Свекровь хочет остаться у нас после выписки

Свекровь тоже хочет побыть с внуком/внучкой и это милый, добрый жест.

Но Вы мама и перенесете первые роды, так что после выписки конечно Ваш комфорт важен больше всего!

Что если договориться о визите в другое время? Не сразу после выписки? Сославшись на то, что Вы хотите покоя, а не принимать гостей..

Я бы на Вашем месте спросила у мужа. Он со своей мамой сможет договориться без всяких обид.

Однако ваша мама помощь не предлагает... поэтому вы не можете сказать свекрови "спасибо большое, но мне поможет моя мама".
А значит вам надо договариваться с мужем. Делигируйте эту проблему ему. Он лучше знает свою мать и как ей лучше сказать, чтобы не обидеть.
Р.S. но, поверьте, это вы зря. В первое время помощь и правда очень кстати)) Но решать, конечно, вам)

Вообще очень странно что свекровь не спросила у вас хотите ли вы жтого? Нужно прямо сказать мужу что вам бы не хотелось посторонних людей после роддома. Свекровь это все таки не член семьи, ничего обидного в этом нет. А потом когда вам станет получше, вы обязательно ее пригласите в гости.

Мне рожать тоже в этом году, мы живем в другой стране, но тут живут скверы. Буду рожать КС, поэтому понадобиться помощь после родов, и так же первые роды. Моя мама прилетит на 2-3 недели, пока я буду восстанавливаться, муж хотел взять отпуск на 2 недели, но обсудив с ним вариант пребывания моей мамы у нас (естественно я сначала поговорила с мужем, потом с мамой), поддержал меня, сказав, главное чтоб в этот период ты и малыш чувствовали себя комфортно, если с мамой комфортнее, я тебя поддержу, хотя у них сложные отношения. Свекровь у меня вообще золотая женщина, сказала приду тогда, когда ты посчитаешь нужным.
Если вам не комфортно, чтобы кто-то был рядом с вами после родов, кроме мужа, просто скажите об этом мужу, пусть он поговорит со своей мамой, объясните, что для вас важно, чтобы вы были в этот период без посторонних, вам сейчас не стоит лишний раз расстраиваться или переживать по поводу таких вопросов.
Со стороны свекрови вежливее было бы предложить помощь, а не настаивать на ней.
Вам от души желаю легких родов и быстрого восстановления.

не обязательно отказывать как-то грубо и резко чтобы обидеть.
Понятно что свекровь тоже хочет поскорее увидеть внука, понянчиться, вспомнить какого это вообще с лялькой возиться, помочь. Но комфорт мамы превыше всего и любой нормальный человек это понимает. Просто скажите мягко о том, что после родов вам нужно будет восстановиться, отдохнуть, прийти в себя и вы хотите побыть наедине с собой и малышом, на счет помощи так и скажите что вы не одна, у ребенка есть еще один такой же родитель который сможет помогать. А свекровь может приехать в любое другое время когда вы восстановитесь и придете в себя.
Это совершенно не обидные слова.
У нас вот тоже недавно случилось пополнение в семье, родила родственница и она не захотела устраивать какие-то застолья сразу после роддома, приглашать кого-то, даже в роддоме на выписке не было никого. Спокойно выписалась и только через месяц все поехали в гости, даже мама родная. Никто не обиделся, все абсолютно адекватно восприняли это понимая что первое время после родов вообще не до гостей.

Зачем замуж за мужа выходила, если с с ним даже не можешь поговорить и обсудить ?

Автор, соглашайся. Поможет неделю или две, купать, качать. Всё хорошо.

Скажите свекрови:
Уважаемая такая-то, благодарю Вас за желание мне помочь, но мы семья и справимся сами. Для меня будет лучше, чтобы никто нас не беспокоил в нашем доме после выписки.
Это покажет, что Вы взрослый человек, который сам принимает решения и не позволит никому лезть непрошенно в Вашу семью.

Я родила пять месяцев назад, но никакой выписки у меня не было. Были неадекватные соседки по палате, обе храпели как трактора и тыркали, что у меня ребенок постоянно орет (дочка не спала первые сутки вообще! на вторые сутки выяснилось, что она просто голодная, хотя с груди не слезала. Дали докорм, и она начала спать). Я оттуда сбежала поздно вечером, не проспав ни одного часа за четверо суток. Когда начались галлюцинации от недосыпа, поняла, что пора валить. Муж нас забрал, мы приехали домой, а там СВЕКРОВЬ. Господи, как я ей благодарна! Она наварила борща и нажарила котлет, помыла полы. Я просто рухнула спать прямо с порога, даже голову не помыла. Малышка была под присмотром, мне приносили еду в постель.
Планировали мы выписку, конечно, так же, как вы, и как все. Что я буду красивая, с макияжем и укладкой, с нарядным младенчиком улыбаться в камеру в украшенной фотозоне. А не поздним вечером ввалюсь домой, злющая на весь мир, вонючая, с грязными сосульками на голове... Так что вы можете хотеть или не хотеть чего угодно, а как все пройдет, неизвестно. Исход родов непредсказуем. И даже если сами роды пройдут идеально и легко, как у меня, все может испортиться в любой момент. Муж может впасть в прострацию от счастья или тревоги (это сейчас он не бытовой инвалид) И вы можете крепко пожалеть, что отвергли предложения о помощи. Я бы не стала отказывать.

У вас прекрасная свекровь. Скорейшего восстановления вам и пусть малышка будет спокойной и здоровой.
Мне тоже скоро рожать, и нахожу в ваших словах правду о том, что все может пойти наперекосяк (как обычно бывает при грандиозных планах). В такой момент и правда хочется просто отдохнуть от всего этого хаоса.

Именно!!!

Хорошо бы до родов забить морозилку полуфабрикатами: пельменями, варениками, мантами, блинчиками с начинкой... Всякое бывает потом, вдруг особо не до готовки будет...

Именно этим я и занималась два месяца до родов, как только вышла в декрет. Готовила творожные запеканки, лазанью, курицу и бефстроганов, супы килограммами, морозила порционно в одноразовых контейнерах. Вареники, блины и пельмени - путь к ожирению, поэтому их не готовила. Все пригодилось позже, когда свекровь уехала. Но самой вставать, пихать заморозку в микроволновку и потом мыть посуду это одно. А лежать в постели, пока другой заботливый человек тебе готовит и подает - совершенно другое ощущение. Еще и ребенка помоет, и тебе под бочок положит кормиться. Все эти "не хочу чужих людей в доме" - от гордыни и неумения принимать помощь. Женщина после родов сама как ребенок, нуждается в заботе, но некоторые и в такой непростой период строят из себя сильных и независимых. Потом депрессиями страдают...

Что значит "свекровь решила"? Мало ли что она решила. В вашей семье решаете либо вы, либо ваш муж. Остальные пусть в своих семьях решают. Сразу себя так надо ставить было. Впрочем, если вы молодая семья, еще не поздно.

Как мужу объяснить? Спокойно и твердо. Так и скажите, что вы - а) хозяйка в своем доме, б) мать своего ребенка. И никакие третьи лишние на роли хозяйки и матери в вашем доме попросту неуместны. Что тут еще объяснять? Это очевидно. Так устроена жизнь, так в Библии написано в конце концов - "Отлепись от матери, прилепись к жене".

Даже не вздумайте стесняться, бояться обидеть и т.д., не позволяйте никому поставить в вашей семье все с ног наголову. Если у кого-то больная голова - это его проблемы, а не ваши. Ваш приоритет сейчас - здоровье и нормальное развитие ребенка. И мужу не позволяйте никакие скандалы с вами учинять, это и его ребенок тоже, он должен сделать все, чтобы вы не волновались и чтобы вам было комфортно. Его хотелки, и тем более хотелки его мамы - идут по известному адресу пока.

Сама не лезьте ни в какие разговоры, разборки со свекровью. Это вообще не ваше дело, не ваша мать. Даже пальцем не шевелите, берегите себя максимально.

Только через мужа или если нет, то просите вашу маму, она не даст нарушить ваш покой, пусть вдвоем кукуют.

Это она своему сыну сказала, а он вам передал?
И вы не можете сказать " ну я не хочу, я хочу только втроем"
На что он обидится?
У него есть там система отгулов или он может быстро уйти на пару недель за свой счет, или может ежегодный отпуск уже запланировал на примерную дату?

Не понимаю тех, кто советует радоваться помощи. Это не помощь, а наглое вмешательство в жизнь семьи автора. Сегодня свекровь РЕШИЛА, что приедет, когда захочет и будет жить столько, сколько захочет. "Завтра" она продолжит решать, как им жить, аоспитывать ребенка.
Автор, ваш муж олень. Почему он не сказал маме, что ему нужно с вами посоветоваться примете ли вы его маму или нет? Раз он такой бестолковый...
Теперь пусть ваша мама тоже "решит" пожить с вами и пусть приезжает раньше свекрови. А мужу по приезду скажите, что мама решила, что ж теперь делать, не выгонять же. Пусть своей говорит, что место занято.
Вообще, это жесть, лезть так в семью. Решила она. Ага, решила, что хозяйка вашей жизни, а вы обязаны подчиняться и терпеть, потому и спрашивать вас смысла нет.

Я напишу не про свекровь, а про вас. Вы ещё не догадываетесь как пройдут ваши роды, поэтому так пишите. Я например тоже думала что всё будет также как и с пузом, но уже без него, встану и пойду с колясочкой. Кто бы знал что я месяц буду лежать в больнице, а муж возьмёт отпуск и с моей мамой будут дома с ребёнком.
А свекровка приехала один раз в гости, она с годами так и не полюбила свою внучку.

Ну вот и скажите ртом: я узнала, что Вы к нам собираетесь. Во-первых, я не планирую застолий (а то можь свекровь видит свою помощь исключительно в организации этого пункта программы?;))). Во-вторых, я хотела бы думать, что со мной будет все ок, пожтому я зочу провести это время с малышом. В-третьих, не знаю, вряд ли свекровь врач-педиатр или акушерка, младенца она не будет мыть/кормить, просто побоится. А значит, помощь ее будет исключительно бытовая: вот как писали, борщ сварить, пол помыть. Смотрите, будет ои Вам это удобно.
В-четвертых, не будет ли так, что она, еще какие-то родственники, сын, будут бегать вокруг Вас, создавая суету, в которой Вы не сможете отдохнуть.

Всем спасибо за поддержку, за ответы, прислушалась к каждому

Да, вы правы, попали в точку. Я сразу себя не поставила так, что решения нужно согласовывать со мной.
Со свекровью у нас хорошие отношения. Но она действительно очень любит решать все за других, это прямо ее потребность.
Я бы и не отказалась наверно от тихой бытовой помощи. Все верно девочки выше писали, неизвестно что будет после роддома.
Но у мужа такая мама, которая пытается решить все за нас и даже спорит с мужем как нам будет лучше

Моя мама предлагает помощь конечно. Она предлагала вообще на первый месяц переехать к ней. Я отказалась. Более того, у нее в нашем городе есть жилье и она смогла бы приехать помогать только днем, не оставаясь у нас 24/7
Но во-первых она работает (свекровь нет) а запланировать поездку из другого города не так просто, ведь неизвестно когда начнутся роды
А во-вторых, она не ставит меня перед фактом что будет вот так и все. Она ждёт моего решения, если попрошу конечно приедет

Это она сказала нам обоим при встрече.
Да, муж может уйти в отпуск, за это я не переживаю

Вы тогда растерялись и промолчали?
Это можно понять
Растерялись
Но сейчас то почему вы не можете сказать мужу " давай еще раз поговорим, что хотим именно втроем побыть, это же классно , начать именно втроем. Давай маму твою предупредим об этом"

А почему вы решили,что свекровь едет на застолье?Какое застолье после родов?Чего вы так нарушались?Она едет вам помочь,искупать ребенка,показать вам,как надо его купать.Выничего не знаете.И это не так просто его купать.Ваш муж тоже не знает.А вот вместе с ней выкупает несколько раз и будете знать.Приедет,так поможет готовить вам,а может,сама приготовит еду.Покажет,поможет и уедет.Чего вы боитесь?

Я?
Не, я так не решала
Но это тоже вопрос, да
Откуда застолье всплыло
Но эта готовка не для застолья, вот для меня вообще никакой не аргумент..

А в чем сложность искупать ребенка и почему два взрослых родителя с этим могут не справиться? Свекровь последний раз купала младенца 30 лет назад. Даже я в свои 13 лет купала младшую сестру, помогала маме.
Я не спорю с тем, что помощь бабушек конечно будет нужна, это очевидно. Но не в первый же день после роддома

Так в чем ваша сложность состоит?
Был разговор.. Тогда никто не возразил ей
Сейчас вы с мужем переговорили о прелести, нужности, желании начала " новой жизни" именно втроем?

Вы точно глупая. Свекровь хочет вам помочь и не надолго, ничего страшного если она останется на 2-3 дня, ну даже на неделю. А вы сразу в штыки принимаете . И мужу хотите сказать Это первый шаг к разводу
И ещё . Вот допустим ваша мама бы хотела приехать, а муж сказал бы вам- а я не хочу твою маму видеть у нас в доме.Как вам такое?

Мне бы такое тоже не понравилось, по отношению к моей маме, естественно.
Но и моя мама так никогда бы не сделала без обсуждения с нами.
И я не глупая, поэтому ничего и не сказала мужу, чтобы не обидеть. В штыки воспринимаю не помощь, а ее единоличное решение приехать к нам на несколько дней. Как я уже сказала выше, у меня тоже есть мама, точно такая же бабушка, которая могла бы приехать и помочь, но так как свекровь уже застолбила это место то мне пришлось сразу сказать маме что ехать не нужно. Пришлось, хотя мне лично было бы комфортнее принять помощь от своей мамы. Я считаю такие решения как приехать к кому-то (даже на помощь) надо обсуждать для начала, а не ставить перед фактом.
И вообще, почему я должна уважать мнение всех и каждого, кто обидится а кто нет, а свое мнение запихнуть в одно место?
Я и не отрицала, что могу ошибаться, что возможно мне понадобится чья-то помощь, кроме мужа в первые дни. Я без опыта в этом вопросе.
Но вопрос даже не помощи, а в границах, которые не должны нарушаться

"вообще, почему я должна уважать мнение всех и каждого, кто обидится а кто нет, а свое мнение запихнуть в одно место?"
Не должны
Был разговор.. Тогда никто не возразил ей
Сейчас вы с мужем переговорили о прелести, нужности, желании начала " новой жизни" именно втроем?

Нет, я с ним не говорила.
Он не против, чтобы приехала его мама на несколько дней, и думает что я тоже не против, потому что я промолчала.
А как я уже сказала, я не знаю как высказать свое мнение, чтобы не обижать ни его, ни его маму. Я понимаю, что это все делается для меня, просто у всех свое понимание блага.
Да и судя по ответам на форуме мне не стоит отказываться от помощи, поэтому не буду ничего говорить. Приедет значит приедет
Только эта ситуация показала, что у нас в семье решает свекровь, что и кому нужно. А меня это не устраивает

А что обидного в мнении " хочется почувствовать, прочувствовать близость нашу втроем"
Вы даже не пробовали говорить с мужемно говорите, что " эта ситуация показала, что у нас в семье решает свекровь, что и кому нужно'
Почему?
Промолчав тогда вы дали согласие
И сейчас молчите. Ну ладно с его мамой вам неловко говорить.. Но с ним??
Вас не устраивает.. Но вы молчите даже с ним, не желая сказать совершенно НЕ обидное

А придется таки принять свекровь. Тем более не исключено, что вам в самом деле в первые дни понадобится помощь. Тем более всего лишь 2-3 дня. А застолья устраивать вы не обязаны, возможно, как раз это свекровь вам приготовит еду, если у вас состояние будет не подарочек, вы же не конфликтуете с ней.

Ко мне два года назад так же свекровь напрашивалась, даже билет купила - а они в другой стране живут и далеко. Я отказала. Свекр разобиделся, но я себе не могла представить это, это был бы для меня большой стресс а не помощь. Плюс еще советы непрошенные и не всегда полезные. Давите на то, что места мало.

С такими загонами брак твой долго не продлится. Очень скоро ты начнёшь выискивать недостатки у мужа, раздувать их до космических размеров и дальше отправишься к маме, прихватив ребёнка.

Абсолютно нормальное желание, быть втроем в это непростое и интимное время!Эволюцией уже давно все продумано, если не будете справляться, всегда можно обратиться за помощью.Но уж лучше насладиться этим мгновением вдвоем с мужем.Не нужно будет заставлять себя всем улыбаться,захочется просто лечь,спать,нормально искупаться,да и вообще неизвестно,как вы себя будете чувствовать после выписки. А ребенку,так вообще не нужны чужие микробы.Он также должен адаптироваться в тишине и спокойствии после своего долгого пути!!!Безусловно-это долгожданный внук,но впервую очередь-это долгожданный ВАШ ребенок,с которым нужно учиться с первых дней наладить досуг САМИМ!!!А когда он уже окрепнет-тогда нянчиться!Нужно говорить сначала с мужем, потом со свекровью. Говорить, по факту, что это рекомендация ВРАЧЕЙ!

Брак долго не продлится,если свекровь будет постоянно лезть с советами и нарушать личные границы чужой семьи

Нет таких рекомендаций врачей. И если уж на то пошло, люди исторически никогда не жили нуклеарной семьей. Всегда вокруг были старшие и младшие родственники, готовые полностью разгрузить роженицу от всех забот.

Сразу видно, пишет роженица,или свекровь😅извините,но за этой помощью,должны к вам обратиться,если она потребуется!

Действительно, кому тут еще писать, троюродному дядьке, что ли?

Вот знаете,можно бесконечно писать о том,что вам обязаны или нет.Но свекрови тоже когда-то рожали,и я не поверю,что хоть одна женщина ждет после выписки большую компанию,чрезмерное внимание и непрошенные советы. Если требуется помощь-люди просят. К тому же свекровь-это не родная мать!и можно хотя бы в первые дни,дать привыкнуть и маме и малышу. Наступив на свои принципы.А вот роженицу нельзя об этом просить!Гормоны-это не шутка,единственное что ей будет нужно-полное спокойствие!

Автор, я думаю, раз свекровь решила и влезла в Вашу семью, то стоит отказаться! Она приедет и вместо помощи начнёт командовать, делать всё по-своему, мешать Вам.
Скажите мужу прямо: дорогой, спасибо твоей маме за желание помочь! Но я после родов не хочу постороннего человека в доме! Если будет нужно, моя мама приедет. Если не сможет, тогда обратимся к твоей! А пока - давай отбой!
Очень жаль, что он ведомый, надо это прекращать! Иначе главой Вашей семьи будет не муж, а свекровь!