Мама-подружка. Это плохо?

Наоборот, это хорошо, когда мама не только мама, но и подруга 😊

А ваш сын знает что такое "Нельзя"?

Авторитет и деспот - это разные вещи.
Главное свои взрослые проблемы на детей не вешать в модели "мать-друг".

Я обеими руками за! Создадим партию таких мам? Я сама такая. Я, конечно, настаиваю на своём, и считаю, что мам должна быть авторитетом. Но это же не значит, что надо давить ребёнка! Я тоже разрешаю многие вещи, стараюсь, чтобы он имел своё мнение и умел его отстаивать. У меня ребёнок-вылитая я, абсолютно такой же характер. И мне это очень помогает его понять. Я, к примеру, ненавижу, когда на меня давят и заставляют. Поэтому не делаю такого сыну. Я хочу вырастить из него самостоятельную личность, чтобы решения по жизни сам принимал. У меня мама достаточно авторитарна, тем более, что росли без отца, ей приходилось нас с сестрой держать в ежовых рукавицах. Но делала она это до определённого возраста, а потом как-то получилось, что отношения перешли на новый уровень, мы стали на равных общаться, когда мне лет 13 исполнилось. У меня мировая мама! Благодаря ей я очень рано стала самостоятельной и не боящейся ответственности. Я хочу такой же мамой для своего ребёнка стать.
ПыСы. Наш сын, тоже кстати, любит, когда мы с мужем нежничаем. Он тогда с удовольствием присоединяется. Лучше пусть ребёнок видит, как мы друг друга любим. Чем как мы друг друга ругаем. В положительном случае у него формируется правильная модель семьи, и он не будет бояться к жене и ребёнку своему чувства проявлять.

ребенку родители нужны как защитники, а не как подружайки.
а защищать ребенка надо даже от него самого.
ну поймешь, когда первые проблемы начнутся и по психолухам бегать будешь.

Я тоже скорей подружка, чем мама-диктатор. Сын, правда, взрослый уже, ему 17. Но я с раннего детства не давила на него ни в чем. Могу советовать, просить, уговаривать, но ремнем и прочими наказаниями ничего и никогда не выбивала. Меня, как и Леди Марион, в детстве могли наказать за что угодно: за четверку, ошибку в домашнем задании, испорченную одежду и даже за завтрак, который я не съела в школе. Я, будучи избита за ошибку в прописи, маме лет в семь сказала: " Я тебе этого никогда не прощу! "И не простила, и все помню. Я не хочу, чтоб у моего сына были такие проблемы. И сын ведь на голову не сел, все понимает. Знает, что есть правила, которые нельзя нарушать, а есть ситуации, где возможно отступление от протокола. Понимает, что если я говорю "нет"- это значит нет и никаких уговоров.
Свои чувства к мужу я тоже при ребенке проявляю. Могу поцеловать мужа, обнять, на колени к нему залезть. Обязательно вслух говорю и одному , и второму, как я их люблю. Я не знаю, это ли повлияло, но мальчик у меня всегда был очень ласковым. Он не стесняется поцеловать меня при друзьях. Если мне плохо, обязательно подойдет, пожалеет, поцелует, спросит, как я себя чувствую. Я, допустим, не могу свою маму так вот пожалеть. Ну если только где-то в глубине души.
Муж мой, наоборот, приверженец диктата в воспитании. Он давит, орет, требует. Никогда не поговорит по душам, не выслушает. Его бесит, что мы шепчемся и секретничаем. Мое отношение к ребенку он оценивает, как наплевательство на его судьбу. Так и говорит: "Ты плохая мать, тебе плевать на ребенка" Вот если б я целыми днями на него орала, я б, наверное, стала отличной родительницей. Но вркемя показывает, что никаких плохих плодов мое воспитание не дало. Ведь в 17 лет можно делать уже какие-то выводы.

Меня смущает мама-подружка не отсутствием авторитета, а неверием ребенка в ее защиту. Мама-авторитет должна знать, как решить проблему. А мама-подружка может и знает, но стоит ли ее спрашивать? Мне кажется, не давить на ребенка - это одно, а сводить отношения к панибратским - другое. Если с 15-18 летним ребенком можно дружить почти на равных (все ж должна быть поправка на жизненный опыт), то быть на равных с 5летним... Смущает меня такая установка...
Я вовсе не считаю, что мама-авторитет непременно жестко общается с ребенком. Тем более орет на него или не считается с его мнением. Скорее она должна уметь поддерживать свой авторитет умением убедить в своей правоте.

У меня с моей мамой как раз такие отношения. Ее авторитет, тем не менее, факт нашей дружбы никогда под сомнение не ставил. Кто сказал, что мама-подружка не может являться авторитетом? Другое дело, что такие отношения еще нужно суметь построить...

А кто сказал, что если мама-подружка, то отношения должны быть панибратскими? В наших отношениях например, присутствует и признание моего авторитета, и уважение, и нет никакой излишней фамильярности и хамства. Но есть доверие и уверенность,что это доверие никогда не обманут.
Я всегда старалась внушить ребенку, что первый человек, к которому он должен обратиться с ЛЮБОЙ проблемой- это я. Лишь я не предам, не подставлю, защищу. И он будет мне дорог не смотря на наличие этих самых проблем. И он всегда и со всем шел ко мне до сих пор. И я их решала, вернее мы решали их вместе.

По моему мнению это прекрасно, у меня такие же отношения с мамой, мы с ней как подружки. И я считаю что это намного лучше если бы родители были строгими.

Я всегда мечтала о такой маме. Моя мама-самый настоящий диктатор. Она просто душит своим авторитетом. Если бы не папа,то были бы вообще кранты (это не означает,что я ее не люблю,но и спасибо мне ей сказать не за что)

Знает. Иногда приходится повторять. Но "нельзя" он знает. Единственное, иногда приходится повторять "нельзя" чаще чем, допустим, маме-диктатору. Иногда приходится прибегать к физической силе. В смысле, если он куда-то залезет, и не захочет спускаться, то мне придётся за ним вдогонку лезть и физически его снимать, пока он высовывает язык и смеётся. Но это нормальное мальчуковое поведение. Было бы странно если бы здоровый 5-летний мальчик не лазил по деревьям, и по первому слову мамы повиновался.

Сильно баловать все же не стоит, иначе ему же потом тяжелее в жизни придется и он будет чувствовать, что где-то и ваша вина в том, что ему не хватает жесткости, целеустремленности.

Как я завидовала своей близкой подруге, когда нам было лет по 18-20, что ее мама именно является подругой для моей подруги. Когда они вместе носились по магазинам, обсуждали проблемы моды, похудания, диет, отношений противоположных полов... и пр.
Моя мама была чересчур строга, можно было бы и помягче... но от этого она не перестала быть самым близким и родным человеком для меня.
Но если у меня будет дочка, я постараюсь все же быть для нее более мамой-подругой, чем просто мамой...

в четких правилах и дисциплине в первую очередь потребность у ребенка. ему так спокойнее. типа стабильность. а когда мамка сегодня разрешает до часу ночи орать, завтра запрещает - это стресс. ребенку же непонятно, что у мамаши в башке, что от нее ожидать. в итоге - созависимость, потому что он не к себе прислушиваться будет, а к мамане, что там у нее сегодня.

Моя мама тоже всегда была для меня подругой. Я ей рассказывала все-все-все, пока в моей жизни не стали происходить серьезные проблемы, и мне стало ее очень жалко...Но и потом, когда все уже было позади, и проблемы были решены, тогда могла и ей рассказать. А сейчас общение наше сократилось. Отчасти из-за расстояния, отчасти из-за того, что у нее очень много своих проблем, которыми она делится со мной, после чего загружать ее чем-то еще уже не хочется. Да у меня и муж с ролью "друга" вполне справляется

Вот это очень важно. Иной раз дети так боятся осуждения родителей, что они к кому угодно обратятся за помощью, лишь бы не к маме, которая "прибьёт на месте". Я к своей маме с проблемами не ходила, немного по иным причинам. Мне всю жизнь внушали что у мамочки слабое здоровье, и я должна быть хорошей девочкой, иначе у неё подскочит давление, она заболеет, умрёт, и её смерть будет на моей совести.

Лично я считаю, что такое поведение - правильное, если не жалеть сил и думать не только о себе, но и о ребенке. Да, я думаю, что строгие родители заботятся в первую очередь о себе, а не о ребенке. Гораздо проще навешать на малыша кучу запретов и требовать строго их выполнения, чем рассказывать, почему то или другое лучше не делать и какие могут быть последствия. И конечно же, лучше громко рявкнуть "нет", чем лезть за малышом. Но это эгоистично. Я за маму-подругу.

Я не умею рявкать. Когда пытаюсь рявкать, у меня выходит жалкое мяуканье. Лучше уже вообще не рявкать, а залезть за ребёнком и достать его с дерева.

ну это как раз правильно. в норме дети после переходного возраста начинают понимать и жалеть мать. не норма - так и продолжают мамку пользовать всю жизнь (купи квартиру, оплати учебу и пр)

Дорогая Автор, я желаю тебе что б у вас всегда были отношения мамы-подруги и при этом не иметь больших проблем!
Я так же с малым поступала и эти рявканья-мяуканья теперь почти не действуют на сына. Он, конечно же слушается, но и переговаривается просто ужасно!
Если нужно убрать свою комнату, то приходиться ждать почти неделю или напоминать постоянно, что никому не понравится. Иногда думаю что если бы я с детства была с ним строга, то может легче бы сейчас было.
Моя же мама мне не была подругой, я никогда ничего ей не рассказывала, почему-то боялась...Сама не знаю чего...И сейчас рассказываю только хорошее, т.к. у неё и так проблем хватает и без меня. Но я её ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ и ОНА У МЕНЯ СВЯТАЯ, она никогда на меня не поднимала руки и голос подняла всего пару раз за всю мою детскую жизнь, ничего не заставляла и даже не просила делать (помогать) и всегда всё старалась для меня.

А если мама не подруга, то обязательно диктатор?
Мамы-подруги для своих детей могут быть авторитетом только во взрослом (или подростковом) возрасте; как можно быть подругой пятилетнему ребенку, не представляю. Разве подруга может устанавливать рамки поведения, правила, режим, систему наказаний? Я тоже всегда завидовала своей подруге, у которой была такая либеральная мамочка, но подруга та моя уже в 13 лет выпивала, курила, занималась сексом, возвращалась домой под утро, а то и на следующий день, так как мама не смогла привить ей никакой дисциплины.
У нас с дочерью очень доверительные, теплые отношения, она мне все рассказывает, мы очень много проводим времени вместе, но я ей мама, а не подруга. Я своей маме не расскажу того, что могу рассказать подруге только потому, что очень дорожу ее нервами - мамы всегда все принимают слишком близко к сердцу.

Это, пожалуй, самое сложное, но и самое важное - найти баланс дистанции, чтобы и рамки поведения ставить, и не отгородится от ребенка стеной непонимания... В идеале должно быть и уважение и доверие между родителями и детьми. Все равно получается не дружба на равных, а отношения младший-старший..

в школе придется сидеть с ним за партой и доставать его из-под нее каждые 15 минут.

Мне еще немного лет, и в ваших описаниях себя я вижу свою маму, такую же либеральную, понимающую. это замечательно, когда мама еще и подружка, она может войти в положение ребенка, и он не будет считать ее отсталой от жизни! Я оч рада что у меня такая мама, с которой я могу говорить обо всем)) В школе всегда оч удивлялась , не понимала родителей моих одноклассников, которые ругали и наказывали детей за плохие оценки(порой дети уже в солидном возрасте - классе 7 и 8 !!!плакали и не хотели идти домой!!!)В такие моменты я оч ценю свою мать!!! Если вы поступаете так же то ваш ребенок обязательно оценит это, когда вырастет!! всего вам хорошего!!!!

а зачем вот это "на равных"? это уже потом можно, когда вырастит.

У меня были такие же отношения с моей дочерью. До 2-3 лет. Я ей разрешала все что не запрещено или старалась понять-обьяснить. Потом поняла что не совсем правильно делаю. Она меня почти не слушала, а с рождением младшего появились даже проблемы. Я начала менять тактику воспитания и сейчас она довольно послушный ребенок. Я очень часто вижу негативные результаты такого воспитания, как у Вас, автор. Особенно если в семье один ребенок. Ребенок очень часто не понимает (искренне) почему нельзя если он очень хочет. И появляются проблемы с другими детьми.

Я узнала истинную цену хорошим оценкам. Я поняла что то, из за чего родители дерут уши детям, в конечном счёте ничего не стоит. Когда человек становится взрослым, то уже не имеет значения что он учился на круглые пятёрки, занимал первое место на всех олимпиадах, и ты.ды. Как я уже говорила, вчерашних отличник очень часто работает под руководством троечника. Эх, если бы хорошие оценки в школе были залогом успеха во взрослой жизни. Я смотрю какие люди пробиваются на руководящие роли, и понимаю что школьные оценки играют при этом очень незначительную роль. Зачем ребёнка шпынять из за мелочей?

Да при чем тут оценки?
Хорошо бы научить ребенка работать в полную силу своих способностей. Если это тройка, то ради бога, а если ребенок может на пятерку, но ленится, или если мама ему внушает, что учись-не учись, толку от этого все равно мало, то твой ребенок вырастет с определенным отношением к жизни - все будет делать спустя рукава, не заканчивать начатое, будет безответственным и ленивым.
Дочка моя получает низкие отметки только если не готовится. А если не готовится (без уважительных причин), и приносит "тройку", то сидит неделю без компьютера. Или я ее лишаю "заработка". Наверное, настоящие подруги так не поступают

Автор, нельзя быть с маленьким ребёнком на равных. Это для него же хуже. Не требовать того, что в вашей семье ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не является необходимым (например, есть только за столом или в 11 вечера уже видеть 3ий сон) - можно. Не требовать ничего - нельзя. Допустим, ВЫ готовы терпеть последствия своего воспитания, но вы подумайте о том, что и ребёнку будет тяжело🙄 а могло и не быть

так если он не научится добиваться хорошей оценки, то как он будет во взрослой жизни чего-то добиваться? школа - это модель общества, в котором он будет жить и работать всю оставшуюся жизнь. и дело не в оценке, а в привычке косячить и забивать.

Нормальному ребёнку мать нужна, а подруг итак хватает. Думаю мама должна сочетать в себе и характер и либеральность, а все подряд разрешать не дело. А если вы все не разрешаете никакая вы не подружка

Если я лишу ребёнка компьютера, то этим я накажу не его, а себя ;-) Это раз. А во вторых, его пока что не за что лишать компьютера. В садике на него не могут нарадоваться. За 3 года что он там был, его ставили в угол только один раз. При минимальной дисциплине, он себя ведёт очень даже нормально. Другое дело, у нас проблемы с питанием и укладыванием в постель. Но это его биологические особенности. Ну не любит человек есть и спать. Приходится подстраиваться под его биоритмы. Ну не представляю я себе как можно такого ребёнка как он запихать в постель в 8 вечера.

А Шарик Жучку пялит раком - чего стесняться им, собакам! Продолжайте в том же духе!

Но ведь тут речь идёт не о том, чтобы потакать ребёнку и разрешать ему всё. Ясно море, что ребёнку нужна строгая рука, ребёнку нужно показать границы допустимого, иначе у него самого потом проблемы будут. Тут речь идёт о том, чтобы относиться к ребёнку как к личности уже с малого возраста. Чтобы он стоял на равных правах с родителями, имел право на голос. А не так, как многие родители: рявкнут, накажут, выматерят- и всё, потому что это проще, чем объяснять и пытаться понять логику маленького человечка. Я со своим сыном делаю так: если он делает что-то запрещённое, я ему это говорю. Раз говорю спокойно, второй спокойно, на третий раз я уже говорю, что если он будет продолжать в подобном духе, то я буду вынуждена его наказать, хоть я его и люблю. Если не помогло-я наказываю тем или иным способом. И при этом я объясняю, за что я его наказала, чтобы он понял. Мы так с мужем очень легко приучили его просить прощения у одного из нас, если он, к примеру, сделал нам больно. И ребёнок сам стремиться помириться, а не таит зло, обиду или непонимание.
В таком маленьком возрасте, я согласна, стать подружкой ребёнку невозможно, это придёт только в позднем возрасте. Но уже сейчас закладываются ростки его будущей личности, и от того, как его родители сейчас направляют и воспитывают, и будет зависеть, какая эта личность будет.

Право голоса - ОК, но вот на равных всё равно не получится. Иначе это означало бы, что и он имеет право вас с мужем наказывать, к примеру, или решать, когда вы должны идти спать и на какую работу идти работать.
В остальном звучит неплохо.

Можно спросить почему?
Потому что придётся тогда с ним заниматься чем-то другим или... как?

ну так в том-то и дело, что еще только закладываются ростки, а не уже готовая личность. не отросла там еще личность-то.

Объяснять - это норма. Наказываю и я очень редко. Но либеральная мама - это когда разрешается многое что выходит за рамки правил. Конечно, границы у всех разные, но тем не менее... Например, разрешать смотреть поздно телевизор. Мы тоже разрешаем (до 9 вечера).. но им же на следующий день в школу и в садик-проблема... Или другой пример - мы заставляем попрощаться наших детей с гостями, как бы заняты они не были. А моя подруга - либеральная мама - нет. И ее сын не делает - ему 10 лет... И у одних родственников сын - не приходит поздороваться -попрощатсья даже со своим дядей - а ему 25. это маленькие примеры но у меня их вагон... Я все-таки за правила...

Если ваш ребенок сам себя может заставить работать на определённую цель. Если он изначально родился сильной личностью, то все отлично.
Но некоторым людям нужна твердая рука. Не каждый хочет делать именно то что правильно, а уж заставить самого себя...
Тут лотерея. Можно выиграть джекпот или остатся в минусе.

У меня ребёнок ложится спать в 11:30 вечера. Из сада я его забираю в 5:30. Получается, мы проводим вместе 6 часов. И если я его лишу компьютера, то он меня изведёт. На данный момент он гостит у бабушки с дедушкой, потому что муж в гипсе, и всё было на мне. А я леди очень хрупкая, слабая. Я не могу одна 5-летнего мальчишку развлекать. У меня начались жуткие боли в спине. Пришлось отвезти сына к бабе с дедом, потому что я физически не могу всё делать по дому, работать, ухаживать за ноющим мужем-калекой и развлекать сына. Я без компьютера никак.

Ессесно) но это полбеды, а вот то, что режима нет, это жесть (для ребёнка именно). Лучше бы мама тут свою "свободу" от ребёнка полюбила. Уложила спать вовремя и свободная женщина, а не "компьютером" отбиваться🤦‍♀️

Детям в маленьком возрасте нужна твёрдая рука. Просто как раз я считаю, что я -либеральная мама, а ваша подруга-неумная мама (сорри). У меня тоже пример под боком-наши соседи, которых можно было бы назвать либеральными, но это простой пофигизм. У них нет желания возиться с детьми,чему-то их учить, следить за ними. В итоге, почти 3-х летняя девочка до сих пор бегает в памперсах, говорит только пару слов и до сих пор сосёт бутылочку. И никто её не контролирует, сколько сладостей она ест, а ест она их много, для ребёнка такого возраста это просто ужас.

чот загнивает твой либерализм.

А при чем здесь памперсы? Здесь принято детей приучивать к памперсу после двух лет - считается, что ребенок уже все понимает и может конролировать себя. С другой стороны все мои подруги сидели дома с детьми до трех лет или бабушки-дедушки.
Моя подруга очень много занимается со своим ребенком, и он совершенно не - :) Но для меня она - пример либеральной мамы, где желания ребенка - в первую очередь, а потом - родители.
Например он до сих пор спит с папой - потому как не любит спать сам (а у него есть отдельная комната), когда ему был 1 год - он ел шоколад (как говорила моя подруга - ну он очень хотел), когда 2 - пил безалкогольное пиво. То есть ему стараются НЕ ЗАПРЕЩАТЬ...
Я а считаю, что надо воспитывать в рамках правил, что в принципе еще очень далеко от диктатуры. :)
И у каждой мамы свои границы дозволенного...

А встает он во сколько? Почему он так поздно ложится?
Неужели вы разрешаете 5летнему ребенку 6 часов в день проводить у компьютера?

может, ты имела ввиду отучивать? Я своего тоже в 2 начала отучивать.
Понимаешь, мы просто по-разному это называем. Для меня это пример неумной мамы, я это уже говорила. А либеральная мама для меня как раз та, которая слушает и слышит своего ребёнка, уважает его как личность, что не мешает ей впрочем быть строгой в нужный момент. Мой ИМХО, что ни желания ребёнка ни родителей не должны ставиться превыше чего-то. Я в таком случае рассматриваю желание "семьи", то бишь, когда между всеми всё обсуждается и выносится компромисс.

Встаёт в 7:30. А поздно ложится потому, что в садике у них тихий час - 3 часа. С 12 до 3. Он не спит, в основном только ворочается. Всё это изменится когда он пойдёт в школу, и там тихого часа не будет.
6 в день у компа - Боже упаси! Что вы. Просто иногда все игры переиграны, и маме надо посуду помыть

А сколько лет Вашему ребенку? То есть большая разница 2 - 5 -15 летний ребенок. И иногда строгая мама - уже не либеральная мама.
А интересно, какие границы воспитания у вас?
Пример: ребенок хочет чужую игрушку, не хочет убирать свои игрушки, не хочет одеваться, не соглашается с Вашим мнением???

Чужие игрушки мой ребёнок не берёт. Не хочет одеваться? Смотря куда. Если дома, то он может полураздетым бегать. Ну нравится ему так. А если на улицу не хочет шапку, то пожалста, иди без шапки. Будет холодно - на следущий раз наука. Не хочет убирать игрушки - хорошо, мы их отдаём соседям. Это, кстати, очень срабатывает.
Рамки воспитания - главное чтобы ребёнок был христианином и джентельменом. А гуляет он в шапке или без шапки, это вторично. У нас акцент на нравственность, не на бытовые мелочи.