Обязана ли я брать маму во все свои поездки?

Ну, вот теперь вы для нее капитан корабля.Она не привыкла сама себе быть капитаном, она девочка в теле престарелой женщины.

Почему она психопатом его считает тогда?

Я хочу себя развлечь хоть раз, а не подстраиваться

Я не знаю, а почему я могу так делать? Воспитали так? Шиза у меня? Почему

Мне морально плозо, что я плохая, вдргн она умрет как папа. Вот такие мысли

Да постоянно намекает, что наследственная шиза типа

Ну сходите к психотерапевту с этим, если хотите комфортные отношения с мамой, а не каждый раз через скандал это решать.

Он буквально капитан судна

Это и есть чувство вины, которым она и манипулирует.
А почему вы не занимаетесь с психологом?

Ругались часто

От чего он умрет? От того, что вы ей не поможете? Не возьмете ее в поездку и она тут же скончается? Или как связаны ее смерть и ваш отказ в помощи?

Ну то есть она формирует у вас комплекс, намекая о том, что вы по ее мнению ущербная, в моменты, когда ей что-то от вас надо?

Ну мне долго казалось, что это норма, что просто после смерти я так реагирую

Не связаны да. По ходу у меня реально шиза

Дв

Да, когда я поступаю не так, как ей надо

Зачем же она с ним жила тогда?

Херр ее знает. Я раньше думала, он тиран, а щас я как то и не знаю, кто источник скандалов

А вы сами как считаете? Из вашего рассказа я вижу, что вы терпите до последнего и катаете маму в поездки по ее желанию (и это только на примере поездок, но я уверена, что у вас там много таких ситуаций, где вы бежите маме на помощь). Причем делаете это в ущерб себе и, возможно, своим отношениям с мужем. Я бы на вашем месте на муже сосредоточилась.

Да она меня достала. У меня еще работа Стрессовая. Я корреспондент тв. И вот когда выходная тут она, я уже как в клетке,

И вы пытаетесь доказать ей, что она не права, и стараетесь поступать так, как ей надо, задвигая свое счастье и свой комфорт в угоду ее хотелкам?

Периодически

Да. Сейчас вы можете понять принцип ее поведения. Она также ведет себя с вами, как и с ним: «делай что я хочу, а если нет, то ты - психопат(ка)»

Да, я помню, как он орал в моем детстве. Думала, мама жертва

Она в выходные приезжает против вашего желания?

Я вам ничего подобного не говорила и даже не думала. Не надо на себя наговаривать, причем мамиными же словами, так вы только укрепляете ее власть над вами.
Вас просто воспитали хорошей девочкой, ответственной и правильной, а у таких килограмм чувства вины + тревожность высокая. Вам все время кажется, что все зависит только от вас и поэтому виноваты во всем вы, если что-то пошло не так.
Но сюрприз: каждый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь, ваша мама не является исключением. А умрет она только по той причине, что все когда-то умрут и это никак не будет связано с тем, что вы не повезли ее на отдых или не ответили на ее телефонный звонок.

Нет, ей в доме постоянно что то надо делать, чтобы мы туда ехали

Все точно так, как вы говорите

Ну он тоже - не жертва. Там созависимые отношения. Ей нравилось ему колупать мозг, а он опускался до срывов и скандалов. Им обоим было выгодно оставаться в таких отношениях. Там нет жертв.

В отношениях всегда участвуют 2 человека. Всегда. И даже если он и был тираном (чисто гипотетически), то мама всегда могла уйти. А если она этого не сделала, то значит ее все устраивало. Тем более, что вы говорите, что она за ним была, как за каменной стеной.
Вы ребенок своих родителей и логично, что они вас в подробности своих отношений не посвящали. А там неизвестно еще кому хуже было и на чем вообще эти отношения держались.

По содержанию - верно
По форме - зря(

Да, так по ходу

Я с вами согласна

Дайте ей контакты человека, предоставляющего услуги «мужа на час», и скажите что у вас свои планы на выходные.

Да.

С ней без скандала бесполезно, она будет как банный лист

Потому что это паттерн поведения, он у всех людей, которые находятся в отношениях такого рода, работает одинаково. Поэтому если вы пойдете в терапию к хорошему психологу, то вас "вылечат". В вашей ситуации нет ничего сложного для коррекции, если вы сами хотите измениться.

Хочу. И меня достало, что надо обороняться даже от собственной матери. Мне виделось, что этот человек тот, кто поймет, кто честен с тобой и вск такое

Вам виднее про форму
Банный лист можно и игнорировать
Сказать. " приеду и позвоню". И не отвечать на смски
Вы же тогда ей сами перезвонили..
Но по смыслу, верно

Там полный треугольник Карпмана, видимо. Ему характерно то, что люди в этом треугольнике меняются ролями. То, что родители автора - жертва и преследователь, это понятно, но там еще должен быть и спасатель. И я вот думаю - не автор ли им была? Часто старшие дети в семье и таких отношениях берут на себя обязанности по урегулированию этого родительского конфликта. Отсюда и желание автора "спасать" маму до сих пор.

«Мне виделось, что этот человек тот, кто поймет, кто честен с тобой и вск такое» - Она когда-нибудь была такой?

Да сама перезваниваю, потому что чувство вины. Вот и сегодня она видимо думала, щас продавит как обычно. А тут мне сорвало плотину

Мне в детстве казалось, что так. Но я была самодостаточная, книгочейка, до фига дел. Потом сестра родилась через 12 лет. Я и тут не ревновала

Я хочу покоя в душе, и устала от матери. Теперь присоединилась злость и усталость. Но щас пара дней пройдёт, чувство вины полезет

Так развлекитесь) Езжайте в поездку с мужем, мама сама пусть со своей жизнью разбирается.
Вас, конечно, будет разрывать в этой поездке, будете себя корить, но это нормально) Вы 38 лет, как поезд, ходите по одним и тем же рельсам и все так же приезжаете из пункта А в пункт В. Теперь ваши рельсы свернут в пункт С, а это очень непривычно, но важно не терять курс на новое направление. Иначе вы так никогда ничего не поменяете в отношениях с мамой, да и в себе самой.

Согласна.

Спасибо всем написавшим. Большое спасибо!

Вы знаете я несколько лет назад тоже осознала что моя мама переложила ответственность за свою жизнь и свое счастье на меня. Ей было 55. Ни подруг, ни отношений с мужчиной ей не надо было(это ж надо подстраиваться и искать общий язык с другим взрослым человеком, чего ей делать не хотелось). Надо было регулярное общение с дочерью и чтобы дочь решала все ее проблемы и меня это уже раздражало и душило. В какой-то момент я ей сказала «я не могу заменить тебе мужа и подруг, у меня есть дети, мне на них нужны силы. Ты еще не старая, не перекладывай на меня ответственность за свою жизнь». Она не разговаривала со мной неделю, сидела а обнимку с валерьянкой. И мне было очень стыдно поначалу, но я не стала идти на попятную. Через время она нашла мужчину, сошлась с ним и уже счастливо живут несколько лет. И у нас прекрасные отношения.

Моя 62 г. Р. Спасибо, за вашу историю. Тоже чувствую именно, что душит это

Если платит мать, то она решает, едет с тобой или нет.
Если платишь ты, то ты решаешь, кто едет.