Сексуальное насилие в детстве, кто смог признаться?

а для чего это нужно. Зачем это поднимать, если человек уже прожил?

Спасибо, что ответили. На самом деле, я не так давно, обратилась к психологу. На это была веская причина. Конечно, мы всё понимаем, что нам в свое время стыдно было признаться, что кто то нас использовал из родных людей.
Я не могла доверить эту информацию маме своей, по простой причине, мне казалось, что она мне не поверит. Или обратит против меня. Как я это поняла ребенком: в возрасте 5 лет, в подготовительной группе, мальчики, стягивали девочкам трусы. Как это произошло, я рассказала маме, возможно, выбрала тон, ну типо, чтобы как то не грустно звучало, под хаха. На что мне мама сказала: ты бессовестная, девочки себя так не ведут, как можно радоваться типо этому.Я честно, не знала, радоваться или не очень, но дети, по своей не окрепшей психики, они не всегда могут адекватно преподнести даже те, казалось бы элементарные, для взрослых, события. Я расплакалась, но сквозь слезы, услышала речь отца, что ребенок хотел поддержки, а ты типо ее и отругала. На следующий день, она уверила меня, что меня дети в группе не тронут, что она пообещала им отрезать яйца. Да, в группе меня никто больше не трогал. Но вот отец, кажется заприметил, что я стану скрывать от матери какие то секреты. И мне по жизни, этот случай показал, что ей лучше ничего не рассказывать, иначе останешься виноватой. Чем и пользовался отец, до моего подросткового возраста. Конечно, я не смогла рассказать маме, не обсудить с кем то, пока не повзрослела. И эта тема вдруг, не коснулась меня ещё раз, но уже в другой ситуации. Да, дети, которые находятся в такого рода семье, не доверяют и не могут быть откровенными. Если родной человек, совершает с ними действия сексуального характера. Ну или не очень родной. Моя наблюдательностт и умение общаться, нашли подтверждение моим словам. Девочки в лагере, делились, что с кем то это делает родной брат, с кем то отчим или отец. Мы можем быть откровенными, наверное потому, что когда люди друг друга лично не знают, они свободнее в выражении мысли.

Я прошу прощения, что отвечу вам. Может кто то прожил, а может кто то проживает, и не согласен с тем, что так должно быть. Тема, возможно щепетильная, но скажу вам, сейчас подростки, более развитые, и нет смысла скрывать, то, что по сути наказуемо.

У меня тоже было такое в детстве. Никому не смогла рассказать.
Рассказала мужу в общих чертах, кроме того, кто именно это делал.
Из-за этого есть сложности во взрослой жизни

Реклама психологов?

Да, я тоже рассказала своему парню, долго не могла, он просто спросил: это отец? Я не могла ответить, а он мне рассказал свою историю, о том, что в возрасте 12 лет, когда умер его отец, к нему стал приходить его дядя, и использовать его. Ну тогда, я и поделилась с ним. Конечно, мы были детьми, я сомневаюсь, что он смог бы рассказать своей маме об этом. У меня , где то с 6-13 лет, было неосознанно, как будто это секрет, который не должна знать мама.
Жаль, что не было доверия, в моей семье.

Ну как бы нет, вам же телефонный номер никто не втюхивает. Это реальность, не совсем, но с детьми, чаще всего происходила, да и сейчас происходит.Мне кстати, психолог, намекнула, что раньше было удобно, мы общались с подругами, делились информацией. А теперь, к психологу ходим. Я ещё так посмотрела, подумала, а я не смогу это своим подругам доверить. Как? Если по факту их нет, настоящих подруг.

У меня была попытка изнасилования в детстве. Я с родителями отдыхала на море, ушла на безлюдный пляж. Там недалеко шла какая-то стройка, на которой работали мужики в коммуфляжной форме. Двое побежали за мной, я от них, побросала свои вещи-полотенце, шлепки.. Мне кажется, меня бы изнасиловали и убили, чтобы скрыть следы. Их спугнули проходящие отдыхающие. Я вернулась в пансионат, без вещей, босиком. Ничего не рассказала. Ещё и получила, за то, что потеряла вещи.

Это не прожито. Чувство срока годности не имеют

Никто себя насильно не предлагает и не рекламирует

рекомендую еще добавить техники арт терапии, спросите у нее про это.

Я вас очень поняла. Продолжайте работать с психологом 💗

Я бы наверное, про чужих людей рассказала. Не знаю, зависит от ситуации. Я была в одном лагере. И там , случайным образом оказался серийный маньяк - убийца. Меня спас Ангел хранитель, и вожатая, не из моего отряда, которая заметила меня, на верхних рядах в летнем кинотеатре. Ну что, попробуем новую тему, про маньяков от выживших?☀️

У меня не было с родителями доверительных отношений, и нет,да и не будет. Моё откровение привело бы к тому, что на меня бы наорали, обвмнив во всем. Даже спустя 30 лет, считаю что поступила правильно, скрыв это от родителей

В шесть лет пережила сексуальное насилие разного характера от родного дяди. Тогда в этом ничего плохого не видела, воспринимала все как игру. А когда спустя время родители заметили в истории поиска запросы недетского характера, которые он мне показывал, был грандиозный скандал. В тот момент разумеется никаких претензий ко мне не было, но я, будучи маленьким ребенком, этого не понимала… Считала, что все крики и обвинения направлены в мою сторону, думала, что я этом только моя вина, ведь я с детским интересом, любопытством и энтузиазмом сама смотрела все видео и фотографии, что он мне показывал. Поэтому рассказывать о том, что происходило помимо этого, я не планировала-дико боялась. Мой дорогой дядя все же сумел каким то образом оправдаться, мол:«Какой то вирус на планшете, оно само всё вылезало». И все поверили, все же больной человек, божий ангел, он ведь не мог. Все, кроме мамы. Она всячески демонстрировала ненависть к нему, хотя раньше прекрасно общались, не разрешала общаться с ним и так далее. И в этом я тоже винила себя. И не желая портить и без того ужасные отношения, молчала. Даже когда уже в более взрослом и осознанном возрасте, поняла какой кошмар тогда творился. Тем более вспоминала я об этом довольно редко: психика отодвинула травмирующее воспоминания на дальний план, и вспомнить об этом я могла лишь при определенном алгоритме мыслей:«Мама его не любит. А почему? Из за меня, я в этом виновата. Так, а в чем я виновата?», и только после этого воспоминания, как ведро ледяной воды, выливались на голову. И из за этого я слепо верила, что сексуальному насилию никогда ни от кого не подвергалась, до тех пор, пока не проложу эту цепочку мыслей, но моментально забывала об этом.

И последний год, сейчас мне шестнадцать, меня преследовало дикое желание рассказать обо всем маме. Но каждый раз я его в себе гасила, детские страхи брали верх. И лишь несколько месяцев назад, спустя десять лет молчания, я рассказала ей о всем, что происходило тогда. И словно какой то камень с души свалился. Я всегда считала, что об этом не должна узнать ни одна живая душа, и я унесу это в могилу, но как же хорошо было после того, как я поделилась с этим впервые в жизни. И к слову, после того, как я в первый раз в жизни рассказала об этом вслух, забыть об этом больше не получилось. Я очень рада, что наконец то смогла открыть то, что держала в себе столько времени, не жалею. Но очень не хотелось, чтобы об этом узнал кто то еще, только самые близкие… Первый раз рассказываю об этом в интернете, немного волнительно, хахаха…

Отличная работа мозга, стереть все не нужное. Я многое сейчас, так стираю, обиду, боль, разочарование. Загружаю информацией свой мозг по максимуму, чтобы что то не помнить и стараюсь забыть. Всех плохих людей, который мне преподнесла судьба.

При этом, я помню хорошо, все детские обиды, и разочарования, какие то моменты, которые затронули меня в 2, в 3, в 4 года. Помню что произошло, и как себя ощущала.

Да ,а я пыталась поговорить со старшей сестрой, года три назад, я уверена была, что он давно ее использовал. Но всей правды рассказать не смогла, лишь намеки. Она поняла, и сказала лишь одну фразу: " Пусть он сдохнет! ".
В 11 лет, я была на своей Родине, и точно знаю, что он домогался моей двоюродной сестры, которая на 2 года меня старше, она мне сказала: если я сейчас расскажу маме, его завтра в нашем доме не будет.Но я не хочу, чтобы ты уезжала. Вот такое молчание. И больше мы об этом с ней не говорили.

И этo oтчим.

Это гадкие поступки. Мало того, что пришел в чужую семью, втерся в доверие, к женщине, которая его приняла, поверила, так и ещё занимается совращением детей.

вот это он тв.рь!

Извините за вопрос, но всё же - Сколько вам лет ?

Кстати, этот вопрос я ждала. Я не думаю, что стоит этот секрет раскрывать. Но могу сказать, что когда я сбежала от бывшего мужа, я была безмерно счастлива.
Тут, кстати есть подсказка

Мне всю жизнь приходилось работать, и на себя и на других людей. Лет с 15, а самое основное, что без выходных и отпусков. У меня не было декрета. Я работала 24/7 в интернете, продвигала сайты, продавала, удаленка, это было, то, чем я жила. Мой хлеб, мой рай. Мне было интересно. Да в какой то степени, ты отдыхаешь, когда ты можешь в любое время, закрыть ноут, и поехать в ТЦ, погулять с ребенком, и пошопится.Но этот процесс он бесконечен, и по сути, тебе кажется, что ты не работаешь, а ты в работе постоянно. Постоянно учишься, находишь методы, улучшающие показатели, пробуешь, иногда методы "тыка", иногда вспоминая программу. Потом был перерыв, и я ушла работать на других людей. И тут я поняла, что мне это тяжело. Так рождаются новые темы для обсуждения💫
Если любите играть в игры, можно попробовать угадать, я постараюсь признаться. Хотя думаю, итак ясно. Но давайте потренируем вашу способность угадывать 😉

Вам сейчас 35-40 лет ?
Мне 40 уже есть.

Мне именно так

И как давно развелись с мужем ?
Просто тема которую вы подняли очень серьезная и интимная.

Я мужчина, чтобы вы были в курсе.
Просто вы взяли на обсуждение очень тяжелую и крутую тему.
Далеко не каждый мужчина захочет и согласиться связать свою жизнь с женщиной и чужими детьми, и стать примаком. Обычно на это соглашаются мужчины без принципов и внутреннего содержания, чтобы вот так пойти и стать примаком. Поэтому всегда есть риск...

С первым мужем давно, у меня были пробы и ошибки в поиске моего идеала. Сейчас у меня новый муж. Я стала опытнее. В прошлых отношениях виноват не только он, но и я. Моя основная ошибка: нельзя меняться с мужчиной ролями. Понятно, что бывает , что он не дотягивает. Но надо иметь терпение, давать раскрыться. Мужчина должен чувствовать, что он главный. Должен знать, что он добытчик. Я взвалила на себя мужские обязанности. И зарабатывала деньги я, а он отдыхал. Поэтому получилось, то, что получилось. Конечно, решала все я, вела переговоры по всем вопросам. Мне его было жаль, и казалось , что он ну все делает не так. Мало общалась. Потому что неслась к достижению целей. Некогда, мне казалось тратить время на болтовню. Возможно, если бы притормозила, дала ему возможность стать мужчиной.
Не знаю, это все в прошлом. А с новым мужем, все в точности наооборот, вот я позвонила, говорю там ситуация по паспорту, какие то есть вопросы, а он мне говорит: "Как ты все медленно делаешь, я бы уже решил! " То есть, мы в этом браке поменялись ролями. Тут я туплю, не хочу совершать ошибок, каких-то диких идей, все размеренно и осторожно. Как бы возможно, это тоже какая то моя психологическая проблема. Конечно, я разберусь.А может мне так всю жизнь и нужно было, подумывать, видеть шаги наперед. Никто не знает .

Так, грядет новая тема💫

Ладно ребята! Я с Вами, но надо успеть зановесить дом гирляндами, ёлками, мишура, мы уже начали новые покупки. Все старое выкинули 😉 . И это новая тема💫