Мать выпендривается

Поняяяяяятно

Моя мать мне внушала, что я не могу работать.
Так и говорила: работать ты не сможешь.
И еще внушала, что с моим "характером" мне нужно жить одной.
И все это она мне внушала в возрасте 15-18 лет. Когда по сути человек еще формируется.
Это обыкновенное вредительство со стороны матери. Вредительстсво и тупостьь.
С матерью не общаюсь много лет. С 18 живу независимо от родителей.

только отдельное проживание

Я давно живу отдельно, но один звонок и все рушится. Внушить вину можно за секунду и передать свое состояние тоже.
А ещё я хочу сказать, что я уже не вижу выхода так как мне 37. И жизнь действительно порушилась и привела к такому вот.

ШЛ&ТЕ НА99Й СВОЮ МАТЬ!

Говорите ей ТЫ РАЗ ТАКАЯ П&ЗД&&ТАЯ, что так Х₽Ё&О МЕНЯ ВОСПИТАЛА. ЧТО МНЕ КВАРТИРЫ НЕ ДАРЯТ, ИНОМАРКИ НЕ ДАРЯТ. ВСЁ РОТ ЗАКРЫЛСЯ. Я УМНАЯ, КРАСИВАЯ, У МЕНЯ ВСЁ ОТЛИЧНО. ХАБАЛЕСТЕЙ НАДО С ТАКИМИ! она поднимает своё самооценку за счёт того что вы рот не молите ей закрыть.

Хочется вас поддержать. Не общаюсь с матерью 10 лет, но похожая проблема не ушла. Нам, таким детям нужна терапия, или реально надо вести дневник годами... Надеюсь, вы всё разрулите. Вот мою самооценку повышают разные неожиданные случаи. Недавно взялась за такой проект, кот.в планах был растянут по объему на месяц работы, а я сделала за 2 дня (!). И была и горда, и расплакалась от того, что поняла, насколько не верю в себя( когда коллеги говорят - "ты себя и свои возможности просто со стороны не видишь")и как, оказывается, могу горы свернуть. Желаю вам, таких людей рядом, кто будет вас поднимать, подбадривать, заставлять светиться и верить в себя. Но лучше, наверное терапия. Я по себе вижу, что "хожу на костылях", а проблема не уходит .

Я матери сразу с гонором если что отвечать начинаю, так это не только ваша мать, вас так воспитывали, вы другим можете тоже рот не закрывать и не ставить их на место. Потому что в детстве вас не слышали, не понимали, вы замолчали, выросли и рот не открываете, боитесь как тогда быть не услышанным. А защищать себя надо. Кто если не вы.

Ваша ситуация объясняется достаточно просто - Вы своим образом жизни не похожи на мать, а она хочет видеть в Вас свое отражение. По этой причине ставит себя в пример и указывает на все детали, которые не соответствуют ее убеждениям.
Ситуация осложняется тем, что она была начальницей и власть над людьми, управление ими ей очень нравились. А теперь управлять некем, так как она пенсионерка. Остались только Вы в роли подчиненной и как хорошая дочь обязаны подчиняться. То есть она занимается привычным делом - оказывает влияние и руководит.
А вот зачем Вы, будучи взрослым человеком, начали поддаваться ее влиянию - это вопрос. На чем основывается Ваша вера в ее слова? При этом раньше Вам хватало сил не поддаваться ее внушениям, а теперь Вы как-будто впали в детство и стали не только более внушаемой, но и склонной к выученной беспомощности.
Возможно, что общения с матерью стало очень много, а людей, которые видят Вас иначе в окружении нет. Тогда задача одна - снизить количество взаимодействия с матерь и увеличить свое окружение, у которого другой взгляд на Вас.
И перестаньте ждать от матери одобрения и радости за Ваши успехи. Если она этого не делала раньше, то и не начнет сейчас. Чем больше будете ждать одобрения, тем несчастней будете себя чувствовать. Мать, возможно, могла бы за Вас порадоваться, если бы Вы точно повторяли ее жизнь, а не жили свою, но и это не гарантировано.

я сама работала с психологией, книги читала видео психологов смотрела, всё выписывала, я смогла!) и вы все сможете!) я в вас верю! Нас ничего не отличает друг от друга, только знания и интересы, всё! Мы все одно и тоже! Бедные богатые, нищие, мы одно и тоже! Миллионеры не важно. Нас отличают только знания, у кого какие, и интересы в жизни. Всё!

потратила в целом на это 7 лет, я очень много всего анализировала, начинала в ютубе с Лабковского, куча дома тетрадей, книг не так много но достаточно именно по психологии, так 4 года работала над уверенностью получалось, вышла, потом училась отвечать, училась делать как я хочу, и только на 7 году, начала понимать все позиции в своей жизни и это озвучивать другим, скоро тетку посылать буду. С мамой общаюсь но если что не молчу. Она даже уже боится, молчит, они все начинают боятся, потому что вы начинаете не молчать. А им конфликт не нужен.

Не звоните и не общайтесь.
Каждый разговор с матерью - это повторная травма для вас.
Расковыривание раны, которая едва затянулась.
Просто не общаться, это единственное решение.
Можете заранее ей сообщить в письменном виде: так мол и так, моей психике нужно восстановиться, ты мне ранее внушила что я бедолага и я дуре)ха тебе поверила. Теперь я прохожу курс восстановления самооценки и нужно исключить ретравматизацию.
Посему общение прерываю на неопределенный срок (до стойкого улучшения моей самооценки).
Если вдруг какая серьезная проблема и тебе нужна моя помощь и участие- вот электр почта запасная. Писать туда только по случаю серьезных проблем, требующих моего вмешательства (если будут письма другого содержания, я расценю это как грубое нарушение моих границ и немедленно удалю эту почту).
Написать это, не говорить словами. Чтобы мама могла перечитать.
И оборвать все каналы общения.

Вы правы. Мамы стало оооочень много. И это было вынужденно, т.к. были дела с наследством. За три года меня съели. А друзья разбежались как-то, это видимо возрастное (мне 37), хотя я всегда очень их любила и продолжаю любить и скучать, они заменяли мне всё, это была моя поддержка и опора...

Я даже внешне на неё не похожа, я в отца. А вот она у нас - красавица и популярная, и худая в прошлом итд. Но дело в том, что я тоже популярна. Но она моих друзей будто не замечала. Это тоже странный глюк. Может она все же завидовала?

Но наши взгляды кардинально рознятся. Родила она меня поздно, а я всегда была очень, скажем так, широких взглядов. Интеллектуальных. Ей меня не понять. Какой там фриланс? "Найди нормальную работу", я отвечала - "Я умею легко зарабатывать деньги, и что?". А это человек с завода, который словил звезду, иначе не объяснишь.

Так вот, 3 года кошмара. Я ещё думала ещё немного и меня сожрут. Так и вышло.

Я абсолютно точно знаю, что все зависит от угла зрения, и что он может быть в позитивную сторону, чего я всегда придерживалась и все так и выходило, так и в негатив. Зачем негативить и заострять внимание на слабых местах - это мне неясно. Так это зависть? Все прикрывается "заботой". Что с ней не так?

Также были проблемы с парнями, они мне попадались нарциссические, видимо, как она. И не взаимные "любви" подряд, это тоже ударило. Не очень, когда твои чувства не принимают и к тебе не относятся должным образом. Со временем привыкаешь...

ну если они маме не могут ответить, может стоит наоборот тренироваться, сейчас это мама, потом другой человек и что она будет на работе папками лицо закрывать, познакомится в компании, какая-то П&&ДА начнёт самооценку поднимать свою за счёт неё, она опять молчать будет? наоборот нам всем надо учится отвечать им.

ну я кидала маму в блок, но это так, можно для сеперации эмоциональной, но по мне это было такое себе… лучше нападать, это самое лучшее. Себя понимать, учится понимать себя свои +, как выше психолог написал, и отвечать.

если ситуации где реально нельзя общаться, если отец насиловал, мать молчала, или мать с ножами на ребенка, ну вообщем всякий треш.

а если мать просто самооценку поднимает, или не счастливая и вас винит, сама не реализовалась как она хотела, это другое, тут дело в том что вы себя не знаете и ответить не можете. Потому что когда-то убирали от себя, на учебу, работу, парню, тусовки, а надо себя познавать что бы уметь людям отвечать.

Каждое нападение на мать требует энергии.
Это жизненная сила, жизненные соки, которые ты теряешь.
Ты можешь их потратить на себя, на созидание, но тратишь их на мать.
Зачем?
В планах установить здоровые границы в общении? Ну ок, тогда можно. НО! Не с каждым человеком это возможно следать. А энергию ты в эту топку закинешь много.
И главный вопрос - зачем нужно это общение?
Ну реально в 37 лет общаться с матерью уже нет необходимости.
Помогать при серьезных проблемах нужно. Но общаться регулярно совсем необязательно.
И так же с другими людьми: иной раз лучше просто уйти. А не биться в кровь за свои границы. Здоровее будешь.

Уметь отвечать людям - зачем всем отвечать?
Людей нужно отсеивать.
И быть готовым отсеять любого, кто не уважает твои границы.
Вот тогда будет внутреняя сила и окружающие это чувствуют.
А всем отвечать- это только свои драгоценные силы тратить.

очень долго писать. очень.

не кто не будет идеальный, отвечать не прям всем надо, как-то мне сотрудница сказала, у меня это не получится, то, я хорошо, понятно. Она бесилась дальше.

Но когда мужа родственники, что тогда? Уметь надо себя ставить, людям надо уметь свою оценку давать, мнения уметь высказывать, А НЕ ЖО&У ЛИ&АТЬ не БЫТЬ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКАЙ, как с мамой. что бы на шею не сели. А в школу пойдут ваши дети, а там мамаши, мало ли какая ситуация, вы на работе, там сотрудники. Где-то что-то будет для вас важное, и вы должны заявить о себе, что бы ИЗНАЧАЛЬНО на шею не сели.

нужно знать себя, понятное дело что вы будите отбирать, ну я в гармонии я в дзене, у меня тоже такое было, я уже это прошла..

Надо себя понять, полностью, потом всё отпустить, и от вас будет это всё вылетать, вы даже напрягаться не будите.

Есть ощущение, что она считает это своим долгом - решать мои проблемы (которые она выдумала или создала), что так она реализуется как мать, потому что видимо больше негде (но она не подтверждает это).

Я, честно, как бельмо на глазу, со своим творчеством и инакомыслием, как мне кажется. Все это под соусом "я же забочусь о тебе", отсюда читаю "я лучше тебя знаю", "я тут главная", а я, естественно, г#&но на палочке. Было время, я её любила, потом был бунт, такой что она о₽&ела, но все длится до сих пор. Но скажу также, что я всегда говорила, что не так, но только кто меня слушал?

Не общаюсь - разносит всю эту чушь по родне. Звонит дяде, тот ведётся и усе...

Она сума сходит что вы другая не как она, значит она не реализовалась как хотела.

и вас подавляет, унижает и тем самым хочет поднять свою самооценку

Легко сказать, она же начинает истерику, часто "давление" и другие манипуляции. Звонит дяде, тот звонит мне и решает вопрос по-мужски... Также это ему выговаривается, за всю мою хреновость. Что она ему говорит, только богу известно. Или ещё хуже - идёт жаловаться другим родственникам. Мне кажется с ним стоило бы поговорить, но он у неё под каблуком. Я давно её бы уже послала, если бы не он, честно.
Кстати, истерит больше всего она в момент, когда я освобождаюсь. Это тоже некоторая странность, чуйка.
Я вечная проблема у неё... Неприятно, когда тебя не принимают. Но это все чушь, все, что она говорит обо мне, плод её фантазии, я считаю.

Работайте над уверенностью в себе и закрывайте им всем рот, выпишите их недостатки и валяйте! Они вам а вы, а меня тоже не устраивает многое и пошли по списку

Я помню, когда ощущала настоящую свободу - она сильно болела. Мне начинало очень везти. Даже операцию делали. И вот тогда я ощутила свободу. Это всегда совпадает. Резко ложится так. Помню был приступ панкреатита, потом что-то с почками, потом с лёгкими - и я понимала, что вот она свобода. Это странно, но это так!

И можно ли теперь представить сколько сил моих она высосала?

Знаете, есть большое количество женщин, которые мамом своим не отвечали, да и людям не отвечают, и срываются на детей! ИХ ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ НАПРАВЛЕНА НА ДЕТЕЙ! очень много таких историй слышала…

Нас просто не разрешили выражать гнев, и мы думаем это слив энергии, нас всех очень сильно подавляли когда-то

но то что отбирать, своих по интересам это согласна.

Скопируйте и откройте в другой вкладке, в этом во всём надо уметь находится увы, там зло, мне тоже не легко, хочется от туда сбежать, потому что не давали нам в этом проявляется. А надо уметь, увы…

Ну она типо вас унижает ВЫ МОЛЧИТЕ. А ТУТ ЕЙ ВСЁ КРАНТЫ, вы радуетесь, я ответить не смогла, зато ей плохо, ну вот отлично, сейчас заживу!

Вы и так заживете, что бы с ней не было. Отвечать просто надо, вы не выражаете своё мнения о ней и ваших родственников, вас это сжирает, а когда им плохо хоть высказать не можете но хоть так ура…

когда меня поимели родственники парня, я тогда ещё больше поняла что надо уметь отвечать, сразу мнения своё высказывать, и вообще надо с мужиком строить отношения а с родней подальше. И если что братьям сестрам не помогать советами ничего, не хвалить и тд. С его стороны. Учимся тоже быть гнилыми добро пожаловать в реальность!)

Но это не гнильё, мы просто выражаем мнения, если не нравится, ситуация, обстоятсевлтва, мы говорим правду, а не хороших из себя строим, надо уметь быть собой среди других. И выражать это. Я общалась с юности с богатыми подругами, они все такие, потому что увереные в себе.

Надо всё делать что выгодно нам и не делать что не выгодно нам.

Вот она сила проекции. Я всегда умела давать отпор, из-за этого меня многие не любят, кстати. А меня учат как это делать...)
Давала я ей отпор, только она напрямую ничего не говорит, это хитрый человек, поэтому такая беззащитность. И орала я на неё, да только будто в воздух, находясь под крышкой. По-разному можно орать, у меня никогда не было ощущения, что у меня достаточно власти ей это говорить, да и она отвиливала, все на полутонах, на уровне чувств. Это хитро#&*пая женщина. Ну взрослый человек...

И я никогда не понимала дошли ли мои слова до неё или нет. Это сбивает с толку и ещё добавляет беззащитности. Вот же я ору, а где реакция? А меня игнорируют.

вот и я пришла к этому, что надо высказывать, что бы авторитетней вы были в глазах других.

Это как муж сестры в 24г, У меня сестра переехала в Москву, но смысла нет, какая разница. Но я тогда не ответила. А надо было-
А я что, его сестра? По моему у меня есть имя и фамилия и я из другой семьи.

надо надо отвечать, очень не легкий этап у меня сейчас в жизни, но зато уже всё на шею не кто садится не будет. Надо уметь в этом быть, потому что люди хотят вас поставить на 2 план, себя на первый, вы должны с лёгкостью отвечать.

надо с гонором говорить, и стрелки переводить, она вам, ты ***, что из тебя получилось, вы ей, да ты посмотри на неё, а что у тебя яхты, бассейны, миллионер был, или что, ты рот прежде чем открывать, на себя посмотри! Стыдоба, стыдно тебе должно быть, с родной дочкой так общаться. Ты чужой мне человек или кто?! Ты определись, на чей ты стороне, если мать твоя тебя унижала и обсирала, это не повод со мной поступать точно так же. Думай прежде чем что-то мне говоришь.

пока не осознаешь своих ошибок не звони мне и киньте трубку.

И всегда будьте на своём, она хотя бы перестанет вас унижать

Прям по Литваку. Класс👍

Знаете, а ведь мы боимся не столько давления таких манипуляторов, а боимся остракизма. Чувствуем и понимаем как нас убивает мысль, что мать это - цепочка из родственников. Сестры, братья, дяди, тети, знакомые и т.д. Как бороться с толпой? Никак. Не будешь же, звонить и выяснять - кто, кому, чего сказал и доказывать, что ты не осёл. И вот, интуитивно, 10 лет назад я послала всех в сад (а они меня, и не расстроились). И только, недавно читая книгу "Нелюбимая дочь" (очень классно написана! Без соплей!) прочла там что-то вроде - "разрыв с матерью - это разрыв со многими родственниками и знакомыми. ( дословно не помню, но суть такая). И мне стало легче. Пришло понимание, что это, не я такая убогая - персона нон-грата. А это - норма. К чему я это все говорю. Наверное, к тому, что, когда (или если) вам станет по барабану на дядю и его выговоры, и на остальных значимых фигур, возможно, тогда, частично, вы перестанете на них реагировать как на триггер, будете готовы к выбранной вами (!) свободе и морально к изгнанию, тоже. И в то же время, уже будете знать, как ответить, чтобы эти персонажи поняли, что вы больше - не ребенок. Не знаю, получилось ли донести мысль...У меня тоже был такой "дядя", только это моя тётя. И однажды, в переписке смс, мне удалось ее осадить навечно. Она это поняла. Но чтобы это получилось я очень внимательно читала ее сообщения. Очень внимательно анализировала и отвечала как Дон Корлеоне) так, чтобы было трудно не согласиться. И увидела насколько они зомбированы! Такие люди. А мы живем в их окружении, и долого не можем вылезти из программы - ты родитель/ я ребенок. Ненавидим себя. Любого "взрослого" можно поймать "за хвост"! Нужно думать..анализировать. Или читать речи адвокатов, как учебник, к примеру.

а какие именно примерно вы читали речи адвокатов, или смотрели, полезная информация.

я так специально реалити шоу смотрела и тд.

Это книга "Судебные речи". Вот не помню кто автор, ( но вроде их несколько разных). У меня она давно сделала ноги. Попробуйте найти бесплатный вариант в инете, какая зайдет, ту и возьмёте. Ато может вообще не понравится.

Точнее "Судебные речи великих русских юристов".

👍🏻👍🏻👍🏻 надо попробовать! Спасибо.

а вы знаете, у меня какая была ситуация, я тётки сначала ответила, а то они там с её дочками мне завидуют.

но потом созвонились, ну я хотела 5т занять, только из-за этого и она начала диалог, и как пошла хвастаться своими дочерями🤣 боже какие они ущербные. я где-то с её мнениям не соглашалась и тд, но вот я много где не выразилась как хотела, учусь и + телефонный был разговор. было сложнее.

я просто в себя хочу прийти, и я ей текст уже приготовила😂 отправлю, там всё высказала и кину в блок.

мне всё равно кто что там думает, мне главное своё жизнь устроить, главное это мы, и семья которую мы создадим.

я к тому что вот меня гложет что я сразу не могу как я хочу отвечать. мнения высказывать, именно что я сама себя не могу во время защитить. но потом говорю себе, ничего научишься…

"""И я никогда не понимала дошли ли мои слова до неё или нет. Это сбивает с толку и ещё добавляет беззащитности. Вот же я ору, а где реакция? А меня игнорируют.""""....Вы погодите, она может спецом вас на крик и истерику провоцирует..Проанализируйте ситуации..она спецом ваши больные места задевает..Вы выходите из себя, начинаете орать, а она замолкает...она хапнула вашей энергии, подпиталась и получила умиротворение..а вы не кормите её))..вам правильно выше сказали, блок и игнор, скажите что проходите терапию и вам нужен карантин...Вот посмотрите, она начнёт чахнуть..ей же жрать некого будет

Сложно поверить, что специально, скорее неосознанно. Такой человек-вампир, выходит. Но для всех она милейшей души человек, естевственно. Как любой нарцисс собирает вокруг себя свору, она ведь очень боится одиночества, это меня бесит, я , кстати, никогода его не боялась, наоборот. Не достанет меня, достанет дядю, он тоже ее источник. Вы правы, она вампирит.

Вы попали прямо в точку и , кажется у нас с вами идентичная ситуация. Действительно, почему я босюь дядю все еще, как ребенок? Я со своей семьей давно не общаюсь, с родственниками подальше, так тем более, для меня они чужие люди, не тянет. Зато их очень любит мать, она слаба, как я считаю, ищет опору в других, а не в себе. Изгнание? Так я давно себя изгнала, у меня совсем другие интересы.

Да, кстати, анализировать и отвечать вдумчиво мне всегда энергии не хватало... Я ленилась. Вы молодец!