Жалею, что родила.

Ребенку 5 месяцев. Все чаще ловлю себя на мысли, что зря родила. На ребенке настоял муж, решилась на это в надежде, что будет все хорошо, но не вышло. Мне очень жаль ребенка, что ему досталась такая мать. Я, конечно, все делаю, исполняю родительский долг, но меня все бесит. Бесит когда он орет, бесит, что я ничего не успеваю, бесит, что я сижу тут как в заточении. Отец ребенка обещал, что все будет хорошо, что мы со всем справимся, но в итоге справляться со всем должна я. У него другие интересы, в выходные он просиживает за играми в приставку, ему на все плевать (что поесть не приготовлено или не убрано, помочь нет у него желания), интересны другие женщины, он активно с ними общается и общался еще до всего этого, клялся, что такое не повторится, но горбатого, видимо, могила исправит только. Может и не только общался, за ручку не ловила, но посылал далеко, если мне не нравилось все это наблюдать и я требовала показать переписку (он уверял, что по работе). Говорит, что то, что я сейчас делаю–ничего сложного нет, что я строю из себя героиню, что я не устаю, а бытовая техника сама все делает. Не хочу с ним жить, но и уйти некуда, к огромнейшему сожалению. Жалею, что не бросила его еще 3-4 года назад после его косяков, ненавижу себя за то, что прощала его. Ненавижу себя за то, что дала жизнь ребенку и теперь жалею об этом.
Возможно это все послеродовая депрессия и сломанная психика еще с детства (у меня «очень прекрасные родители»), но никто меня не поддерживает, не помогает справится с этим состоянием. Подруга осталась одна, может только выслушать, да и я стараюсь ее не загружать ничем, т.к она беременна. Психолога сложно найти хорошего. Я не знаю что делать, порой даже жить не хочется.