Надоело быть соцработником для родителей

Читаю комменты и поражаюсь просто: Вы все что, в детстве родителями недолюбленные, что ли? Откуда столько злости? Ведь когда-нибудь сами такими же станете. И помощи захочется... Закупайтесь с пенсии на месяц вперед и с детьми хоть раз в месяц приезжайте, чтобы они внуков видели. И родителям хорошо и Вас совесть мучать не будет. К сожалению, когда они уходят, плохое постепенно забывается, но вот чувство недосказанности остается, остается ощущение того, что ты где-то чем-то не помог, не поддержал, лишний раз не обнял и не поговорил и это уже не исправишь.

Убей их, может полегчает. Но запомни, когда они уйдут навсегда, ты свои посты готова будешь в попу засунуть, лишь бы родители были живы.

Ага, до 90 , лучше до 100 лет в маразме и памперсы, памперсы, памперсы, гогно и памперсы.... Тут выше писали уже. А там уже и свой гроб на подходе от такого щастья.

Вот тут было.

доброго времени,
прежде всего из перечисленного надо вычислить что именно является причиной раздражения.
с родителями всегда не просто найти понимание
они помогают внукам ,так направьте эти средства по назначению.
и отчитайтесь маме как бы случайно чё по чём купили, покажите детей в новой одежде у нее должно быть понимание куда сколько ушло
когда она узнает немного подробностей её отношение изменится,
рассказывать надо не всё .только то что как вы считаете она оценит и не сразу по частям .

Потому надо до собственной пенсии успеть развалить своё здоровье и угробиться с кучей болячек, чтобы дети приняли эстафету ТАКЖЕ начать делать и разваливаться сами. Зачем им здоровые родители после 60 лет , надо истрепать все нервы, сорвать спину, самим не лечиться, а только памперсы и гогно. А потом детям на шею. А те точно так начнут.

Да. Отпустите их. Они старше и мудрее. Пусть живут своей жизнью. Иногда полезно не общаться совсем какое-то время. Годик хотя бы.

Тут психолог нужен ....или психиатор

Ваша мама просит на самом деле внимания, а вашего отца надо лечить, но воспитали Вас так, что вам на них плевать, и,видимо, вашего мужа так же. Скорее всего своего ребёнка Вы воспитаете в том же ключе. Ситуация поправима, осознайте, что Ваши родители - часть семьи; уделите должное внимание маме, пролечите отца. Тут придётся потрудиться над собой, и вместе с ними. Это так навскидку, нюансов не знаю. Понятно что Вы вообще вряд ли кого-то любите, кроме себя, тут ничего не поделаешь, но попробуйте начать с некоторой ответственности за всю свою семью. Подключите мужа и ребёнка, пусть бабушка больше проводит времени с внуком и т.д. Просто наши родители уже скоро нас покинут, а потом и дети разойдутся кто куда, и если вы сейчас ничего не сделаете, дальше лучше не будет. Удачи Вам!

Жаль что тебя так воспитали и вообще родили..Молодой ты скоро не будешь а в старости будешь жить одна ,и никто не заметит , что ты вообще есть..мне 74 года.Я ипенсию получаю и зарплату И детям и внукам помогаю , а они мне и подарки и вкусняшки.И мы не считаем кому больше , или меньше Ведь они мои дочери и внуки , а я их мамочка и бабушка..Как причтно дарить и получать .Это забота и внимание обоюдное.А иначе щачем иметь детей.Ни тв никому и тебе никто.А ДЛЯ ЧЕГО ТОГДА ТЫ ЖИВЁШЬ? муж может вмиг исчещнуть , дети вырастут и станут такие как ты .И всё .Ты не нужна никому.Вот так и живи -соц работник, ужас

Во-первых вы должны понять, что Вы никому ничего не должны (да-да.. ни родителям, ни детям, ни мужу, просто примите это и всё)! Несмотря на то, что ваши родители вас вырастили и поставили на ноги у вас есть СВОЯ жизнь, вы выпали из гнезда и свили своё. Перестаньте жить "во имя"... Планомерно давайте родителям понять, что обязательно окажете им помощь в сложных жизненной жизненной ситуации, но в магазин/аптеку/за нитками к т.Свете они могут съездить сами! Научитесь отказывать (нежно, с любовью, со словами "мамочка, сегодня никак..")!

Во-первых вы должны понять, что Вы никому ничего не должны (да-да.. ни родителям, ни детям, ни мужу, просто примите это и всё)! Несмотря на то, что ваши родители вас вырастили и поставили на ноги у вас есть СВОЯ жизнь, вы выпали из гнезда и свили своё. Перестаньте жить "во имя"... Планомерно давайте родителям понять, что обязательно окажете им помощь в сложных жизненной жизненной ситуации, но в магазин/аптеку/за нитками к т.Свете они могут съездить сами! Научитесь отказывать (нежно, с любовью, со словами "мамочка, сегодня никак..")!

А сколько лет вашей мамашке. А что она инвалидка лежачая или просто она над вами издевается.Если нет инвалидности тогда пошли ее чтобы она сама все решала сама свои проблемы.мне вот70 лет я все делаю сама и не прошу ничего от сына. Я работала и сейчас уволилась ездию к внучке нянчить правнука ему 8 месяцев.я хочу узнать сколько маме лет. А если вы бы жили в другом городе кто бы ее содержал.а если она капризничает ей 1 месяц не посещай пусть поживут они сами без вас.Да я вас понимаю у вас маленький ребенок муж один работает и содержит вас.Я думаю у него терпенье лопнет и вы поймите меня бросит и скажет надоела твоя семья и я просто хочу не наезжаете на мужа. А родители просто над вами издеваются.Да еще у нас есть социальная служба.они все делают и продукты по спискам приносят оплачивают комунальные если живут в своем доме помогут что надо сделать помогут конечно не безплатно и вы будите свободные и заниматся своей семьей.Не обижайте мужа. Найдет себе другую и уйдет тогда еще будет вам материально и морально я как мама совет даю пореже ходите к родителям пусть сами крутятся мне жаль вас очень.

Сколько лет мамашке и она у вас не лежачая наверно пусть сама сходит в магазин.Наймите социальную службу они все приносят продукты какую просят старики по спискам конечнр за деньги не бесплатно.Я думаю ваша мамашка наглая лентяйка и у нее нет совести совсем.Мне жаль вас и несрывайтесь на детях и на муже.по вине ваших родителях как бы у вашего мужа терпенье кончится и о чем я пишу найдет себе и уйдет и вы останитесь одна с детьми а родителей поменьше посейщайте ничего пусть сами все делают.И вы им не обязаны постояно посещать да можно редко помочь раз в неделю а может в две недели ничего не умирают от этого.

а она не уставала когда тебя ростила,твари неблагодарные

Обратитесь в соц.службу и наймите соц.работника.со временем родители привыкнут

Как же Вы ненавидите своих родителей.... Ужас. Нет слов. Жалко их. Очень.

Это родители обнаглели и решили от автора её детей задницей оттирать,
влезть на их место, кукушата так выбрасывают родных птенчикоа и первыми хватают еду.

И они всегда это вопят , о совести и что жить нужно для них , для того родили. И прикрываются воем - мы внукам помогаем.

Какая неблагодарная дочь. Родители носились с ней до 18 лет, пеленки стирали, теперь когда выросла , они не нужны. Старость, приходит ко всем, кому повезет.Ваши дети видят отношение к родителям, так же будут относится и к Вам. Кака вырастут, пошлют Вас подальше.

А как же, тут дети таких рабов отписывались, все детство вонючие бабки изгадили, одна в маразме , вторая лежала 10 лет , вонь, вопли. Тещенька и свекровушка. А мать бедная вся развалилась этих обслуживать, работать не могла. Жили у тещи, так потом зять ещё и свою мамашу благородно приволок из деревни. Все провоняло мочой и гогном. И как из этого прекрасного места с чудесными людьми скорее хотелось вырасти и смотаться.

ограничите общение
с родителями

Милочка -ваша мать эгоистка

Вами откровенно манипулируют. Вы слишком обязательны. Пересмотрите ваши стандарты жизни, понизьте свою чувствительность на манипуляции. Хотите развала своей семьи? Ваш выбор. Вы слишком себя оправдываете и в свое удовольствие играете во взрослую игру "...я же должна...". На любой комментарий у вас есть "отмазка" своя. Вот вы и втягиваете других людей - комментаторов в свою игру "помогите мне, но мне это не поможет". Прекратите ныть и играть в вашу семейную игру. А ваш муж куда смотрит? Тоже играет в эту игру? Задайте себе вопрос и ответьте честно себе - кто вы во всем этом? И что вам важно во всей этой ситуации. Вы позволяете с собой играть. Как только именно вам это надоест, другой стороне это будет не интересно.

Мама - транжирка ? А как же они жили с отцом, когда вас растили? Тоже за 3 дня деньги тратили? Как-то верится с трудом. У меня так дочь привыкла жить, что бы ей помогали деньгами, все в точности - наоборот.

Как же они жили , когда вы были маленькие ? Как-то ведь распоряжались деньгами .И в каком они возрасте , что так ведут себя .Мне вот почти 70, Всё сама .В такой помощи надеюсь не буду нуждаться .Эгоизмом не страдаю .А Вы своим позволили сесть на шею .Поставьте их в известность перед их пенсией - что у Вашей семьи финансовые проблемы и помочь не сможете .И не помогайте .

Так противно слушать, не ужели нельзя поговорить с мамой? А когда вы учились, родители вам помогали? Все быстро забивается... не помогаете, что-бы не упрекать!!! Поверьте ,найдутся кто будет помогать, только конура вас то-же не должна волновать.

Ситуация знакомая, помочь не знаю как, могу только посочувствовать. Сама так живу последние 15 лет, предлагала сиделку, родственницу в помощь, нет, ей никого не надо. Ей надо чтобы я сидела около неё, а если я не буду работать, на что мы жить будем и лечить её, это моя проблема...

Здравствуйте 👋! Я одно Вам только скажу, когда их со временем не будет в живых, Вам очень их будет не хватать и будет очень одиноко...

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ - ДЕТИ СВОЮ, РОДИТЕЛИ - СВОЮ.
Не старайтесь прожить жизнь мамы, она сама себе такую выбрала, Вы выбрали себе другую. Не терзайте себя, Вы - отличная дочь, но не будьте инструментом в руках родителей. Удачи Вам!

Так она не к внукам идет скучает, а ваш холодильник выгребать. А с этой мантрой как же маму не впустить )))

У моей знакомой была похожая история. Она вынуждена была помогать родителям и семье брата, который перебивался временными заработками, но успел сделать трех детей, Перестройка, трудности с работой, с продуктами. А мама укоряла, что дочь "в шоколаде", а брату тяжело. Действительно, она с мужем вкалывали, брались за любую работу, чтобы жить отдельно, снимали квартиру, и часть денег тратили на помощь бедным родным, покупали продукты, подарки детям на все праздники (мама еще указывала, что вот, мол, вы дочке своей куртку купили, а у брата в старом ходят...). Знакомая пыталась поговорить с мамой (она в доме главная), объясняла, втихомолку плакала, а в конце концов взбунтовалась - сколько они с мужем ни работают, а из-за своей безотказности на одежде экономят, накопить на свою маленькую квартиру не могут. Она решила стать плохой дочерью, сказала матери, что больше не может и не будет никого содержать. После этого ей звонил с упреками отец, брат орал в трубку, его супруга материлась и обзывала по всякому. Больше года общение ограничивалась поздравлениями по телефону, выслушивала жалобы, оскорбления и вешала трубку. Муж ее прошел такие же испытания. Квартиру купить ребята смогли (тогда это еще было возможно), и родственники их без поддержки от голода не умерли. Конечно, отношения испорчены, но ведь их, по сути, и раньше не было, а были со стороны родных по крови людей только зависть, злость и манипулирование. Увы, манипуляторы среди родных не редкость. Вот и мама, которая не умеет распорядится пенсией, использует дочь, которая не может поставить ее на место. Можно посоветовать на те деньги, которые мама передает на подарки внукам, сразу купить ей продуктов (крупы, кур, упаковку долгоиграющего/ультрапастеризованного молока), привезти, отдать все, сказать, на какие деньги куплено, и предупредить, что в этом месяце больше покупок не будет. Придется выдержать крик, жалобы, упреки, главное - не поддаться, иначе рабство до конца дней и большая вероятность развода...

что бы не сидеть без хлеба,надо сушить сухари.А вы можете резко и тяжело ,,заболеть,,.

Я думаю,что Вы ДОЛЖНЫ.Но только,если это делать с любовью и со снисхождением к своим пожилым родителям,не просчитывать деньги,только тогда Вы будете чувствовать не усталость и раздражение, но удовлетворение.

Я думаю,что Вы ДОЛЖНЫ.Но только,если это делать с любовью и со снисхождением к своим пожилым родителям,не просчитывать деньги,только тогда Вы будете чувствовать не усталость и раздражение, но удовлетворение.

вы не любите своих родителей очень жаль прийдет время и ваши дети будут точно так же относится к вам.

Добрый день! 1. У соц.работников есть расписание и список работ- составьте и Вы. 2. Составьте меню на месяц с мамой, список продуктов по нему, список хоз. вещей. Доход-расход, как и соц.работники, ведите с чеками. Вот одно из решений. Раз в месяц пусть ваша мама готовит семейный обед (это может быть чай с пирогами,блинами или пр.) опо времени обговорите, от нее куда-то поход всей семьей или мужем

Я полностью согласна!
Нужно научиться говорить НЕТ!

Вы можете переселить их, или сами переехать поближе к ним сэкономите время на дороге. А остальное - вы должны.

Какие старички? Это её родители.

Не надо орать автору капсоком. 😁

Какие соцработники? Это лежачие инвалиды?

Автор свою семью обирает и собственных детей, может пора прекратить весь этот цирк и паразитизм? Или муж автора должен волноваться, что сестра жены сидит, а теще с тестем нужно пожрать, потому что пропито, профукано за три дня и деньги зечке отосланы? Вот связался на свою голову! Бабушка по внукам скучает, бежит холодильник выгребать, набила сумки и пошла. Автор готовит и несет кастрюли туда.

Автор , перечитайте свою тему и выбросите оттуда это определение "должна". И здесь в комментариях не нужно видеть это слово. Вам просто не дают жить с вашей семьей, которая муж и дети. Проводить время с ними , отдыхать. Сразу лезет или звонит ваша мамаша. Почему так происходит? Вы писали, что тема эта не первая и тут давали советы и ходили к психологу и ноль результата. Я вам объясню. Вот у вас хорошие эмоции , вы со своими детьми и мужем у вас хорошее настроение, моментально мамаша вампир на пороге. Она не только за едой лезет, прикрываясь фразами , что соскучилась по внукам. У вас возникла положительная полезная энергия? Она бежит подожрать. ВЫ со своей семьей пошли в парк и вам там хорошо, моментально звонок с требованиями, вытьем и приказами . Опять скачано, у вам настроение испорчено. Причем матушка держит на довольствии сиделицу, отправляет туда , а потом ей надо с вам подкачаться. Вы может как угодно отнеслись к моим словам, то я напишу. Вы так развалитесь и усохнете, а ваши "нуждающиеся" ещё и вас похоронят. Вам себя не жалко, мужа своего, детей? Насколько вас хватит? Обзаведетесь кучей болячек ведь. Детям своим на шею обуза. И ради чего? А то вас тут просто долбят, что если вы не будете этим угождать, то ваши дети не станут точно так за вами ухаживать. Так и не надо по этой программе! Не разваливайтесь и им не нужно будет! Вытворите не добро, а зло.

мамаше скоко годов? мне-75-ый и мои сыновья ходят ко мне только, если мне понадобится мужская сила в домашних делах! даже чанпития с ними я отменила-поскольку, как правило, снохи начинают разборку вопросов своей (их) семей, пусть-ка дома разбираются без меня! пока я хожу сама-буду стараться не быть кому-либо в тягость! научите маманьку свою вязать, шить и будет ей некогда кровь из вас пить!нелёгкое это дело-старых нас воспитывать, но надо иногда!))))))))

Это безобразие, так относиться к родителям ! Из любой ситуации можно найти выход, а не стонать на всю страну ! Кстати, ваши дети будут к вам относиться также, как вы сейчас к своим родителям...

Чувствуешь, что должна родителям только потому, что они деньги дают? А если не будут давать, то ничего не должна?

Мамаша орет на автора и требует, автор срывается на муже и своих детях. Обирает их и сует этим своим. Это безобразие так относиться к своей семье! Или семья у автора это мама паразитка-манипуляторша , папаша алкаш и сестра зечка? Так разведись, не мучай мужа и детей, иди к своим любимым тогда. А то муж бедняга всё это ради детей терпит? Может надо не орать на них, а на с вою мамашу побируху вампириху? Я фигею, пишет, что с деньгами не особо там, является бабка и начинает вычищать холодильник, так и не стыдно , даст тыщу, оберет на 15000 , вот классный вариант, мы же внукам помогаем, автор жрать наварит и прет туда и доставку отплачивает, каких-то соцработников ищет. Разбаловала эту погань напрочь. Мама сует и нельзя не брать? Можно!

Может муж всё же психанет и выбросит эту тещу из квартиры ***?
А если автор начнет выть , что этажимама, так и её следом. Для продумать полезно. Две дороги . Или к мужу и детям или вон туда.

Я не поняла... вы чего хотите-то? Какого совета? Я не пойму, разве дети не должны о родителях заботиться в старости? Это ваши родители?Если мама капризничает, то разберитесь с ней, почему? Может она не уверена в вашей дочерней любви? ( судя по тому как вы описали свои «страдания» я ее даже понимаю.) Почему вы не можете с ними сесть и спокойно поговорить, уверить в вашей дочерней любви и преданности прежде всего, а потом обьяснить, что у вас тоже есть семья, что продукты вы им закажите доставкой, что будете навещать, приглашать их и вместе праздновать семейные праздники, но вас должно хватать и на свою семью, конечно. Детей своих научите звонить и навещать бабушку с дедушкой. Тогда ваши родители не будут бояться, что вы о них забудете и перестанут вам навязываться, если вы и так не будете обделять их своим вниманием. Вы же уже взрослая девочка? Нет? Ваши дети тоже вырастут и покинут вас, у них будут свои интересы и семьи,вы станете бабушкой. Научите их сейчас, своим примером уважать вашу старость и любить престарелых родителей своих. Пока вы учите их раздражаться на возникшие проблемы и их бабушку с дедом.