Парень тоже ни копейки не потратил, а ножками растопался.

Не ему. ,это верно. Но если автор хочет от отношений большего например создать семью то с мнением избранника считаться придется. А если мое только мое а твое это общее то нафик такая жена упала. В семье все обсуждают и нет закрытых тем. В идеале все сдается и квартира жены и квартира мужа и покупается общая семейная в браке. А не так в одной квартире тесть живет в другой свекровь окапалась а молодая семья ипотеку тянет на общую.

Ну, раз общее, так пусть родители парня, раз богатые, что-то сдадут и вложатся в их бизнес, для начала. А то паренек растребовался, а какой его вклад? Или его это только его, а имущество автора общее?

Ну вот только наличие у автора квартиры не позволяет им зажить лучшей жизнью, ага)))

А причем тут ипотека? Автор пишет про совместный бизнес. Про сдачу квартиры мужем вообще ничего нет, я так понимаю, ему нечего сдавать. Во-вторых, автор еще никакая не жена. Быть удобной для мужика, чтобы замуж быстрее взяли? Нафиг такое надо. А вы видно, что овна не ели столовой ложкой (и хорошо). Но поверьте, у всех в начале все радужно и думаешь, что ты с этим человеком навсегда, а через пару лет, ты уже ненавистная м*азь и тебя гонят на улицу с вещами с той самой квартиры, ради которой ты все продал. На такой случай нужно всегда иметь путь отступления. Так что все нажито до брака, а уж тем более родителями - в браке должно быть неприкасаемо. На общую квартиру надо зарабатывать вместе, наравне, тут вы правы, но своими силами.

А зачем им вкладывать достаточно если дали жилье которое можно сдавать. Потом автор пишет не просто парень а жених. Значит уже пора материальные проблемы пары обсуждать. Как и что планировать будущее. Уже приоритеты будущей семьи должны быть на первом месте.

Как вариант, после свадьбы переехать в квартиру мужа. А свою сдавать.
Не трогая отца.

Кому дали? Вы тему то читали? Бабушка автора ей оставила квартиру. И автор своей собственностью будет распоряжаться так, как считает нужным. Пусть парень распоряжается своей собственностью, автор не будет ему мешать.

"Дали", так это автору дали, а не парню)) Он со своей стороны много вложил? Или на имуществе невесты решил подняться?

Это как это?? Сдавать вместе с отцом что ли.

У Автора своя квартира.

Так не просто парень а жених.И хорошо бы до брака иметь общее мнение.

Общее - это какое, мнение жениха? А обещать, знаете ли не значит жениться, еще , может, и не жкних, а так, одно название. Особенно судя по его поведению.

Вы путаете просто парень или жених.Как раз до брака и обсуждаются финансы.

А что, жених - это какой-то статус офциальный? Вот муж, это я понимаю, а жених - кто это? Это тот, кто либо будет мужем, либо не будет, бабушка надвое сказала. А автор щас прямо разбежиться вкладываться неизвестно в кого, ага

Побольше бы подробностей об устройстве вашего бизнеса для бОльшего понимания. Если вы, например, никак особо не вкладываетесь, а делить хотите пополам, то притязания парня может и оправданы. Если вы вкладываетесь 50/50, а парень просто хочет захапать ваши деньги от сдачи не его квартиры, а свой вклад не увеличивать - едет нафиг и уже неважно живет кто-то у вас или нет. Если, например, ваше участие не совсем равнозначно (условно 20 на 80), и вы его увеличивать за счет денег с аренды не хотите, справедливо и доход делить в соответствии со вкладом. Прописываете, что ему 80 процентов прибыли, вам 20, и пускай не нервничает. Если вы финансово никак не участвуете, а просто помогаете, то логично просто сесть на з/п, соразмерную вашим трудам и на большее не претендовать. Все эти сопли ванильные о семейственности и морали - сказки в пользу бедных. Чувства чувствами, а деньги и бизнес - отдельно.

Ну вот они и обсуждают финансы, и в ходе обсуждения выясняется, что в картине мира парня нормально требовать от невесты вложений, на которые он не имеет права, нормально распоряжаться чужим имуществом и решать, как чужой семье жить. Еще и завиноватить автора пытается. От такого бежать нужно .

Когда поженятся тогда поздно будет что то обсуждать. Может не сойдутся во мнении вплоть до развода. Поэтому если люди объявили себя женихом и невестой и готовятся к свадьбе то они должны обсуждать и финансы. А если просто парень тут согласна не его дело. Но автор то пишет, жених. Значит предложение было и его приняли.

Ну вот они обсуждают и не приходят к согласию. Может, и свадьбы не будет, что ж развода дожидаться?

Вот зрите в корень. Нормальные люди такие вопросы обговаривают на берегу. Нет согласия ну значит и разбегутся и свадьбы не будет.

Имеют право. Оба. А не так, что автор обязана принимать какие-либо вынужденные решения только потому, что типа "жених" ведь просит, не просто парень.

Не парня а жениха. Жених это когда свадьба на носу. После свадьбы уже иные интересы и есть своя семья и ее приоритеты. А просто парень проходит мимо. А жених с невестой обсуждают. И договариваются на берегу.

Да поговорить можно с кем угодно, как ни назови, парень, гражданский муж, сожитель, жених... А требовать он и виноватить автора не имеет права, как бы он ни назывался.

А то потом он будет называться мужем и на этом основании потребует чтобы автор вообще продала свою квартиру - не, ну а че, муж же попросил, однако!

Так в чем проблема то?? Значит разбегаются. А начинать совместную жизнь не имея единого мнения глупо.

Ну это глупое решение. А вот сдать две квартиры нормально.

Это автор будет решать, нормально ей сдавать СВОЮ квартиру или нет.

Так она и решает. А мне например требовалось бы обоснование с калькулятором.

Требовать можете все что угодно. Не факт, что все что угодно получите за свои требования. У вас калькулятор, а автор решает вопрос с мамой, но для понимания этого нужно иметь элементарную эмпатию, а не калькулятор.

Причем тут мама вообще. Когда у них общий бизнес. Мама взрослый человек и должна решать вопросы свои сама. Автор конечно ни для семейной жизни ни для ведения общего бизнеса непригодна. Она не может решать задачи.

Она как раз прекрасно решает задачи, а если парню невыгодно, как она решает задачи, то это его проблема. И это именно такие как он непригоден ни для семьи, ни для бизнеса - как и все люди, которые зарятся на чужое, а потмо еще и с невинно-тупым видом спрашивают "ой а чо такого, ну мы ж женихаемся?".

Ничего она не решает.Там тупо все на парне. Ему надо делить бизнес и одному заниматься. А автор пусть как хочет. Пусть о маме думает о папе , пусть вся родня на ней катается. в бизнесе ей не место.

Хотя автора в теме нет, на заданные вопрос она не спешит отвечать, может, это и разводка обыкновенная

А вы, видать, парня и автора прям лично знаете, что рассуждаете что на ком и что кому надо делать)) Автор будет как хочет, в этом и суть - а не так, как парень хочет хитрозадый.

Мне достаточно того что здесь написано. Еще раз не парень а жених значит свадьба на носу. Не просто компаньон а член семьи это разные вещи. Если просто парень проходящий мимо то и бизнеса никакого общего иметь с ним не надо. А если просто компаньоны то и вливания в бизнес равные. Вот кто он для нее ??

Одно и то же по сотому кругу уже надоело перемалывать. Автора в теме нет, тема закрыта. Вам хорошего дня!

А где вы планируете жить после свадьбы? Живите в вашей, а свою он пусть сдает.

То, что жених пытается распоряжаться имуществом вашей семьи (даже если квартира по документам ваша, по сути, это же заработано вашими родителями, или они свое наследство от бабушек вам уступили) - очень плохой звоночек. До чужого добра жаден ваш жених.
То, что маленький бизнес ваш - где записано? Вы соучредители ООО? Или это личный бизнес вашего жениха, "наш" - это просто на словах, чтоб вас на деньги развести?
А быть ли свадьбе при таком раскладе? Вы уверены, что он хочет жениться на вас, а не на квартире? Поговорите ещё разок с мамой, папой, что они про жениха откровенно думают.

Кстати, если бы мой жених в свое время заикнулся о продаже моей наследственной квартиры или ещё как попытался распорядиться моим личным имуществом и доходами, брак бы не состоялся.
Собственно, я даже проверочку небольшую устроила, мол, что думаешь насчёт нашего общего жилья, у меня, ты знаешь, есть то и это.
Сказал бы - давай твоё продадим, расстались бы в тот же час.

С какого перепугу это общий бизнес? Раз жених, а не муж - то бизнес добрачный. Да и после брака можно по-всякому оформить.

Ну вот вам обоснование с калькулятором.
"Напомни, дорогой, сколько ты вложил в эту квартиру?"
А мой папа - вот столько.
Так что папа имеет право там жить, а ты не имеешь права вообще заикаться про имущество, приобретение без твоего участия. "

А в чем разница?
Да хоть бы и муж.
Право голоса в имущественных вопросах появляется не когда переспали или заявление в загс подали, или даже поженились, а когда вместе это имущество купили.

Может, он как раз отказался от наследства в пользу дочери. Наследник по закону так-то не внучка, а сын. Мы не знаем, как автора обеспечил квартирой, но факт, что это сделала её семья, а не жених. Так что и плюшки от квартиры должна получать сама автор и её семья, а не жених.