Боюсь оставаться в одиночестве

Я в детстве боялся из темноты на свет выходить, все время казалось, что сзади меня монстр бежит и сейчас укусит и утащит назад)) А потом так подумал - а какой мне вообще смысл жить? Что будет плохого, если я умру? Ну, мама поплачет, погрустит. Но это, как бы, её проблемы и терзания. А я-то чего? Мне заботиться не о ком, девушки/жены ещё нет, даже домашнего питомца нет. Кому я, нахрен, нужен? По-большому счету моя жизнь не так важна, ведь от меня никто не зависит. Так чего бояться, если монстр убьёт? Ну убивай, подумаешь.
В общем мне стало плевать, если меня убьют в темноте, и я перестал её бояться) Эдакий жуткий фатализм и пессимистичный взгляд на свою жизнь помог не бояться её потерять)) Попробуйте начать думать так же. Авось поможет и с темнотой, и с одиночеством.

Я в детстве боялся из темноты на свет выходить, все время казалось, что сзади меня монстр бежит и сейчас укусит и утащит назад)) А потом так подумал - а какой мне вообще смысл жить? Что будет плохого, если я умру? Ну, мама поплачет, погрустит. Но это, как бы, её проблемы и терзания. А я-то чего? Мне заботиться не о ком, девушки/жены ещё нет, даже домашнего питомца нет. Кому я, нахрен, нужен? По-большому счету моя жизнь не так важна, ведь от меня никто не зависит. Так чего бояться, если монстр убьёт? Ну убивай, подумаешь.
В общем мне стало плевать, если меня убьют в темноте, и я перестал её бояться) Эдакий жуткий фатализм и пессимистичный взгляд на свою жизнь помог не бояться её потерять)) Попробуйте начать думать так же. Авось поможет и с темнотой, и с одиночеством.

Как у вас сейчас дела обстоят в плане жены и детей?

По-настоящему ни в кого так и не влюбился, поэтому в мои 35 ни жены, ни детей так и нет. Зато по-прежнему не боюсь в теории умереть, потому как на фиг никому не сдался)) Вон, год назад заваруха известная началась, все очкуют, ядерной войны боятся, а я спокоен как удав. Ну умрем - умрем, подумаешь) Только человечество жалко.
Хотя я понимаю, это для меня всё "в целом". Если же меня убивать начнут, буду бороться как никогда - инстинкт самосохранения же никто не отменял.

У детей интересная история...лет до 5, темноты не боятся, а потом...до 8-10 могут.

Есть такое. Быть может это связано с воспитанием? Родители же каждый день в уши вливают, что на улице опасно, особенно ночью, мол, нельзя поэтому допоздна тебе гулять и всё такое. Всякие страшилки выдумывают. Моя мама "дядьку с мешком" придумала и пугала меня постоянно, что вон он стоит на меня смотрит, сейчас утащит, чтоб я домой быстрее шёл и от неё не отставал)) Полагаю, как только дети начинают осознавать себя и запоминать, они все эти сказки и впитывают, начиная бояться того, чего даже не знали, что надо бояться.
Это как со стеснением своей наготы - это же совершенно не естественная штука, а полностью искусственная и навязанная обществом. Дети не боятся бегать нагишом при всех, пока "умные" взрослые не начнут их постоянно шпынять, ругать и пристыживать, что они, оказывается, ведут себя как-то недопустимо. А теперь попробуй-ка полностью оголись на улице - хрен там! Нам настолько мозги промыли уже, что нужна большая сила воли, чтобы совладать с собой.

У вас есть офиц диагноз какой-то или проблемы с психикой? Просто рассуждаете вполне здраво, казалось бы, но за 35 лет ни разу не влюбиться даже и так фаталистично к жизни относится, это настораживает. Вы пофигист что ли?

Ну, маньяки и серийные убийцы тоже ведут вполне нормальный образ жизни, даже семьи счастливые имеют, детей, положительно характеризуются на работе. И все соседи потом говорят, что ничего за ними не замечали) Так что кто его знает, меня ж тщательно не обследовали.
Я влюблялся в юности много раз, но всё это были тайные влюблённости в мой вымышленный и додуманный образ на основании какой-нибудь понравившейся мне девочки. Был стеснительным, про отношения вообще ничего не знал. Обычно влюбленность быстро проходила. Да и была она, как сказал, не в реального человека, а в какую-то свою фантазию на его основе.
Ну а как подрос, лет в 18-20 уже начал пытаться разбираться что к чему, интересоваться психологией полов, отношениями и т.д. Но у меня такой тяжелый случай - я с детства всегда очень серьезно относился к вопросу девушки, всегда был нацелен на одну единственную любимую, которая и будет мне женой. Поэтому варианты действовать как все: начать подкатывать к каждой более-менее симпатичной, а там как получится, не по мне. Мне такое вообще не нравится. Да ещё и эта моя склонность быстро влюбляться в свои выдумки на основе девчонок - это ещё сильнее заставляет меня думать прежде, чем действовать. Фраза хорошая есть: я не верю в любовь методом проб и ошибок, я верю в любовь от Бога. Может это просто самоуспокоение, чтоб ничего не делать, не знаю)
Я интроверт и домосед, всегда найду сам для себя занятия. Из-за этого у меня не так много соблазнов, ведь с девушками/людьми пересекаюсь нечасто. А ещё у меня отличная семья, я всегда получал от них и ласку, и заботу, и понимание. И никто мне никогда не выносил мозги, вызывая желание от них сбежать. Полагаю из-за этого везения с родными и удовлетворения большинства потребностей, жить без девушки мне в принципе нормально. Грустно, конечно, иногда очень одиноко. Желание влюбиться и создать семью по-прежнему во мне живёт. Но, видимо, мне не настолько хреново, чтобы оторвать зад от дивана и реально пойти её искать. Как-то так)

Вы случайно не экзибиционист?

Ну, маньяки и серийные убийцы тоже ведут вполне нормальный образ жизни, даже семьи счастливые имеют, детей, положительно характеризуются на работе. И все соседи потом говорят, что ничего за ними не замечали) Так что кто его знает, меня ж тщательно не обследовали.
Я влюблялся в юности много раз, но всё это были тайные влюблённости в мой вымышленный и додуманный образ на основании какой-нибудь понравившейся мне девочки. Был стеснительным, про отношения вообще ничего не знал. Обычно влюбленность быстро проходила. Да и была она, как сказал, не в реального человека, а в какую-то свою фантазию на его основе.
Ну а как подрос, лет в 18-20 уже начал пытаться разбираться что к чему, интересоваться психологией полов, отношениями и т.д. Но у меня такой тяжелый случай - я с детства всегда очень серьезно относился к вопросу девушки, всегда был нацелен на одну единственную любимую, которая и будет мне женой. Поэтому варианты действовать как все: начать подкатывать к каждой более-менее симпатичной, а там как получится, не по мне. Мне такое вообще не нравится. Да ещё и эта моя склонность быстро влюбляться в свои выдумки на основе девчонок - это ещё сильнее заставляет меня думать прежде, чем действовать. Фраза хорошая есть: я не верю в любовь методом проб и ошибок, я верю в любовь от Бога. Может это просто самоуспокоение, чтоб ничего не делать, не знаю)
Я интроверт и домосед, всегда найду сам для себя занятия. Из-за этого у меня не так много соблазнов, ведь с девушками/людьми пересекаюсь нечасто. А ещё у меня отличная семья, я всегда получал от них и ласку, и заботу, и понимание. И никто мне никогда не выносил мозги, вызывая желание от них сбежать. Полагаю из-за этого везения с родными и удовлетворения большинства потребностей, жить без девушки мне в принципе нормально. Грустно, конечно, иногда очень одиноко. Желание влюбиться и создать семью по-прежнему во мне живёт. Но, видимо, мне не настолько хреново, чтобы оторвать зад от дивана и реально пойти её искать. Как-то так)

Правильно "эксгибиционист")
Нет, я тоже стесняюсь своей наготы, несмотря на понимание, что это искусственная глупость, придуманная обществом) Но я же тоже часть этого общества, воспитывался и впитал предрассудки как и все.

Если это ваше фото, извините, но взгляд такой маньячий и с долей пифигизма, отталкивает, и никак не вяжется с тем, как вы все красиво и гладко тут рассудили, надеюсь фото левое …

Моё фото. Ну маньячий, значит маньячий, вы имеете право на собственное мнение. Но почему оно не вяжется с моими словами? Раз вы увидели в моих глазах пофигизм, а я при этом не боюсь умереть, что вы расценивали как пофигизм... сходится же, не?)

Намеренно делаю почти в каждой теме опечатки и ошибки, вычисляю зануд (душнил), поздравляю, вы первый такой 😂

Не боятся умереть только дурачки)

Моё фото. Ну маньячий, значит маньячий, вы имеете право на собственное мнение. Но почему оно не вяжется с моими словами? Раз вы увидели в моих глазах пофигизм, а я при этом не боюсь умереть, что вы расценивали как пофигизм... сходится же, не?)

Сказал мне любитель ставить всем своим ответам лайки 😊

А ещё храбрецы и те, кому нечего не терять) Ну пусть буду дурачок, подумаешь. Зато этот пофигизм иногда помогает.

Лично вам в чем помог? Если сидеть в четырех стенах и торчать на женском форуме …

И вообще на таком анонимном форуме, да ещё и женском свое фото выставлять, это как вызов обществу. Очередной вид эксгибиционизма) Будто кричите-эй, я тут, обратите на меня внимание. А такие огромные комментарии рассудительные как у вас в каждом теме, это нечто иное как недостаток живого общения в жизни, самообман, замена так сказать. Может стоит изменить свою жизнь пока не поздно?

Ну как это? Помог настолько, что чел стал солевым ч-м-о-м, помог так помог 🤣🤣🤣

Лично вам в чем помог? Если сидеть в четырех стенах и торчать на женском форуме …

Ну я же уже привёл пример с риском ядерной войны из-за СВО. Многие очковали, а мне норм. А до этого с короной - я хоть и прививаться ходил, в отличие от родных и знакомых, но они прям очень боялись заболеть и сдохнуть, а я нет. Больше переживал, что жив останусь, но с последствиями. Ну вот и плюсы.

Не то, чтобы я над человеком решила поиздеваться, нет! Но рассуждения вполне адекватные идут, видно, что человек глубоко одинок, но занимается пустой тратой своей жизни, принял роль фаталиста и забил на личную жизнь. Волков боятся в лес не ходить! Мужчина, задумайтесь.

Ну я же уже привёл пример с риском ядерной войны из-за СВО. Многие очковали, а мне норм. А до этого с короной - я хоть и прививаться ходил, в отличие от родных и знакомых, но они прям очень боялись заболеть и сдохнуть, а я нет. Больше переживал, что жив останусь, но с последствиями. Ну вот и плюсы.

И тут на 30ом сообщении выясняется, что меня троллит девушка 😄
Ну, видимо, я всё же не настолько одинок и несчастен, чтобы этой печали хватило на поход в лес))

Извините, рассуждения уровня подросток…Слишком глобально мыслите! Прекратите. Вам 35 лет, родные сегодня рядом, завтра их нет. А вы все про политику, про пандемию. Это все несерьезно как раз таки. Зря вовремя не эмансипировали, не повзрослели из-за этого, инфантильны, ответственности нет и самостоятельности.

Зачем на себя брать лишние заботы и обязательства, если ситуация к этому не располагает? Чтобы возможно когда-нибудь эти навыки пригодились? Ну как появится необходимость, так и повзрослею.
У вас есть родители, мама? С которой вы в хороших отношениях. Но ведь она когда-нибудь умрёт, вам будет очень-очень больно, грустно и одиноко. Может стоит уже сейчас, так сказать, заранее прекратить с ней всё общение, уехать в другой город, перестать видеться и т.д. Чтоб отвыкнуть от неё, чтоб она стала чуточку чужой, чтоб вы смогли подготовиться, чтоб когда сие страшное событие случится, вам не было так больно? Ведь вы уже 40 лет как не общались с ней. Глупость же, верно? Обрекать себя на излишние проблемы ради какой-то мнимой пользы в будущем. А вы мне, по сути, предлагаете то же самое)

Ощущение, что у вас смысл жизни не иметь вообще никаких страхов не перед кем и не перед чем! Это клиника какая-то уже. Боятся и переживать это нормально, это жизнь, так вы почувствуете ее полноценный вкус!

Вы хотите откровений? Я свой смысл жизни всегда желал видеть исключительно в любимой девушке, которая станет мне любимой женой, чтобы у меня была собственная семья, где я буду хорошим любящим верным мужем, хорошим любящим отцом всю жизнь. Где я буду хорошим другом, хорошим человеком. Без этого я реально не понимаю, зачем мне жить. Не то, чтобы я хочу умереть, просто не вижу смысла жить без всего этого.
Без первого пункта - любимой девушки, - невозможны и остальные. Первый пункт невозможен без любви, контролировать которую невозможно. Я могу найти по придуманным "параметрам" хорошей жены прекрасную девушку, но это вовсе не значит, что я её полюблю. Это чувство неподконтрольно. Если девушка хорошая, то уважение, дружба - возможно. Но не любовь. Так, как говорится, "полюбишь и козла". Так какой смысл пытаться выбирать? А что скажете насчет пар, которые сильно любили, много лет подряд жили, а потом их любовь ушла? Пшик - и её нет. Никто ничего не контролируется. Поэтому я не вижу смысла, чтобы кого-то искать. Будет - будет, нет - сдохну в одиночестве. Возможно отчасти это малодушие и трусость, прикрываемые красивой пафосной фразой "я верю в любовь от Бога". Я это понимаю. Но что я понимаю ещё больше, так это то, что ещё больше мне не нравится и вызывает реальное физическое отторжение - это мысли начать к кому-то подкатывать и общаться просто так, просто потому что девчонка более-менее. Я так не могу. Без сильного желания с моей стороны пообщаться с конкретной девушкой, которая меня очень чем-то привлекла... не знаю, как-то это недостойно, мне совсем не нравится. Не знаю, может я и гроблю свою жизнь, но вести себя так, как мне не нравится, против чего бунтует всё моё естество, едва ли будет правильным.

Как раз таки ответ на вопрос в вашем комментарии, так поступить было для вас лучшим исходом. А теперь когда вы мамина корзиночка, шансов на встречу со своей второй половиной ничтожно малы.

У меня на этот счет своя философия. Я верующий, но сомневаюсь. Если Бог есть и если он нам помогает - он сведёт меня с нужной девушкой независимо ни от чего. Сколько историй, когда совершенно случайно совершенно разные люди находили друг друга? Помню в инете один рассказывал, что его батя-раздолбай нашел его культурную и возвышенную маму в библиотеке, когда случайно зашел туда отлить)
А если Бога нет, если мы сами по себе, то "мы" - это всего лишь набор нейронов у нас в мозге. Со смертью этот набор распадется, "я" перестану существовать. Триллиарды моих клеток сгниют в земле, часть их уйдет в землю, часть сожрут и отложатся в червях - часть меня станет червем. Часть этих червей сожрут птицы и отложатся в них - часть меня станет птицей. Птицу может съесть человек - и часть моих изначальных клеток станут частью этого человека. Мои клетки, атомы и ядра никуда не денутся с моей смертью, но "я" уже не буду себя осознавать, так как распадётся мой набор нейронов. Не будет ни боли, ни сожалений. С моей смертью совершенно не важно будет, как я прожил свою жизнь - был ли счастлив, был ли хорошим человеком, воплотил ли свою мечту. Или был душегубом, ворвавшийся в детский сад и убивший 20 детей. Разницы для меня совершенно никакой, если всё кончается смертью. А раз так, то чего переживать, что у меня не идеальная жизнь? Ведь даже в идеальной смысла бы не было никакого.

Ну если в 35 жить с мамой под боком, и даже в люди не выходить, как жену то встретить? Там потом ещё с мамой конкурировать (со свекровью), это ж ппц…Усложнили себе задачу на сто лет вперед, очнитесь пока не поздно, начните самостоятельную жизнь! После 40 есть большой риск рождения неполноценных детей. А мама она не вечная.

Какая разница, жить мне в 4 стенах с мамой под боком или жить самостоятельно в 4 стенах?)) Мне один хрен дома хорошо, я всё равно с людьми не особо люблю пересекаться. Да и работаю из дома)
Знаете, почему отчасти я тусуюсь последнюю неделю на этом форуме? Да потому что почитаешь вот так проблемы нормальных людей, которые в отношениях/женаты, и думаешь: блин, как же хорошо, что у меня ничего такого нет 😊

Кощунство так рассуждать, вот поэтому у нас плодятся всякие моральные ур•оды, а рассудительные по типу вас сидят только и рассуждают. Смысл мб родить детей и воспитать их достойными людьми, если это вам по силам? Разве нет?

Спасибо, что сочли меня рассудительным, вот только рожать и воспитывать детей нужно же в любви, согласны? А иначе ещё больше станет несчастных, у которых мама с папой или разошлись, или жили не любя друг друга.
Я вообще иногда задаюсь вопросом, зачем мне Бог дал такую хорошую и светлую мечту и желания, но не позволяет их реализовать. Наказывает? Не знаю, вроде ничего такого чудовищного не совершал. Может быть наоборот, оберегает? Что ж, вполне возможно. Но надо допускать мысль, что он оберегает не столько меня от каких-то напастей, сколько оберегает других "от меня", поскольку ему известно, что я не смогу соответствовать тому хорошему любящему мужу и отцу, коими хочу быть. Это ведь часто так бывает: в теории думаешь, что всё просто, что ты сможешь, а на деле вон сколько козлов вокруг. Как вы думаете, мужики-козлы, которые обижают своих жён, которые им изменяют, которые на них орут, которые их бьют - они желают этого? Желали ли они быть м@даками, когда были влюблены в свою девушку? Нет. Они желали лишь добра, желали всего хорошего, а на деле оказалось, что они "не тянут". Может и я точно также "не тяну" и ничего на самом деле не стою, а лишь фантазирую? Может мне лучше продолжать страдать в одиночестве с мыслью о несправедливости этого мира, зато эта боль будет позволять оставаться мне относительно добрым, человечным и смиренным, будет позволять моему сердцу не зачерстветь. Ведь у меня хотя бы будет оставаться вера и надежда на лучшее.
А если бы отношения были, где я проверил бы и убедился в том, что я м@дак - вот тогда бы меня настигло полное разочарование в жизни и стало бы реально на всё и на всех пофиг, ведь уже мечтать и надеяться мне было бы не на что. Сердце бы зачерствело окончательно и бесповоротно.

Очередная тупость, сюда приходят с проблемами, ни один здесь не пишет, как круто и хорошо отношения строятся, таким просто незачем и некогда тут сидеть. Сюда приходят либо разделить горе, либо от скуки и одиночества. В вашем случае форум делает для вас только хуже, дает ложные установки…

Согласен, счастливые сюда не пишут)
Фишка в том, что когда ты один и страдаешь от этого, то невольно представляешь себе светлую картину, где у тебя счастливые отношения - и от этого твоё одиночество начинает казаться невыносимым. Однако когда ты читаешь и видишь, что полным-полно и несчастливых отношений, появляется новый порог сравнения, где всё может быть ещё хуже, чем твоё одиночество. И в этом сравнении твоё одиночество уже выглядит классным. И в итоге успокаиваешься.
У меня лет 10-12 назад были недоотношения с девушкой, которая в меня влюбилась. Подробно расписывать это на 10 длинных постов, поэтому скажу вкратце: она была влюблена, я, как бы не пытался, не мог полюбить её в ответ, хоть и хотел. Бросать её не хотелось, чтобы она не чувствовала боли. Договорились продолжать общаться в надежде, что её быстро возникшие чувства также быстро и уйдут. Ну и, мало ли, у меня к ней появятся. В итоге общались с ней 4 месяца и всё тщетно. Её влюбленность так и не прошла, я всё равно причинил ей боль. Мне было интересно с ней, но, блин, как же это было морально тяжело! Как тяжело видеть счастливые глаза хорошего доброго человека, девушки, которая светится от счастья, глядя на меня, а мне на неё чуть ли не наплевать. Только подруга, не более. Не могу выдавить из себя любовь и всё. Я словно имел на руках лотерейный билет всей жизни, который, зараза, от джек-пота отличался одной единственной цифрой... Было очень тяжело самому находиться в таких отношениях с нелюбимой, было очень тяжело невольно причинять боль и ей. В итоге расстались. Она плакала. И хоть я считаю, что поступил правильно, не бросив её сразу, все равно было очень грустно от того, что всё равно всё этим закончилось, я лишь 4 месяца медленно её мучил.
Раньше, до встречи с ней, я убивался мыслью о своём одиночестве. Потому что я сравнивал его лишь со своими мечтами "как бы у меня всё было хорошо". Но после неё у меня появился новый порог сравнения - "как плохо всё может быть не с той девушкой". И стало легче

Согласен, счастливые сюда не пишут)
Фишка в том, что когда ты один и страдаешь от этого, то невольно представляешь себе светлую картину, где у тебя счастливые отношения - и от этого твоё одиночество начинает казаться невыносимым. Однако когда ты читаешь и видишь, что полным-полно и несчастливых отношений, появляется новый порог сравнения, где всё может быть ещё хуже, чем твоё одиночество. И в этом сравнении твоё одиночество уже выглядит классным. И в итоге успокаиваешься.
У меня лет 10-12 назад были недоотношения с девушкой, которая в меня влюбилась. Подробно расписывать это на 10 длинных постов, поэтому скажу вкратце: она была влюблена, я, как бы не пытался, не мог полюбить её в ответ, хоть и хотел. Бросать её не хотелось, чтобы она не чувствовала боли. Договорились продолжать общаться в надежде, что её быстро возникшие чувства также быстро и уйдут. Ну и, мало ли, у меня к ней появятся. В итоге общались с ней 4 месяца и всё тщетно. Её влюбленность так и не прошла, я всё равно причинил ей боль. Мне было интересно с ней, но, блин, как же это было морально тяжело! Как тяжело видеть счастливые глаза хорошего доброго человека, девушки, которая светится от счастья, глядя на меня, а мне на неё чуть ли не наплевать. Только подруга, не более. Не могу выдавить из себя любовь и всё. Я словно имел на руках лотерейный билет всей жизни, который, зараза, от джек-пота отличался одной единственной цифрой... Было очень тяжело самому находиться в таких отношениях с нелюбимой, было очень тяжело невольно причинять боль и ей. В итоге расстались. Она плакала. И хоть я считаю, что поступил правильно, не бросив её сразу, все равно было очень грустно от того, что всё равно всё этим закончилось, я лишь 4 месяца медленно её мучил.
Раньше, до встречи с ней, я убивался мыслью о своём одиночестве. Потому что я сравнивал его лишь со своими мечтами "как бы у меня всё было хорошо". Но после неё у меня появился новый порог сравнения - "как плохо всё может быть не с той девушкой". И стало легче

Рассуждения потенциального суицидника, мир тлен и все такое. Пишу же, у вас явно есть проблемы с психикой…

Вам надо такую как ваша мать (выше вы мимоходом описали как в детстве она умело манипулировала вами через запугивание), эмоциональные качели, абьюзершу, хорошая вам и не нужна…

А может я великий философ-мыслитель? 😄 Да и с психикой у всех нас проблемы в том или ином виде. А вообще пессимистом быть очень даже хорошо: ты либо оказываешься прав, либо радуешься приятной неожиданности 😂

А может я великий философ-мыслитель? 😄 Да и с психикой у всех нас проблемы в том или ином виде. А вообще пессимистом быть очень даже хорошо: ты либо оказываешься прав, либо радуешься приятной неожиданности 😂

Зря вы так, у меня очень хорошая добрая мама. Никаких эмоциональных качелей, только радость, только любовь. Ну а запугивание - разве мало кто своих детей запугивает, чтоб к чужим не шли? Повсеместно. Это, неправильно, конечно, но родители, видимо, думают, лучше пусть доживёт до 18 с психологической травмой, чем не доживёт вовсе)

Ладно, прощаюсь, хоть работа у меня и из дома, завтра с утра подъём на неё никто не отменял. Благодарю за беседу и проявленный интерес, было занятно послушать, насколько я невменяемый в ваших глазах) Даст Бог, ещё свидимся. Всего доброго!

Приучить себя к этому. Смотрите, кто вас окружает, когда вы не одни? Подружки? Друзья? Большинство женщин — безмозглые курицы, мальчики — ушлепки. Вам не зачем общаться с такими. Я сам с такими не общаюсь.

В одиночестве развивается разум! Разум! А не его отсутствие, как сейчас у большинства людей. Нужно это помнить.