Старый добрый анекдот.....

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ***.

Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Вылавливает мужик на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...

Оптимист приходит на кладбище и видит одни плюсы.

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает..

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- *** ли я?
- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
ОТВЕТ:
Перевернуть ее.

Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

Олигарху на мобильный телефон приходит SMS:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
≈ Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
≈ Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
≈ Ну наконец-то, а то, милок, так за#балась по сточной трубе в окно лазить!

Разговор новых русских:
- Вчера слона купил. Добрый, веселый, детей на спине катает, теща в восторге! Дешево взял, всего-то за миллион.
- Продай за полтора!
Разговор через месяц:
- Ну и гад твой слон - весь двор загадил, "Бентли" раздавил, злющий, как дьявол! Кому бы продать?
- Ну, знаешь, с таким настроением ты животное не продашь..

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины - Хочешь жить, умей вертеться!
Женщины - Хочешь жить, умей вертеть!

Увааемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик... Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy! Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!

Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

- Маам, а почему у папы уши холодные? - Ешь, что дают! +++ - Сынок, не качайся на дедушке, он не для этого повесился!

Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трех и более - диссертация...

Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!

Мама, налей чаю
- По-хорошему надо говорить пожалуйста
- Мама, по-хорошему налей чаю.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня!
Второй:
- Дуло.
Третий:
- Гусеницы.
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке - не пердеть!

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка, со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает:
- А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
- Ну, представьте меня в ванной.

Учитель геометрии вызывает ученика к доске:
- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?
- Конечно, знаю.
- Докажи.
- Мамой клянус.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь ≈ и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд ≈ однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну, тогда возьми меня стоя..."

))))))))))))))))))))))))))))))))))))всё, ржу до слёз)))))))))))))))))))))))))))))

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о!!!
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о!!!
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами,
потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных
размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек
одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит.
Надпись на ней гласит:
- Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала ***...

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...
P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и
немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После
еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за
собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
"Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите
подносы вон в ту ***, и уберите за собой сpач. Усекли?"

Еду один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
-Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне
и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? \%(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- Б....!, ВОТ ХОХЛЫ - П....СЫ!!!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых какой нафиг секс,
У вторых какой нафиг шопинг.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть-чуть не помешает.
Взяли одну бутылку, потом другую, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...