Отец не хочет больше с тобой общаться, что с этим делать?

Это с ТОБОЙ не хочет отец общаться.

Не так немного указала, спешила(

Что он имел в виду под словом «честной»?

Прочитала прошлую тему. Вы взрослый человек? Сами зарабатываете и сами себя содержите? Зачем вам его одобрение? Видимо, ваш отец из числа тех, кто не способен выстраивать отношения на равных, он хочет только с позиции власти и управления чужой жизнью. Если он объявился в вашем подростковом возрасте, пытается за вас решить как вам жить, это значит что свою жизнь он прос*ал и не смог реализоваться и ухватился за последнюю возможность почувствовать что он хоть в чем-то молодец, решил за деньги купить у вас авторитет и влияние на вашу жизнь. На ваши чувства ему плевать. Он вас не растил, это по сути чужой вам человек и вы ему чужая, он вас не любит и не полюбит. Вы не сможете «заслужить» его любовь, если позволите ему вот так вмешиваться в вашу жизнь и унижать вас. Избавьтесь от этих надежд и иллюзий. Это его сообщение должно быть последней точкой в ваших отношениях. У него был шанс иметь дочь, но и этот шанс он прос*ал. Заблокируйте его и примите как данность что этот человек никогда не будет для вас отцом. Он за ваш счет будет только пытаться решить свои эмоциональные проблемы, унижая и оскорбляя вас за любое непослушание. Это больно, неприятно, но это про взрослый зрелый взгляд на вещи.

в тексте мало информации. дайте ссылку на вашу предыдущую тему

Спасибо вам за ответ. В моем содержании в жизни он не участвует, принимал только тогда, когда я была студенткой. И то.. если я принимала свое решение, то он сразу переставал мне помогать деньгами и больше мне не звонил, пока я сама ему наберу и не попрошу прощения. Ведь он всегда прав. Даже летом мы с моим молодым человеком ездили на отдых, но я обещала ему помочь посидеть с его ребенком ( а это ребенок от его жены ему 6 лет и он не является ему родным), пока у меня были каникулы. Я посидела с ним недельку, а это был июль месяц и после этого ездила к подругам, фестиваль, к парню ездила, ибо мы решили, что мне лучше к нему приезжать. Так отец закатил мне истерику мол я должна была весь месяц сидеть с этим ребенком, который не является мне ни братом, никем и с ним сидела бабушка( отца мать), что ей было очень трудно, хотя она сама на это согласилась.После этого он снова перестал мне звонить и вообще учавствовать в моей жизни. Я была в шоке. Он мне говорил, что мне нечего гулять и встречаться, что моё гуляние закончилось. Мне 21. Мне как раз надо было выходить на работу и я хотела хорошо отдохнуть. К отцу я даже летом приезжала и он прочитал мне целую нотацию, что так нельзя поступать и я весь месяц должна отсидеть с этим ребенком. Пошли конфликты и сейчас эта история закончилась этим. Спасибо за ответ, ибо многое для себя поняла.

https://www.woman.ru/relations/parents/thread-u-menya-vsegda-byli-ochen-napryazhennye-otnosheniya-s-ottsom-id6341652/

* я обещала ему помочь ( отцу)*. Быстро очень писала

прочитала. Вообще не понимаю зачем вам общаться.
вы наследства ждете что ль?

Нет… не жду, просто не хватало отцовской любви, а знаете, когда человек авторитарный и начинает манипулировать , то трудно потом отвязаться. И я всегда ему все прощала в надежде, что что-то поменяется. Как мне все говорили, что родителей не выбирают, поэтому всегда шла первая на контакт

автор вы либо очень глупая либо слишком хитровыделанная
Он вам толком отцом не был, вы решили что станет.
Он вами манипулировал, вы за ним бегали.
Он с вами общаться не хочет, вы его ждете.
Все хотят родительской любви и далеко не все ее получают.
Вы уже давно не ребенок, сами вон замуж хотите, а такие простые вещи принять не можете

А почему я это решила? Он мужчина и сам принимал такое решения. Неважно хочу ли я замуж или нет, но при чем здесь это? Мне кажется в любом возрасте мы хотим быть детьми и знать, что у нас есть папа и мама. И получать родительское внимание и любовь- нато они и родители. Для меня муж и его любовь ко мне это совсем другое.Поэтому не понимаю, что вы этим хотели донести.

а ну унижайтесь дальше

Так а кто сказал, что будет дальше унижаться. Я пыталась до вас донести ситуацию, почему я так поступала, а не что я дальше буду продолжать «унижаться»:)

У меня очень похожая ситуация на вашу: тоже отец, который не растил, но с моего подросткового возраста хотел командовать и чтобы делали как он сказал. За исключением того, что он такие откровенные гадости мне не писал. Он обиделся и манипулировал помощью, когда я выбрала не то место учебы, какое он хотел. И я старше вас, мне потребовалось больше 15 лет, чтобы понять что ЛЮБОВЬ ЗАСЛУЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Что человек никогда не будет выстраивать со мной отношения на равных и что дело не во мне и моем поведении, а в том, что он неспособен признать свою вину в том, что он от меня отвернулся в детстве и жил свою жизнь тогда, когда я в нем больше всего нуждалась, не разрушаясь от этого самому. Соответственно, он не может допустить что дочь может построить успешную жизнь без его влияния. А в вашем случае он еще вас и эксплуатировать пытается, решить свои жизненные проблемы за ваш счет, навязывая вам чувство вины и долга, что вы должны заслужить право иметь отца, купив это право тем, что будете сидеть с ребенком его жены. В вас говорит маленький ребенок, которому не хватило любви и заботы отца и надежда что это можно восполнить. Но, к сожалению, это невозможно. Вы сама ничего не можете для этого сделать. Чтобы восстановить с вами отношения, ему нужно признать свою вину, неправоту, пройти огромный путь и проделать колоссальную работу по переоценке своих поступков и жизненных выборов. Он этого делать не будет, потому что это очень неприятный процесс и ему это на столько не нужно. Ему нужна удобная девочка на побегушках с чувством долга. Чем раньше вы это поймете, тем лучше для вас.

Вы не ребенок, вы давно взрослая, самостоятельная девушка. Вы сама для себя опора. Вас вырастили мама и отчим - это ваша семья. А за эти крохи, которые отец вам милостиво дал во время студенчества(это малая доля от того, что он был ДОЛЖЕН), вы не обязаны идти к нему в рабство, вы себя этим разрушите. Отпустите его, стройте свою счастливую жизнь, любите своих близких, которые вас растили и которые вас уважают и о вас заботятся и не тратьте время и силы на людей, которые этого не достойны. Этот мужчина - посторонний человек. Чтобы иметь авторитет у ребенка, и чтобы ребенок тебя слушал, нужно в этого ребенка вложить сначала много сил, любви, заботы, быть рядом с этим ребенком с самого детства, когда он в этом больше всего нуждается. Если он этого не делал, он не имеет право ничего от вас требовать. И его хамство - это показатель его полной неадекватности и чистое свинство и неуважение по отношению к вам.

Спасибо за ответ и понимание. Самое главное не повторить в будущем таких ошибок. Поэтому я сначала отдалялась от этого человека и по итогу это закончилось данной историей. Вы правильно сказали. Нечего терять свое время и ломаться под него. У меня он вообще всегда настраивал против моего молодого человека. Хотя он ничего ни мне и ему плохого не сделал
и поэтому у нас вечно были недопонимания, так как отец всегда меня настраивал против его и я его на этом фоне могла на парня надавить. И после всех этих сказанных слов и поступков… я поняла, что нужно ставить точку. Звонить и проявляться как-то в его жизни я больше не буду.

Спасибо за ответ и поддержку. Очень приятно видеть такие ответы. Вы правы. Будем ставить точку.

Ну история с парнем - это отдельно. А история с отцом - отдельно. Возможно, он и увидел что-то такое, что вы не заметили в парне. Но, в любом случае, мотив поведения отца - это не забота о вас и вашем счастье. Его цель - чтобы вы не уехали, не жили свою независимую жизнь, и слушали отца, а не какого-то другого мужчину. Отец ваш пытается себе сделать удобно, используя ваши детские чувства, манипулирует, играя вашим страхом быть брошенной

Я прекратила со своим отцом общение 15 лет назад. За это время мы ни разу не виделись, он не знает моего мужа и не видел своего внука, которому уже 11 лет. И ничего. Можно жить и вполне счастливо. Да, конечно, здорово, когда есть отец. Но есть вещи, которые мы не можем изменить, потому что они зависят не только от нас, нашей мотивации и желания. Мы не можем нести ответственность за выборы других людей. Не всем везет с родителями, так бывает. Но наш выбор как мы к этому относимся, считаем ли мы себя жертвой, работаем ли со своими травмами.

Напиши ему- папа, я все равно тебя люблю.
И больше не звони.
Это будет впечатляюще.

У отца нездоровое отношение к тебе.
Заблокируй и живи спокойно

Так самое интересное, что парень на самом деле хороший. У него очень хорошая семья и дружная. И такого отношения ни у кого нету друг к другу. Везде конечно свои приколы, но это мелочи. Спасибо вам за поддержку и за ваш ответ

Спасибо за ваш ответ. Как-то он мне сказал, что будет тогда общаться только с внуками и приезжать только к ним. Честно… после сказанных слов и его поступков, о каких внуках вообще можно говорить. А потом он скажет, что внуки виноваты, потому что они сами с ним не общались или мама запретила :)

Хах, а потом как увидит сообщение начнет снова звонить моей маме и пытаться найти со мной контакт. Уже проходили это. Поэтому лучше вообще не трогать его, пускай тянет этот жизненный груз один. Особенно после этого сообщения, что вся моя жизнь (****ж и я самый жестокий человек).🫠 но спасибо за идею😁

Самое верное решение

Да какая разница что он потом скажет? Если хотел общения с внуками - надо было прикладывать усилия и выстраивать уважительные отношения с их матерью. Вы уже находитесь в том возрасте, когда ему эти отношения с вами нужнее, чем вам. И чем дальше - тем больше он будет в вас нуждаться и давить на вас, формируя у вас вины. А вам зачем потом утки выносить за человеком, который в вашем детстве отсутствовал и хамил вам взрослой? У вас отчим есть, который вас растил.

«С его слов моя жизнь- это п*здёж» - это он не про вашу жизнь, а про свою на самом деле. «когда я стану честной, то тогда я могу ему звонить» - гляди-ка разрешил, барин. Пусть это свое разрешение засунет себе куда подальше. Это он нуждается в вас, но пытается внушить вам что вы должны у него что-то вымаливать и выпрашивать, засуживать его благосклонность. А вам оно как раз не особо надо: любви у него к вам все равно нет и не будет. Вы и без него прекрасно проживете.

У меня все хорошо и ни капельки не сожалею о том, что я уехала. Мама меня поддерживает и мой выбор тоже. А это для меня самое главное. А вот про барина вы точно подметили, после предпоследнего звонка, он сказал, что если меня бросит мой парень, а в будущем муж, то чтобы я не просила у него помощи, так как он мне не будет помогать. Спасибо за ваш ответ и поддержку.

Спасибо за ответ

«сказал, что если меня бросит мой парень, а в будущем муж, то чтобы я не просила у него помощи» - забавно такое слышать от того, кто бросил собственного ребенка. Да не дай бог такую помощь) Он за свою помощь с вас три шкуры потом сдерет. Вы как-то выросли без него, с маминой помощью. И дальше также прекрасно справитесь, даже если с мужем что-то не сложится. Мама поддерживает - и этого достаточно. Верьте в себя, полагайтесь на себя. А этот человек один раз уже доказал что на него полагаться нельзя и ничего с тех пор не изменилось.

Трудно это осознавать, но так и есть

Спасибо за ваш ответ

Судя по всему, у вашего отца были планы сделать из вас удобную сиделку и обслугу для себя. Его инструмент - угрожать вам что он опять вас бросит. Конечно, для этого у вас не должно быть никакой личной жизни, планов, карьеры, семьи. А вы его обломали с его планами. Выбрали право жить свою жизнь. Поэтому он и бесится. Вы молодец! Не надо ему ничего отвечать, просто заблокируйте. Вы не виноваты в том, что вам не повезло с отцом. Такое часто случается.

Давно бы отправили его жестко и прямо по адресу и навсегда. Тоже ...выискался.
Обычно как вошь на гребешке выделываются те, кто сами никто и звать их никак. Не ждите никакой любви и поддержки, из не было и не будет. Нет его.

Спасибо вам за ответ и поддержку. Надо было давно уже это сделать, а не думать, что человек исправится.

Еще в студенчестве… он мог меня выслать матом, а спустя время начинал звонить маме и доказывать, что я была не права и интересоваться моей жизнью. Во всех ситуациях он выкручивался чистым из воды. Мог меня перед его мамой и с его стороны родственниками сделать виноватой. Мне было всегда за это обидно. Зачем так низко поступать. Было раз, что после того, как он меня обидел, я ему не звонила больше 6 месяцев и потом встретились с его тетей… так она мне сказала, как я так поступаю с отцом, больше так не делай. Я просто закрыла на все это глаза, как будто это не со мной. А сейчас понимаю, что мне уже давно надо было его отослать куда-нибудь подальше с его родственниками. И сколько раз он менял отношения со своими женщинами… вот сейчас уже года три четыре живет в браке, но все они испытывают ко мне зависть и негатив. Я никогда не лезла и не лезу в его отношения, так как считаю, что меня не должно касаться это. Но когда я заезжала в гости к нему, так как он сам просил, чтобы я приехала, я всегда относилась к этому с опаской. Так как чужая семья, там есть хозяйка и чтобы не было каких-то конфликтов. Так как я не приеду, она вечно была мною не довольна. Лезла со своими советами о семье. И было дело, что она говорила мне о беременности, что семья это плохо и крест. Хотя сама залетела и работает обычным рабочим. Я ничего плохого никогда в этом не вижу, у меня мама сама работает в строительстве. Но моя мама никогда мне ничего не навязывала и всегда на полном доверии. Раньше я думала это норма. А сейчас прочитав всех ответы поняла, что зачем я все это терпила, поэтому спасибо за ваш ответ

Никто из родни не в праве вам указывать и лезть в вашу жизнь с непрошеными советами. Вы с легкой совестью можете их посылать на три буквы. Тем более жену отца и тетю. Нашлись учительницы, себя пусть учат. И общение с ними поддерживать вы не обязаны. Родственные связи вообще вас ни к чему не обязывают. Если этих людей не было в вашем детстве и они о вас не заботились, то они вам никто по сути.

«он мог меня выслать матом» - после такого вообще прекращают общение. То, что он когда-то переспал с вашей мамой, не дает ему право вас унижать и что-то от вас требовать.

Это самая большая ошибка - думать что человек исправится, и тратить свое время и силы на поддержание отношений с ним, на то, чтобы его убедить что вы - хорошая и заслуживаете любви. Он не исправится, он наоборот, будет наглеть еще больше. Нет никаких причин и поводов ему исправляться. Это огромное жизненное потрясение надо пережить и даже после этого только единицы исправляются, у кого мозгов на это хватает. Он явно не из их числа.

Погодите, он еще потом вспомнит как он в студенчестве вам несколько раз помог и будет требовать с вас за это полного ухода и содержания в старости. Такие любят на старости лет присесть на шею детям. Собственно, для этого он все и делал и объявился в вашей жизни.

Кстати да… не раз был об этом разговор, поэтому я должна жить поближе к родителям с его слов, так как если с его матерью что-то случится, то он сразу ее заберет .а Мама сказала, что тебе решать и это твоя судьба, поэтому она с такими разговорами никогда не лезла.

Я думаю, что он не исправится. Осознание возможно только придет, когда останется один. Самое удивительное, что я одна дочь у него, больше у него никого нету. Вся моя семья удивляется, почему он меня не ценит. А ценит только тогда, когда я делаю, как он скажет или же помогаю с его проблемами.

Это да… у нас вечно за это время были недопонимания, где во всем я оставалась виноватой. Он вечно твердил, что ему в жизни никто не помогал. Но его мама до сих пор платит за него кредиты и собирает ему сумки с едой, когда он приезжает и готова отдать все ему. В мою сторону его мама ко мне так не старалась никогда. Вечно твердил, что ему никто не помогал, когда его бывшая жена его бросила в чужом городе. Хотя квартира куплена на деньги моей прабабушки, когда она умерла, осталась квартира, которую вскоре продали и деньги отдали моему отцу. За эти деньги он купил себе жилье. Но почему-то он вечно меня этим добивал, что я все должна сама, так как всего добился сама, хотя сам.. тяжело было с ним что-то оспаривать и такие люди не любят, когда они не правы. Я всегда относилась с уважением и любовью, а мне вечно твердил, что мне все безразлично и что я люблю только маму. Что я не навещаю его родственников, хотя они меня сами не зовут и не звонят. Спасибо за ответ. Прочитав ответы людей сделала выводы, что надо держаться от таких людей стороной.

Он платил вам алименты? Мама подавала в суд?

Ну он сам полный ноль и ничего в жизни не добился. Он это понимает и злится, и сливает на вас свою злобу и обиду на свою неустроенную жизнь. Вы - не причина его проблем, вы не обязаны быть бочком для слива. Зачем вам этот негатив? И маме скажите чтобы с ними не контачила. Пусть сам разгребает свои проблемы. Изолируйтесь сейчас, а то потом он еще больше проблем и хлопот на вашу шею нагрузит. Не давайте ему возможностей с вами связаться. Вам свою семью надо строить и своих детей рожать и растить, а не тащить чужого непутевого дядьку, который зовет себя отцом.

То есть он решил из вас сиделку для своей матери сделать? Не ведитесь. Пусть отец нанимает сиделку, это не ваша обязанность. Если хоть немного позволите ему на вас что-то свесить, он потом не слезет, у вас никакой своей семьи и жизни не будет. И бабушку жалеть не надо. Она сама такого сына вырастила.

Вам сейчас жизнь подкинула идеальный шанс разорвать любые отношения с ним раз и навсегда, и с той половиной родственников. Воспользуйтесь этой возможностью.

«Осознание возможно только придет, когда останется один» - не придет. Он просто будет еще злее и еще больше винить вас.