Анекдоты, остроумные изречения

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Разговор двух математиков:
-Коллега, скажите 3 может быть равно 27?
-В какой-то степени да.😀

Великие люди не страдают манией величия. Я обычный , простой, Великий человек.

Девушка навязчивому парню:
Послушай , ты слышал анекдот про дятла и бетонной столб?😀

Записка мужу:
Дорогой, я ушла к психотерапевту!
1 Суп в холодильнике.
2 Картошка в мундире.
3 Игла в яйце.
4 Поющие в терновнике.
5 Земля в иллюминаторе.
😀

Родословная Буратино корнями уходила в землю.😀

Люблю короткие анекдоты. Кавказец забегает к сексопатологу и кричит: Доктор, у меня член, как бэшенный конь! Ну ни минуты не стоит!

Сегодня задумался одним вопросом: почему по статистике в стране женщин больше чем мужчин, а в интернете одни мужики сидят? Женщину даже на woman.ru днём с огнём не найти!😀

Жена мужу:
— Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
— Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
— Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.😀

Ну, я же зашла! Ещё есть короткий анекдот. Женщина пришла к сексопатологу: Доктор у меня чешется между пальцами ног. Д: Так вам к дерматологу. Ж: Нет к вам!. Д: А между какими пальцами ног чешется? Ж; Между большими.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.😀

Техника же: вычислительные системы, телекоммуникационное оборудование, программное обеспечение... Где бабы, а где высокие технологии...

Ты слишишь клофелиноввая? Не хочешь слышать! А придется послушать! У У меня есть ордер на обыск в твоем жилье! Прокурор подписал обыск! Не откроешь - буду ломать двери! У меня приказ от генерала вторгнуться в твое жилье!
Это обыск!
Эй ты! Женщина? Ты добровольно будешь выдавать запрещенные вещи? Наркотики? Оружие?
Шутки кончились!
Расплата неминуемо
Мы накроем эту международную мафиозную структуру которая сеет ужас и ненависть, цель которой издеваться над мужчинами и вытирать об них ноги!
Мы разоблачим всех шпионов! Всех агентов!
Мы их всех поставим раком!

У меня вино есть!
ААА
РРРР
Всем оставаться на своих местах!
Это ограбление!
Я вас женщин всех раком поставлю!
Вы у меня попляшете! Будете знать как издеваться!
Никому не шевелиться! У меня есть ордер!

Салун где-то на западе Америки. У шеста - девушка в нижнем белье, в зале - группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью: "Я - Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган, стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший: "Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "Мыкола Парасюк, Захидна Украина!".

Вот так надо ВОСПИТЫВАТЬ врущих женщин! Бессовестные такие! Не нравится парень - так не ври, не давай ему надежду, скажи прямо как есть!
А будешь врать - будешь получать звонки. в ДВА НОЧИ на телефон! Стерва бессовестная!
Я выводу вас на чистую воду! Члены международной экстремистской группы цель которой издеваться над мужчинами и вытирать об них ноги! Доберусь я до вас!!!

Ёлки палки, опять детишек принесло. Или в комеди-клабе вакансии закончились.
Петросян и то умнее будет.😀😀

Купила самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.😀

Анекдот из жизни.
Малолетки скинулись, купили проститутку на трассе, приволокли в подвал, нажрались алкоголя и блюют.
Они сидит на ящике, не знает что делать.
К одному подходит, спрашивает:
-Может тебе отсосать?
Он голову поднимает и говорит:
-Оставь меня старушка, я в печали😢

Едут в поезде. Хохол решил занозить татарину. Заходит в его купе и просит нож попользоваться. Через пол часа возвращает и с ухмылкой говорит: А я им сало резал! Татарин: Да ничего, дорогой, я им ж.о.п.у брею...

Курвиметр, пипидастр и пендельтюр - попробуйте прочитать вслух и ни разу не засмеяться!😊

Когда отец случайно проглотил флешку, дети стали называть его «папка с файлами».

Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и с кем-то беседует, не волнуйтесь: это фиксики.

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.😀

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да *** этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.😀

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.😷

О, это точно. Мой сын занял последнее место на конкурсе "портрет мамы" но после подведения итогов кричал: Моя мама всё равно самая красивая! Я просто рисовать не умею!

У меня рисунки не лучше были в детстве😂😀

Сегодня вечером смотрите новый сериал «сегодня лягу спать пораньше» от создателей «завтра перестану есть сладкое».😀

Женщине трудно показать себя с наилучшей стороны, если у неё обе стороны - одна лучше другой.😀

Когда-то давно для проверки того, что вы не робот, требовалось жить полноценной эмоциональной жизнью. Потом в ход пошли фотографии гидрантов и светофоров.💤

— Слушай, а пельмени-то какие вкусные! — Вкусные… Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят!😀

Интересно, что антироссийские анекдоты модераторы мигом удаляют, а антиукраинские - никогда. Двойные стандарты? Судьи играют на стороне одной из команд?

Мой любит смотреть футбол , хоккей. У него во время просмотра почему-то всегда встаёт. Я ему хлоп. И чё лежишь, как бревно с сучком?А ты что лежишь, как бревно с дуплом? Анекдот из жизни, но пошло поехало...

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вайфая.😀

Иди на свои хохлофорумы и там пиши анекдоты свои идиотские и вопросы там же задавай.

Робот-пылесос отлично работает, но забывает в конце уборки сказать “Куда по помытому?”

Какая тупость...

😃

Жизненная примета:
Теперь, если у человека нет татуировок, это так необычно. Наверное, это что-то означает.

Мудрость:
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

9 из 10 ведущих дерматологов мира согласны, что полотенца главная причина сухой кожи😀

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.😀

Она была перфекционисткой во всём. Именно поэтому её фигура была идеальной формы. Формы шара.😀

Странности - это неочевидные закономерности.💤

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, затем ты счастлив без неё😀

Жизненный девиз - чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда😀

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.😎