Я отсталая. К какому специалисту обращаться?

лень остаётся ...

В моем классе была патологически ленивая девочка. Уж на что наша учительница была властная, у неё и пень зашевелится, но даже она не могла с ней ничего поделать. После третьего класса семья девочки уехала.
Увиделись мы с ней случайно лет через 20. Причем она меня узнала и окликнула. Я ее не узнала бы сама, она назвалась.
Боже мой, передо мной стояла расплывшаяся пожилая женщина. И это в 30 лет.
Сходу стала жаловаться на врачей, что они, *уки такие, не находят у неё ни одной болезни. А я вспоминала слова нашей учительницы о том, что самая страшная болезнь - это лень.

Обсуждали, не осуждали. А у меня не было денег и на одну книгу. Рада за вас и вашу генетику. Главное верить.)) И что не считали так.

Да, я вру, великий уличитель лжи.) Сами неправильно читаете и не понимаете смысл сказанного. Я обсуждаю себя, прежде всего. И свое состояние. В чем смысл только? Что я умная на самом деле или что? Что несете, сами понимаете, и зачем?

Обхаживали или нет, с вами обсуждать это не собираюсь. Не за этим пришла. Тема обо мне.

Понимаю, я еще из-за людей не могу спокойно выбирать, еще любят меня отпихивать всячески, толкаться. Ну еще бы вы ходили за продуктами, если сами готовите, это сколько времени и сил.

Спасибо, но разве это не опасно? Да и гастрит, вряд ли можно. Я за 2-3 что ли месяца сбросила 10 с чужой помощью на пп и дефиците. До этого сама ниче не могла годами, я не могу составить меню и следовать ему, не знаю, что делать, если чего-то нет и т.д., но этому немного научили.

Ну да, поплачьте ещё, бедняжка, денег не было.
Люди вашего возраста читают в интернете.

Готовлю я быстро. Мне нравится, когда в руках всё кипит.
Долго запрягаю, но быстро еду. Сначала вылижу кухню, всё подготовлю, а потом как пошла ножом стучать, как пулемет, да сковородками греметь)))).
Неужели вам ни одно дело не нравится, в котором вы бы почувствовали себя мастером?

Да с вами и так всё проще пареной репы. Патологическая лень.
Или врачи нашли болезнь какую?

Да, вы врёте.

Надеюсь, умные люди или просто нормальные, не уроды поймут, что меня по этой истории судить не стоит. Я вот например, сама всех избегаю. Даром не нужны. Учителя не любили, одна за спиной устроила с остальными какое-то задание, столы хорошие оценки поставить на халяву. Даже если тупая, за что меня ненавидеть. Учителей уважала, поведение норм было. А надо было взбучку устроить. Врачи тоже бывают некомпетентные, вот боюсь нарваться, неправильно диагноз поставят или не обнаружат. По нескольким пройтись надо, по хорошему. Может, на нормальных у нее нет денег, вот и жалуется, что те, к кому она ходит, помочь не могут. Мне тоже класс ручка говорила о лени, и я ниче не могла поделать с этим. Хотела бы быть зубрилкой ботаничкой, так у меня есть все от них, кроме главного.

Вообще, причем здесь внешность. Можно быть страшной и расплывшейся, но пахать.

Учителя не любили - тоже мне невидаль.
Назовите хоть одного человека, который вас любит.

Никто, для людей я он существую. Или это стеб такой?

Тогда был инет, но не у всех. Щас уже еле начала, тоже годами настраивалась, читаю легкие книги, классику едва ли выходит. Гюго читаю понемногу, лень и хочется в инете засесть. Нет тех сил и желания, когда можно читать из сети. Я не подросток. Это щас все есть, только только начало становиться доступным, да и то перекрыть хотят.

Нужно, чтобы получалось, иначе нет смысла. Вот хочешь рисовать, нет смысла выводить каракули, тебе нужно знать, что и как делать, понимать. Или курицу разделывать проще простого да? И потом от своей тупости занести себе глистов. Проще не трогать мясо. Так у всех все просто, но объяснить никто ниче не может и не хочет. Потому что это не так нифига.

Дело найти нужно, понять, что нравится и хочется, а потом надо, чтобы умел это делать. Но у нормальных это похоже правда происходит само собой.

Заметила, потому фигню несете. Че спрашиваете тогда? Я и пишу, что у меня лень, еще сверху возможно какие то нарушения. Какие врачи? Все подряд?

Да уже всё перекрыли, бесплатно публикуют только ознакомительный фрагмент.
Но вам и это ничего хорошего не дало бы.
Чтение - это наслаждение. Как же можно читать через силу, в наказание??
А вообще,чем в жизни вы наслаждаетесь? Знакомо ли вам это чувство?
Это без стеба.
Просто вы уникум, в своем роде, а мне всегда было интересно, чем дышат разные люди

Окей, удачи вам.

Мойте руки, глистов не будет.
Но вы же не любите мыться.

И вам
Вы живёте по московскому времени? Сейчас 15.45.
Что вы сделали с утра? Это не допрос. Просто, чтоб понять, насколько и чем вы заняты. Может, не такая уж и беспомощная.

Получается, что все подряд. Должна же быть найдена причина вашего тяжёлого состояния.

Окей, но все сложнее. Может остаться на столе, посуде и т.д.

Временами делаю что-то понемногу, потом долгие периоды, когда вообще ничего не делаю. Сегодня тоже, но к вечеру немного уборки сделала. Это тоже потом научилась, мыть плиту например. Еще приболела. Обычно еще хуже становиться, но из-за того, что дома кто-то злит, могу оживиться. Посуду мою, но иногда очень тяжело. В целом едва ли двигаюсь.

Придется каждый раз преодолевать себя.

А, как вы думаете, живут все другие?))
Именно так, преодолевая себя.
Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Видимо так, спасибо за разъяснение, есть над чем думать.

У меня не было такой проблемы, что не могу работать. И голова и руки и все было на месте. Мне и в сексе все хотелось попробовать, даже и при отсутствии женщин, будь они неладны. Уж лучше, чем такие, путь будут никакие. А в обчество возвращаться не хотелось, потому что слишком мало в нем было свободы, слишком мало было хорошего. Даже в школе свободу еще было нужно поискать, а уж в институте попробуй только вякнуть чего-нибудь. Выкинут и не посмотрят на то, что ты деньги в карман кому-то заплатил. А почему только в институт, можно было и автослесарем? Можно, но на такую блатную работу кто-то должен был устраивать, а так я обошел всю округу и не нашел ничего кроме "на тебе, боже, что никому более негоже". Разве это социопатия в ее классическом варианте, когда в автобус заходить бояться? Это вполне сознательное решение, когда социальная система не сработала и она дала сбой. А кто почувствовал свободу, то зачем ему головой куда-то еще окунаться?

Не знаю, что мне делать. Не могу вынести домашние издевательства, выбраться из этого. Замкнутый круг. Нет сил ни не что. Поможет ли мне спец с этим. Родители защищают тираншу, а меня делают виноватой. Она сделала меня чужой в собственном доме. Почему-то я обязана ее терпеть. Она хорошая, а я плохая. То ли она что-то говорит про меня, не знаю. Все знают дома какая она, да и чужие люди, ибо орет как не в себя.

Из-за этого нет желания собой и своей жизнью заниматься, не вижу ни в чем смысла, меня все люди ненавидят, неприязнь. Я всю жизнь в отчаянии. Терпела издевательства ежедневно почти, теперь еще и плохая осталась, что стала истеричкой и не молчу, как раньше. Знала бы, ни дня бы не терпела, даже не жаловалась на нее ведь. А она каждый пук докладывает, когда я пытаюсь себя защитить или говорю правду и заслуженное. Ибо и десятой части ее гадостей не говорю. Просто говорю иногда с ней в манере, отчасти похожей на ее, как она всю жизнь со мной говорила. Еще и ворует у меня все, если не закрыть на замок, мне даже помыться нечем будет. Это домашний т*ррор от садистки конченной. Я такого ни у кого не видела. За что мне все это. Ужасное состояние, трясет всю, нервы на последнем издыхании давно. Не знаю, кто мне может помочь. Из-за нее не смогу жить без родителей, даже если смогу. Она присосалась к ним, чтобы не выходить замуж, ибо там валяться не сможет к верху пузом.

Уже думаю о всяких гадалках, не знаю тупо, куда податься. Почему меня делают злом, когда это она всю семью оскорбляет каждый день годами. Я ведь нервничаю не только потому что меня трогает, но и родителей. За что ее терпеть такую. Она настолько низменные вещи говорит и говорила всегда, что хуже демона из ада. И я вынуждена была это слушать, и до сих пор. Как нервы у меня сдали, играет в жертву. Но родители ведь знают все. Но оказалось, как меня мучила, все не знали. Я даже на замечала, что она это делает за их спиной. Была в вакууме и в страхе, еще и ребенок. Просто это продолжается по сей день. Она меня взрослой не оставляет.

Когда я поняла, что она до старости собирается меня шпынять как бомжа последнего, хуже во сто крат, становится все наглее и хуже, когда я ожидала, что хоть немного остепенится. Начала истерить. И мигом стала злом. Мне говорят все то, чего не говорили ей. Меня не защищали никогда. Лишь говорят она золотце, терпи. Что происходит, я не понимаю. Что за ад. Я хочу хотя бы признания ее ужасных поступков, а не чтобы ее выгораживали передо мной, жертвой. Она делает из себя ее, и говорит ровно все наоборот и делает. Будто это я ее трогаю. Хитрая тварь. Как мне с ней справиться. Решила снимать хотя бы ее на видео. А то совсем и она и родители отрицают ее гнусности и пытки ежедневные. Когда ничем нельзя заняться. Нет сил и настроения, она каждый день выпотрошит полностью.

Моя ошибка, что я агрессивная, наверное. Нужно показывать из себя жертву, но это не помогает. Агрессия хоть ненадолго ее затыкает. А так, она лишь наглела. Я ищу помощи, но знаю, что никак с этим не справиться. Только съезжать. А она прекрасно знает, что некуда. Чего добивается? Думаю, что ей нравится иметь опущенку под рукой. Сливать свое ***, как в бачок. Уже даже жалею, что не мужчина, она их боится. Самооборона от словесного насилия и поноса не поможет. Что делать. Все говорят терпеть, она перед всеми сделает плохой и виноватой, хотя наверняка драл известна, как психопатка. И такие и живут долго, пьют чужую кровь. Доведет меня до гроба, здоровье все хуже. И собой заниматься сил нет. Все уходило и уходит на стресс, страх, отбивания от ее нападок 24/7.

Это все при том, что у меня проблемы со зрением, никакой жалости, ухудшает мое состояние. Еще и издевалась над этим фактом. Раньше даже не придавала значения этому. Всю жизнь я в вакууме, который она построила. Нет норм жизни, она отняла. Вместо радости и учебы, работы мои дни это ее грязные ругательства, крики и попытки побить. Я просто в шоке, что плохая и оказывается должна, ДОЛЖНА терпеть. Я давно думаю над тактикой, но такие звено всегда проворнее. Хотя я лишь покоя хочу, все! Просто норм жизни. Но ей ведь нужны скандалы и моя энергия. И возможность поднимать самомнение. Такие в обществе лебезят перед другими. А дома отрываются. Мужчину терпеть не так обидно, как такую же женщину. Хотя она крупная. Мужиковатая. Хоть и красит морду, от женщины в ней ничего нет.

Не могу ее видеть и слышать, регулярно накрывает, наверное это нервные срывы. Состояние ухудшается, будто крыша ехать начинает. Жизнь и так трудна, так у меня дома нет в нормальном смысле этого слова. Есть пыточная и надзирательница, как в концлагере.

Не знаю куда писать, обращаться. Везде про насилие от мужчин еще. Так эта хуже многих мужчин. И требования у нее ко мне и поведение, будто я ее муж, и к родителям. Считаю, у нее отклонения, но она умеет сделать так, чтобы это не прошлом дальше дома. И чтобы терпели. Психопаты, они такие. Она никак не отцепится, двери бьет, чтобы нервировать. Не оставляет в покое и не живет своей жизнью, она паразит. Норм не разговаривает, игнорит, а ведь в одном доме всегда нужно обсуждать что-то по быту. Ниче сказать нельзя, зато она зовет помыкать, как королева. Ничего не знает, что не спроси, хотя другие все должны знать и уметь, иначе об*срет. Потому стараюсь не помогать. И в этом случае продолжает говорить, что специально что-то не умею и не делаю.)) Вот так, всегда плохая и виновата. Так зачем что-то делать. Раньше под страхом делала.

Я просто не понимаю, как это удается. К сожалению, интеллект и все прочее на нуле. С таким монстром как справиться… Родители ее рычаг давления. Думаю, в ином случае к чужим перейдет. Она меня уже собирается людям сдать. Типа я ненормальная и что-то снег делаю. Боюсь за себя. Она меня со свету сживает. Начала делать, что ей не нравится, и началось вот это все, делаете из меня плохой. Когда она 24/7 пытала все было ок, это норм, так и должно быть, по ее мнению и родителей.

Есть у меня женщина знакомая, уж настолько отсталая умственно, что она стерилизована, потому что ей скажут, что снимай штаны, мы сейчас будем тут жениться и она сразу снимет их. Я утрирую, но реально никто на ней не женится, а она живет и у нее не с одним мужиком были уже романы. И в вашем случае любой нормальный мужик вам сдаст место рядом с собой на койке и еще кашей, макаронами, а может и колбасой даже будет вас кормить. Да, такая жизнь она слишком далека от идеальной. Но то, что вы описываете это еще намного хуже. Это значит живой и молодой загонять саму себя в гроб.

Каждый человек индивидуален! :)Счастья Вам!)

30-3

Какая глупость, Боже мой

Внушение, что ты никто и ничто

Нет мне 30. До 30 тоже надо быть умным, и что-то мочь.

Люди смеются над моей внешностью на улицах. Я не умею шопиться, подбирать одежду, ухаживать за собой. Не могу выйти спокойно и ходить по улицам, в магазины. Хотя сами эти люди страшные, но почему-то цепляют меня. Мне тоже неприятно среди страшных, но я же молчу. Устала, все проблемы от этого. Что ниче не могу.

На работе девушка за спиной, но громко, обсуждает меня и смеются уже второй раз, и насмехается надо мной. Как я, шепчет, передразнивает и смеется надо мной. То, чего я боюсь, происходит. Раньше редко было. Я здоровалась с ней, думала, все норм. Теперь не хочу. Но если показать, что задело, будет хуже, да и сам факт. Не знаю, что делать. Так и живу. Хочется предъявить в таком случае.