Будущий муж не хочет менять квартиру...

Ну так у Вас, наверное, относительно спокойно и безопасно.
к нам в город едут и оттуда,где относительно спокойно и даже очень безопасно,это в основном всякие аморальные личности и криминальные элементы
я работаю в госструктуре, каждое дежурство вылавливаем всякий сброд и назад отправляем. многих ,кстати ловим с оружием/взрывчаткой и тд. террористы доморощенные)))

Тогда и развестись целое дело біло. А алиментщиком біть ваще чума. И саді, и пособия.

И все равно все крутились и с прописками єтими цирки устраивали.

Я считаю нужно смотреть на человека.. Мы с мужем продали мою наследственную однушку и купили трешку, не жалею, я ничего не потеряла в метраже и даже выиграла, все деньги заработал он в основном на обмен, считаю наш вклад равноценным

кстати,у нас в городе очень неплохо помогают беженцам,зря вы.

У нас у самих в регионе беженці. "Не все так однозначно".)

ну в принципе да. при условии что они будут вместе зарабатывать на выплаты по ипотеке. Квартира всё же общая получится, и если что - БМ сможет либо её часть получить(в денежном эквиваленте), либо в счёт алиментов отдать.

кстати,у нас в городе очень неплохо помогают беженцам,зря вы.

У нас в регионе тоже беженці. "Не все так однозначно")

Ты ту пой? или ту пая? конура мч автора стоит не больше 500000, ну максимум 700000, а родители автора готовы дать миллион. Ладно бы там коттедж на рублевке был. А тут какая-то жалкая малосемейка за 3 копейки. Какая еще на хр ен собственность? Может еще место на парковке тоже будем имуществом называть и собственностью?

блеатть, это уже настолько старая схема, что её надо возле дорог на биллбордах вывешивать. свой миллион засуньте себе....

+++
Какие вообще мысли о визитах к маме могут быть, когда рядом любимый мужчина. Зачем это?о.
Мне муж заменил весь мир, к маме - визит вежливости очень редко.
Автор походу инфантил, рвущийся в первый брак потому что "возраст, пора, детей надо" и прочее.
Если она уже сейчас думает как удобнее сделать, чтобы мама ей с дитём помогала, это брак по расчету, максимум по дружбе, и окончится он разводом однозначно.

Вот так и отжимают потом квартиры у мужиков... ))

а зачем тебе вообще муж ? чего мужику жизнь портить . живи с мамой , заведи себе кота , и все ок ... нет же , ищет спермодонора , да еще и за его же счет детеныша растить , и хату у него же отжать . )))))

и где тут равноценность ??? житропопость видно ))))

А почему рано? Разве замуж как-то отменяет общение со своими родителями для любого из супругов, привычный стиль жизни?Мои родители прожили всю жизнь в двадцати минутах ходьбы от тещи и тестя, я к родителям чуть ли не каждую неделю в соседний город езжу на протяжении почти 20 лет брака, и также охотно принимаю у себя и маму, и свекровь, большинство знакомых, у которых нормальные отношения в семье, тоже стремятся быть поближе друг к другу. Ну а если отношения между родственниками напряженные, тогда конечно, общения с тещей или свекровью избегают.
Но зачем выходить замуж за человека, у которого уже напряженные отношения с твоими близкими (или он опасается. что они таковыми будут - неспроста, наверное, боится)?

почему ? с чьей стороны хитрожопость ? трешка как раз стоит примерно как две однушки обычно.

А строительство дома для будущей семьи сына или дочери рядом со своим - классика жанра, у нас половина улицы именно так поступила. А вторая планирует это сделать.
Так что замуж или жениться рано, кому теща или свекровь страшна. А кто в себе и супруге уверен -тому никакие родственники в личной жизни не помешают, как бы близко они ни жили.

Ну прям.

Вместе они зарабатівать будут два года до декрета (как планировала Автор), а потом уже как повезет. И біт делить тогда 50/50 при єтом совместном зарабатівании. К слову, тут 99% риск для Автора вторую смену у плиті вістаивать. Но на 2года, ИМХО, должно здоровья хватить.

Как зачем? Он женится на ней, а не на её родителях, и это она, кто выходит за него, а не её родители.

Вообще всё понятно.

У Автора, ИМХО, все обосновано - родителей в старости ЕЙ досматривать, с ребенком ЕЙ помощь родителей нужна. Досматривать детей и стариков - єто значительніе физические нагрузки. Мужчина, как правило, хорошо если денег зарабатіват, а физически вряд ли попі вітирать помогать будет.

То есть Автор, соглашаясь на условия МЧ, по умолчанию свою жизнь несказанно ухудшает ради его "хотелок". Оно ей надо?

Ну сами вдумайтесь, соглашаясь на брак на условиях МЧ, Автор: 1) ухудшает свои жилищніе условия до єкстримальніх (в малосемейке с ре, ого!), 2) ухудшает свое финансовое положение (декрет), 3) увеличивает физические нагрузки до єкстримальніх (с ре без помощи, к родителям - дорога віматвает).
Чего ради? Ради 2х лет регулярного секса до декрета?

О! Еще про 2ю смену у плиті забіла к п.3. МЧ такие пошли хитро сделанніе - хотят жить в браке и без никаких обязательств.

Так МЧ тоже выходит
1) ухудшает свои жилищные условия (та же однушка с ребёнком)
2) ухудшает своё финансове положение (траты на жену/ребёнка)
3) увеличивает физические нагрузки (к своим родителям возить, дорога выматывает)

Всё ? не судьба им быть вместе ? ))))

Да, с таким подходом к браку и культивированием собственных страданий, с цеплянием за маму - точно не судьба.

нене, просто отзеркалированная логика гостя, ничего более ) или тут двойные стандарты ? )

Я Вас поняла. смеюсь над инфантилами обоего пола)

1) По п.1 - мне самой совершенно непонятна мотивация у МЧ ухудшать свои жилищніе условия, когда есть реальная возможность жить в 2ке. Или он детей не планирует, или думает что от ребенка не больше беспокойства чем от хомячка в банке.
2) По сабжу автор работает. И если планов на ре и/или нет БК с адекватніми суммами на содержание - все ухудшение финансового положения - вилами по воде.
3) По сабжу у МЧ Автора машина, а его родители с ре на регулярной основе помогать не подписівались. Когда/если Автор забеременеет МЧ больше работать не станет, а Автору 2ю смену у плиті с животом вістаивать без посторонней помощи или к маме с грудничком пешком через весь город.

Біла бі у МЧ разумная причина свою халупу не менять - біло бі что обсуждать. А в такую кабалу из-за беспричинніх хотелок МЧ - нафиг надо.

Барішни, вот ві серьезно полагаете, что МЧ которій: 1) не видит проблем в проживании в 1ккв с ре, 2) полагает, что беременной или с малолетним ре женщине помощь не нужна, годен для брака?

А если все окажется не так как ему "гадалось" он кинется жилье расширять и памперсі менять? Да никогда в жизни. Автор разумная, все грамотно просчитала. А єтот или идиот, или хитро сделаній, не иначе.

Когда мы с бывшим мужем планировали покупать квартиру, он упирался, давай мол между предками, но в городе. Я верещала, давай подальше, а то и вообще переедем.
Поскольку деньги были целиком его, он настоял на своем. Итог - свекровь я видела чаще, чем родную маму. Сколько нервов от незапланированных визитов... Что поделать, я аутист и интраверт, мне нужна моя крепость, не все это понимают.
А относительно вопроса автора/
"Так вот у нас скоро свадьба, и соответсвенно в ближайшие 2 года будут дети. " - откуда такая уверенность? Замуж идем не для того, чтобы рядом с любимым жить, а детишек нарожать (желательно побольше и побыстрее, для себя пара хотя бы немного пожить не собирается)
"Я предложила вариант, переехать в мой район, в дом рядом с моими родителями, объясняя тем что я по ним скучаю, хочу жить рядом, чтобы прийти домой когда захочу.. " так начиналась нелегкая семейная жизнь моей собственной мамы. Как что не по её - хлопнула дверью и ушла к родителям. Отец на третий раз сказал: это был последний, в следующий можешь не возвращаться.
"Сел в свою тачку и поехал, а я то без прав, да они мне и не нужны... " - Судя по подобным заявлениям автор еще очень-очень молод. Распределение обязанностей в браке не означает полное отсутствие самостоятельности у жены. В/у - это часть свободы. На машине ведь ездите? Вот и водить учитесь. В дороге всякое может случиться, у мужа ногу свело, не истерить же на обочине а сесть за руль и доехать самой.
"А яне могу жить в этой общаге дибильной, как он не поймет что для девушки тяжело уходить из дома в чужой... " А новая квартира это не есть чужой дом?

Автор, не торопитесь замуж, успеете. Я Вас понимаю, сама была в вашем возрасте.Вполне возможно, что будущий супруг в какой-то мере проверяет вас на вшивость, да-да. Если хлебнете пуд соли с ним в убитой общаге и не предадите, есть смысл рожать вместе детей.
А если сейчас уже он под вопросом чувствует своё место мужа в семье, свое главенство, смысл такую семью создавать?

Имхо все проблемы от разницы в приоритетах. Бывшая жена мужа тоже решила за обоих, что вообще лучше жить с мамой, пока дети маленькие. Итог - развод.
Если изначально желание вступить в брак женщина основывает на желании стать матерью, и для неё именно роль матери означает роль жены, такой брак обречен. Мужчины ведь совсем другие. Дети для них не самоцель, а придаток, а если ребенок становится проблемой благодаря не в последней степени жене, то такие семьи часто распадаются.

С родителями жить - в принципе не вариант. Но, ИМХО, брак - єто совместное ведение хоз-ва и рождение детей. И целиком нормально, что через 2г в браке Автор их планирует. Єто первоочередніе вопросі при вступлении в брак - где жить, чем жить. И ответі на них во многом зависят от того планируются ли дети, когда и сколько.
Очевидно, что МЧ Автора брак на всю жизнь не планирует.

Так кто сейчас верит в брак на всю жизнь? Первый почти всегда пробный. Сколько детей ни планируй, а рождаются они когда сами хотят. В 20, 30, 40... Еще детей может не быть в принципе. Это не зависит от жилищных условий вблизи от мамы, иначе человечество давно бы вымерло.
Но позиция "сделай как я хочу" мне не нравится. Отношения - это каждый прожитый вместе день. Потому если брак состоится, очень высокая вероятность остаться девушке одной на руках с детьми, вот тут и понадобится мама рядом.Девушке вот важнее репродуктивный комфорт, а её МЧ ностальгирует по детству и той самой жутко не нравящейся автру малосемейке.
Посему и пишу - не надо замуж. Надо либо самой повзрослеть, либо найти такого же инфантила. Эти двое точно не уживутся даже если пока еще страсти у них бушуют, в чем сомневаюсь.

Да, но понятие "она"(и "он" также) - это и ее привязанности, и ее привычки, и ее хобби, и ее работа, и ее кот или собака, и ее отношения с родителями, друзьями и т.д Личность и образ жизни складываются задолго до замужества, и либо ты человека принимаешь полностью, либо не принимаешь, но он не обязан из-за этого меняться
Если что-то из всего вышеперечисленного в избраннике не устраивает и ты готов жениться или выйти замуж только при условии, что эта часть его жизни будет исключена - это не твой человек.

А автору-то какая выгода от этой "проверки на вшивость"? Для чего ей хлебать пуд соли, чтобы что-то доказать человеку, который ей не доверяет, но жениться зачем-то собирается?
Я бы на месте автора МЧ "проверила на вшивость". Миллион, что родители дарят, взяла бы до брака и по ипотеке купила бы добрачную однушку. Сдала бы ее, да и свои заработки на погашение кредита пускала. А жила бы за счет МЧ в его общаге. И объясняла бы это так: мол, та квартира - задел нам на будущее, вот как пуд соли вместе съедим, может, объединим жилплощади и купим совместное. Вот было бы интересно посмотреть на реакцию парня, как ему собственный рецепт по вкусу придется.

Так девушка-то уже достаточно повзрослела для того,чтобы ценить репродуктивный комфорт и понимать, что детей можно безбоязненно рожать только на собственной или совместно нажитой территории. . А вот парень, ностальгирующий по детству, подходящим на роль мужа и отца не кажется.
Если уж так хочется замуж - можно пока сходить и пожить с ним в этой общаге, пока страсти не надоедят. Но рожать в добрачном жилье мужчины уж точно не надо, ту уж придется либо квартиру менять, либо мужа..

А я бы за такого замуж не вышла. Мутный он какой-то и предки его тоже. Автору значит дарят деньги на жилье, а они свою убогую халупу зажимают. То есть теперь жена должна вести мужа в свой дом, а не муж жену. Даже вариант 50/50 не устраивает.
Х ах ер вам это голож о п о е семейство, автор?!

АВТОР , а почему никто не обратил внимания на слова самого Мужа: "Не хочу менять так как тут прошло мое детство!" ---вот я его прекрасно понимаю !! Я тоже Очень привыкла к своей квартире и когда родители хотели поменять на большую Не дала !!!! в итоге вместо обмена купили гостинку чему все рады.

парень наверное думает "а вдруг после брака разведемся?" - в итоге он то Без свой любимой квартиры, искать другую чужую малосесемейку ему не по душе... поэтому его понять можно !

Хотите сказать, что 80% мужчин клинические идиоты? Потому что только идиот пойдет на улицу, а не поделит совместную собственность или вообще не останется после развода в своей добрачной квартире.

Я только не поняла, а родители жениха в курсе, что вы их квартиру определили как подарок на вашу свадьбу? может у них на нее другие планы

В принципе, самый логичный вариант. Только двушку брать в ипотеку, а не однушку. Если МЧ "репродуктивный комфорт" не волнует, то, конечно, брать иптеку до брака..

Да фиг с ней, с его малосемейкой. Пусть бы стояла. Не проблема двушку в ипотеку взять. Так он же принципиално ЖИТЬ в этой малосемейке хочет, в том числе с ребенком. Точно невменяемый.

По хорошему автора надо к маме с вещами отправить-нужна мама,вперёд к ней и навсегда.Клююет мозги почем зря парню,ещё не родила никого-уже надо ей квартиру покупать.
Правильно парень делает,так и надо .Хочешь быть замужем -живешь так,как говорит твой муж.Сочтет нужным-сам решит этот вопрос или предложит.Не нравится уровень жизни с ним- вперёд на поиски алигарха.Не нравится далеко от мамы жить-также собрала шмотье и к маме.

Это просто капец!

Никогда в гадалок не верила, но жизнь подтолкнула меня, и я обратилась за советом к картам таро. И все стало гораздо проще: карты помогли разобраться в текущей ситуации и дали рекомендации на будущее. Обращалась я к Ксении https://vk.com/ksnevolya

Всё не получится. Половину

Ну и ***

молодец, мужик, правильно делает! видимо, чует его сердечко, что может обмануть его эта сладкоголосая дамочка...

Ааааа! Автору лет 16. Иначе я не понимаю. Никто никому ничего не должен. То, что вы переехали к нему жить - ваше личное дело. В ответ на это ваш хахаль, простите, жених! не должен исполнять хотелки. Если сам не захочет. «Поближе к моим» хм. А может подальше?
Никто не заставляет детей рожать за 2 года. Можно и после 5 лет брака. Правда-правда.
То, что жаних «детство провёл тут» и это аргумент жить новой семьей в малосемейке, много говорит о его у ставенных способностях. Задумайтесь.
Короч. Решать необходимо исключительно вместе. И обоюдно. Садитесь и договаривайтесь. Ищите вариант, который подойдёт обоим.