Тяжелое детство, как справиться?

Для начала - тебе сколько годиков?

Добрый день.сочувствую вам.какие сейчас отношения с родителями?живы они? Очень много сейчас информации можно найти в интернете.ищите инфо про вда(взрослые дети алкоголиков)также смотрите ролики в ютубе про исцеление внутреннего ребенка.схема терапия хорошо работает с людьми с тяжелым детсвтвом.книги хорошие :тело помнит все.токсичные родители,взрослые дети эмоцилнально незрелых родителей.есть группа в фейсе токсичные родители,там много поддержкии информации.вобщем не отчаивайтесь,сейчас в наш век много помощи в интернете можно найти и помочь себе и без психолога.держитесь,вы не одна.

Этот вопрос не имеет отношение к данной теме. Любой человек в любом возрасте может быть в похожей ситуации как у меня.
Уберите это снисхождение и начните говорить по теме.

Имеет, ещё как. Переживать такие проблемы в 20-25 лет понятно. Тут действительно, скорее всего потребуется сторонняя помощь. Но скажем, в 40 или 50 - как минимум странно. И проблемы стоит искать уже в другом.

Благодарю за ответ.
Насчет родителей - мама умерла от алкоголизма. Отец жив, общаемся, он станется проявлять внимание и заботу, мв уже вместе не живем давно. Классно что он старается, но все равно я не могу сейчас его на сто процентов принять. Он с характером как и я.

К слову, сейчас я читаю: нежно к себе и ребенок должен обрести дом. Это это лишь 1% из того что я для себя делаю.

Не соглашусь с вами.
Странно - это обесценивать проблемы человека из-за его возраста.

Переживания* а не проблемы. Больше подойдет это слово.

Тяжёлое детство было в нашей стране действительно у каждого второго, особенно у тех, кто постарше 30.
Ну и в чём то схожая ситуация была и у меня.
Первый этап - осознание что пора взрослеть, самостоятельно принимать решения и брать жизнь в свои руки. Ставить какие то цели и двигаться к ним. Перестать винить кого то в своих неудачах, а пытаться самому пресекать поведение, которое мне же и вредит.
Сформировать самооценку, от слова само. Потому что до 20 у меня её не было. Была оценка со стороны. Мамооценка, друзеоценка, девушкооценка. Вообще не было понимания кто я такой и чем ценен.
Ну и третий этап, который произошёл позже, уже лет в 25, это здраво оценить действия всех, кто меня воспитывал, понять их проблемы и простить. Смысла в обидах нет. Дали жизнь, худо-бедно вырастили, да и ладно. Надо двигаться вперёд и развиваться.
Книжек по теме никаких не читал, но интуитивно многие вещи делал правильно, как работа с той же самооценкой.
Поддерживали, утешали и выслушивали моё нытьё - лучший друг и девушка, с которой я тогда жил. В какой то степени это помогало переживать самые драматичные моменты, такие как смерть отца.

Речь не про обесценивание, а про возможные причины проблем.
Нету смысла винить трудное детство, когда тебе уже пятый десяток.

Дальше заголовка читать не надо - вырасти из него. А ты всячески цепляешься за него, боишься ,ч то не чем будет питать свои нервишки, которые никxerrry🤪

Так у вас есть какие-то увлечения в жизни?
Чем после работы занимаетесь?
Может вы от скуки вспоминаете прошлое?

Вы уже совершеннолетняя, живёте одна, вам пора забыть об этом страшным сном. Родители больше не участвуют в вашей жизни и не портят её. Вы выросли, и можете строить своё будущее сами. Попробуйте забыть об этом, при этом не с грустью, а со злобой, чтобы даже желание не возникло из-за них плакать.

Спасибо Вам за то что поделились своим опытом.
Вы действительно проделали нелегкий пусть.
Желаю вам удачи 🌸

К слову, я понимаю почему родители вели себя определенным образом, все таки их также воспитывали и у них тоже были свои проблемы, они жили как могли в то время. Но все-таки я не могу их оправдывать, потому они взрослые люди и у них был выбор как вести себя с единственным ребенком( вот этот факт меня печалит больше всех, то что к них был выбор.

Я стараюсь над собой работать чтобы развиваться, но это прям дается сложно. Я даже заметила что я себе говорю то, что обо мне говорила моя мать: ничего не умеет, ничего не может.
Из-за этого сложно и пока не получилось убрать такую реакцию на мелкие неудачи. Возможно я еще к чему-то не пришла, пока что-то не поняла.

Я Вас поняла. В этом плане я отчасти с вами согласна.

Но я также считаю если человек, пусть даже в 50 лет понимает из-за его у него какая-то проблема, пусть даже из-за детства, то ему легче её решить и дальше доживать жизнь.
И 24 тогда нет смысла винить родителей и 30 получается.

Увлечения есть, я стараюсь действительно чем-то заниматься чтобы не сидеть без дела. Хожу на курсы, учусь делать что-то своими руками, перешла работать на новую должность, которая мне действительно интересна и там прохожу адаптацию. Учусь готовить вкусные блюда, общаюсь с друзьями.

Но кажется что все что я делаю - бессмысленно.

Нет, моя мысль не об этом.
Нормально проходить эти этапы при сепарации от родителей или сразу после. Потому что осознаёшь, что жизнь поменялась, и начинаешь потихоньку искать причины, что же с тобой не так.
Но это никогда не затягивается на 20-30 лет. Повторюсь, паршивое детство было у очень многих, и через это многие прошли. Если же человека гложет это и в полтос, условно, то проблема там не только в родителях, но возможно и в какой то развившейся патологии, просто "вырасти" из которой никак не получится.

Недавно я пришла к тому, что действительно этого уже нет в моей жизни.
Нет плохого отношения со стороны родителей и одноклассников (да, буллинг был)
Но я прохожу такой этап, когда я все равно проваливаюсь в прошлое. Мне очень это мешает.

Честно скажу, я вообще ни с кем эту тему не обсуждала, только решила на форум написать хотя бы. Так что спасибо вам всем за ответы. 🌸

Хватит винить родственников,вы уже взрослая и живите своей жизнью.Умиляют персоны, выставляющие счета детству. У меня тоже детство было трудное,но это закалило характер и очень помогло в непростые периоды жизни. Жизнь она такая-борьба. Инфатилам всегда тяжко.

Ваша мысль интересная.
Возможно, моя мама с этим столкнулась, она до 50 лет пила и винила мою бабушку во многом, но это уже нездоровая история. К слову у моей мамы отец умер когда она была маленькая, бабушка соответственно искала нового мужа. Возможно это повлияло на её жизнь.

Думаю, мне стоит глубже разобраться в этой теме.

Как это бессмысленно?
Наоборот вы умничка, что делаете то, что вам нравится.
Считайте, что вы начинаете жизнь заново.
А прошлое отпустите, считайте его жизненным опытом через которое вам надо было пройти, чтоб стать сильнее.

Я Рада , что вам удалось закалить свой характер. Но я сюда написала для того чтобы лучше разобраться в своей теме.

У меня отец буйный шизофреник, а мать вообще дол бо ёб ка. Вы давно взрослая, хватит вспоминать детство

Вы правы. Спасибо большое.
Ваш ответ навел меня на интересные мысли по поводу моей ситуации.

Например: нужно понять что такое «жить для себя» в моем понимании😀 а то меня в детстве ругали что я так хочу, хотя я даже не знаю что это такое.

Я очень вам сочувствую, находится в таких условиях, скорее всего , было нелегко.
Я надеюсь что сейчас у вас все хорошо🩷

Нелегко... Да это вообще ***. Психика в клочья

Просто принять факт такого детства, всё, смириться и отпустить прошлое. Жить надо настоящим и строить планы на будущее - это единственное, на что мы можем хоть как-то повлиять. А прошлое никак не исправить, только извлечь уроки или забыть.

у тебя ничего нет, кроме прошлого. ты пустая.
поэтому так и держишься за мамку

Вас просто удобной делали, но вы все равно старались быть хоть немного неудобной, вот вас и попрекали тем, что вы что-то хотели для себя.
Теперь учитесь жить для себя, поживете, а там и личную жизнь наладите, замуж выйдите, ребенка родите.

дык ты и живешь для себя. семьи-то у тебя нет. ты ни о ком не заботишься

Ну вот, я из-за этого сюда и написала, надоело это состояние бессмысленности, сколько стараюсь себя вытащись и всё равно проваливаюсь в прошлое.
Из-за этого с людьми сложно иногда общаться, кажется что на меня «нападают» и нужно защищаться.

Так люди с семьей не могу для себя что ли жить?
Как это ни о ком? А о себе не считается? О будущем своем?

У вас не шизофреники. Вас не сводили с ума. И не садисты. А гадости и леща многие получали, а уж в комнату без стука так это вообще классика, живите дальше, потом плюнете на их могилы, ещё полегчает

мать, ты махровая эгоистка, ты живешь только для себя.
так что по этому вопросу можешь как раз не париться

Ну да, меня воспитывали по определенным нормам, действительно хотели чтобы я была удобной, это правда.
Но как мы знаем, дети и удобство - несовместимые понятия. Поэтому у некоторых в ход идет тяжелая рука.
Из-за этого я долгие годы так и жила и парни ноги об меня вытирали. С горем пополам убрала такое поведение. Казалось что если я не буду удобной то на меня никто не обратит внимание 😀 вот ведь бред.

личная жизнь у меня нормальная, парня хорошего встретила, работящий, умный, увлечения у нас схожие. Он меня принимает и удобной и неудобной. Он тоже может быть разным - но мы разговариваем.
Но я с ним еще не готова делиться своим прошлым, пока что. Не знаю даже зачем.

Да это правда. К этому нужно прийти.

Бать, «эгоизм» и «жизнь для себя» точно разные понятия.

Ну вот видите, жизнь у вас налаживается, тьфу-тьфу-тьфу.
Так что живите, и постепенно прошлое отпускайте.

Ясно 😀

нет, это одно и то же. есть люди, которые живут не для себя, но это не про тебя, так что не парься.
ты только для себя прекрасно живешь всю свою жизнь.

Видимо мы по разному воспринимаем эти понятия.

Для меня эгоизм - это полное пренебрежение другими людьми в угоду своему удобству.

А жизнь для себя - это жить так как хочешь именно ты, а не окружение.
Это может быть одинокая жизнь а может и с семьей и детьми, тут каждому свое. Но это не значит что должны страдать другие.

Да и человек который не живет для себя тоже может поступать эгоистично по отношению к другим.

Спасибо вам за ваши ответы.
Мне действительно стало немного легче от нашего с Вами разговора.
Я настолько ушла в эти переживания что перестала даже хорошее замечать.
Я настроена на то чтобы сделать свою жизнь лучше и перестать погружаться в прошлое. Надеюсь, получится.
Всем удачи 🩷

Первое, что вы должны понять, это то, что наших родителей не учили любить детей. Гоняли их точно так же, воспитывали ремнем и подзатыльниками, поэтому положительного образца воспитания у них не было. Но была устойчивая установка, что они же как-то людьми выросли на этом воспитании… второе, что вы должны понять, это то, что именно без этого воспитания вы не стали бы такой, какая вы есть сейчас и это так же заслуга ваших родителей. Третье, что вам необходимо понимать, что ваша душа в вашем теле пришла именно к этим родителям, чтобы и они и вы что-то поняли, прошли какой-то урок. Возможно, чтобы вы стали сильнее. И в-четвертых, нужно принять ваших родителей такими, какие они есть, они не смогут стать другими. А когда примите вам станет легче.

К психотерапевту надо, к врачу с дипломом. Психолог тут недостаточен. Про семью и детей даже не думайте, вы не вывезете. Если даже повезёт и муж будет не тиран и алкаш а вы не сопьётесь, у вас достаточно проблем с которыми детей нормально растить не сможете. Позаботьтесь о себе.

Не вывезу почему?

У меня не так как у вас, автор, но у меня был негативный травматичный опыт с людьми в прошлом, который очень отразился на моём отношении к людям сейчас. Так что как минимум могу понять зацикленность на мыслях о прошлом. Когда моя голова ничем не занята то я вспоминаю тех людей и события с ними и прогораю с этого, хотя прошло несколько лет. Они бы сами наверное ахринели с того, что я всё помню и до сих пор их вспоминаю, даже хорошие моменты нашего общения растаяли под грузом того негатива который я вспоминаю, во мне не осталось былой сентиментальности. Пишу это вам на всякий случай, вдруг вам поможет - мне кажется что так может во-первых выражаться стресс (например, я вспоминаю всё больное когда пытаюсь делать дела, не хочется их делать и я стрессую, вместо того чтобы читать что-то или смотреть. Или когда у меня месячные - когда организм в стрессе из-за перестройки. Когда со здоровьем проблемы, тоже могу вспоминать), или когда не хватает банально дружеского общения - тогда может помочь с кем-то потрепаться. Не обязательно кстати ныть в подробностях о ваших мыслях, можно просто сказать подруге что например опять замучили воспоминания о людях из прошлого, и когда она скажет что сочувствует или по головке погладит то потрепаться о чём-то что интересно обеим. О нехватке общения обычно ещё сигнализируют сны о людях из прошлого.
Когда даже общаться об этом не хочется, насколько всё видится негативно, то я по максимуму доставляю себе приятное - смотрю то что нравится, в игры играю которые нравятся, принимаю душ и ухаживаю за телом.

Бессонница и нездоровое пищевое поведение тоже влияют, важно хорошо спать и не голодать, так как иначе мысли и загоны как реакция на стресс. Депрессия на мой взгляд вообще нога в ногу идёт с хронической усталостью и с недоеданием.

Меня отчим наказывал для своего развлечения. Ему нравилось когда я ревела и просила не бить меня ремнём. А мамы как правило в это время дома не было, я стояла голая и просила прощения у него за оценки. Потом он меня лупил.

Меня отец избивал, я весь в шрамах, рот весь зашит внутри, избивал пьяный ремнем, шлангом, мог ночью приехать в угаре и избить, так же и брата старшего. Один раз облил ацетоном и кидал спички. Один раз так избил что я потерял сознание. 90 е годы оставили ожог на моем сердце от утюга. Мама очень забитая и маленькая женщина, ее не виню.
Жили на улице, в подвале и на чердаках, ели мороженную картошку, варили куриные ошмётки из коробок которые рубили топором на рынке, ели просрочку.
Воровали картошку на зеленстрое. Ловили рыбу, жарили на костре.
Так как денег не было в школу ходил либо в том что отдавали люди, либо бабушка покупала. Хорошо была помощь малоимущим, да и учебники были в библиотеке. Из-за этого издевались в школе. И били и могли на спину плюнуть, на сколько мог давал отпор, но одноклассники как шакалы толпой всегда нападали. Брат ушел из дома в 15, я остался один, через 3 года я ушел.
И это только часть моей жизни, так что не ной, возьми себя в руки и иди дальше.