Рассказываем АНЕКДОТЫ!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.

- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Сунжа хватит копировать...ведь тема вашь любимый анектод, а не копирование всего подряд с другого сайта...

анектод=анекдот))))))ссори

На автобусной остановке стоят рыжий и лысый.Ждут.
Рыжий-лысому:
-Что? Аллах волос не дал?
Лысый:
-Давал рыжие,-я не взял...

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сyка

к приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь
он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
у проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

Психологический тренинг, новенькая молодая психологичка говорит:
-Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сели в междугородний автобус. Вы едете куда-то в другой город, не так далеко. Во время поездки вы засыпаете и просыпаетесь уже когда автобус приехал. Вы выходите из него и оказывается... что вы приехали в Америку! Расскажите ваши первые ощущения.
Уж не знаю, что она от нас добивалась, но я ответил первый (как оказалось и последний):
-Я ощущаю, что меня на***али - в Америку не приедешь на автобусе...
Училка покраснела и по-быстрому свалила из класса.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Б**ть! И все равно лучше, чем на работе!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит никому! И за компом не сидит вообще! А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда, он лапочка?
- Ммммм... Знаешь... Потыкай в него палочкой... Он, похоже, мертвый...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: " наши украинские коллеги".

- Что такое "гражданский долг"?
- Ну, как бы это тебе объяснить... Гражданский долг - это когда в стране nи**eц, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя n**дeц, то страна тут ни при чём...

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"

"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Девушка, а Вы местная?

Ой, да я не только местная, а даже двухместная!!!

Некрофил из деревни приезжает в большой город и идет естественно на кладбище.

Пришел, смотрит - "Еб....ть- копать!!!!"

Украина.Поздний вечер.Маленького мальчика старый дедок укладывает баиньки.

Пацан, засыпая,- "Диду а шо это на стене?"

- Шабля

- Шо ***????

- Спи, ***....

Украина.Село.Пышногрудая румяная дивчина Оксана высовывается из окна хаты и зовет-

- Гриц, Грицу пид до мене...

- Ну Грицу ну пидь до иене...

- Из за сарая выходит маааленький худой и задрипанный хохол и так протяжно и жалобно-

- Шооо, опять е.....ться?????

- Да ниии...Иди борща налью ебака грозный!!!

Хохол хохлу -

А знаешь, кум як москали наш борщ называют??!!!

- ПЕЕЕЕРВОЕ!!!!!

- Ух, повбивав бы гадов...!!!

В садочку два кума выпивают.Горилка у них, сало, лучок - все душевно... Летит кукурузник, что то не справляется с управлением, врезается в стоящую хрущевку , сносит балкон и падает за сараи...

Кум - куму : Ну що, бачив???

- Ну бачив, и що...яка держава таки и теракт....

Правописание в Беларуси:

Як чуется, так и пышицца.

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то

обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Едет по Львову машина. Останавливает ее гаишник.

- Сержант Петренко, покажить документы.

Водитель показывает.

-Видкрыйте багажнык

Водитель открывает. А в багажнике лежит порубаный на части труп москаля.

-Ай-я-яй, - говорит гаишник, - яке прикре самогубство!

Не знаю, был ли здесь подобный анекдот?..

"Лето. Утро. Лес. Опушка, где летают птички и бабочки. Тишь да благодать.
По опушке бегут весело так, вприпрыжку, Пятачок и Винни-Пух...

А за ними несется ослик Иа и орет - я вам покажу, суки - "входит и выходит"...
;)

ЗЫ: Хорошая тема на Вумане, а то несколько достал уже почти сплошной срач.. :))

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

До 80-ых,что бы увидеть женскую попку ,нужно чуть-чуть раздвинуть
купальник...
После 80-ых,чтобы увидеть женский купальник нужно чуть-чуть
раздвинуть женскую попку...

Брежнев выступает перед комсомольцами:
- Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали
на целину, а теперь мы вас посылаем на Х%Й!
Кто-то подсказывает:
- Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

- Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским
спокойствием. И как это у тебя получается?
- Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена,
четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки,
хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку
к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ:
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и
бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

Смех продлевает жизнь...а лёгкие наркотики уменьшают...
так, что в принципе остаёмся при своих =)))

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

В ╚Макдональдсе╩ сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
√ Ну, ты скоро? А ты где? Ну, ты и б! √ потом в сторону подруг: √ Прикиньте, она в музее Достоевского!

По какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6√7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие и роскошные цветы берут 9 числа

Из глянцевого женского журнала: ╚Не стоит пренебрегать уникальным свойством шелка, он ведь очень приятен на ощупь. Дай шанс своему мужчине в этом убедиться √ сделай ему массаж яичек через шелковый платок╩.

Парень решил приколоться в военкомате. Заходит на медкомиссию, его спрашивают: ╚Фамилия. Имя. Отчество?╩
Он:
√ Иисус.
Врач:
√ А фамилия, отчество?
Парень:
√ Нет у меня фамилии и отчества. Я Иисус.
Врач:
√ А доказать сможешь?
Парень открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются: апостол Петр, апостол Андрей и т.д.
Потом они два месяца собирали справки, что они не ***.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам".
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

У друга был день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила, чего он хочет на день рождения, он ответил: ╚Черную женщину на белом рояле...╩ После чего мама сказала: ╚Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!╩

Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идем в переполненый соседний зал а там за каждым столом по сетевой розетке чувак радостно так орет "Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!"
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз...

Учитель биологии рассказала. Решила заинтересовать старшеклассников своим предметом, старалась найти не только полезную, но и интересную информацию. Нашла. На уроке, изучения млекопитающих, провозглашает:
√ Половой орган кита достигает длины 2 м, время полового акта 48 секунд.
Тишина в классе... Голос с последней парты:
√ И что можно за 48 секунд двумя метрами сделать?

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
√ Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу, выдает:
√ Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
√ НЕТ?!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее: ╚Я, Федулкин √ простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем╩.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: ╚А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области╩.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и любовник. Любовник встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто ето? √ восклицает муж.
- Не знаю, - пожимает плечами жена, - хам какой-то. Ни тебе ╚здрасьте╩, ни мне ╚до свидания╩!

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Из жизни врачей.
Патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!