любимый анекдот

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: ≈ Ого≈го! ≈ воскликнула женщина. ≈ Это не ого≈го, а ключи от божьего храма!

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке " Сын семи отцов". На последней парте идет обмен мнениями: - Я так и думал! - Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько

Висят две щепки. Вот висят они висят. Особенно левая...

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять.

Капитан говорит:

- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.

Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.

- Хватит?

Капитан говорит:

- Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток.

Капитан опять:

- Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток.

Тут аптекарь не выдержал и спрашивает:

- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

в продолжение к 4 - он пришёл в аптеку и прпросил презервативы и фастум-гель. Аптекарь изумился: ого! Кого это Вы так собрались?

Тяжело больной спрашивает у доктора:

- Скажите, а я умру?

- Нет, что вы! Нас за это ругают.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек. Просто мокрый весь. Подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику. Потом садится на свое место.

- Ты че это? √ спрашивает его знакомый.

- Да весь город обежал, цветов нигде нет √ шоколадку купил!

- Мама! Мама! Мама! Я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила : не копай глубоко в песочнице!

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, раздевайтесь!

- Зачем?

- Разденьтесь, я сказал! а теперь сядьте мне на голову!.садитесь и не разговаривайте!

- Володенька, ты что? Сума сошел?

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживая себя по лбу и удовлетворенно говорит:

- А говорят мне челка не идет!

- Эк тебя разнесло! √ укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

- Мама! Я ручку порезала!

- Дак чего ты ждешь? Неси ее на стол!

Мужчина приходит в ресторан, заказал, поел, подзывает официнтку и говорит:

- Девушка, принесите мне чаю.

- Вам какого?

- Ну, как себе.

Девушка ушла, заказала чай, но на кухне про него забыли и заварка кипятилась минут 20. Потом она про чай вспомнила, взяла, отнесла клиенту. Он пробует этот чай, смотрит на девушку и говорит:

- Эк тебя помотало то.

Занавес

Эк тебя помотало то, родная :) Во, вспомнила )

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то и меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня на руках носить будет целый факультет!

хах)))))))))))) супер)))))

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...

Это в анекдоте персонаж мужского пола, а не я :)

Идет мужик по лесу, видит изба стоит и вывеска на ней- изба-гадальня. Он заходит, внутри темнота. Вдруг из глубины голос: чё пришел? Мужик: да вот.., погадать хотел... Голос: ну возьми справа ковш, зачерпни слева и выпей. Мужик выпил - да это же ГOBHO! Голос: правильно, дальше будем гадать?

LOL

прибегает врач-гинеколог в кабинет к своему другу-стоматологу: пошли ко мне в кабинет, там у одной пациентки клитор размером с дыню!!! прибегают в кабинет, стоматолог смотрит: ну и че? клитор, как клитор. гинеколог говорит: да? а ты попробуй лизни!

Похороны проститутки. Стоят у гроба люди,прощаются с ней. Один мужик говорит: "Наконец-то они вместе." Его спрашивают: "Кто они? Она с её покойным мужем?" Мужик: "Нет,её ноги..."

Пишет дух из армии письмо своей девушке : "Одной рукой я пишу тебе письмо,а второй рукой думаю о тебе,моя дорогая..."

Украинское село, жара, мухи жужжат.Из окошка беленой хаты вываливается грудями в вышитой сорочке чернобровая дородная в соку Оксана и кричит в огороды - Грицько, пидь до мене...В ответ тишина...Ну Грицько, ну пидь же до мене...Из за сарая выглядывает хуууденькой мужичок и тонким голоском - Шо!??!Опять иб...ться????? Оксана - та ниии, иды, боршча налью, еб..ка грозный!!!

Украина.Городская окраина.Хрущевки, огороды.В садочку сидят два кума.Сало у них, горилка, лучок, хорошоо...Тут летит кукурузник, его начинает трясти, он заваливается на одно крыло, сбивает балкон у хрущобы и падает за огороды.Кум куму - ну що?Бачив? Ну бачив, и що...яка держава таки и теракт!!!

Кум- куму - А ты слыхал, як москали наш боршч называют??? ...Ну як????? - Пеееервое!!!!!! - Ух, повбивав бы гадов!!!!!

Женский монастырь. Мать-настоятельница собрала своих монашек и говорит: - Сестры мои, за алтарем стоит тазик со святой водой. Те из вас, кто видел мужской срам , пойдите и помойте глаза ; Те, кто трогал мужской срам , помойте руки; кто видел и трогал , помойте глаза и руки!!!! Одна из монашек: - Матушка! Можно я быстренько рот про полощу, пока там *** никто не помыл!!!

Красная шапка идет по лесу, цветочки собирает и пирожки несет...Навстречу, естестно - волк. - Шапочка, ты ж такая молоденькая, маленькая, хорошенькая, не стращно одной в лесу то???? - ...А чего мне боятся? Дорогу знаю, секс люблю!!!!

Приходит еврей к раввину. И жалуется. "Равви, - плачет он - не знаю, что делать. Фирма моя разорилась, компаньоны подставили. Жена мне изменяет, хочет со мной развестить. Сын связался с плохой компанией. Дочь 17 лет - беременная неизвестно от кого, не замужем. Мне повеситься хочется, ну что делать?"

Равви говорит ему: Возьму большой плакат, напиши на нем: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА. Повесь этот плакат перед своей постелью и каждый день и каждый вечер перед тем, как уснуть, читай эти слова.

Еврей так и сделал. Приходит к раввину через полгода. Очень счастливый. "Равви, у меня дела идут хорошо. Дела в бизнесе восстановились, я вернул все деньги. Жена перестала изменять, прощения просила. Сын за ум взялся, дочь замуж вышла за того,от кого забеременела. Я так счастлив, что передать не могу. Благодарю вас за совет!

- Очень рад за тебя, - говорит раввин. Иди с миром. Но ты знаешь что... Ты свой плакат над кроватью ПОКА НЕ СНИМАЙ.

Хохол пишет письмо из армии маме - Здравствуйте, мол , мамо, здоровеньки булы, вот пышу до вас листа, я за Вами мамо сильно скучаю.Там у нас в садочку то поди уже поспелы яблочки.Дак Вы мамо положти мене тех яблочков в посылку.Дальше пишет, совсем размечтавшись - а еще мамо положите сало, а коли сало не буде влезати, так Вы повыкиньте те яблочки то на х...й

один маличик так боялся темноты,что каждый раз,когда закрывал глаза-падал в обморок.

25, чё за бред?

Переврали анекдот.

Муж приходит домой. Жена, пряча за спиной вибратор -Ты чего так рано??? муж-Да вот. уволисли с работы, заменили роботом.

Открылся новый публичный дом.Приходит мужик:

-Девочки есть?

-Нет.

-Мальчики есть?

-Нет.

-порнушка есть?

-Нет.

Мужик в бешенстве..-А что есть?

-Енот!

ну енот так енот.Запрлатил деньги.Прошел месяц.Мужик думае,дай загляну.Может раскрутились,бизнес наладили

-Драсти,драсти.Девочки есть?

-Нет.

-Мальчики?

-Нет.

-А порнушка?

Администратор с воодушевлением:

-А порнушка есть!"Мужик и Енот" 2 часа.

)))

У меня видимо нет чувства юмора. Прочитала все написанное здесь и даже желания улыбнуться не появилось. Ни капли не смешно.

30, точно

30, а у меня видимо есть))).

Про похороны с шоколадкой супер!!!))))

Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая ⌠РАМШТАЙН⌠. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Marina: Максим в тебе?

Tanya: нет, он уже вынул

Marina: кого це вiн винув???

Tanya: ты что на украинском спрашивала?

Marina: сучко

С.У.К.А.- стерва умеющая казаться ангелом..

Стоит девушка возле дороги,подходит к ней чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Девушка: "Я не могу,папу жду." Чувак настаивает. Тут подъезжает автомобильный эскорт,выходит папа с телохранителями,спрашивает у дочки что случилось,дочка объясняет... Папа обращается к охраннику: "Вова,отвези этого мудака за город,оттрахай и отпусти." Едут в машине. Чувак уговаривает Вову чтобы тот отпустил,как он будет дальше жить после такого позора,он же покончит с жизнью,повесится и т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос: "Вова,заедь по такому-то адресу,забери двоих и застрели." Вова забирает пассажиров,выезжают за город,чувак говорит :"Вова,ты ж не перепутай: их стрелять,меня трахать."

Блондинка справшивает :" А как правильно: Иран или Ирак?"

аналогично

Приехали два мужика в командировку в чужой город. Сняли значит двушку и переночевали первую ночь. Наутро один спрашивает другого:

- как спалось?

- а зае6ись во сне жену видел в рот ее драл, потом в жоп у ёб. а ты?

- а чет xyева. то к зубному ходил зубы лечить, то к проктологу клизму делать..

Две монашки в продуктовом магазине. Одна из них обращается к продавцу: "Дайте, пожалуйста, две сосиски." Вторая ей на ухо: "Возьми три, одну съедим"

80-е годы. морг. вскрытие.

- о! гречка!! тащи тарелки!!!

Помирает теща, просит напоследок у зятя воды напиться. Ну, дает он ей стакан, она отпивает - глаза лезут на лоб:

- Сынок, это ж водка!

Зять:

- Ну мама, давайте уже - на коня и до свиданья!

Петро посватался к Гале, та отказала. Пошел Петро к своей матери жаловаться. Та говорит:

- А ну, пошли снова до Гали!

- Та мамо, не позорьте!..

- Пошли, говорю!

Ну пришли они к Гале домой.

Мать Петра ему и говорит:

- А ну, Петро, снимай штаны!

- Та мамо, вы шо!

- Снимай, кому сказала!

Ну снял он штаны. Галина мать:

- ОГО!!!

Мать Петра в ответ:

- И я говорю "ОГО!!!", а Галя ваша - балованная!

два маленьких мальчика в песочнице.

- а у меня папа футболист. он твоего папу напинает.

- а у меня папа ***. знаешь, что он с твоим папой сделает?

Приходит Вовочка домой грустный. Папа у него спрашивает почему. Вовочка: да Марьиванна совсем оборзела..зажала в руках чучело птички, один хвост показывает и спрашивает "угадайте что за птичка", я не угадал - 2 поставила. На следующее утро в дверь учительской засовывается голая задница и голос: ну вы, мать вашу, угадайте чей это папа разбираться пришел!!!

расскажи как следует, а!!!

здеся многа

http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3817899/

-Папа, папа, а как правильно одевать трусы??

- Запоминай сынок, смотри внутрь, ищи пятна, желтое-впереди, коричневое-сзади!

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочкаговорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечаетчто сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Сталижить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детейтолько нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детейпотому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы ох=уели что ли... Потому что ты - мальчик и он - мальчик!!!!!

Забегает мужик в цветочный магазин и бормочет - могу ли я ? хочу ли я ? г*овно ли я ? О ! у вас есть магнолия !