Самый веселый анекдот

Тут на прошлой неделе в теме про отсутствие женщин среди шеф-поваров один посетитель написал, что оказывается женщины уже космос освоили. В теме про невозможность освоить управление процессом приготовления пищи это было очень весело и анекдотично.

Живут на ферме 2 курицы: одна большая и ухоженная, 2 хилая и запаршивленная. Снесли они яйца по 5 и 10 рублей. Хозяйка и говорит: " Как тебе не стыдно, красивая курица, зачем ты снесла такое дешевое яйцо, а не примечательная курица снесла дорогое яйцо, в отличии от тебя ". А она ей и отвечает: " Ага, буду я еще из - за 5 рублей *** рвать ".

Не ходите, девки, замуж —
Ничего хорошего!
Утром встанешь — груди набок,
А пи;;зда взъерошена.

Доктор, дайте мне таблетки от жадности, да побольше, побольше

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обос.решься!

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:

– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.

Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.

– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой

Привела дочь к родителям своего парня знакомиться, мол, мама, папа, знакомьтесь- это Александр. Папа: "Проходите, Александр, отобедайте с нами", Дочь: "Папа, Александр сыт". Отец: "Не с*сыте, Александр, проходите!"

Не каждое же утро она взъерошена😐

Посмеялась!)))

Под столом)))

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больницы.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, ***, там только фундамент заложили!!.

ш.л.ю.х.и

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— ***-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "

Вот ещё на тему жарки.
- Алло, пожарная? А пожарьте ка мне картошку
- Мы не жарим, мы тушим..
- Ну дык, потушите тогда

Ссоpятся муж и жена
Муж орет:
- Ты св.олочь, с.ука, пи.д.ораска!
Жена говорит:
- Да! А вышла бы замуж за генерала- генеральшей бы была)

аххаха про шашлык

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Чем отличается блондинка от комара?
Когда комар сосет его не нужно гладить по голове

Яндекс — «Найдётся всё!»
Гугл — «А ничего и не терялось»…

Обхохоталась))))

В школе. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Yтро. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

Чебурашка прочитал в газете объявление, что одна фирма покупает кожу различных сортов для кожгалантереи. Он звонит в дверь Гене, тот говорит:
-Кто там?
-Кто там, кто там...Открывай бл.я дверь, чемодан е.бучий!..

***

Научился Буратино д.р.очить и сгорел к е.б.а.ной матери

жИЛА БЫЛА ДЕВОЧКА И НИКТО ЕЕ НЕ ХОТЕЛ..ВООБЩЕ
Как-то пришла она к красивым подругам и плачется, хочу не могу, что мне делать. Они ей говорят: приходишь на дискотеку, выбираешь самого пьяного парня, приводишь его домой и наливаешь ему стакан водки и все будет. суббота, дискотека, она все сделала, привела домой и налила. А мужик то не пьет на голову вылилстакан и растирает, приглаживает....она такая, сказали наливать, значит надо наливать, снова наливает, он снова на себя выливает и приглаживает...и так 3 раза. Она не выдержала и говорит: слушай, что ты такое делаешь???? а он ей отвечает
-***, как подумаю что тебя *** надо волосы дыбом встают!!!

Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Очень люблю этот анекдот. Спасибо, что напомнили!

+++

философски )

Приехал немец в РФ на своей BMW. Едет, едет, его раз - тряхнуло! Ну тот думает: "Ага, не дело", вышел с машины, смотрит - ямка, достал из багажника красный флажок и поставил у ямки. Едет дальше, через 15 метров опять тряхнуло, ну он опять флажок поставил. Ещё через 20 метров третий раз тряхнуло, тот снова ставит флажок, а абориген это увидел и решил спросить: - Чего это ты делаешь? - У нас в Германии принято, если ямку на дороге видишь - ставишь красный флажок, а дорожная служба приезжает и заделывает её. - А ты на въезде большой красный флаг видел? - Видел. - Так вот этот флаг действует на всей территории страны!

😂😂😂😂

не в РФ, а в СССР тогда уж

Вышла белочка замуж за жирафа. В первую брачную ночь бегает по шее жирафа и матерится: блин, то ли бежать целоваться, то ли бежать отдаваться!

Ещё вспомнила: идёт пирожок, навстречу ему другой: ты куда? - я в гости к булочке! - возьми меня с собой? - пошли! Идут дальше -, навстречу третий -- тоже с ними попросился, так ещё пара-тройка с ними напросилась, приходят к булочке, звонят в дверь. Булочка открывает: куда вас столько, зачем вы мне все нужны? А первый пирожок говорит: булочка, они ж все с капустой! Я один с яйцами!

Мужик приезжает в роддом, подходит к медсестре:
-скажите, Иванова родила?
- так, сейчас посмотрю..нет, ваша жена, к сожалению, умерла
-как умерла!!!!????
- ой, нет, нет, у вашей жены тройня!
- ну уж умерла так умерла.

Ну уж нет

— Моня, куды вы идете?
— Если сказать вам за правду, то — покупать яйца!
— Вэй! На Привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

😂😂😂😂😂😂

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"