Сижу на шее у родителей в 24, потому что ничего не добилась

Мне 24 . У меня до сих пор ничего нет своего. Образования нет, только 11 классов. Семьи нет и вообще ни разу не была в отношениях. Живу у родителей. Это вообще нормально? Другие уже живут отдельно в моих годах. Знаю, что сравнивать себя-нехорошо .Стыдно, что ничего не добилась до сих пор из за своей стеснительности . Когда кто то спрашивает, буть то, когда на работу устраиваюсь, или просто незнакомый мне человек: "А с кем ты живешь?.. "... " А давно ты не работаешь? "... " Меня в твои бы годы родители бы пинком под зад вы пнули бы уже, а тебе повезло"... "Как ты так живешь? ".Меня так злят подобного рода вопросы, что не находится слов, как ответить ? Хочется просто послать на**й, но нет же! Я стараюсь еле как сдержаться, потому я же в общественном месте и разговариваю с незнакомым человеком. Как то было бы не вежливо. Или бывает одна не до родственница мне как то о раз говорит:" А что ты уволилась? Работать надо, я в твои годы работала, а не сидела на шее у родителей "... Я конечно, ей ответила, что как бы сама разберусь. Так хочется порой " грубануть", они же не стесняются задавать вопросы такие, или обидеть не стесняютя.Раздражает меня во мне же то, что я постоянно боюсь произвести какое то не правильное впечатление, а вдруг что то будет... Не хочется портить отношения, мне же ещё работать, допустим с тем или иным человеком, если нагрублю.Как научиться отгонять подобные мысли и жить просто на "пофиг",чтоб было все равно?

Ну не сказать, что я именно " Сижу на шее" у них. За все время, я ни разу не просила у них денег. Если надо, то ищу способ. В интернете копеечку подзаработаю. Но не к верху пузом валяюсь на диване же. Что то вроде того: "мама принеси, подай, накорми,обеспечивай меня".- Нет такого у нас. Я что то и дома делаю постоянно, убираюсь, помогаю...
Работала работу и уволилась через 2,5 года, сейчас сижу дома, от полного выгорания вообще пока что не хочется работать. Со момента увольнения прошло почти 2 года. Такого длительного "застоя" в жизни у меня ещё не было. В добавок ко всему- измотали сопутствующие события после увольнения. Мама сломала ногу. Переживания на этом фоне. Её операции... Потом постоянные конфликты в семье: сестра заболела, перестала общаться со мной совсем-это повлияло на мои отношения с мамой.. В общем, нет ни сил, ни энергии ни на что, как бы не уйти в депрессию?
Я конечно же пробовала поступать на учёбу, были вступительные экзамены по изобразительному искусству. Половину сдала, а половину из них нет. Потом не пробовала снова, была уверена, что у меня недостаточно опыта и поэтому не получится, чтобы быть сдать, надо быть почти профессиональным художником. Хотя зачëт именно по тем предметам, в которых я сомневалась больше всего, а в которых была уверена-наоборот не зачли.. Сейчас уже прошло 5 лет с того момента. И честно... Я жалею, как вспомню, ком в горле и слезы.. Пробовала учиться на "преподавание в начальных классах" После 1 курса бросила. Так как обучение "онлайн" было. И вообще было не понятно как и что сдавать, как связаться с одногрупниками. Вообще ничего не понятно, ну я и не стала затягивать. Хотя творчество мне по душе, потом расписывала посуду- это была небольшая подработка. Но чего бы мне именно "творить" такого даже не знаю, чтобы приносить пользу людям.
Откуда я знаю почему у меня так все... Я же что то пробовала, просто не получается. Может во мне, в моем характере не хватает чего то, чтоб довести дело до конца? Мне хочется заниматься тем, что приносит мне удовольствие, а не работать на работе, как на каторге. Мне сложно. Многие терпят, а я не могу терпеть работу, которая ради денег. Не понимаю, как взять себя в руки и что делать?
Ведь я прекрасно понимаю, что если я буду знать чего я хочу от жизни, чем то заниматься, своим делом любимым, а не просто чувствовать себя "рабыней" из Пятерочки, мне будет плевать, кто и что про меня там думает