Что для вас приоритет по жизни

Ну если детям это нормально, то ради Бога. Но подросткам и молодежи это обычно не ок. Если заставили, тогда другое дело)

А что это тогда, если не желание знать свои корни? Я кстати тоже пыталась найти своего деда, который в свое время бросил моего отца. Не спрашивайте, зачем это мне. Просто людям хочется знать своих родственников, даже таких. Вы так напираете на страх быть одной, мне кажется это то, что вас точит, но вы не признаетесь, типа вы вся такая самодостаточная. Я лично о таком вообще не думаю

Так вы о родственниках говорите. Наличие родни от человека не зависит. Может просто не быть родственников. И что в истерике биться по этому поводу?
Можно прекрасно жить одному и не париться.

Есть в этом какая-то ненависть от вас. Калеки, инвалиды. Это оскорбление.

Вы их ненавидите?
Ну просто вы всё время их принижаете.

А если подростку ок, тогда подросток может быть какой-то не такой?

А вы такая вся семейная, окружённая любовью родственников. Но при этом пытаетесь унизить людей только за то что они хотят побыть одни. Почему вас это точит?

Ой нет, ваши проблемы, честно.

Как я вас унизила? Вы что-то в своей голове надумали, теперь за мной гоняетесь в моей же теме. Я вас не знаю и знать не хочу)

У вас из-за вашего одиночества видимо уже крыша едет)

Как это не зависит? Разве нельзя свою семью создать и хоть 10 детей родить и будут вас родственники, самые близкие. Я именно про этих родственников и говорю. Видели фото больших семей, где какая нибудь бабуля под 100 лет, куча детей, 20 внуков, 40 правнуков. И все они появились исключительно из-за этой бабули)

Я смотрю вы ко мне не равнодушны)

Так говорят эйчары когда бесплатно хотят лошков припахать.

Меня никак.
А одиноких людей уже и в хвост и в гриву.

Почему вы так решили?

Вы же пишете что с детства чувствовали любовь толпы народа. Нет в детстве нельзя родить 10 детей. Может это куклы были?

Ну вот, теперь вам кажется что к вам не равнодушны. Точно не РАС у вас?

К сожалению, не всегда это от нас зависит, а фото большого семейства - это всего лишь фото и никто вам не расскажет, как там на самом деле. Приходилось видеть, чем больше детей в семье, тем больше конкуренции, ненавести, погони за наследством.

Как раз просить смс, что все ок это перебор по мне. Я могу несколько дней с ребенком не общаться (зачем дергать постоянно). Но мне достаточно зайти в приложение и увидеть, что она в общежитии и вернулась после тусовки или что она доехала если была у нас и сейчас в общежитии (иногда она садится на поздний поезд и приезжает уже за полночь). Или если она у нас дома и была с друзьями где-то в ночном клубе или просто в баре, могу проснуться ночью или рано утром и не быть уверенной, что она сейчас у себя в комнате. Чтобы не идти проверять, дергать каждой раз просить смс выслать, я просто смотрю положение - дома, значит все ок, сплю дальше. Никаких допросив где и с кем, знаю только примерный планы потому что сама рассказывает или знаю что ужинать дома не будет (чтобы лишнее не готовить) - мне спокойнее, ей меньше отчитывается перед мамой.

А что не ок в расширенной геолокации родных? Я правда не понимаю с объясните. Я свою дочь не заставляла это делать. Попросила и то только когда ей исполнилось 18 и началась походы в ночной клубы, потом первая самостоятельная поездка заграницу и потом переезд в универ в другой город. Заставить не могла, она уже вполне самостоятельная личность и сама зарабатывает.

Ну генетику конечно никто не отменял. Но от родителей зависит очень многое. ОЧЕНЬ! Наверное даже больше от матери, какой будет климат в семье. Чтобы не получалось, как у гостя с ее дочерью. Повторюсь, я не верю, что человек без психический отклонений откажется от общения с близкими. Даже матерей непутевых алкашек дети любят до последнего. Посмотрите фильм «Проверка», там девочка выгораживает мать перед службой опеки, которая пришла с проверкой. Вон оно где-то так и есть. Это надо человеку устроить просто чудовищное детство, чтобы он не хотел тебя видеть

Ну для меня лично как для чьего то ребенка это не ок. Я бы маме никогда не дала, хотя с ней всегда были прекрасные отношения. Кое-что в молодости мне бы хотелось оставить в секрете) Все разные. Поэтому и написала даме, у которой сын отказался давать - это не значит, что он не любит и что ему пофиг

Наверное в этом и суть, если есть секреты, значит нет доверия и ребенок боится осуждений со стороны родителей.

А если она после клуба проснется не у себя в комнате (так иногда бывает после клубов), вы у нее ничего не спросите потом? Если увидите, что она на другом конце города?

А у вас прямо от мамы ни одного секрета? Рассказывали ей все детали про своих любовников, давали свои онлайн дневники может почитать со всеми подробностями? Оно ей реально надо такое?

Было такое в прошлом году, когда она не вернулась к обеду домой и я не могла дозвониться утром (приложения еще не было). Я ей сказала, чтобы просто сообщала что домой не вернется ночевать.

У меня как раз от мамы было много секретов, потому что она пыталась запрещать и контролировать. С моей дочерью у меня доверительные отношения и да про любовников и потенциальных любовников я знаю, она сама рассказывает (их не так много, но когда случаются). Вплоть до того с кем она познакомилась, как идет общение или как прошло свидание (без сексуальных подробностей). Ну и плюс у меня дочь ведет публичную онлайн жизнь с большим количеством подписчиков, ее узнают на улицах ее ровесники, так что тут тоже вопрос безопасности присутствует.

Моя не пыталась запрещать и контролировать, наоборот поощряла меня куда-то сходить😅 Я была всегда такой домашней девочкой, из дома не выгонишь. Но прямо все рассказывать как то не хотелось. Думаю и вы не все знаете и это нормально. Должны быть личные границы у людей! Слава Богу мы выросли во времена без геолокаций. И я кстати не считаю, что мама и дочь должны быть «как подружки», я когда такое слышу, мне немного смешно. Мама это мама, это разные роли

А я и не набиваюсь в подружки. Не надо путать доверительные отношения ребенка с родителем, возможность обсудить без осуждений, попросить совета или просто поделиться с ролью подружки. Подружки толе разные бывают и времени/успехом не все испытание проходят, могут и подставить и предать (чтобы было уже в жизни у моей дочери), а любящая мать своего ребенка принимает всегда таким какой он есть, прошла через очень сложные периоды в жизни поддерживая и любя.

Позвоню спрошу всё ли хорошо и всё . По интонации можно определить ситуацию.

Я согласна, что доверительные отношения - это важно

Но быть подружкой я имела в виду другое. С подружкой можно поржать, обсудить размеры причиндала бойфренда, с ней как раз можно обсудить, куда и с кем поехал после клуба (хотя я лично никуда не ездила)). С мамой нет

В 4 утра будете звонить? Если вдруг увидите в 4

В окружении много знакомых, которые очень ровно, я бы сказала с абсолютным равнодушием относятся к своим матерям. Поэтому я не удивилась прочитав здесь об этом. Не знаю от чего это зависит, может действительно генетика, опять же на работе женщины рассказывают, если не нужны деньги или какая-то помощь, дети могут месяцами не выходить на связь, не отвечать на телефонный звонок, не считают нужным.

В это время мы спим.

А я и не обсуждаю размеры причиндала, зачем? А сказать куда поехало после клуба это не проблема маме если мама адекватная. Это как раз вопрос безопасности

Я вот тут на дочь жаловалась, но при этом к собственной матери тоже равнодушно отношусь. Не потому, что у меня претензии к ней или обиды какие-то, а просто отдалилась - т.к. уже 35 лет живу своей семьей, отдельно, а без постоянных контактов и любовь, и привязанность как будто исчезают. В детстве и когда подростком была, пока жила вместе с мамой и бабушкой - любила их обеих, меня тогда очень пугала мысль, что бабушка старая и может уже скоро умереть, я даже из поездок возвращалась с тревогой, не умерла ли бабушка за время нашего с мамой отсутствия (мобильной связи тогда, ясен пень, не было, даже не знаю - нашли бы возможность как-то известить мать или нет). Но реально бабушка умерла когда мне было уже почти 30, к тому времени моя привязанность к ней уже очень ослабла и я даже не ощутила ее смерть как горе.
Другой вопрос, что и с бабушкой (пока она была жива), и с матерью я все-таки общаюсь нормально, а не таким подчеркнуто-неприветливым тоном, каким дочь общается со мной (в те редкие моменты, когда вообще это делает).
Люди разные... когда я читаю от взрослых людей, что вот "мама умерла и как теперь без нее жить, не могу смириться" - я этого не понимаю.

Ну позвоните вы в 11 утра, в ребенок к телефону не подходит, потому что спит мертвым сном после вечеринки. По геолокации вы хотя бы поймёте что он в доме, а не в канаве находится. Я уже выше написала как в прошлом году моя падчерица была в центре Лиссабона, Клода там трагедия произошла и мы несколько часов не могли с ней связаться. Хотя бы по геолокации можно догадаться что не в больнице и скорее всего жива или дать координаты людям на месте куда пойти искать

Я, к примеру, очканула когда были те события в Крокусе в Москве и сразу написала дочери в соцсети, чтобы убедиться, что она точно не там (хотя у нее не было вообще никаких причин там оказаться). Но в возможности постоянно отслеживать ребенка по геолокации все-таки есть что-то нездоровое... ну на фиг, только лишнего нервы себе потреплешь.

Все эти опросы пациентов хосписа не более чем один из инструментов популизма.. Рассчитанный на примитивное мышление одноклеточных..
Умный понимает, что все течет, всё изменяется, в тч и наше мышление и восприятие тоже..
Иными словами в кажду единицу времени (момента) мы воспринимаем действительность только и исключительно в рамках нашей чувствительности, мироощущения..
Проще говоря, много лет назад (а воспоминания связаны только с прошлым) мы действовали в рамках возможностей нашей нервной системы, импульсов, и реагировали оптимально тому моменту в котором находились..
Мюесли совсем просто - мы реагировали, как могли.. В каждом, буквально в каждом моменте своей жизни.. И эти реакции и действия были оптимальный именно для того моменты, в котором они имели место быть..
Вывод прост : сожаления бессмысленны.. Бессмысленны по сути своей..

Тогда реально - это генетика, как здесь пишут. Вы сами эмоционально холодный человек и дочь такая же, только в гипертрофированной форме.

Я по жизни таких отношений не знаю. Вот просто ни у кого! Из моего окружения таких нет. У всех любимые и любящие мамули, с которыми и в отпуск и по магазинам и на телефоне каждый день.

Ну так что вы удивляетесь тогда. У вас это семейное. Отсутствие теплоты поколениями. Она же видела и считывала это в детстве, как вы со своей мамой себя ведете

Я за геолокацию. Автор видит в этом перебор.

Сама возможность нездоровая? Иметь возможность не значит злоупотреблять ею.

Да, я и не спорю.

А что бы вы сделали на моем месте, когда мы с мужем попросили об этом сына, 24 лет ,а он сказал-та зачем? И на этом все.

Если совершенно нет секретов от родителей, это не норма.

🥺

Крепко)