Старый добрый анекдот.....

Нaдпись нa фуtboлкe (из жизни) : Я нe гинeкoлoг, нo пoсmotрю...

))))))))))))))))хахаха)))))))))))))))))))

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
-`Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: `А кто же все-таки такой г-н Горский?`, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: `Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!`

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Нет, анал...

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Учительница задаёт классу вопрос:
- Дети, скажите, кто возглавляет Организацию Объединённых Наций?
Вовочка тянет руку.
- Ну, Вовочка, говори.
- Чай Мастурбан!
- Что?!
- Тьфу, б..дь, перепутал! Кофи Анан!

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\\/\\/\\/\\/\\ (пpужинящие пpиседaния).

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Познакмился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату:" Да, квартирка то у тебя тоже маленькая!"

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Дорогая , давай я тебя трахну в ушко! --Ты что ,дорогой, хочешь чтоб я оглохла?!-- Блин ,всю жизнь тебе в рот даю , тыж не онемела!!

Бежит лиса за зайцем, бежит и догнать не может. Заяц , раз и через речку перепрыгнул! Стоит на том берегу и ухмыляется! Лиса перепрыгнуть не может ни как. Тут видит рыбка золотая. Лиса-Рыбка сделай меня птичкой , чтоб я к зайчику перелетела! Рыбка- пошлы та а х.., Тебя птичкой сделаешь , ты в орла превртишься всех птиц побьёшь , ещё и мне достанется! Лиса- Ну делай меня рыбкой ! Рыбка- пощла ты! Тебя рыбкой сделашь , ты в щуку превратишься и всех рыб сьешь и мне достанется! Заяц на том берегу-- ХеХ! Сделай меня рыбкой! Сдлай меня птичкой! Иди сюда, сука! Я тебя "Раком" сделаю!!

))))))

Еще, плиз!!:))

Администрация ЖЭКа N 5 и общественные организации с глубоким
прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни
слесарь-сантехник Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.

Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий
хорошо играть на барабане.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90\% в этом году
провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Ссорятся муж с женой:
Жена:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж:
- Убью п#//раса!
- Знаешь - а он совсем даже не голубой!
- Тр@хну и убью!!!

Иван Царевич стоит перед камнем на распутье, а на нем написанно:
"Без вариантов".

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на
пропадание без вести...

Будучи школьником, Пятаков все парты изрезал ножом. Сегодня у
него комбинат резьбы по дереву.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

Только компьютерщик может попросить у начальника 200 баксов на
память.
И ему дадут.

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье,а за отпечатки
пальцев на банке!!!

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите
меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить
на представительных машинах, ходить на приёмы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом
нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем...

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и
так и сяк, младший вовсе был дурак.
- А что, отец болел, что ли?
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу,
для рекламы новой методики похудения.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

)))))))))))))))))))) ребята, давайте ещё анекдотов))))))

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

Ночь. Темно - хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в
монастырь. Неожиданно на неё нападает банда разбойников, жестоко
насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: "Спасибо,
Господи, что без греха и досыта!"

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья
спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с
работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню,
где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на
кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся - ты влезешь.

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

Не бросайте бычки в наши писуары, мы же не писаем вам в
пепельницу.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на
него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок гд е- то
потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь
разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит
другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени
Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает
валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он
начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир
немного больше. А потом, когда он получит еще несколько
валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он
наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят
его!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Сидит панк в нью-йоркском метро, весь навороченный, с цветвыми
прибамбасами, а напротив старик удивленно смотрит на него.
"Ну, что нравится тебе старый пeрдун?" - спрашивает панк.
А старик говорит: "Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на
Кубе, и от делать нечего, я трaхнул попугая. И вот смотрю я на
тебя и думаю: "Может ты мой сын?"

Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много.

- Должен остаться только один!!! - измывался Кощей Бессмертный над Горцем.

Объявление:
"Очаровательные девушки выедут на дом к солидным,
респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра
уроки по математике, русскому и химии.

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем
хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень
грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три
раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает
микрофон в студии и говорит музыканту: - Слушай, парень!!! Ладно
все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть
сумеешь? - Гамму? Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу...

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...