Вас предал муж , а Вам уже 50 эта ветка для Вас

Так кто ж спорит, никто не воспрещает делать добрые дела, а здесь просто игра и необязательно об этом детям докладывать

Вы думаете она поймет о чем вы? Сомневаюсь.

Четыре /четыреееееее/ года носите в себе вы эту неприязнь, Катя. И это мягко сказано еще... Поэтому и болеете... Поэтому и слова ваши, крик души "я не живу. я существую!"

Положил бывший две конфетки на могилку? ?

А может он побоялся цветы принести вашей маме, зная ваш взрывной механизм?(((

А уж к нашим доморощенным психологам - психотерапевтам ходить - так это и вовсе ни к чему, ну чем они могут помочь реально, да и не привыкли мы с нашим менталитетом делиться сокровенным с чужими людьми, здесь абсолютно согласна только близкие подруги-друзья помогут.

Не все могут понять игры взрослых самодостаточных людей не имеющие ничего общего с добром и злом)

А самое то главное - ну почему жены настолько растворяются в своих мужьях и ждут от них благодарности и прочего хорошего, зачем? Мир несправедлив и с этим надо считаться, как не прискорбно это звучит, но доверять на 100 % можно только себе самому, тогда и разочарований в жизни будет меньше.

Растила Катя в себе свое несчастье 4 года и вырастила, упивается им до сих пор. Мне в этом во всем детей жалко, они все это наблюдают уже 4 года, вот где ужас.

А если у Кати их нет, кто поможет?

Согласитесь что к 50 годам пора бы этому научиться, а то тетке 50 лет а у нее все розовые очки и сопли по поводу табора котрый уходит в небо, ну пора бы уже как то научиться жить с реалиями

Как почему, это называется хочу и все, и плевать им на то что мужья хотят или не хотят. Такие жены хотят чтобы было все как они себе это представляют, желание мужей не учитывается.

Она об этом даже не задумывается. Ее слова, хочу чтобы мне было спокойно и дети счастливы-это выражение желания чтобы кто-то это сделал, но не она сама.

Вот к кому надо аппелировать в данной ситуации в последнюю очередь так это к детям, дети тут вообще не при чем, у них есть мама и есть папа, у папы есть новая семья, и чем больше людей будут любить этих детей тем детям же будет лучше, ситуацию с детьми вообще надо пустить на самотек, тут любое вмешательство может обернуться против автора. Я сама через это прошла - никогда, ни за что, папа моего ребенка недостоин - а толку от моих эмоций, для сына то он все равно папой остался, я просто поняла что я никак не могу влиять на эту ситуацию потому как говорится просто изменила отношение к ней - да, пусть общаются, это вообще не мое дело, какой бы он ни был но он его отец. Но это для меня было открытием как гром среди ясного неба и стало легче, и вообще по другому взглянула на ситуацию.

Как же радостно видеть что есть женщины способные понимать и слышать не только себя. Вы умница)

Вообще, мой вывод жизненный - причем сама к этому пришла а вроде и истина прописная - в любом конфликте вроде бы даже в самом простом и ясном виноваты оба, а уж в семейных конфликтах так стопудово оба, как ни крути, как тетки не будут из себя изображать благодетель и всю себя на семейный алтарь класть, все равно виноваты оба, значит не была нужна ее благодетель и не то клала на алтарь семейных ценностей, да и собственно никто ж ее об этом не просил если разобраться.

Катя, мой муж рождение сына в свои 25 воспринял по одному. и рождение внуков в писят совсем по-другому!)))) Поэтому, не удивительно, что вас так цепляет именно этот факт - рождение дочки в 45 у него)))И главное, что вы знаете ГЛАВНОЕ - возврата нет! там маленький ребенок. И ваш муж (деспотичный, недобрый и непонимающий по вашим словам :) к вам уже не вернется((( И вот это вас больше всего и цепляет, Катя.

на самом деле, я думаю. что нормальный он у ва с мужик, Катя!! И добрый, и понимающий, и с чувством ответственности.

Если б не так, то положил бы он на Вас, Катя болт больший и не передавал бы вам деньги, на которые вы существуете 4 года.. А ,кстати, почему вы не можете пойти на работу??? Вы ведь врач??))

В том то и дело, делая добро, бросай его в воду. Иначе не добро делаешь а ждешь когда тебе в ответ соломку постелят. И вдруг не увидев так ожидаемой соломки, начинаются обвинения. Я тебе столько сделала, а ты мне не сделал то что я хотела.

Да тут даже дело не в этом. Катя выбрала себе в мужья мужчину в котором по ее же словам нет понимания и доброты, есть деспотичность.

Так кто виноват что она за такого замуж пошла, он?

Ну да, а самое то главное - этого добра никто ведь и не просил

Да даже если и просил. Добро делается только из желание сделать это добро, проси не проси. Если не будет желания, то и добра не будет, будет одолжение. И кому приятно жить в вечных должниках?

Девочки, да не поймет она. Нравится ей культвировать в себе образ великомученницы. Убеждает саму себя, что муж страдает, хотя на самом деле страдает она одна.

Поэтому и в теме она призывает только подруг по несчастью - не простого человеческого общения ей со сверстницами хочется, а перетирать, какие все мужчины сволочи, а любовницы развратницы.

Гость 7, а вас почему эта тема затронула? Про себя скажу, от меня никто не уходил, не бросал, сама в свое время ушла, вот вдруг стало интересно с позиций - 1. моя сестра больше 25 лет замужем, муж гуляет напрополую, но содержит семью полностью, к сестре относится оч уважительно, но гуляет. Вот сколько живу столько удивляюсь ей, не знать, не видеть не может, вроде не дура, так что? и 2. у подруги букваоьно пару дней назад узнали муж ушел к молодой после лет 26 брака, но опять же там у него на роже было написано все. Вот никак понять не могу - то ли страусиная позиция, то ли действительно не замечают, то ли что..

Да это давно уже понятно что она не поймет. Но она не одна здесь. И на ее примере возможно кто-то сделает для себя выводы.

И даже если нет, мы же просто общаемся и высказываем свою точку зрения. И это уже само по себе интересно)

Вот читаю, давлюсь от смеха.... Каждый понял по своему,ктото с пониманием, ктото с радостью,что мне так плохо, а кто то просто фантазирует... Вот по этой причине я решила написать на форум , а не делюсь с подругами.. не хочу сплетен... ))

Да...

Катя, мы за вас рады, смех это хорошо, а то недавно жить не хотелось, ко всему надо относиться с юмором, все проходит и это пройдет

Это верно. Ветка интересная. Я, вообще-то, не попадаю под возрастную категорию, требуемую автором - сейчас придет Катя и погонит меня поганой метлой)), но эта тема меня заинтересовала тем, что мои родители в прошлом году были на грани развода. Правда, дело было не в любовнице. Слава богу, они помирились, но у меня была возможность выслушать 2 стороны. С тех пор на некоторые вещи я смотрю иначе и собственного мужа стала лучше понимать.

Если способны смеятся, значит, выздоравливаете потихоньку.

Меня эта тема затронула как просто тема в моей возрастной категории. Пока ттт меня это не коснулось ни с какой стороны, и надеюсь не коснется)) Но вокруг полно знакомых кого это коснулось.

По тому что вы спрашиваете о своих знакомых, не могу утверждать как у кого.

Страусиная позиция у тех кто знает и не замечает. А те кто не знает, не замечают изменение в отношениях(а их быть не может если появился третий) потому что отношения такие, не очень близкие.

Катя, вы не видите противоречий в своих словах? Какие же это у вас подруги если вы боитесь что поделившись с ними будут сплетни?

нет ничего постоянного, все наши правила, установки, приявязанности есть только наши личные умозаключения и зачастую они идут вразрез с понятиями даже самых близких нам людей, как это высказывание по моему Оскара Уальда - что самая настоящая любовь есть только любовь к самому себе, мудрое замечание потому что никто не знает нас лучше чем мы сами, а уж изучить досконально другого человека невозможно и за 25 лет совместной жизни, а чтоб образ мыслей и жизненные ценности, желаняи и устремления совпали даже на 90% это утопия.

Вот я и всегда за то что нужно выслушивать две стороны чтобы делать выводы.

И даже если не слышишь вторую сторону, то нужно допускать что твое мнение может не совпадать с тем как думает другая сторона.

Человек всегда делает то что нужно ему самому, если он говорит обратное, врет. Никто не может его заставить сделать что-то против его решения. Последний выбор всегда за самим собой. Даже под дулом пистолета есть выбор подчиниться или нет.

рассмеялась, гость 7, действительно, что ж это за подруги тогда если кроме сплетен ждать нечего. Катя, пересмотрите свой круг общения, это не подруги.

Нет, не правы те, которые говорят, что любовницы не заводятся на пустом месте. Еще как заводятся. Во-первых, если их гложет зависть к деньгам, к чужому счастью, и они все силы прикладывают, чтобы добиться этого под девизом:"Почему кому-то, а не мне". Во-вторых, к сожалению, все мужчины очень неустойчивы перед соблазном.

Но, когда они заводятся без причины, их существование может остаться совершенно незамеченным женой.

В моей семье завелась такая кровососущая 15 лет тому назад. На что она только не шла, чтобы сбить моего мужа с понталыку.

Я тогда почувствовала, что с ним неладно.Но случилось это через три месяца после похорон его отца. Ну, думаю, что-то очень он страдает, была к нему особенно бережна и внимательна. А потом все стало снова хорошо. И никогда бы я о ней не узнала. Случилось все в другом городе, никаких общих знакомых доброжелателей, муж все тщательно подчистил. А она прибегала к классическим приемам, вроде трусов в автомобиле. Через год после случившегося она объявилась снова, показала мужу младенца и сказала:"Это твой сын". Снова я заметила, что-то муж сам не свой. Сказал, что проблемы в бизнесе. Заплатил ей огромную сумму, чтобы отвязалась. Очень хотел сделать экспертизу, но побоялся, что все всплывет. Как всем шантажистам ей через некоторое время снова понадобились деньги. Платил дань, переводил безналом.

И все равно, не стерпела через 13 лет все-таки прислала сообщение о себе. Это было очередным шантажом на очень крупную сумму, и просто взрывом зависти оттого, что узнала о наших успехах.

И тут муж не стерпел и сам мне все рассказал. Потянули за ниточку и размотали такой клубок... Не один он, оказывается был назван папашей, не один он платил дань. Говорит, а ведь думал, что все просто краткая шалость. Удовольствие и не запомнилось, а зато нахлебался за эти годы.

Вот и дамочка та моложе меня на 14 лет, а муж говорит, впечатление, что она старше не только меня, но и его. Такая циничная, прожженная аферистка, злая на весь мир, на всех людей, кто живет более менее хорошо.

Одинока и по сию пору. Теперь, слава Богу, она нас не касается.

А насчет розовых очков, так я жила счастливо, любили мы друг друга и сейчас любим, вырастили троих сыновей. Родители наши тоже жили счастливо. Ни о разводах, ни о семейных склоках даже не думали. Теперь уже два сына женаты, и тоже все хорошо.

Чего он тогда искал? Говорит, просто очень пьян был. Она работала в нашей фирме секретаршей, спала с генеральным директором. Но он мужик прижимистый и ее быстро раскусил. Вот выбрала она жертвой второго - коммерческого директора. Все знала о семье, о смерти отца, выбрала момент, слабину.

Правда, мой муж говорит, что таких как она называют не любовницами, а как-то иначе.

Да, мне очень неприятно, что это когда-то случилось. Я часто вспоминаю то время, те дни. Муж говорит:"Облажался".

Браво! Это действительно так,каждый по своему прав....

Вот точно к чему я пришла к 47 годам это то что не бывает истины с одной стороны, каким ты умным, добрым, удивительным, отвественным и пр. не был с одной стороны и каким бы ужасным, безответсвенным, деспотичным и пр не был бы твой партнер - истина все равно будет посередине и виноваты в конфликте будут оба. Конечно обида, эмоции - от этого никуда не денешься, но надо учиться смотреть на это под другим углом зрения.

В тот год, когда все случилось, мы купили квартиру и уехали из той страны, где жили в другую. Бизнес сразу не бросишь, и муж какое-то время ездил, улаживать дела, в том числе, оказывается, и эти.

Катя-это сплошное противоречие. То утверждает что подруги это лучшее лекарство, то они сплетницами оказываются)

Так почему вы на БМ тогда навешиваете все мыслимые и немыслимые качества если считает что он прав и страдаете уже 4 года если вы оба правы?

Лада, я думаю у вас немного иной случай. Речь шла о "долгоиграющих" любовницах с последующим уходом из семьи. А раз по пьяни - это ошибка, на которую даже монах/монашка способны.

Вот уже два года ищу причину произошедшего. Что я тогда могла сделать не то. Секс был всегда хорош. Хозяйка я неплохая. Одно, на что он мог купиться, это лесть. В нашем браке всегда любил и любит больше он, а я принимаю любовь. Может, надо было иногда сыграть почитание.

У него проскользнула фраза:"Я понял, что намного дороже и приятнее любить, даже безответно, чем испытывать постылую любовь". Думаю, что она маскировала в первом свидании страсть к деньгам неудержимой страстью к нему.

Лада, ну по вашему рассказу получается вы с мужем белые и пушистые воркуете, и вдруг к вам вторглась какая то черная фурия которая решила разрушить ваше семейное счастье, и муж надев доспехи собрав всю свою доблесть в кулак пошел защищать честь семьи... ну ну продолжайте в том же духе винить атакующих вашего мужа со всех сторон черных сил

Зря Вы так. Подруги действительно разными бывают. Катая ранее написала что живет в относительно небольшом городе, там почвы для сплетен куда больше. Подруга может не созла, а просто в силу длинного языка ( или горячительного) брякнуть другим по своему интерпретированный рассказ подруги.

Мое мнение для решения проблем к грамотному психологу. Выговориться анонимно можно в инете. А подругам только в общих чертах. И выборочно.

Абсолютно подруги бывают разные, но ветка для теток после 45 лет, уж простите меня, но к 45 дкмаю уж все разобрались кто подруга а кто такой не является, не забывайте все таки у возраста тоже есть свои преимущества

Но даже в таком появлении "черта из табакерки" есть польза. Выговорились мы друг другу как на исповеди. Оказывается, многое надо было сказать, да все недосуг было.

Зато теперь и ближе друг к другу стали, и бережнее. И, оказалось, что "еще не вечер". Чувства ожили, острее стали.

Это Вы кому написали? Катя ясно ответила - подругам не желает рассказывать.

Фенечка, да где ж вы в России видели грамотного психолога? чтоб мог разрулить ситуацию 50 летней женщины, психологу по крайней мере должно быть лет не меньше

Лада вы сами же доказали что просто так ничего не бывает. То что он вам говорил что пьян был-это только слова. Не был же он пьян все время встречаясь с ней. Или это был одноразовый секс с его стороны?

Или Вы считаете что после 45 лет женщин ( в данном случае подруги ) лик святости посмертно получают?