Нелюбимые дети. Как вы себя чувствуете?

Огромное Вам спасибо) тоже на это очень надеюсь

Тут такое двоякое впечатление. Он, и вашим, и нашим. И явно понимает этот полный треш в отношении меня, матери объяснял, что он не один у нее. Что я тоже нуждаюсь в любви материнской. Но, что тут объяснять, если человеку пофиг. Тем же временем брат к ней так резко отношение поменял... Если раньше он был пофигистом, учился в универе, в жизни ей не позвонит сам. Только она названивала. А теперь у него резко проснулась сыновья любовь, постоянно на связи с ней... Прям идиллия у них. А говорят, любовь нельзя купить)

Может он на что метит? А вам он звонит?

Девочки, мне очень помогли медитации с Ютуб, много бесплатных, на прощение и отпускание. Ещё медитации на тему "живу здесь и сейчас". Так же очень много читала историй других людей на эту тему, глядя на их истории мне становилось чуть легче. Если эту проблему не решать, она как снежный ком, с годами не становится легче, а только хуже. Мне 43, я долгие годы держала рдиду на родителей, потом уже поняла что сейчас мне самой только хуже, а им пофигу, они как жили, так и живут, никакая карма им не прилетела, и здоровье у них зашибись, а у меня на нервной почве с детства куча болячек, всё тот нервов мне врач говорит, ещё месячные могут два раза в месяц быть, если перенервничаю, или сплю плохо, артмия и прочие прелести. Меня тоже с детства родители ненавидели, хотя и тихая девочка всегда была, никогда никаких проблем не доставляла. Мать до сих пор мне говорит как больно меня рожала, на каждый день рождения ия это слышу, и что ее жизнь сложилась бы лучше, если бы не я. При мне она сказала подруге что жалеет что у нее появились дети. Отец им летва бил каждый день зло срывал, потом в подростковом возрасте всю черную работу по дому делали мы с сестрой, на нас орали каждый день, у матери всегда было плохое настроение. Могу ещё много всего писать, но лучше не буду. Все семьи где не любят детей +/- похожи. На мою жизнь всё это очень плохо повлияло. Ни у меня ни у сестры нету детей, я всю жизнь притягивала какимито образом плохих мужчин,Ито нарцисс,то алкоголик, не верила в себя, отя я симпатичная, но не умею общаться с мужчинами. В личной жизни мне не везло до сих по живу с человеком, с которым разошлась бы, но некуда идти. Долгие годы боялась мужчин,и до сих пор боюсь, особенно тех кто внешне на отца похож. Всегда не умела постоять за себя, дать отпор, в школе была самая тихая и забитая. Всегда пытались заслужить доверие людей, хотела дружить, делала всегда очень много чтоб со мной дружили. Родителям делала дорогие подарки, всегда пыталась что-то привезти, потом к счастью перес

у меня из за этого оч много комплексов и тоже есть проблемы в общении с людьми..

Меня не любила мать. Папа был очень хорошим, но много работал и дома мало бывал. Воспитание меня было на маме. Она меня кормила и в этом заключается все ее воспитание. Хотя нет.. на регулярной основе она меня оскорбляла и избивала. Просто так. Причины были просто смешными. Например: купила не те бананы. Она не любила меня и особо этого не скрывала. Никогда не интересовалась моей жизнью. Никогда не в чем не помогала. Ее агрессия сменялась на полный игнор меня, могла неделю со мной вообще не разговаривать. Как это отразилось на мне? Я стала максимально сама по себе. Не нуждаюсь в людях. Ничего хорошего от них не жду. Я сама себя воспитывала, сама себя поддерживала как могла, и сейчас во взрослой жизни живу по тому же сценарию. Не выношу фальш, агрессию в любом проявлении. Во многом, считаю, личная жизнь не сложилась именно из-за того что я очень раненный человек и нацепила на себя уже за годы такой бронежилет что никто не смог достучаться до меня, я уже привыкла быть сама по себе, доверия к людям нет и не будет.
Ещё интересный момент: я заметила что окружающие люди чувствуют что ты в душе раненный ребёнок и что у тебя нет никого кто защитит тебя. Вот от меня фанит беззащитностью. Абсолютно каждый в сфере обслуживания пытается меня всегда нае…бать или сделать свою работу тяп-ляп. Вот это уже, наверное, никак не изменить. Это в глазах читается. Вот есть женщины с уверенным взглядом и голосом, они всем своим видом показывают что с ними тяп-ляп нельзя. А во мне есть эта ранимость и это хуже всего. Вот сегодня в салоне меня очень грубо расчесывал «мастер» и обжог меня феном 2 раза. Видимо, почувствовал что со мной так можно. Вот это меня боль всего расстраивает. Вот эта гнусность людей в сфере обслуживания и в медицине. Руки бы им поотрубала, только закон и сдерживает.

Может дело в том, что вы не показываете, не говорите, если вас что-то не устаивает? Мастеру можно было сказать, ой-ой а можно помягче расчесывать, мне неприятно и попросить сделать поток воздуха холоднее, люди ведь не умеют читать наши мысли. И так везде, прямо возьмите себе за правило: я не промолчу. Только все претензии или замечания говорить с улыбкой и благожелательным голосом.

Вы мне сейчас нанесли травму изложением текста. Какая к черту "трамва", какой Китай, какие американские дети? Нихрена не понятно.

Мы с вами чем-то похожи. Тоже как вы научилась жить одна и ни на кого не надеяться.У меня тоже нарос бронежилет как у носорога- людям не доверяю никогда до конца. Но за себя постоять могу - как со мной так и я в ответ. Простить могу только самых близких людей, остальным за обидки не поздоровится. А вообще пришла к выводу, что мать какая бы ни была заслуживает прощения и любви. Тогда сама Вселенная начинает тебе помогать.

)))))) Плачу...

Какая Вселенная? Это выдумки. Прощать садистов нельзя.

Я свою мать не считаю садисткой, у неё было страшное, голодное детство, побои от родителей и бабки. Муж алкоголик все нервы вытрепал. Я её искренне жалею и тепер,ь когда она стала маленькой старушкой у меня к ней такая нежность проснулась, как к ребёнку. Хочется сделать её счастливой. Вынашивать обиды годами на самого близкого человека не буду. Зачем позволять этой негативной энергии сжирать тебя изнутри? Кто-то мудрый сказал- Рай не замле лежит у ног твоей матери и я с этим высказыванием полностью согласна.

У меня было подобное состояние шока после предательства матери тоже. Просто свалилась я и лежала несколько дней, ничего не ела. Был шок. И у Вас шок. Точка невозврата. Просто осознание пришло у Вас ху из ху. Мне помогли ролики психологов на ютюбе типа Татьяна Дьяченко ( мать нарцисс) и тд. Марина Линдхолм ( Вас не любит мама). Последняя психолог говорит так - «Вот если у вас есть собака, вы приходите домой, она вас встречает радостно, виляет хвостом, она радуется, когда видит вас, то есть это очевидно - она вас любит». Вот так же примерно любовь видна и у людей. Эта психолог рассказывает -« На приеме я сначала спрашиваю человека, любят ли его родители? Многие начинают улыбаться, говорят утвердительно. А некоторые так « Ммм». Задумываются, начинают говорить что то типа « Ну не знаю. Наверное» и тд. Вот и ответ. Мы все САМИ знаем. Посмотрите эти ролики. Хотя лучше себе голову не забивать негативом и идти по жизни с позитивом дальше. Но мне лично надо дойти до сути, осознать, чтоб мой мозг это понял, что вообще происходит, а потом от негатива оттолкнуться и пытаться жить свою жизнь без груза на душе. Еще хорошие ролики Татьяна Дьяченко ( Отдай мое, возьми свое), (Стадии жертвы). Посмотрите, вдруг поможет.

Имеете полное право ее не досматривать в старости. Она свой выбор сделала. Хотя такие бесстыжие недомамаши в старости стремятся сесть на шею как раз нелюбимому ребенку. Не поддавайтесь. Пусть сыночка за ней горшки выносит.

Меня тоже не баловали, все самое сладкое доставалось сестренке, и сейчас так же,хотя мы давно взрослые. Но, я очень люблю своих детей-мне кажется это моя компенсация, я получаю удовольствие от общения с ними, от ощущения, что я им нужна, что они у меня есть!!

У меня нечто похожее, только мама не то, чтобы не любила - у неё не было сил и желания меня любить - она слишком была увлечена трагедией в личной жизни - папа изменял ей, она страдала. Причём старшую сестру она любила больше - тогда ещё отношения в семье были нормальными и сестра была желанной, а вместо меня хотели сына.
Проблемы в моей жизни такие - мне важно, что обо мне подумают и скажут, даже малознакомые люди. В отношениях впадаю в зависимость от партнёра, могу быть навязчивой. Ревнива. Даже в дружбе - дружить "чуть-чуть" не умею. Или всю душу наизнанку, или зачем такая дружба. Свои дети иной раз раздражают до ужаса, терпения не хватает.
С возрастом это нивелируется. Становится в чем-то проще, а вот с дружбой не сильно ладится - подругу близкую оттолкнула от себя( и по уму не жалею - она завистливая, ищет выгоду, в некотором роде даже неудачница), но очень скучаю, хотя уж 3 года скоро минет.. Вторую подругу все время осуждаю про себя, пытаюсь доказать какую-то правоту, никому не нужную....

я-нелюбимый ребенок. Мать мною тяготилась. Говорила, что зря родила, жизнь себе испортила. Не интересовалась моею жизнью. Теперь она стара и решила, что лучше меня ухаживать за не некому. "Все, что у меня есть я оставляю любимому внуку, а ты будешь за мной ухаживать". когда- то я пыталась заслужить ее любовь, потом перестала, а теперь равнодушна. Ухаживать не хочу. Бросить старого человека - это грех. Как думаете?

Огромное спасибо за названия роликов. Обязательно посмотрю. Тут мне скинули контакт хорошего психолога. Когда деньги позволят, сразу к нему, чтобы отпустить негатив. Пока никак не получается самой. А разрушает этот негатив только меня. Ей вообще параллельно. Но, время расставит все на свои места...

О да, я ему вчера это и сказала, что она тогда полностью на нем будет.
Лекарства, лечение, досмотр. Раз уж все распродала и последние сбережения до копейки в квартиру вбухала. Не думает человек, что пенсия на носу скоро. А она у неё минимальная будет. Он так немного даже подзавис с мыслями)

Да, звонит. Ему и метить не надо. Ему все уже мать сама на блюдечке в 20 лет принесла. Машину новую. Квартиру в дорогом районе. А я, чтобы хоть что-то было, в кредитах сижу... Он общается со мной хорошо. Я тоже на него не злюсь. Это выбор мамаши так разделить детей. Он говорил ей, помоги сестре. Ей пофиг. А ему, тоже смысл отказываться от помощи её.

Господи, сколько нас недолюбленных...я нелюбимая дочь..родилась в браке, но отец гулял, родители развелись..мать сбагрила меня в садик , забирала только на выходные. Видимо мешала строить личную жизнь.Мать вышла второй раз замуж, родился мой брат- Серёженька. Вроде бы жили хорошо, но отчим пил и побивал мать..Мать опять развелась, стала злой какой-то..Я закончила колледж и сбежала из дома- вышла замуж, родила сыночка. У меня все в семье хорошо, получила сама высшее образование, есть хорошая работа..От второго брака матери осталась трёхкомнатная крартира, оформленная на нас троих. Мать уговорила меня и брата написать на нее дарственную, аргументируя тем, что все равно нам достанется.. А потом...продала квартиру, купила сыночку квартиру в другом городе, машину..получила сыночку высшее образование,( я не путаю, купила все), дала деньги на бизнес, а сейчас он сдает эту квартиру и платит ипотеку за другую, вот так..я нелюбимая дочь, которая никогда у нее НИЧЕГО не просила и ничего не получала. Один только раз я спросила:"Мама , а также я?" "У тебя есть муж"..... Итог..прошло десять лет, у нас свое жилье, хорошая авто, умница взрослый сын, мы часто путешествуем, а она все пытается наладить отношения...только мне и моей семье она не нужна...всем удачи и любви..

Мне кажется важно то, как вы принимаете это. Если будете сомневаться, колебаться, чувствовать себя погано, то лучше не берите на душу, абстрагируйтесь от обид, выполните свой долг (в первую очередь для себя) и дальше живите с чистой душой. А если вам искренне наплевать и все равно, то даже не заморачивайтесь.

Знаете, вот когда мать, бросает всех детей, это хоть как-то скрадывает обиду. Ну вот такая она... Что сделать. А когда ты видишь отношение такое только к себя, вот тут реально сложнее пережить это и принять. Видя, как она может любить, проявлять чувства к другому ребёнку, у тебя невольно идёт на подсознании мысли, что это из-за того, что ты не такая, возникает комплексы, причина нелюбви кроется в тебе... Я играла на скрипке, танцевала, пела. Участвовала в конкарсах. Хваталась за любые сферы. Мол, мама, посмотри, какая я талантливая. Школа с медалью, универ... Но нет, тут так не работает. И надо понять, что дело не в тебе. Брат курит со школы, еле универ закончил, растолстел, может выпить. Но он любимчик... Надо просто начать любить себя самой)

У Вас все получится. Вы сильный человек, что пишите об этом

лучше не иметь никакого чем отца который не любит.

Главное, что Святой Штампик поставила, да? А дети переживут, да? Зачем такие не сидят в одиночестве?!😡

Да никак автор, решила всю свою жизнь прожить в своё удовольствие, без мужей и детей. К психологу обращаться не собираюсь, родители меня сами такой воспитали вот пусть они сами ищут психолога и оплачивают его.

Хреново мы себя чувствуем. Не знаю, что такое любовь. Не умею общаться с людьми, боюсь просить помощи... Мне кажется, что я и своих детей не люблю......

с такой психикой - не такие уж и хорошие гены

Моя мать меня не только не любила, она меня презирала и ненавидела во мне всё. Даже как я дышу. Гнобила всю жизнь.
При родных и чужих она всегда унижала и позорила меня на все лады.
Любила идти по улице и громко меня поносить, чтобы все слышали и видели это.
В семье никто и никогда не защищал меня.
Она контролировала каждый мой шаг и диктовала мне свою волю очень долго.

В итоге - я предпочитаю жить в полной изоляции и уединении от других людей . Мне так комфортнее.
У меня нет проблем в коммуникации с другими людьми. Я когда надо- доброжелательный человек, когда надо- жёсткий. Когда надо- жестокий.
Но наверное цинизма и жестокости во мне больше.

Но одно я знаю наверняка- я хочу тишины и покоя и отсутствия кого бы то ни было рядом со мной. Ни людей, ни собачек, ни коечек. Никого.

Помню как с самого дет. сада чувствовала от матери неприязнь. Поэтому очень долго вообще не говорила. (они даже думали что у меня проблемы)). Типа ребёнок не разговаривает.

Потом в один день стала говорить длинными предложениями , от чего у неё был шок. ))

Вообще никогда ничего не просила мне купить , никаких игрушек. Никогда не устраивала истерик в магазинах. как другие дети, никогда не ждала от её никаких объятий или добрых слов.
С детства у меня было только одно желание- быть как можно дальше от неё.

Так же с детства было много смертельных случаев. Поэтому привыкла что сама по себе, сама себя спасаю, или не спасаю. Ко всей семье всегда было скорее холодное безразличное отношение. Всегда знала, что они никогда не помогут и не защитят, не заступятся.

Так что привычка быть самой по себе с пелёнок.

это то, что они заслуживают. Это тот урок который они должны получить, иначе они до конца своих дней будут считать, что всё делали правильно.