Мама любит сестру больше, чем меня, и даже не пытается своими поступками это скрыть

вот и я о том же. к слову, во всех семьях, которые я знаю, с хорошим уровнем обеспечения - даже при покупке детям в подарок квартир, они оформляются на родителей. а все почему? потому что умеют считать, и только тут люди, которые обеспеченных в пробках видят, считают, что им должны и "подумаешь да что такого". вот поэтому и живут с голой опой, рассчитывая, что им мама имущество подгонит.

Автор, зря на Зазу набросились. Перечитайте ее посты. В них есть много полезного. Это позволит посмотреть на жизнь под другим углом. Иначе погрязнете в обидах: на жизнь, на мать, на сестру... Да, так вышло. Может, не совсем справедливо. Но, не общаясь с родными, вы больше потеряете, чем приобретете.

Да Вы святая прямо. Без подколок. Подобного рода обиды бывает сложновато проработать и отпустить, некоторым много времени требуется. У человека ках иллюзий возникает можно сказать, его мирок рушится, когда сталкивается с этим. Ведь в детстве родители часто воспринимаются как супер-люди - умные, добрые, любящие справедливы. А потом, когда человек понимает "Как? Почему они себя так ведут? Они же родители, они должны быть любящими, понимающими, справедливыми" - человеку становится больно и обидно. Помогает, когда начинаешь понимать, что родители обычные люди, со своим ворохом недостатков, несколько дистанцируешься от них и перестаешь обожествлять

ну конечно, вы же тут опубликовали не для того, чтобы получить рациональное мнение, а чтобы послушать охи и ахи и слова поддержки, мол как вы правы, а как мама с сестрой нет, переставайте с ними общаться! хаха :) так бы сразу и писали, мол несогласных с моих мнением просим проходить мимо

вы ошибаетесь. она просто порядочный человек и благодарная дочь

Не обязательно. Но у него не будет ТОЙ мотивации для получения своего жилья, которую получаешь, живя на съеме в трешке вдевятером; когда ночуешь с крысами; когда в ванной квартиры, которую ты приобрел, лежал труп, у которого "невозможно определить причину смерти из-за гнилостных изменений"...
Вот мне бы взять да и обидеться на отца за все за это!!! Но мы не обиделись. Зато отец помог нам с ремонтом той самой, первой "нехорошей" квартиры. И теперь все никак не могу остановиться, самое важное в материальном для меня - это кв.метры)))
Просто у автора все уже случилось. событие произошло. Упредить его не получилось. Так что... Надо жить в том, что имеем. Кохать обиды не имеет смысла.

Ну у мкня с логикой проблемы, вы даже читать не умеете) все мы не без греха)

Этого никто не отменяет. Просто говорю, что представляю ее чувства и обиду, когда понимаешь, что твои любимые родители, которых воспринимала как сверхлюдей, любят-то тебя оказывается меньше и далеко не сверхлюди, а обычные человеки, зависящие от хотелок, капризов, настроения, личных симпатий, и не отличающиеся повышенным чувством справедливости и стойкими моральными принципами. Но она большой молодец, что смогла это понять и справиться с этим

Отнюдь)) Вы мне польстили. Согласна с вами, родители - всего лишь обычные люди, с недостатками. с "фаворитами", в т.ч. и в семье, и надо это понимать и ПРИНИМАТЬ. А если автору сейчас поссориться с родней, что будет? а не дай Бог заболеть? ничего хорошего! мужья - дело ненадежное, гораздо надежнее - сестра и выпиливающая мозг мама, уж поверьте. если же она выскажет свое мнение, свою обиду, а потом все равно продолжит ровное общение, то все восстановится. Автор, тогда и дом со временем будет ваш. И не только дом. останется Семья, это дорогого стоит. тем более муж сирота.

Гость, обида была. В детстве. Понять нас могут лишь те, кто сами были старшими и "всегда должны"((( Обиду отпустила уже после подросткового возраста. До сих пор иногда неприятно. даже с внуками сестры бабушка сидит охотнее, чем с моими. Хотя у нее есть муж, а я одна и мне помощь ой как была нужна. Оговаривать перестали только недавно. Но если ВСЕ ЭТО Г.НО в душе растить, то и сам превратишься в Г.НО. Я не загоняюсь) Честно - думала, что к СВОИМ детям буду относиться одинаково. Увы. Вот не отношусь. Честно. Но все это только в душе. нелюбимых нет. Но есть очень раздражающие меня недостатки в характере одного ребенка, махровый эгоизм. Материально вкладываю больше в "эгоистку". как-то так.

Может, поэтому я при старшей никогда не сюсюкаю с мелкой и часто, даже несправедливо подчас, встаю на ее сторону в их ссорах. Мелкая все равно поймет и простит. а старшая будет обиду в сердце носить, она сложный человек. Жизнь прожить - не поле перейти. Вот поэтому к автору и взываю. надо быть мудрее, прощать. Мама у вас одна, другой не будет.

А за что должна быть благодарность? Мама захотела родить ребенка - родила. Обязана вырастить, выкормить, выучить. Смешно читать "никакой благодарности". Если я завожу собаку, она должна быть мне благодарна, что я ее кормлю, выгуливаю, лечу? Нет. Я завела себе игрушку. Обеспечить этой игрушке хорошие условия - моя ответственность. Благодарность - это за большую любовь и жертвы за пределами обычных вырастила-выучила. Если мать продает квартиру, чтобы ребенок мог получить блестящее образование, а не в местном ухрюпинске учиться - за это нужно благодарить, да.

Что можно посоветовать автору? Живите СВОЕЙ жизнью. У вас есть любимый муж, ребенок. не загоняйтесь в обидах на мать. не ждите от нее подарков. Зарабатывайте на жилье сами. А дом пусть будет приятным бонусом потом. Только, если что, не посвящайте маму в ваше заработанное. скажите, что снимаете. А ссориться ни к чему.

Настя, да вы святая) я без сарказма)

Выкормить мама обязана. выучить - нет. Сейчас модно стало учить любую балду за деньги. пусть лучше работать идут, если нет мозгов. Если есть - пусть сами учатся. В обычном вузе. МГИМО не резиновое.

еще одна обиженка? которой все должны?
мать может работать не напрягаясь, и кормить на зарплату в 20 тысяч, может брать подработки, пахать, кроить и шить, чтобы предложить детям больше, что имеет. этого достаточно. а то у вас товарно-денежные отношения - вот пусть квартиру продаст за образование. а что, у деточки мозгов не хватило сдать егэ достаточно, чтобы образование получить на бюджетной основе? тогда работать, уже взрослая

Нет, ничуть. Но я не стер/ва, это да. Мне многие говорят. Просто в жизни навидалась всякого, да и досталось мне в свое время немало. думаю, что впереди еще достаточно трудностей, надо только иметь силы их пережить и благодарить Бога за то хорошее, что имеем) Когда много в жизни увидишь гумнеца, не хочется превращать в это самое все остальное, учишься ценить то небольшое, что есть.

уже скоро тут и суммы будут указывать, за которые мать можно любить и благодарить, а за какие нет :) вот так вот - заботятся, растят, а им все мало. всегда можно сказать, что мол, почему машина не последней модели или отдых не на мальдивах, такие люди всегда будут недовольны

Не знала я, что в хорошие университеты Европы, США и Канады принимают по ЕГЭ. Неужели правда? А стипендии в этих университетах покрывают и перелет, и оформление виз.

А насчет ваших глупых обвинений... мне квартиры от родителей не нужны, потому что сама могу заработать... спасибо родителям, которые позаботились о действительно хорошем образовании и стажировках. Поровну, для меня и для сестры. Но если б они решили вложить все деньги в сестру, а мне сказали "иди учись на бюджет в нашем мухосранске" - точно знаю, что отношения испортились бы.

Если в семье больше одного ребенка, то обязаны родители детям поровну. Выучить обоих, накормить обоих. Или только накормить, но не выучить, если не тянут обоих.

да-да, "квартирка в вашем мухосранске" потянет на обучение в хорошем университете Европы, США и Канаде :) хахаха.

Потянет, если получить стипендию на основную сумму.

учат в школе, а дальше - кто как учился, как это не знать студентке с блестящим образованием Европы, США или Канаде, как там поступающие после получения образования еще много лет САМИ оплачивают полученное образование :)

Чтобы учиться в Европе, США и Канаде, российской школы недостаточно. Если это не супер-пупер лицей с нейтив спикерами, преподающими языки. Родителям всяко нужно вкладываться дополнительно.

а что, оказывается все-таки собственные знания требуются, да? :) которые в России обычно отражаются в результатах ЕГЭ, а за рубежом - в виде сдачи необходимого языкового теста, заполнения анкеты, и в некоторых случаях экзаменов? ну-ну :)

автор и ее сестра уже 30-летние. зачем сравнивать? вы с сестрой на момент обучения были несовершеннолетними, ДЕТЬМИ

456, это хорошо, что родители смогли вам дать иностранное образование. Но ведь как бывает. Сегодня деньги есть, завтра нет. И жизнь меняется на 180 градусов. Пример - семья Стерлигова. Жили на Рублевке, а потом - в лесу, без удобств, абы где, просто чтобы не убили, и ни о каких образованиях не было и речи. КАК можно так предугадать жизнь вперед? Значит, рожать можно только олигархам? и то, получается, не факт... родители, от того что суперобразованием не обеспечили, хуже не становятся. отлично, если есть хороший старт. Но и при плохом старте можно сделать успехи. А потом, для кого-то карьера и успехи неважны, важна сама жизнь. нельзя все переводить на деньги.

456, кроме того, с Автором так не поступали. Ее НЕ лишили наследства, просто определенным образом разделили его. Маме, может, так проще. одна дочь жила в кв - ей кв. Вторая там не жила, ей в перспективе дом. может. с точки зрения мамы все правильно, дом ведь наверняка дороже?
Ну а кв в мухосранске разделить, маленькую - это вообще лишено смысло. ни тому, ни этому получится. а потом дом пилить? может, мама просто решила, что так лучше будет.

А что, я когда-то утверждала, что собственные знания не требуются?

Не 1/2 от всего имущества, а не менее 1/2 ДОЛИ, полагающейся по закону. То есть (в случае наличия 2 детей) - не менее 1/4. Почему я и говорю, что вряд ли там дом в 4 раза дороже квартиры, чтоб прям такое неравенство выходило, что завещание пришлось бы пересматривать.
И да, я знаю, что его можно переписать. Но не вижу причин (в случае одинаково нормальных отношений, а не в данном варианте), почему бы мать двоих детей при наличии договоренности и согласии обоих детей кинулась бы вдруг его переписывать в пользу одного ребенка, обделяя второго.

Настя Да не нужен мне этот, и не собираюсь я из за него лицемерить и делать вид, что все отлично! Мне нужны нормальные добрые надежные отношения с родственниками,которые меня любят и поддержат в любой трудной ситуации..Меня даже по нормальному не поставили в известность.

автор, лицемерить не надо. надо высказать свою позицию. Но советы "не общаться"... нет, неправильно это. А почему дом не нужен, еще как нужен будет, особенно когда дети подрастут.

[quote="LOLO" message_id="58272458"]настяГостьнастя
Гость, хорошо, что к вам одинаковое отношение. Ко мне с сестрой нет. Ее любили больше. НО! Это не стало камнем преткновения. У меня есть СЕМЬЯ, ПЛЕЧО, и кстати отличная сестра))))
не надо автору советовать подогревать свои обиды, это тупой путь! постарайтесь закрыть глаза на "несправедливости" и обиды.
Да Вы святая прямо. Без подколок. Подобного рода обиды бывает сложновато проработать и отпустить, некоторым много времени требуется. У человека ках иллюзий возникает можно сказать, его мирок рушится, когда сталкивается с этим. Ведь в детстве родители часто воспринимаются как супер-люди - умные, добрые, любящие справедливы. А потом, когда человек понимает "Как? Почему они себя так ведут? Они же родители, они должны быть любящими, понимающими, справедливыми" - человеку становится больно и обидно. Помогает, когда начинаешь понимать, что родители обычные люди, со своим ворохом недостатков, несколько дистанцируешься от них и перестаешь обожествлять
Отнюдь)) Вы мне польстили. Согласна с вами, родители - всего лишь обычные люди, с недостатками. с "фаворитами", в т.ч. и в семье, и надо это понимать и ПРИНИМАТЬ. А если автору сейчас поссориться с родней, что будет? а не дай Бог заболеть? ничего хорошего! мужья - дело ненадежное, гораздо надежнее - сестра и выпиливающая мозг мама, уж поверьте. если же она выскажет свое мнение, свою обиду, а потом все равно продолжит ровное общение, то все восстановится. Автор, тогда и дом со временем будет ваш. И не только дом. останется Семья, это дорогого стоит. тем более муж сирота.

Настя Да не нужен мне этот ДОМ, и не собираюсь я из за него лицемерить и делать вид, что все отлично! Мне нужны нормальные добрые надежные отношения с родственниками,которые меня любят и поддержат в любой трудной ситуации..Меня даже по нормальному не поставили в известность.

Какой дом, вы еще в это верите? Любое "высказывание позиции" с таким отношением матери будет ею воспринято, как дополнительный повод дом тоже младшей подарить. Я вас уверяю, если сейчас мать не может старшей никаких реальных претензий высказать - то таким попрекать можно вечно, это ж нереальный рычаг манипуляций, кричать "ах, тебе только деньги нужны, ты меркантильная *****, я тебя родила-воспитала, а теперь ты со мной только из-за дома общаться готова" и т.д. Так что лучше не заикаться про такое даже.

Настя, не судите по себе, у меня нет в том, что я отказываюсь от дома, лицемерия! Почитайте внимательнее о чем я пишу...

Моя собственная бабушка (царствие небесное) тоже так отколола номер несколько лет назад. Старший кузен женат лет 7 уже, сын есть (сейчас и второй, на тот момент еще не было), квартира в ипотеку в городе и на тот момент работал на хорошей работе. Младший женился по залету, еще и года (а то и полугода) со свадьбы не прошло - им приперло купить дом в своем райцентре. Бабушка опа - и выложила поллимона внучку (дом чуть больше лимона), типа "часть будет должен вернуть". Я ей пыталась вдолбить, что мне-то ладно, но у старшего квартира в ипотеке, и он давно женат и что-то никто не кидался помогать, а младший только женился - и вуаля, такой подарок (кроме того, на остальное у них денег не было и родителям пришлось напрягаться, а если б не было этих 500 тыр - то и вопрос бы не поднимался, а так сумма ни туда ни сюда) и нахренатушки она вбивает между ними клин? Не, бабушке вообще ничего не удалось донести, я просто охреневаю, как люди иногда альтернативно мыслят.

Наверное вы правы, поэтому я уже заранее поставила на этом крест, чтобы потом в очередной раз не быть в ужасе, так как уже от других родственников слышу, что мама проговаривалась, что с этого дома я буду какие то деньги должна сестре, но мне мама в открытую об этом не говорит, поэтому и не строю илюзий...в принципе как с квартирой, от меня это скрывали несколько лет, пока сама случайно не увидела кои какие бумаги

Да понимаете, я бы еще поняла если бы у сестры были бы хоть какие то оправдания,типа ребенок, мужа нет или еще что то в таком роде, я бы хоть как то смогла понять, а когда все наооборот,да и еще и на порядок лучше, вообще не понимаю чем оправдать такой поступок

Лоло, вы сами про лицемерие писали. Что лицемерить не хотите. Не я.
Вы сейчас обижены. И впрямь, некрасиво как-то получилось. За спиной. Честнее было бы, чтобы мама открыто объявила: сестре квартира, вам (потом) дом. ну а что делать? родню из-за 2 млн из жизни выкинуть? тоже ведь не вариант. единственный вариант - разобраться, почему так произошло, разобраться в себе, постараться отпустить обиды. ну и совсем без наследства не остаться.

Мыслить все могут как угодно. Хоть альтернативно. Хоть вкривь-вкось. Это ИХ наследство. И нехай сами разбираются. То, что САМИ заработали, будем сами распределять, может быть, тоже как-то криво. Я к тому, что не стоит загоняться из-за этого. И из-за того, что кого-то любят больше. Потому что все равно родные - самое важное, что у нас есть. Они как Родина, которую не выбирают, а в ней живут и умирают. Не знаю, донесла мысль или нет.

хоть убейте, но вот не понимаю, какой сакральный смысл у родителей делить имущество не поровну и помогать не одинаково своим детям? Зачем, зачем тогда решали больше одного ребенка рожать? Чтобы потом их как чужих людей воспринимать, намеренно всю жизнь портить их отношения друг с другом и смотреть, что получится? Как бы не секрет, что все люди разные, что два ребенка в семье не получатся под копирку, они будут иметь индивидуальные черты характера. У меня у родственников сейчас тоже такая катавасия - их мама после инсульта лежачая, она уже пожилая. Две дочери у нее, одной около 50, другой ближе к 40, у каждой семьи, дети, достаток небольшой, живут не в москве. И что, выясняется, что одной дочери она квартиру, где раньше они жили все вместе, пока дочери не повыходили замуж и не уехали, практически всю оставила (подарила половину ей, половину ее сыну, то есть своему внуку, а другой дочери другим внукам ничего, мужа у нее нет). И что в итоге? Раньше они жили нормально, в пределах одного города, все общались хорошо, с мамой обе нормально общались. А сейчас за мамой надо ухаживать, именно что сидеть сутками (на сиделок нет денег) и когда обнаружился факт передачи квартиры одной, то естественно у них начались скандалы, сейчас они не могут договориться, кому с мамой сидеть, друг с другом ссорятся сильно, и кто от этого выигрывает? конечно той, которую обошли, не охота бросать работу и сидеть наравне с сестрой, там и так каждая копейка на счету и мама прекрасно знала их положение, только одной хатка достанется, а вторая получается просто так должна забить на свою семью сейчас? Та, чья квартира уже фактически, не хочет брать мать к себе (чтобы хотя бы сдать квартиру и оплачивать сиделку), считает, что ухаживать должны равноценно.

И где правда? почему мама равноценно не отнеслась к ним? Ничем хорошим это не кончится, и неужели в этом весь смысл семьи таких женщин? Стоило рожать, растить детей, внуков только для того, чтобы в итоге все друг с другом пособачились, ненавидели друг друга до конца дней, и в итоге самой нормальный уход в критической ситуации не получить и вместо любящих дочерей в последние свои годы-месяцы видеть кровную вражду? Почему так делают, считай обесценить всю свою жизнь и семью

Ы-ы-ы-ыыы! Так вот послушаешь и порадуешься тому что я у матери одна. С её характером, боюсь. было бы то же самое...

Забейте. Надейтесь только на себя. Мне когда-то тоже было до слез обидно, тоже была "ты должна", "ты старше", "она маленькая", и даже "ты не имеешь права на личную жизнь, потому что ДОЛЖНА помогать сестре". Да, вот такие пироги. И это при том, что отчим-алкаш, отец сестры, п_ро_ср_ал мамину квартиру, избивал ее, загнал всех нас в нищету, потом сел в тюрьму и все стало еще прекрасней. Мама, если что, красивая умная женщина, преподаватель, интеллигентнейший начитаный человек, ученики ее до сих пор помнят и любят... как ее так угораздило вляпаться и всех нас потянуть на дно - до сих пор не могу понять. Мне и старшему брату приходилось ходить в обносках и торговать на рынке, чтобы хоть как-то прожить, работать сразу после школы и учиться на заочке, но при этом младшей - все плюшки. Она гораздо младше нас и не сполна хапнула всего , что было в нашем с братом детстве. Потом и средняя-старшая школа была нормальная, и очная учеба в университете, и сейчас в 23 года она до сих пор не в курсе что такое работать, и ей все должны, да-да. Гнойник вскрылся, когда когда мама заболела и надо было дома помогать , ничего сверхестественного - просто убирать, ходить в магазин, готовить... А в итоге мадам могла свалить на гульки на несколько дней и не отвечать на звонки. Вот такая вот заботливая доця.

продолжение:

Я ездила из другого города ( пусть и недалеко, но все же) убирать-готовить, похерив работу, а сестрица гуляла и даже нормально не училась. Зато сейчас когда мама выздоровела, блудшая овца прощена и у них опять мир-дружба-жвачка. Доучивается, и мне уже заявляется что "ты должна помочь ей найти работу!". Вот такие дела. И да, живут они в квартире, что купили мы с братом для мамы.
Мне сначала было обидно, но вот в последнее время стало все равно. Вот как отрезало. Появилось какое-то страшное холодное безразличие. Где-то, видимо, ту самую последнюю соломинку. что сломала хребет верблюду, мама докинула. Все. Сломалось и стерлось все хорошее, что я пыталась удержать и простить плохое. Стало безразлична их жизнь. Пусть живут с сестрицей и будут счастливы. лишь бы оставили меня в покое. Не звоню, на их звонки отвечаю односложно. Вот как-то так. Грустно все это, но ничего налаживать больше не хочется.

Гость 189, ухаживать равноценно не должны. Чья квартира, та тогда и ухаживает. Тем более что , получается, на другую кв заработать ни у одной шанса нету. Можно же сдать кв и сиделку нанять. Я согласна, что материально обходить одного из детей неправильно. несправедливо. Но в случае автора-то что делать?? передача кв сестре - уже свершившийся факт. не рушить же из-за этого отношений. Я уже писала. Моя тетка ухаживала за бабушкой. Она не работала, просто не хотела, обеспечивал муж. Мы бы не смогли обеспечить такого качественного ухода. Поэтому дом достался моей тетке, хотя формально на него имели право и мой отец, и еще одна тетка (а в перспективе мы). Считаю, что это нормально. Хотя дом большой, гораздо дороже квартир стоит.

Гость 192, я вас понимаю. Вы сломались. Неудивительно.

194, ну вот отказывается та, чья квартира, ухаживать одна - они договорились деружить по дням, уже эта ситуация ни один месяц, а потом выяснилось, что квартира не мамина (когда встал вопрос не сдать ли ее), первая сестра просто не приходит дежурить "не в свой день", и все, мама одна - второй приходится ехать, вот и скандалы и все хуже и хуже. Выходит их мама сама себе яму вырыла
Автору конечно рушить все не стоит, но уже нет полноценных отношений и нет никакого доброго и равного отношения. Ей стоит хоть как-то строить дальше жизнь, чтобы не вышло, что потом (на дай бог конечно таких проблем, когда требуется серьезный уход) на автора рассчитывают полноценно, продолжать общаться, но сестре дать понять, что большинство проблем ее. Но это тем не менее не гарантия, что сестра потом от обязанностей не свинтит. И в итоге это никаких отношений не сохранит, будет холодная война, просто медленная и затяжная до первых проблем. С мамой конечно общаться автор может, но опять же, где ей теперь взять доброе и бескорыстное отношение, если она знает, что к ней уже не отнеслись бескорыстно. Вообще очень странно ожидать не предвзятое отношение от человека, с которым первый поступил предвзято, странно ожидать бескорыстия, если сам манипулируешь ценностями перед ним. Ну это такое двуличие, мол главное любовь, вы мои дети, деньги ничего не значат, ценности должны быть высшие - и при этом одному ребенку денег выдать за спиной, чтобы другой не видел. Где же здесь высокие ценности

Сломалась, но на удивление, стало гораздо легче. Поэтому всех, кто говорит, что "это же семья", "поддержка", "надо при любых обстоятельствах поддерживать отношения и прощать" -шлю лесом. Не все и не всегда можно поддерживать и тянуть на себе. Легче отпустить и помахать вслед ручкой.

Разумеется. Нет денег - нет любви. У моей сотрудницы есть брат. У него дочка заболела очень редким видом злокачественной опухоли мягких тканей в 13 лет. Их общая мама и семья брата продали всё, что могли для того , чтобы собрать на лечение. Фонд Хабенского как-то поучаствовал. За год 6 млн. рублей ушло на лечение плюс перелёты, проживание, " благодарности" персоналу, то да сё. Всё пошло прахом. Осталась моя сотрудница, незамужняя уже давно, с сыном своим без наследства. наверное думает теперь, как ей отношения с мамой испортить , чтобы не " досматривать " её даром.