любимый анекдот

Разочаровал конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

ВНИМАНИЕ!!! появился новый вирус "бомж", программы не трогает, но постоянно роется в корзине...

плохой перевод фильма - это не монотонный голос, читающий с ошибками и опозданием реплики, а это когда в первом ╚Терминаторе╩ фразу "I'll be back" переводят серьезным голосом - ╚Я буду задом

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.

Жалобы есть?

Ну у меня эти... сопельки.

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел. Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе"

Есть четыре вида любви:

студенческая:есть чем,есть с кем,но негде;

одинокая:есть чем,есть где,но не с кем;

импотентская:есть с кем,есть где,но нечем;

и,наконец,философская:есть где,есть с кем,есть чем,но ЗАЧЕМ?!

а как же любовь к Родине? Или это уже извращение?

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...

Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Мужик попал в Рай, и через некоторое время стало ему там смертельно скучно. И просит он у Господа хоть одним глазком на Ад взглянуть. Разрешили. Глядь в окошко - а там бабы, вино, казино... И вот просит он Бога насовсем его в Ад перевести.

Просьбу удовлетворили. Черти тут же его задом да на сковородку.

И возопил он - Господи, да как же так?

А Святой Петр ему в окошко: Понял, чем туризм от эмиграции отличается?

В чем разница между расистами южных и северных штатов?

Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выeбывались.

Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выeбывались, лишь бы не жили по соседству.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними

бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!

- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых попочк которыми его пытались пугать.

≈ Яков, ты в Москве где остановишься?

≈ У тётки.

≈ У какой тётки?

≈ Непринципиально.

- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?

- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!

- Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки

- Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Письмо сисадмина шефу:

Михаил Юрьевич, Вы не следите за своими подчинёнными, у меня выработался комплекс неполноценности, у меня очень маленький...НЖМД, я позоррище всего отдела ИТ, вот сижу, настраиваю себе компьютер и плАчу, 160 гигабайт, меня пользователи засмеют, если узнают. Будут тыкать пальцами и говорить, что у меня маленький %)

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу

в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.

Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".

В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:

- Папа, папа, там бабушка в лифте застряла"

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!

- Доктор, так всё же, что со мной?!

- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.

- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок..не психyй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год.

Иду сегодня по рынку. Один продавец (из числа приезжих) показывает свой товар и обращается ко мне из-за прилавка:

- Выбирайте, уважаемый! Я вас недорого сделаю.

Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?

FVVSHARK: Если без меня, то да.

-я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!

- она не стягивает, она за них держится

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Клиника пластической xирургии ждет вас, уроды!

вах, заброшенная ветка реанимировалась!

здесь все любимые

http://www.woman.ru/writing/connexion/thread/3817899/

ДEВОЧКИ,ХОTИTЕ PEAЛЬHO ПОХУДЕТЬ? ТOГДA ВАM СЮДA И НE ЧИTАИTЕ ТОТ БPEД ЧТО ПИШУT! http://clck.ru/H9c5

Закончился боксерский бой. Журналистка подбегает к одному из участников:

- Скажите, у вас такие накаченные руки,кулаки как кувалды- это чтобы наносить молниеносные удары,крушить соперника?

-Аааа,оооо,это,ну...

-А ноги- такие молщные и сильные-чтобы хорошо двигаться, бытъ маневренным?

_ аааа,это,нуу, как его,..

- А голова- в ней рождаются замыслы, стратегии, тактики?

- Ааа,оооо, ээээ, а еще я в НЕЕ ЕМ!

Анекдот про Самсона

Закончился боксерский бой. Журналистка подбегает к одному из участников:

- Скажите, у вас такие накаченные руки,кулаки как кувалды- это чтобы наносить молниеносные удары,крушить соперника?

-Аааа,оооо,это,ну...

-А ноги- такие молщные и сильные-чтобы хорошо двигаться, бытъ маневренным?

_ аааа,это,нуу, как его,..

- А голова- в ней рождаются замыслы, стратегии, тактики?

- Ааа,оооо, ээээ, а еще я в НЕЕ ЕМ!

http://durdom-dom2.ru/page/tigran-salibekov-pokinul-proekt-d​om2

http://kavkaz.ge/2012/01/02/vera-brezhneva-neizvestnye-fotki​-smotret/#8jpX3

! http://multymir.ru/skandalnye-foto-viktorii-boni

"**************************** \n
--Почему русские никогда не болеют коровьим бешенством? \n
-- Потому, что они все свиньи! \n
\n
))))))))))))))))))))))))))))))))))))) \n
\n
*****************************"

"***\n
Этнопсихологи как-то решили сделать эксперимент: поселили трех французов, трех шведов, трех англичан, трех татар и трех русских на необитаемые острова. На каждый остров по 3 человека одной и той же национальности, причем каждое трио состит из двух мужчин и одной женщины. Поселили и уехали. Через год приезжают и смотрят какие наладились внутрисоциумные отношения у разных народов.\n
\n
Английский остров: дама сама выбрала себе кавалера и они живут в одной части острова. Одинокий мужчина обосновался в другой части острова, но любовная парочка поддерживает с ним дружеские отношения и ходят друг к другу в гости.\n
\n
Французский остров: дама выбрала себе кавалера в качестве мужа. Второй мужчина ходит в гости, спит с женой первого мужчины. Тот об этом знает, но не подает вида и даже поддерживает дружеские отношения со вторым мужчиной.\n
\n
Шведский остров: все трое живут вместе и спят тоже вместе.\n
\n
Татарский остров: к удивлению ученых на острове оказалась вторая женщина. На вопрос "Где достали?" последовал ответ "Нашли."\n
\n
Русский остров: высаживаются ученые, а их встречают только двое мужчин: у одного на шее табличка с надписью "Начальник", у второго "Зам. начальника". Ученые спросили "А где женщина?", русские ответили "Какая женщина? А, народ. Народ на поле работает."\n
***\n
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском\n
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной\n
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:\n
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,\n
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.\n
На что находчивый писатель ответил:\n
- Не бойтесь, моя религия не позволила бы мне этого сделать - татары не едят свиней.\n
***\n
\n
))))))))))))))))))))\n
"

Ежик ходит в тумане вокруг бочки и думает: - Долбаный забор, если он сейчас не кончится, пойду обратно!