Как пережить смерть кошки?

Вот и у нас такое было. Новообразование на печени, панкреатит. Почему нам раньше этого не говорили врачи. Видимо все силы были брошены на лечение почек. А потом мы не отслеживали состояние, не делали узи, кошке хорошо и не будем таскать по врачам. Вот сейчас поругались с мамой, я начала говорить, что не отслеживали состояние, она говорит какой толк сейчас говорит об этом, сжирать себя изнутри. И наверное это так. Здоровье погубим, а малышей не вернуть.

Я тоже плачу сегодня, поругалась с мужем, он так же говорит, что надо отпустить, какой смысл теперь себя губить, а я каждый день плачу, уже зрение упало, не вижу ничего, голова болит постоянно, никуда не могу из дома выходить, не хочу вообще ничего

Очень понимаю Вас 😔 у меня желудок стал болеть, на лицо вообще с болью не посмотреть, осунулось. Вот так мы любили наших ангелочков, что себя не жалеем(((

2022 самый страшный и будет самым главным годом в моей судьбе.

Мы проживаем горе, не просто какую-то неприятность, а мы проживаем настоящее ГОРЕ, потому что мы потеряли зависимых от нас маленьких существ, они нам были настоящими нашими детками и то, что и как мы проживаем теперь, это нормально. Мы проживаем наше горе так как у нас получается и мы имеем право на всё. Кричать, плакать, рыдать, болеть, пить или не пить, спать подолгу или не спать вообще, бить посуду, ломать что-то и др. Нам всё дозволено, чтобы ПРОЖИТЬ. Если не проживем сейчас, будет хуже потом. Главное, не бояться нашего состояния, наше поведение выражает нашу боль, которую невозможно терпеть.

Задаю вопросы, а ведь все ответы в нас самих. Всё случилось по моей воле, потому и мир такой.

Вдыхаю запах кошенькин бесконечно, боюсь, что исчезнет скоро, не могу надышаться, всё, что мне осталось(

Умерла моя кошечка Мушенька, моя подружка, частичка моего детства 9.2002—10.01.2023.Сердце разрывается просто,прошлый год ужасно закончился смертью моей Дашеньки, и так же ужасно начался новый. Мушенька жила с моей мамой, помню как я ее принесла к маме домой месячным котёночком. Она пережила ОМЖ,последнее время болела ХПН. Вечером тихонько ушла, дома в любви. Спи спокойно малышка

Думаю о кошеньке родной и вспоминается многое. Как ходила вечерами её искать в полях, уже в двух последних месяцах, кошенька не сразу выходила ко мне, теперь я понимаю, что ей уже было плохо и она старалась чаще уединяться. Моя маленькая крошечка, я бы сейчас сутками не спала и ходила бы не переставая тебя искать, если бы только я знала, что ты где-то бегаешь своими лапоньками по этой земле. Завтра восемь месяцев как я не хожу тебя искать. Ты вон совсем рядышком и бесконечно далеко. Моя родненькая кошенька, только ты одна в моих мыслях постоянно и навсегда. Моя самая любимая и сладкая. Моя самая дорогая кошенька, разве я когда-нибудь тебя забуду.. спасибо за всё то счастье, что ты мне принесла, крошечка моя.

Пусть бежит по радуге 🌈

У Вас есть чувство благодарности к ней, это очень хорошо. А мне так больно, что я думаю зачем мне её отдали, сейчас бы столько боли не было и мне стыдно за эти чувства, надеюсь со временем они уйдут и останется благодарность к моей сладкой девочки

Боже мой, это ужасно... Вы ещё не оправились от ухода Даши, и новая потеря... Сил вам с мамой пережить это горе. Очень Вам сочувствую!!! Держитесь...
Мягких облачков кошечкам....

Спасибо вам большое за тёплые слова. Какая-то чёрная полоса бесконечная…

Спасибо за поддержку

Восемь месяцев не жизни, а просто бытия бессмысленного. Как же она мне была дорога и важна, моя миленькая кошенька

Примите мои глубочайшие соболезнования, как же жалко...

Огромное спасибо, очень тяжело…

Я тоже «живу» на автомате, постоянно снятся сны, что могла её спасти. Представляете какого мне? Мало того я переживаю её отсутствие , так ещё и то, что её убили неправильным лечением((( Как дальше жить я не знаю

Почему так тяжело когда наступает дата, всегда остро вспоминаю последний день моей кошеньки, хотя думаю постоянно обо всём, что связано с ней. Прошлась по всем уголкам сада, везде вижу тебя, моя роднулечка, уже и лето и осень прошли без тебя в этом саду, ну везде же ты была и как же так что теперь тебя нет. Как мне уложить в голове этот кошмар. Ясно вижу как ты взбежала на то деревце, а на этом ты любила лежать на толстой ветке, и под этой кладкой дров ты любила прятаться, я специально оставляла для тебя пустоты.. И на этой скамеечке мы с тобой много времени проводили. Всё тяжелее без тебя, моя крошечка, плачу. Уже целых восемь месяцев как ты не со мной, и в тоже время я познала нескончаемую адскую жизнь. Нет никакого времени, это слово кто-то выдумал, на самом деле здесь теперь пустая страшная бездна, потому что ты одна такая была и теперь тебя нет. Всегда ты в моих мыслях, маленькая моя, как же я хочу, чтобы ты ждала нашу встречу, чтобы я могла опять увидеть тебя и подержать тебя на ручках, хотя бы на мгновение.

Вам вдвойне тяжело, очень жалко кошечек бедненьких, сочувствую очень Вам.

Всё в нашей жизни не просто так, всё для чего-то, главное найти верный ответ.. Очень жалко кошечку Вашу и Вас, я очень сочувствую Вам. Я мою кошеньку боготворила с первых денечков её жизни, я не дышала рядом с ней, в прямом смысле дух захватывало от всех её движений, я себя целиком отдала этой кошечке, но это она такая была, что невозможно быть иначе рядом с ней. Она волшебная кошечка, я так восхищалась ею и всё было только для неё, я благодарила и судьбу и все Высшие силы за такой подарок мне, благодарила кошеньку за то, что она выбрала меня, оставаясь со мной.

Больно очень, ненавижу себя.

Спасибо большое 🙏 Кошечку мою очень жаль, а себя я ненавижу, что не смогла помочь самому дорогому существу и просто наблюдала, как оно погибает, а нужно было всего лишь отвезти ее к нормальным специалистам и получить правильное лечение. Вот такая я сволочь.

Ну зачем Вы так с собой( Она в таких прекрасных условиях прожила, что многие только мечтали бы, хоть и не так долго(
Вы ей такие условия создали! Может у них правда есть судьба…
Но это очень больно. Я просто не знаю, как дальше жить, меня ничего не радует, постоянно внутренняя дрожь, сбит режим дня, полная апатия, очень похожа на зомби, с людьми не хочу контактировать, даже с друзьями

Огромное спасибо за поддержку

Ваш случай клинический. Вам к психиатру надо

Ну уж не вам решать кому куда надо и у кого какой случай.
Все люди разные, и все по разному переживают смерть питомца. Кто то на следующий день забудет и пойдёт дальше как ни в чем не бывало, а кто то месяцами будет переживать, страдать и копаться в себе. И если человеку легче от того, что он делиться своими чувствами и эмоциями, пусть пишет. А мы поддержим. Для этого форум и создан.

Сегодня 40 дней как моя Дашенька умерла.Я очень сильно скучаю.Всегда буду ее любить и помнить.Теперь ТАМ с ней и Мушенька.Мое сердце разбито

Зачем гадости писать и обижать человека? Каждый ведь по разному переживает горе.Этот чат и создан как раз для того чтобы выговориться,здесь люди поддерживают друг друга в тяжелую минуту.

И хотела всем сказать большое спасибо за поддержку в это нелёгкое время.Это c ника Yanusia все написано,почему то не могу войти в свой аккаунт.

Вчера внезапно умерла моя кошечка, красивая вислоухая британка. Ей было всего 7 лет. У неё оторвался тромб. Все произошло на моих глазах за считанные секунды. Я не могу передать, что я чувствую. Самое ужасное то, что ты ничем не можешь помочь в такие страшные минуты! И постоянно задаёшь себе вопрос- как же так? Почему? А можно было предотвратить беду? Конечно со временем боль утихнет, но моя Бонечка навсегда останется в памяти и будет моим ангелом-хранителем! Я свято верю в то, что когда так внезапно умирает молодая кошечка, она забирает с собой весь негатив и возможно предотвратила меня от чего-то очень плохого!

Примите мои самые искренние соболезнования. Очень жаль Бонечку, скорее всего она действительно взяла негатив на себя, тем самым предотвратив какую-то беду с вами. Яркой радуги и пушистых облачков

Приснилась мне моя родная крошечка сегодня. Сколько же я ждала, хоть на какие-то мгновения, проснулась рано утром и не верю. Знаю во сне, что кошенька нездорова(((((( сидит такая маленькая на своей любимой полке, много людей вокруг, а я думаю, что необходимо срочно создать спокойную обстановку кошеньке.. Благодарю всё утро мое сокровище за её визит ко мне, буду ждать ещё.. И так совпало, что мама кошеньки первый раз устроилась спать ночью в любимую нишу моей роднульки. Кошенька спала в ней последнее время, мне так горько стало, увидев ранним утром маму в нише. В ней ещё остались шерстинки кошенькины, мне так всегда хотелось, чтобы эта ниша осталась нетронутой, но разве я могу вернуть мою маленькую, мою такую нежную и утонченную кошеньку, мою самую дорогую и любимую. Как же больно, что только во сне можно увидеть самое дорогое тебе на свете.

Увидела в интернете вчера и в тему: Горе от потери любимого питомца такое же горе, как от потери любимого человека. Но оно осуждается в обществе и стало "бесправным", что ещё больше добавляет страданий человеку. Он даже сам может осуждать себя в соответствии с культурными нормами своего общества. Когда люди переживают из за потери питомца, "бесправное" горе мешает им найти утешение и исцеление. "Бесправное" горе сдерживает эмоциональное выражение, и это затрудняет его обработку.

Вот поэтому я благодарна этому форуму, что можно здесь выразить свои чувства. Но люди разные везде, и в интернете тоже. Людям, не пережившим горя в своей жизни, хочется пожелать, чтобы они никогда его не познали, но чтобы они познали такие сильные чувства как любовь, благодарность, заботу и уважение и к себе и ко всем живым существам и не надо им смеяться над чужим горем какое бы оно не было. Больнее всё равно уже не может быть.

Нас понимают только те, кто тоже тоскует и винит себя, как же я сильно тоскую по Мишеньке, скоро будет 5 месяцев, как его нет со мной, вроде казалось бы , всего то пять месяцев, но для меня они растянулись в бесконечные дни, горе, тоска и вина никогда не станут легче, просто ,как будто не жизнь теперь, а ступор, пустое существование .

Вот и у меня также. Рано ложусь, поздно встаю, полная апатия, нежелание быть в социуме, начала болеть голова и спина, каждый вечер принимаю ванну, больше не знаю, как расслабиться. Я просто хочу уйти вслед за ней, мне этот мир не мил без моей девочки. Ее убил ветеринар, она могла бы сейчас лежать рядом, но нет, от этого так горько, что доверилась неучу и заглубила мое сокровище

У меня сон пропал, ложусь в час-два ночи, не сплю порой до 6 утра, потом на 4 часа провалюсь и всё, весь день разбитая, общаться нет желания даже с родственниками, правда что, мир не мил, вспоминаю каждую секунду своего Мишутку, от воспоминаний слёзы сами льются, хоть и плакать уже не могу порой.

За что нам всё это(( надо же как-то выходить из этого состояния? И рецепта нет. Уже и маму жалко, у неё давление стало подниматься, лежит целыми днями. Как же сильно они забились в наших сердца 💔

Не знаю, но выходить не хочется, ничего не хочется, вроде стараюсь держаться из-за мужа,потому что он переживает, у него на виду не плачу, только,когда одна, просто понимаю, что никто уже не сделает меня такой счастливой, что это были мои лучшие и счастливые годы жизни, когда был Миша с нами, придётся жить как то, но у же без счастья и без Миши, многие люди живут без животных, но брать я уже совершенно точно никого не буду, не хочу.

Очень вас понимаю (( родственники говорят если бы я завела семью, то сейчас не страдала бы по кошке, но разве одно заменяет другое? Вот у Вас муж разве он заменяет вашего Мишу? И я никого не заведу, она единственная в моем сердце

Конечно же нет, муж просто не может заменить Мишу, это разные совсем чувства, Миша для меня был, как ребенок, разве можно ребенка заменить на кого то.

Вот и я о том же. Она была мне ребёнком, поэтому такие острые чувства любви и потери

Девочки, держитесь, я с вами!!!Испытываю те-же самые чувства, что и вы. Не могу взять себя в руки и жить дальше. Так тошно на душе, так больно... Как же невыносимо горько от мысли, что наши малыши, которые так любили тепло, теперь в этой мерзлой земле, и не выбраться уже им оттуда. Как их не хватает!!!
Спасибо за то, что делитесь своими эмоциями, я читаю, плачу вместе с вами...

Спасибо Ольга, порой кажется, что не могу больше заходить ни на этот форум, ни на другие, потому что столько горя и потерь, читаешь и сердце разрывается от историй, но потом опять возникает необходимость написать, излить свою тоску и вину, потому что никто, кроме ,как на этом форуме, так тебя не поймет и не поддержит.

И вытаскивать себя не хочется из этой боли и тоски, даже ухудшение здоровья не помогает, не хочу даже к врачам идти, потому что Мишу не могла вылечить,так почему я должна себя лечить.

Как плохо, что мы живём все далеко друг от друга. Сейчас бы встретились, каждый рассказал бы о своей истории, посмотрели фотографии наших любимок, вместе бы поплакали, поддержали друг друга, выговорились бы. Может быть чуть полегче бы стало.
Мне когда совсем плохо, муж и мама говорят, что Люсенька уже в лучшем мире. И я так хочу верить, что есть тот мир, и что мы встретимся когда-нибудь. Без этой веры вообще жить невыносимо.

И я не могу без этого форума, каждый день читаю, перечитываю заново, всем очень сопереживаю.
И продолжаю изучать форумы о болезнях, прям не могу уже без них.
Дрбиваю себя тем, что очень многого не знала, и многое могла бы изменить и исправить теперь, будь бы моя кошка со мной.

Да, я тоже иногда думаю, сейчас бы пойти поговорить с кем-нибудь из вас, просто где-нибудь в парке посидеть, посмотреть фото и повспоминать поплакать вместе. Но мне тяжелее, от того ,что не верю, что существует эта радуга и понимаю, что никогда не увижу уже Мишеньку своего. возможно, что и существуют какие то параллельные миры, но будем ли мы там и с кем,неизвестно.

Спасибо вам! Вы мои мысли читаете, я тоже хотела сказать про встречу, если кто-то будет в Москве - пишите

Верьте. Насчёт радуги не знаю, а то, что другая жизнь есть - это точно. Я свою кошечку похоронила рядом с оградкой, где похоронен отец. Я не буду здесь писать, что я говорила отцу в тот ужасный день, какой мне приснился сон через 2 месяца (а то "некоторые" меня к психиатру отправят). Скажу только, что папка и кошечка были вместе. Наверное, видя, как я убиваюсь здесь, послали мне весточку, что все у них так, как я и просила. Я рассказала своим родным про сон, мы все были в шоке. И я теперь знаю, что там тоже есть жизнь, другая, но есть. Так что встретимся....