Обязана ли я брать маму во все свои поездки?

За что платит. Вы что вообще

Ну можно свою распущенность лелеять
Можно с ней бороться
Лучше пробовать второе
Чувства вины будет меньше

Как бороться

Сжав зубы

При таком раскладе муж еще не сбежал от вас?

Он тоже уже чокнулся. Может, она хочет, чтобы сбежал?

Скорее всего ей все равно, она об этом даже не задумывается

Но как это возможно? Это же первое, что приходит на ум, третий лишний

Может у нее деменция так начала проявляться?

Ну 62 года она, хз

Вариант такой- не говорить ей заранее ничего о ваших поездках с мужем и не предупреждать, что вас не будет дома. Если она сама позвонит, то уже по факту сказать " мама, мы уехали, будем через несколько дней". Если начнет обижаться, можно имитировать плохую связь и бросить трубку.

Да, наверное, так. Не знаю, как саму не достало лезть

За поездки.

Мы решили ехать ВДВОЕМ. Какая разница, готова она платить или нет. Конечно, деньги с нас будут

Ну в этот раз возьмите ее так как вы уже ей сказали
В следущий раз не говорите если на 1-2 дня уезжаете

А о дальних поездках конечно надо сообщать

Правила такие, кто платит, тот и заказывает музыку, если вы с мужем на свои собственные деньги едете в отпуск, то вы никого не обязаны брать с собой

Я ей сказала, чтоб она не строила планы на нас на эти дни. Просто поделилась с родной мамой

Я вообще не понимаю, разве бабушка ездила с ними в поездки. Это какой-то бред, лезть в каждую поездку. Ну иногда компанией или только с ней. Но ИНОГДА.

Не будут же они все время тихушничать и прятаться? В любом случае надо учиться прямо говорить что они едут вдвоем как пара. Ну сказали и что? Это не обязывает их брать ее с собой.

Даже иногда не надо. Можете вдвоем с ней изредка съездить. Но когда вы с мужем едете, ей там нечего делать третьей-лишней. Изначально зря вы стали брать ее с собой. В следующий раз когда начнет проситься, скажите ей «мам, мы сексом хотим заниматься БЕЗ свидетелей».

Да, я сама виновата в своей слабости, это точно

Тогда мама будет названивать, и говорить, что у неё болит сердечко, и им будет уже не до секса :))) Браво мужику за стойкость! Такие мамы причина 40% разводов в нашей стране, проводились исследования.

Ну боюсь, что да, на здоровье начнет давить

Значит предупреждать ее чтоб звонила сестре или подружке и отключать телефон) А так, к сожалению, да, такие мамы обычно думают только о себе и их даже зачастую раздражает что у дочери есть личная жизнь.

Вот мне так и кажется, что ее раздражает

Ну тут вопрос ваших личных границ. К сестре же она не пытается удочериться? Значит сестра ваша умеет отказывать и ничего с мамой не случилось.

Согласна

Эгоистка ваша мать. Но вы наверняка сами приучили к этому.. Не нужно было брать ее по всю с собой! Ну или через раз хотя-бы. Так и скажите с мужем хотите вдвоём побыть! Работаете много устаете, хочется романтики, мужа в конце концов!!!! Нормальный человек поймёт и напрашиваться никогда не станет.

Да, эгоистка, согласна :((

А зачем планы на вас строить?!! У вас своя семья, свои дела есть наверняка! Такое чувство что живете вы чисто мамиными хотелками. Как мама скажет туда и поедем, мама захочет, возьмёт её. По моему слишком ее много как-то...

Да, задрала она меня!!!

Скажите : муж уже купил билеты, всё забронировал сюрпиз вам сделал) и впредь не говорите о своих поездках ей

Нет. Мамке совсем заняться нечем?

Молчание - золото...
Удивляюсь, что взрослый человек такие вопросы задает, и тому, что муж подобное "я с мамой еду" - терпит...

У меня свекровь когда приезжали везде с нами таскалась)). Но мы как приехали, так и уехали. Вам сложнее. Объясните спокойно что ей нужны подруги для таких поездок

Так всегда бывает.
Странно, что вы этого не знали.
К тому же в своей заботе вы не чувствовали меры и избаловали её просто в край.
Сочувствую.
Мы прошли через такое, но это началось, когда мы ещё не были женаты.
Будущий муж хорошо зарабатывал и бесконтрольно давал деньги родственникам по поводу и без.
Как это обычно бывает, они решили, что так и должно быть. Причём на постоянной основе.
На отлучение от кормушки среагировали очень агрессивно, их буквально разрывало от ненависти.
И корёжило очень долго.
Смирились - но их поведение привело к тому, что мы практически перестали общаться.
Только когда они болели - им приходилось, засунув в одно место свою неприязнь, обращаться за помощью, потому что сами справиться не могли.
"Благими намерениями...": это же вы должны знать.

У меня это именно после смерти папы так случилось, он умер внезапно в 59, я так охреннела, что видимо, что - то с головой случилось, и мне показалось, вдруг она тоже умрёт, и начали бесконтрольно с ней время проводить. Я не понимала, что мама - это так же, как другие люди, мне казалось, что это другая какая-то связь и я приписывала ей видимо качества к, которых в ней нет

Но почему так?! Ведь это близкие люди! Как так, нючто нельзя доверять никому Господи

Так и муж точно так же попался в эту ловушку: после смерти матери.
Она ушла в 56.
Он и начал носиться с отцом, как с писаной торбой, а тот исподволь ещё и дочку - его сестру - с муженьком-алкашом ему на шею посадил.

И выкарабкались? Почему они такие наглые?

Потому что они считают, что для тех, кто помогает - это не только ничего не стоит, но и самим очень приятно и даже необходимо.
В общем-то, что-то в этом есть: вы же сами делаете их центром Вселенной и носитесь с ними, как с писаной торбой.
Вот они и начинают ощущать себя самыми важными и самыми значимыми.
А критическое мышление в таких случаях никто не включает, ибо это просто невыгодно.
Какой дурак захочет лишаться свалившегося на голову мощного потока заботы, подкреплённой материальными благами?
Поскольку к хорошему быстро привыкаешь - отвыкать они не хотят.
Напротив: подключают весь доступный арсенал психологического давления, чтобы не лишиться всех получаемых благ.
А то, что заботящимся это может стать в напряг - им плевать: свой комфорт дороже.
Люди в массе своей эгоисты, особенно мамаши.
Вы не в колбе живёте и должны знать, сколько семей разрушили наглые, эгоистичные матери, будучи тёщами и свекровями.
У таких женщин - большое "кладбище" разрушенных семей за плечами.
Матери очень часто завидуют дочерям и с удовольствием рушат их браки, если есть такая возможность.
Свекрови тоже не хотят выпускать сыновей, в первую очередь ресурсных, из своих цепких лап - поэтому брак "сыначки-корзиночки", как правило, обречён.

Ну дурость же. Почему автор должна скрываться от родной матери причем? А вы значит ни матери ни друзьям ничего не рассказываете, потому что все решат, что это приглашение и обидятся потом на ас? То есть нельзя говорить никому - мы с мужем идём в ресторан, мы поедем на отдых, пойдем в клуб и тд?

Да, вы правы. Просто неприятно это осознавать в отношении своей матери. Но так и есть, согласна. Просто блин, ну я как - то всегда была за справедливость. Я забочусь, и обо мне заботятся. А тут игра в одни ворота и лезет г. Как начинаешь ее подприкрывать, удивительно. Значит, близкие вражины хуже чужих

Близкие - хуже тем, что, в отличие от чужих, знают ваши уязвимые места.
На них и давят.
Поэтому враги среди близких - более опасные.

Можно.
Таким же, как вы сами, такого же материального уровня.
Родителям - в зависимости от их реакции.
От такой мамаши, как у автора, однозначнотнужно держаться как можно дальше.

Вот уроды

Нет, не обязаны. Взрослые дети живут свою отдельную от родителей жизнь. Ездят куда хотят, делают что хотят ОДИНИ или со СВОИМИ мужьями/жёнами/маленькими детьми. Не встречала семей, где взрослые супруги ездят с матерями…
У вашей матери и отца было достаточно времени, чтобы покататься по миру, если они этого не успели сделать - их вина, не ваша и уж точно не вашего мужа. Если приоритеты ваших родителей были не в поездках, а теперь матери вдруг понравилось, то вы всё равно не обязаны.
У неё подруг/родственников её возраста нет? Почему бы ей не собрать накопления и не поехать с ними раз хочется компанию? Ну или если ни друзей, ни денег нет, то почему вы должны за это нести ответственность ? Она взрослый человек, как жизнь построила, так и живёт.

Если есть манипуляции в духе «Я же тебя родила! Ты мне обязана жизнью!» - это всё низко и подло.
Родители сами вас родили, это их желание и рожали для себя. Вы достаточно помогли матери, когда та потеряла отца. Сейчас уже глупо и неуместно с её стороны везде с вами таскаться

Не поддавайтесь на её манипуляции. Подумайте и о муже. Он ваше будущее.
Может ваш муж хороший, но у него тоже может закончиться терпение: 1) финансово сейчас не настолько все прекрасно как раньше и он может устать вывозить покатушки вашей матери. Имеет право. На вас женился, не на вашей маман 2) маман в поездках вредит браку. Да, супруг может хотеть расслабиться, потусоваться с вами, устроить романтику, ощутить эмоциональную и физическую близость. Банально постоять с вами в предзакатных лучах солнца, смотря на море. А тут ваша мама 🙂 Просто сразу минус настроение, романтика и возбуждение.

Будите брать её везде с собой - брак долго не проживет. Раньше супруг мог терпеть из-за мысли, что тёща потеряла мужа, ей тяжело, нужно пережить это всё. Но теперь он будет видеть, что нифига ей не тяжело, она просто смерть мужа использует как предлог, чтобы отдохнуть.
Маме помогайте, когда это очень нужно, но никуда с собой не таскайте.

Берегите себя и ваш брак.

Спасибо вам.

Про совместную поездку зачем обещать?
Давно пора прекратить эту глупость: таскать за собой мамашу.