Вдовец с ребенком, возможна ли счастливая семья?

Ну нравится
Это повод для начала чего то, а не для принятия решений
Повод для повстречаться
Может разонравится на днях..

Если девчонка разбалованная, то вряд ли что то получитчся

Вдвоем нам нравится проводить время. А когда вместе с дочкой, то всё крутится вокруг нее

Думаю наврятли, ищите того у кого нет детей, тк как вы не можете полюбить эту девочку как свою.
Да и страсть пройдет мужчина вам разанравися, в итоге будет он вас раздражать так, как и его дочь.

Нет, вы пока не готовы к таким отношениям. Ребенок травмирован. Ему нужен особый подход. И работа с психологом, причем уже давно. Разумеется, не просто будет ревновать, а вообще может дополнительную травму получить. Вы готовы с добрым сердцем и терпением этим заняться? Не терпеть, не игнорировать- а именно заняться? Если нет, то лучше не лезьте.

А вокруг кого должно?

Естественно
Но зачем уже дочка? Вы же , вроде, только познакомились

"т.к. ему очень хочется иметь хозяёку и маму дочке" - вы же сами понимаете, что он по большей части ищет хозяйку и маму дочке, а не любимую женщину... Грубо говоря, сейчас вас может заменить практически любая женщина, которая согласится на роль хозяйки и матери. Вас это не задевает?

И дочка всегда будет на первом месте, даже если родится ваш общий ребенок. Потому что а) первенец; б) несчастный первенец, который пережил горе. А в пубертат еще может начаться, что вы не мать, поэтому вообще не имеете права голоса.

В общем, не советую. Если есть силы уходить от мужчины, уходите.

Есть знакомый такой, в итоге нашел себе женщину, но я незнаю есть ли у нее дети

Лично я бы не стала, своих то детей в квартире не хочу
И понимаю своих родаков, что я их тоже раздражала

Простите, чем ребенок травмирован? Маму она в 1 год потеряла, не успела ни привыкнуть, ни запомнить, поэтому травмы потери не было. Наверно, я пока готова именно терпеть, уважительно относится. Если буду женой, то готовить еду, отводить-приводить на занятия, может что-то объяснять, мониторить, чтоб не заболела, вовремя пришла, сделала и проч.. А вот решать ее психологические проблемы у меня просто нет для этого никаких знаний и понимания. Я пыталась с ней подружится, но как-то не пошло, не понимаю ее иногда. У нее бывают какие-то вспышки агрессии и ко мне, и папе, когда ей что-то не нравится или устала.

Автор , не забывай, что у его дочки есть бабушка или две, которая воспитывала ее с пеленок и фактически стала ей матерью - с ней тебе тоже придется выстраивать отношения ,хочешь ты этого или нет, она член семьи, будет науськивать ребёнка против тебя - расстанетесь в итоге с мужчиной

У меня традиционное представление о семье. Иерархия папа, мама, а потом дети. Но, не наоборот. В данном случае, хотя бы вокруг папы. Но, папа такой может слишком добрый и мягкий. Видно, что девочка им управляет.

Может это специально, чтобы я сразу оценила перспективы?)

Я готова быть и хозяйкой, и мамой, и любимой женщной. Но, если вижу, что это ценится, и получается.

Что специально? Вы сама специально хотели встречаться втроем?
Ну молодец вы тогда. Разведка боем
Вам девочка не нравится .
Разобрались
Сами себе ответили

Я намеренно такого не хотела, он предложил, я решила почему бы и нет. Ну, да, девочка такая - не милый одуванчик, ласковая и воспитанная.

Но, может это первое впечатление. Мужчина после этого убеждал меня, что она просто сильно устала, а обычно она не такая.

Фу фу фу, никогда. Дети умеют такие палки вставлять в колеса отношений. А вы всегда будете на втором месте

Что он предложил?
Встречаться втроем?
И как быстро, и как часто? И где?

И сколько раз вы ее видели?

"девочка очень разбалованная и неуправляемая, не слушается ни папу, ни бабушку с дедушкой. Привыкла, что всё, что хочет, дают"
Это вывод не первого впечатления

Два раза. Второй раз недолго гуляли.

Первый раз гуляли в альпак-парке. Он запланировал туда сходить и предложил мне присоединиться к ним за компанию, т.к. я не была, тоже решила развлечься, мне понравилось, наверно, даже больше, чем девочке. Она все время убегала, один раз убежала и спряталась, а мы ее искали вместе и папа сильно переживал, поругал ее, но она и дальше стала ходить, как сама по себе.

Ну нормально. Не понравилась ей такая история...
Чего ж не убежать

А про то, что она никого вообще не слушает, ее папа рассказал?

Важна адекватность мужчины. Все время быть на стороне ребенка - не совсем адекватно, мягко говоря. Я не говорю о каких-то крайностях типа унижений, оскорблений и криков, в таких случаях конечно надо быть на стороне ребенка, кто там прав уже неважно, это все недопустимо. Но когда ребенок банально капризничает или ведет себя неправильно и некрасиво - странно быть на его стороне (типа "продолжай дальше раздражать окружающих" или что, какой посыл?), а не призвать к порядку вместе со вторым взрослым.

Плюс имейте в виду, что ребенок этот будет почти целиком на вас. Это мужчина может жениться на женщине с ребенком и никогда этим ребенком не заниматься. В случае с женщиной, так не получится. Именно вы с большой вероятностью будете заботиться о девочке, обслуживать ее, вникать в ее дела.

И конечно тут никак у вас не получится ходить перед ней по одной доске, вам придется полноценно воспитывать ее, с ограничениями, конфликтами, воспитательными разговорами. Одними поцелуями и улыбками воспитать невозможно, поведение ребенка не состоит только из приятного, да и взрослые не железные. Как в этой ситуации планирует вести себя муж?

Короче важно мужчине донести, что вы либо фактически (а может со временем даже и формально, кто знает) удочеряете девочку и получаете все права и обязанности матери, и играете с отцом в одной команде и вкладываетесь по полной. Либо папа с дочкой сами по себе, вы - сама по себе, в таком случае непонятно зачем вам такая "семья", вы по итогу будете только обслугой без права голоса, всегда во всем виноватой перед несчастной сироткой. Мужчине удобно, вам - сомневаюсь.

Скорее это мои уже домыслы.

А.. Ну что тут скажешь
Если даже без причины это домысливаете, то уж реальные, свойственные детям недостатки, точно не перенесете

Спасибо за развернутый ответ. Но, как это заранее понять, спросить мужчину, как он видит воспитание девочки со стороны будущей новой мамы?

Папа ей строго выговаривает, что так делать не надо, если она балуется, капризничает, но эффекта от этого нет.

Ну хотя бы на словах прояснить. Я не знаю насколько у вас серьезно с этим мужчиной и как далеко зашло, возможно еще рано вообще строить какие-то планы. Замуж вас еще никто не звал, как я понимаю.

Но на будущее, если вдруг будет серьезно - конечно, вы должны узнать позицию мужчины, как он вообще видит воспитание ребенка. Видит вас в роли второго полноценного родителя или вы нужны как обслуга на подхвате.

Вообще это задача мужчины - объяснить ребенку, что вас надо уважать и воспринимать как члена семьи, он должен пресекать неуважение в ваш адрес. Он должен вкладываться в то, чтобы вырастить ваш авторитет в глазах ребенка, не быть с вами в противоречии, не разрешать ребенку то, что запретили вы и т.д. Если вы видите, что этого не происходит, что мужчина в спорных ситуациях мямлит, игнорирует вас, потакает ребенку - ничего не получится. Он не настроен на полноценную семью, ему вот именно что нужна бесплатная уборщица и няня.

Вот такая формулировка "очень хочется иметь хозяйку и маму дочке" - очень противная, напрягает. Нормальный мужчина в 21 веке способен справиться с работой, бытом и одним ребенком, особенно когда есть бабушки на подхвате. Это не rocket science, так процентов 80 женщин и растят детей (да не одного порой), многие еще и без бабушек, еще и с меньшими зарплатами. И никто над ними слезы не льет и не бежит спасать.

Если мужчина реально от этого взвыл и ищет жену чисто для взваливания всей этой нагрузки - такое себе. Поостерегитесь. Бывают одинокие отцы, которые справляются с этими достаточно базовыми и банальными вещами, а женщину ищут не как бытовой девайс или прислугу, а для любви, для счастья, чтобы нравилась, чтобы с ребенком был контакт.

Хотя бы честно говорит, что хочет) Вообще, он очень сокрушается, что дома нет хозяйки. Спрашивает, что я готовлю.

Спасибо

Нет, вы не поняли. Сейчас его любимой женщиной станет любая, кто согласится на роль хозяйки и мамы. Сейчас и в обозримом будущем на вашем месте может быть абсолютно любая женщина. Вас это не гнетет?

То что мужчина говорит это вообще стоить делить на 2. Они говорят одно а делают другое. Договариваться заранее на что то по поводу дочки тоже не пойдет. Он потом все переиграет. Если вообще рассматривать мужчину с детьми то когда нет бывшей жены это лучший вариант. Тогда у вас появляется роль в семье и легче выстроить отношения с дочкой. Но я бы не рассматривала вариант мужчины с ребенком если бы у меня не было своих детей. Это сто процентов проигрышный вариант для вас. Если вы конечно не безумно безумно влюблены или если вам негде и не на что жить.

Автор, а вам не обидно, что тут нет ни чувств, ничего, кроме выгоды мужчины найти домохозяйку+няню за бесплатно? Ещё и для не самого идеального ребёнка? То есть по сути ему все равно, кто будет выполнять эти обязанности...

Не знаю. Не думаю, что ему подойдет любая. Подойдет та, которая будет нравится, как женщина прежде всего. Безусловная любовь редко бывает между неродными людьми, только родители-дети или дети-бабушки-дедушки. Все мы ожидаем выполнения определенных обязанностей от мужа/жены.

"А когда вместе с дочкой, то всё крутится вокруг нее" - ну вот так всегда и будет. Ближайшие лет 20

5 лет, ещё можно воспитать. Лучше сходить на пару сеансов к детскому психологу.
Назовет не своей мамой, возможно. Дети в подростковом возрасти что только не говорят, это покажется пустяком. На такое можешь ответить. "Я тебя воспитала и люблю тебя, как дочку", может помочь. сказать прямо "мне больно от этих слов". Но лучше все с психологом обсуждать.
Насчет времени, заранее подготовите девочку. Отводите на кучу интересных занятий ей, всякие кружки и тд. Она привыкнет к меньшему вниманию и вам уже будет хватать его.

В данной ситуации, готов ли мужчина вкладываться в ваши отношения, в психолога, кружки. Вам нужно в начале ярко проводить время. У неё должны складываться положительные эмоции о Вас. И готовы ли вы к этому.

Естественно. С первого раза эффекта ни у кого особо нет. Только в шоковом состоянии. 5 раз самый минимум, часто до 10 раз нужно сказать, что бы ребенок понял и принял. Так со всеми детьми. Они личности которые "лучше знают". У них так же есть свое мнение, но полное отсутствие жизненного опыта. Из-за этого не всегда хорошее поведение, ребенок не понимает " почему нельзя", "что я делаю плохого".

ХЗ, никто не знает, поступай как сердце подсказывает.

Вот вот, так и будет. А автор всегда будет где-то там, на последнем месте.

Автор, вам правильро сказали, что ребенок скорее всего психологически травмирован и это выражается в ее поведении (агрессия это как правило глубокий страх).

Да, в этом возрасте дети не осознают понятие смерти, но они могут глубоко чувствовать утрату своего основного опекуна.

Годовалый ребенок сильно зависит от матери для эмоциональной безопасности. Потеря этой фигуры привязанности может вызвать у него стресс и растерянность. Ребенок может стать более капризным, тревожным, проявлять повышенную потребность в внимании, испытывать проблемы со сном или регрессировать в развитии (например, возвращаться к более ранним стадиям поведения).

Очень важно, кто будет заботиться о ребенке после утраты. Стабильная и заботливая среда с постоянным присутствием опекунов может помочь уменьшить возможные долгосрочные последствия. Ранняя травма может повлиять на развитие мозга, особенно на те области, которые связаны с управлением стрессом и эмоциями. Однако дети обладают высокой способностью к восстановлению, и при правильной поддержке они могут адаптироваться и развиваться. Хотя ребенок, вероятно, не будет помнить это событие в дальнейшем, эмоциональные и социальные переживания в этом возрасте могут повлиять на его модели привязанности и эмоциональное здоровье. Постоянная любовь, внимание и забота имеют решающее значение для помощи ребенку в переживании потери.

Вы так же должны не забывать, что она находилась среди взрослых, которые пережили внезапную смерть близкого и родного человека и тревожность и их депрессивное состояние тоже ей передались.

Тут нужна любовь и огромное терпение, знание детской психологии или хотя бы желание ее изучать. За «избалованным» поведение как правило скрывается не умение еще контролировать свои эмоции, что может быть как результатом не развитой префронтальной коры головного мозга так и не способность взрослыми создать необходимую для эмоционального развития ребенка обстановку дома.

Большое спасибо за ответ!