Мама прививает мне постоянно чувство вины

какой кошмар( с токсичными матерями нужно прерывать общение, хоть это и больнее всего

В целом такое чувство что я своей семье вообще не нужна. Отец может вообще не писать и не узнавать как у меня дела и жива ли я, когда речь идёт о подарках ему и брату, тут радости хоть отбавляй. Так же как и с мамой и отчимом обоим постоянно помогала, а мне говорили что я по дому не помогаю (хотя это не так), сестру 3 года тянула по школе что бы в ней остаться могла, никогда спасибо не сказали. Как только проблемы идут ко мне как не странно, я их решаю и потом уже тон со мной другой.

у меня такая же токсичная мама, но мне повезло, с мужем живем на другом конце Москвы и созваниваюсь два-три раза в неделю. То, что абьюзер и манипулятор, я, как ни странно, начала понимать только в 25 лет, когда несколько лет уже жила отдельно от мамы. Правильно советуют выше - игнорировать любые попытки манипуляций, как будто бы этого ничего нет. Разговоры только по делу и когда ВАМ удобно. Сначала сложно, потом привыкните

Вот и я сбежала только в 27 лет с дома в отдельную квартиру, и дальше продолжают меня просить о помощи, а когда я не могу сразу становлюсь плохой дочерью! Меня тоже парень вчера успокаивал вечером, довела до слез и так каждый раз. Такое чувство что вампир какой то энергетический

В целом такое чувство что я своей семье вообще не нужна.
---------------------------------------------------------------------------
Так может это и к лучшему? Исчезните из их жизни и тогда вас никто ни в чем не будет обвинять, т.к. у них просто не будет для этого физической возможности. Вы имеете право оборвать с ними все связи.
Но если вы хотите и дальше вариться в этом соку и "заслуживать медали", чтоб не чувствовать вину, тогда готовьтесь, что это не закончится никогда.

Я уже тоже к этому склоняюсь, так мучиться с постоянным чувством вины и плясать на двух лапках невозможно всю жизнь просто

Но вы должны понимать, что они так просто от вас не отстанут. Манипуляторы всегда идут в атаку, если видят, что жертва хочет соскочить с крючка. Будут подключать другую родню, чтоб вычислили вас, могут приехать к вам домой и устраивать шантаж. Вы живете в одном городе? То есть вы должны тщательно всё продумать заранее, что вы будете делать в случае их агрессии.
И еще важный момент - НЕ пытайтесь оправдываться перед ними почему вы исчезли. Это будет большая ошибка. Вы имеете право исчезнуть без объяснения причины.

Ну да в одном городе я в том году ещё съехала. Я уже примерно знаю что как только им помощь понадобится, они опять явятся. Самое ужасное, что меня обидели и она ещё и не позвонила даже прощения не попросила и не написала ничего, я в шоке как так можно со своим ребёнком. С одним носиться как курица с яйцом, а другого постоянно использовать, обижать. Не понимаю я то что ей сделала

Кто везёт, на том и едут. Ваша мама сама замуж вышла не думая, сама решила вас рожать, вы ее об этом не просили, после родов могла бы отдать другой женщине, которая хотела бы быть хорошей матерью. Так что в том, что у неё не сложилась жизнь, кроме неё никто не виноват. И вообще, она замужем, пусть муж ей помогает со всем этим. Просто не берите на себя эту вину. Реагируйте так: «пожалуйста. Рада что вы можете с этим справиться. Удачи!»

Вам важно быть для них хорошей, чтобы заслужить из любовь. Но, к сожалению, хорошей вы для них все равно не будете. Поэтому позвольте себе быть плохой, когда вам это нужно.

Вот стоило мне отказаться, и опять таки потому что я уже была сонная и уставшая, всё это катастрофа. Видимо её совсем не интересует как я себя чувствую, главное что бы проблемы решала. Такое чувство что я ей пожизненно теперь должна, так как меня родили, воспитали, особо ничем не помогали, как могла сама зарабатывала и на учебу и места себе искала на работу. Теперь мне уже намекают что сестра мол подрастает, «ну ты же ей поможешь», а я спрашиваю себя настанет ли время для меня, насколько эгоистичной может быть семья

Ну вариант один: уезжайте далеко, в другой город. И сводите общение к минимальному: созвониться в выходной, узнать как дела. Сестру вы тащить не обязаны. Это мать пытается свою обязанность на вас повесить.

Ощущение складывается, что она вас пытается поставить на место своего мужа, человека, который будет ее защищать, заботиться и решать ее проблемы, и заботиться о ее ребёнке. Не позволяйте ей это. У вас не хватит ресурсов быть мужиком для неё.

Вот и я не хочу, я тоже хочу замуж и родить детей, а с этой семьей я понимаю что ничего у меня не будет. На счёт переезда уже так давно думала и хотела даже переехать, но она постоянно меня отговаривала. Я там себе квартиру искала для покупки, она просто не замечала того что я хочу уехать жить в другое место, постоянно навязывала мне квартиры в нашем городе. Недовольна она была и когда я резко приняла решение съехать. На счет сестры прямо говорит, вот ты же присмотришь ей хорошее место, ей так же в голову вкладывают возможно когда она вырастит я её тащить на себе буду, по этому и не старается особо что то делать, ей и так ни в чем отказу нет вообще. В 14 лет пупок поколоть потому что у подружек есть пожалуйста, хочешь с друзьями погулять дома отпраздновать пожалуйста (она ещё родителям так открыто и сказала ю, ну я надеюсь вы уйдете с дома родителям), я в жизни бы так родителям не смогла сказать, меня бы отчитали так и под затылок ещё дали бы. Парень у нас в 14 лет уже есть, меня гоняли постоянно вбивали в голову что я учиться должна итд. В итоге выросла, выучилась, и стала очень плохой

Ну отчим он такой не особо то и будет стараться что либо делать для кого то, тоже халявщик хороший, такой же как и она когда нужно что то сделать прям голос в мою сторону меняется, а когда помогу уже тоже не нужна.

Ну в вас говорит обида. Вы же понимаете что сестра не виновата в том, что мать к вам так относится? Но все может обернуться так, что мать потом решит ещё к вам переехать, когда сестра вырастет. Поэтому не тяните, уезжайте. И не надо с ней свои планы обсуждать, посвящать ее в это. Это ваша жизнь и вы решаете что с ней делать. Сообщите ей потом постфактум что переехали в другой город и все, больше вы ей не будете мешать строить свою жизнь как ей хочется. А по поводу семьи.. Часто самыми близкими людьми нам становятся вовсе не родственники. Я своего отца не видела почти 20 лет, родители разошлись, когда мне было семь. Он меня почти не видел и не знал, но заочно был всегда мной недоволен. А сейчас он просто чужой человек и слава богу что я не пыталась все эти 20 лет заслужить его любовь и угодить ему, не тратила на это свои силы и время.

На счёт переезда уже так давно думала и хотела даже переехать, но она постоянно меня отговаривала.
------------------------------------------------------------------------------------
Зачем вы вообще рассказываете ей о своих планах? Ваше спасение от этой семейки только в полном игноре. Никогда ничего им не говорите и не выслушивайте их нотации. Вы сами даете доступ к себе, а потом страдаете. Научитесь держать оборону и не пытайтесь с ними "подружиться". Этого не будет никогда, т.к. у них на вас совсем другие планы.
Почему вы не хотите позволить себе быть плохой? Это бывает очень даже выгодно. Надо помочь матери написать заявление? Ответ: " я не знаю как это делается." Надо помочь сестре - "нет, вы что, откуда мне знать-то?" А сейчас вы хотите заработать "5" за хорошее поведение.
А это изначально проигрышная позиция.

Вот этого я и боюсь что она потом в итоге вообще ко мне может переехать. Но на счет другого города я подумаю, с парнем поговорить и узнать на какое место претендовать смогу и сколько платить будут, само собой займет время. Со вчерашнего дня тишина не звонка, не сообщения

Вот только в 27 лет это поняла что меньше знают лучше спят, по этому и взяла квартиру им ничего не сказав и быстро сбежала. Вчера уже дошло окончательно что не смотря на то что я одна живу, меня всё равно не оставляют в покое, как я могу строить так личную жизнь? Никак. Это вчера и подтвердилось, уставшая, больная или занятая без разницы решай здесь и сейчас наши проблемы, а ты, твое здоровье и желания подождут

У них есть ключи от вашей квартиры? И кстати, чья она?

А ее же словами ей отвечать: мама, ты же говорила, что без меня справишься? Ну и отлично.

А вам на заметку: кавычки означают прямую речь. Если мама вам говорит, что "из-за меня ее жизнь не сложилась", это означает, что из-за нее, мамы, не сложилась чья-то, "ее", жизнь. А если мама вас обвиняет, что из-за вас, дочери, не сложилась ее жизнь, то предложение будет выглядеть так:

...я часто слышала, что из-за меня ее жизнь не сложилась

или

я часто слышала: "из-за тебя моя жизнь не сложилась"

Отвечайте:

"уже несколько лет помогала, пора своей жизнью заняться"
"а мне помогали в том же возрасте?"

Квартира моя, ключей у них нет.

Кстати да говорила ей раз уже об этом, в итоге обвинения услышала какая я неблагодарная и чем же она всё это заслужила, в общем вы возможно понимаете о чём я. Слова нельзя сказать, на любой комментарий отмазка найдется

А вы не ввязывайтесь и не доказывайте ничего.

"Да, мама, плохая и неблагодарная я. Побежала по своим делам, а ты и без меня прекрасно обойдешься"

То есть не переедет к вам сестра, если вы не разрешите.

в целом. все так и есть. такие люди энергетические вампиры, живут скандалами, абъюзом, после этого даже лучше себя чувствуют, выворачивают ситуацию так, что начинаешь верить в то, что сам вызвал конфликт\сделал все не так (газлайтинг вроде бы называется). особенно это прокатывало в 8-11 лет, когда мама вызывала чувство вины и морила молчанием. я ходила извинялась по сто раз, даже не понимая, за что, лебезила перед ней, лишь бы это закончилось. я была в ужасе, когда это осознала и сейчас как мать девочки, понимаю, что целью этого "наказания" было потешить свое эго, поманипулировать, утвердиться, а не что бы ребенок сделал какой-то вывод. и да, всё верно, как бы сильно ты не старался и был идеальным - ты все равно будешь не прав. так что можно не стараться. мне повезло. отсоединившись от мамы и перестав часто с ней часто общаться, я увидела взаимоотношения людей на работе\друзей\на совместных поездках\днях рождениях, и поняла, на сколько всё было неправильным в нашей семье

а ваша мама вообще когда-то просила прощения или признавалась, что была не права? мне кажется манипуляторы на это не способны. моя никогда не просила

Нет мы про маму мою говорили, о том что она ко мне переехать может

Да и у меня так же кстати, молчание и игнор после этого, а я хожу и мучаюсь в мыслях чего же ч такого преступного сделала, эмоциональное насилие какое то. Так у неё все прекрасно, только при всех других членах семьи жертву включает, рассказывает что она упустила в моем воспитании, итд. Я просто совестливый человек, никого не хочу обидеть и многим это играет на руку увы. Я для себя тоже вынесла правило с ребенком себя так не вести, это очень опустошает изнутри и человек находится в мучении и не понимает в целом что он сделал не так

Нет не просила, на этот раз опять по этому молчание и игнорю в надежде что бы я позвонила, но я звонить не собираюсь уже, моей вины нет. Извиняются, когда есть за что просить прощения

Я просто совестливый человек, никого не хочу обидеть и многим это играет на руку увы.
----------------------------------------------------
Автор, обычно человеку даются испытания для его же роста, т.е. то, с чем у него проблемы, то и надо научиться решать. А для этого даются люди, складываются соответствующие обстоятельства. У вас, видимо, проблема с неумением говорить "нет", с желанием угодить, чтоб никого не обидеть, быть нужной. Считайте, что это ваш урок. От того, как вы его пройдете, зависит ваша жизнь. И самое главное - пока не вынесете из всего этого ПРАВИЛЬНЫЙ опыт и не сделаете вывод, жизнь вас по-прежнему будет сталкивать с этой проблемой, пока не поймете.
Поэтому в ваших интересах быстрее пройти испытание и наконец-то выйти на ту дорогу, которая принесет вам радость, ощущение свободы и внутренней гармонии.

Именно так

Перестаньте решать их проблемы, устраивать мамашу на работу и нянькаться с этими людьми, доказывая свою нужность и полезность, чтобы вас полюбили)) У вас комплекс неполноценности? Что вы лезете ко всем со своими подарками и услугами к людям, которые вас только используют? Вам нечем заполнить свою жизнь?

С какого фига к вам?)) Смешно читать, до сих пор между вами пуповина?

Граммарнаци решает здесь автора учить "правильному"? Пешы исчо!)))

Согласна с вами во всём. Понимаю конечно что совесть мне эту и чувство вины прививали для того что бы легче манипулировать можно было. Конечно не легко сейчас, но отхожу потихоньку, осадок останется уже надолго. Думала вчера много, я никому ничего на самом деле не должна как мне это постоянно вбивали в голову. От этого и не получалось быть счастливой, было чувство того что им вечно чем то обязана и совесть не позволяла сказать слово нет.

Кстати да у меня действительно развился комплекс неполноценности уже, с постоянными причитаниями что я всё делаю не так, не так одеваюсь, не так крашусь, итд, но для поддержи и помощи я нужна была.

Квартира ваша? Каким образом тогда к вам мать заселится? Вам точно 27 лет?)) По ощущениям это лет 12, когда дитятко затурканное боится, что дадут подзатыльник и поставят в угол. Соберут всю родню "стыдить". Не слушается!

Как можно со своим ребенком? То есть вы в 27 лет до сих пор только дочка мамы, должная слушаться и выполнять ? Какой ещё там сестре помогать надо и брат отличник? Это дети в ДРУГИХ семьях, вы что туда и сюда всё лезете и слушаете всякую муйню? При какой родне ваша мамаша вас всё время стыдит и поливает говном, а эти молча наслаждаются? Вам точно нужны все эти люди их сраное мнение о вас? Ваши парень должен наблюдать вами плачи и жалобы? Утешать и защитить ?)))

Я когда ещё дома жила, она мне на отчима жаловалась что он к ней относится не так как ей хотелось бы, вообще всё не так и то не этак, я и тут её поддерживала. От сюда и мысли что если там всё плохо будет ко мне попросится. На счёт стыдит, просто по телефону при разговоре с бабушкой или другими родственниками сделает такой голос жертвы, по крайне мере она делала так при мне когда ругалась с кем то из семьи, что бы её пожалели

Бывало часто такое например на праздниках когда семья собиралась, я , отчим, мама, дедушка, бабушка и брат мамы. Мы переехали тогда только за границу и у меня язык хворал; често над этим высмеивали. Стала старше начала поднимать уже темы внешности, как я крашусь, как я одеваюсь, и не только она всем было смешно и каждый пытался вставить свои пять копеек. Отчим как то сказал, сестра твоя будет учиться в приличной школе и иметь приличную профессию, а ты хотя эту школу закончи. У меня просто из за незнания языка тогда не получилось учиться в высшей школе, этим тоже часто помыкали в семье и смеялись, говорили ничего путного из меня не выйдет и шансы получить хорошую профессию равны к нулю. Хотя возможность была помочь мне поступить в эту школу, просто никому до этого не было дела. У моей сестры были такие же проблемы, но родители выбили для неё место, по этому рад ней никто не смеется. Когда я выросла и всё таки добилась того чего хотела, получила место в академии это не радовало никого. То есть это тянется с детства, желание доказать что я могу, а раз смогла самое тяжелое, то и им смогу тоже помогать. Потом уже став старше мама начала помыкать, «вот если бы я не привезла тебя, ничего путного из тебя не получилось бы, это я тебя сюда привезла в Европу что бы ты человеком стала» итд, понимаете? Просто перевернула как будто это её заслуги и теперь я ей за это всё должна, и не только ей. Слова мамы: «Раз ты такая умная почему бы тебе сестре не помочь?» «Сама пробилась, а родным помочь не хочешь?» «Ну да, ты же у нас совсем зазвездилась»

Недавно прочитала фразу, что мы генеральные директора своей жизни и можем сами нанимать и увольнять людей.
И мне эта фраза так зашла, что я решила так посмотреть на отношения с матерью. Я тоже с чувством вины, что я испортила ей жизнь (не знаю чем) и чувством долга перед ней.
Ну, так вот.
Мы все рождаемая одинаково и у всех равные права в этой жизни
И раз наша жизнь - это наш бизнес, то я подумала рассмотреть свою мать, как бизнес-партнера
У нас с ней общий бизнес. Первый, оба без опыта, действуем инстинктивно
В ее обязанности входит кормить меня, согревать и одевать. Было бы неплохо если бы она имела и другие навыки, например, любить, развивать, мотивировать, но их нет, так как у нее нет соответствующего образования (не читала книг по психологии или воспитанию)
А мои обязанности саморазвитие, новые идеи, амбиции для развития и процветания бизнеса (так как ребенку интересно все новое и он будет все пробовать)
И все, как только я стала думать об этом с такой точки зрения, то пропала эта жертвенность, появилось желание смотреть вперед и развиваться еще больше. Самое приятное, что у меня появилось к ней уважение, как к человеку и партнеру, человеку равному мне и желающему вносить вклад в наше предприятие. Ее идеи и слова я стала воспринимать, как бизнес-идеи, их можно рассмотреть и применить или не применять, если от них мой бизнес не растет.
Вы можете объяснить свою позицию своему партнеру с позиции равенства. И от этого очень легко.
А когда вы создали свою семью, то у вас появилось второе предприятие. Оно уже более осмысленное, более серьезное и важное. И ваши два бизнеса должны помогать вам развиваться в обоих направлениях. И исходя из этого вы принимаете решения.
В общем, мне помог этот способ. Я сейчас чувствую себя свободной, без чувства вины и при этом появилась энергия и радость.
Возможно, кому-то поможет мой способ. Именно прочувствуйте это
И важно: Матери не обязаны нас любить! Просто примите это