Как пережить смерть кошки?

А Как жить дальше, если этот комок был смыслом жизни, он был моим миром, а остальной мир был дополнением к моей девочке. Как жить, я пока не понимаю и никто мне не может подсказать.

Захарова предупредила уехавших за границу россиян о последствиях.

Покинувшие Россию граждане не должны удивляться соответствующему ответу на их антироссийские действия.

Сначала я жила в тумане и была боль, потом туман сошел и начался настоящий ужас, я всё очень остро осознала, я прочувствовала настоящую дыру, не только пустоту, я видела просто черную пропасть перед собой, больше ничего. И боль постоянная, боль везде и всегда, ежеминутно, наверное, даже ежесекундно. Сегодня опять плачу, всё свежо, словно вчера ушла моя родненькая кошенька. Так и живу. Максимально приблизила к себе её запах, её вещички, её фотографии, каждый день разговариваю с ней.. У всех по разному и каждый проживает свое горе столько сколько ему нужно. Нельзя, наверное, просто взять и выйти из горя, наверное, это нормально, будет столько сколько нужно каждому. Моя кошенька была мне больше чей мой ребенок. Это огромная потеря для меня, страшнее просто быть не может ничего. Вот и сейчас пишу и все мысли только о встрече с этой моей кошенькой в другом мире. У каждого по-разному, у каждого свое горе.

Как мне знакомы Ваши чувства. Если не путаю у Вас есть дети? А то некоторые мне говорят «ой, если была у тебя семья, дети ты бы так из-за кошки не убивалась». А она мне заменила и правда ребёнка. У меня именно родительские чувства к ней были. А самое ужасное, что дома меня хотят быстрее «реабилитировать» от потери моей девочки . Включают фильмы, какие-то смешные передачи, заставляют выходить на улицу, не понимая, что она у меня в мыслях , в сердце , куда бы я ни пошла.
Скажите, пожалуйста, от чего ушла ваша кошенька? Какой диагноз?

Моя огромная любовь убила мою кошеньку. Так бывает. Вы плачьте, не обижайтесь на близких. Они беспокоятся за Вас, хотят помочь.

Кажется слез не осталось. Выплакала все. Чувство , что мы совместно с ветеринаром убили её. От этого злость.
Я тоже давала ей вкусности «со стола», то сметанку, то колбаску, потому что она очень просила, а мне не хватило воли и мозгов отказать. Может ее убили те кусочки рыбной котлеты, откуда я теперь узнаю. Прости меня, моё солнце.

У моей кошеньки была игрушка, черненькая такса, почти размером с кошеньку по длине, но по ширине в два раза меньше, это был подарок нам с кошенькой, на тот момент ей было восемь месяцев, она подолгу сидела напротив таксы и смотрела на неё, кошенька никогда её не кусала, только смотрела и слегка трогала лапками игрушку. Когда появилась котеночка, она полностью завладела игрушкой, кошенька перестала совсем реагировать на таксу. Помню, мне было очень горько, что даже в этом моя кошенька лишается своих привычных вещей. Очень скоро я купила маленького бегемотика, в душе, конечно же, кошеньке, положила посередке комнаты, но никто не стал играть с ним. Кошенька обошла и ушла, а котеночка любила только таксу. Кошенька не приняла замену, я очень остро прочувствовала состояние кошеньки, как будто это меня кто-то лишил моего дома и моих вещей и теперь старается оказать мне глупую услугу, но что я уже могла сделать. Постепенно кошенька уступала все свои любимые места и свои вещи и в доме и на улице другим кошечкам. Перестала заходить в одну комнату, потом в другую.. Теперь котеночка продолжает по-прежнему играть с таксой, а бегемотик лежит возле кошенькиных пледиков на моей кровати, никому не нужен, кроме меня. Моя родная сладенькая кошенька, я никогда тебя не забуду, ты навсегда в моей памяти и никакое время ничего не лечит, слезы сами льются.

Получается от ревности кошеньке стало плохо?

Вы расскажите про Вашу кошечку, с чего всё начиналось, Вам потом станет чуточку легче. Я сочувствую Вам и Вашей кошечке, очень жалко её.

Это мои воспоминания, вспоминаю всё, тяжело очень, потом пишу и здесь и в своих тетрадях. Не вернуть ничем наших кошечек дорогих.

Мне всех жаль, только себя не жалко. По-прежнему противно смотреть на себя в зеркало, ненавижу себя. Сегодня смотрела фотографии, как попадется моя, удаляла сразу, без сожаления, даже которые были мои любимые и давние. Пусть мир и люди станут добрее и друг к другу и ко всем живым и памяти ушедших(

Спасибо, что интересуетесь.

12.12.2022 ночью у моей кошки начались судороги ни с того, ни с сего, она начала задыхаться и биться об пол, мама начала делать массаж сердца, кошка оклималась, но всю ночь ходила вокруг квартиры, будто впервые в ней, меня, как поняла, тоже особо не узнавала, не было ее привычек. Будто другая кошка. Видимо был инсульт. На следующий день она опять стала прежней, только аппетит пропал. Сдали анализы , печёночные показатели в 15 раз превышены (АЛТ 1037, АСТ 166), понижены лимфоциты до 10, а щелочная фосфатаза повышена до 245. Сделали узи - там новообразование на печени 4 см х 2.6 см. Кошке месяц назад 20 лет исполнилось и видимо врачи особо не хотели за нее бороться из-за возраста. Назначили подкожные капельницы Рингера 80 мл, витамин Б12 для аппетита, преднизолон и обезболивающее Спазган. Но аппетит не появился. Кормили насильно, через шприц. Прекратился стул, а через пару дней и не мочилась. Температура понизилась до 34.6.
26.12. кошка ушла. Я не могу спать, не могу есть, меня мучают вопросы, вопросы к себе: почему не повела по разным врачам? Почему не настояла на гетопротекторах? Почему не повела к онкологу? Могли ли судороги случится из-за нескольких кусков рыбной котлеты из фуд-корта? Вопросы к врачам: правильно ли её лечили? Почему не выписали гетапротекторы? Почему на вес 1,8 кг вливали 80 мл рингера за раз? Почему, когда нашли в 2019 небольшую точку на печени не рекомендовали после лечения почек (лечили её тогда от ХБП) консультацию онколога? Почему не предложили вскрытие, чтобы узнать причину смерти? И таких «если» много. Я не знаю, как жить с таким грузом теперь

Не вините себя. "Врачи" у нас такие!!! Если в Москве, за бешеные деньги, ещё может быть и будут разбираться в диагнозах и лечить, и то не факт. А по всей стране очень мало грамотных, знающих и заинтересованных ветврачей.
Котлета тут не при чем. Если у вашей кошки была опухоль печени, причём уже не первый год, скорее всего она и стала причиной судорог и ухудшения состояния. Опухоль распадается, идут метастазы во все органы, в том числе и в головной мозг, нарушается мозговое кровообращение, идёт поражение ЦНС, сильнейшая интоксикация организма. В результате начинают отказывать все органы.
А может быть был и сильнейший болевой синдром, от тех же метастаз, поэтому и судороги. Вы же не знаете, насколько сильные боли испытывала ваша кошка. Они же очень скрытные и терпеливые.
Вы успокаивайте себя тем, что кошка прожила долгую и счастливую жизнь и Вы её лечили.
Остальное на СОВЕСТИ "врачей". Моей малышке 15 не было, а её уже списали.
Зайдите на Биофорум клиники Биоконтроль. Там есть вопросы онкологу, терапевту и т. д. Там тысячи историй болезней и ответы врачей. Многое можно узнать для себя и понять про свою историю болезни. Я там уже больше месяца, читаю и многое для себя поняла. Только поздно я это все прочитала и поняла, кошки уже нет....

Спасибо большое 🙏 я туда сразу написала после всего… и по другим форумам… мне так больно от мысли, что другой врач мог бы ее спасти и мне было дано 2 недели, чтобы я несла ее по другим врачам. Все мысли о ней, кажется я тоже угасаю без неё, меня мысленно нет в этом мире.

А что с Вашей кошечкой случилось?

Я тоже писала в биоконтроль на биофорум ещё при жизни моей Дашеньки, думала и надеялась что может у них ещё какие-то новые прогрессивные знания, уже не знала за что уцепиться чтоб она пожила ещё,но они лишь подтвердили слова нашего ветеринара. И также прочитала почти все темы к вопросы онкологу и сделала вывод что даже и там ошибаются, хотя это считается одной из лучших ветеринарок с лучшими онкологами

У нас целый букет, причём никогда не болели до 14 лет, не знали даже, где у нас клиники находятся.
ХПН, плюс ОМЖ.
7 октября назначили операцию по удалению Омж, причём без всяких анализов и осмотра. Хотя про почки я сказала. С ХПН, у нас я поняла уже была терминальная стадия, нельзя давать наркоз и тем более делать операции.
Наркоз ввёл, осмотрел наконец то, и сказал, что метастазы, что смысла не оперировать, кошка уже испытывает боли, надо отпускать... Мы и отпустили. Если бы он не ввёл наркоз, а осмотрев перед этим, предложил поддержать и пролечить почки, конечно я бы забрала её домой и ещё бы поборолась. Пусть немного,но она бы ещё пожила. Но нам было сказано, что вы и так хорошо пожили, хватит мол. Так что из больницы, мы не домой, а прямиком на кладбище. Что со мной было потом, писать не буду, страшно вспоминать. До сих пор нет сил жить и дышать.
Во всем виновата я, надо было раньше изучать болезни и самой её поддерживать, правильно кормить, ТОЛЬКО диета, давать препараты для почек, от давления, искать нормального врача (только наверное такого врача не существует).
Сама можно сказать ускорила уход своей девочки по своей ветеринарной безграмотности, невнимательности.

Вы хотя бы писали и изучали во время жизни вашей малышки. Вы молодец. А я стала изучать после смерти, не знала я, что кошки так могут болеть и что такие заболевания у них бывают. Изучила бы все раньше, может ещё бы и потянули с ней на этом свете. Знала бы, как ей хоть немного помочь и как лечить.
А онкология у кошек, почитав, я поняла не излечивается. Редко кому везёт прожить больше года. Как правило быстро бывает рецедив, или химия убивает. Все зависит от вида и агрессивности опухоли, от врача, как прооперирует, ну и от здоровья самой кошки. Если уже есть заболевания почек и вылезает ещё онкология, то это беда. Не знаешь, что лечить, и от чего быстрее кошка погибнет.

Вы не виноваты, Вы доверились профессионалу, а он подвёл. И разбираться мы начинаем уже после печального итога, а до этого мы надеемся на выздоровление.

Вот вроде бы и все что можно было я сделала, но тяготит другое моя Дашенька прожила 2 года после постановки диагноза и мы бесконечно ходили в ветеринарку, вот эти все манипуляции делала и я ей не дала спокойно жить, ведь даже последнии дни я все ее таскала и таскала к вету. Все эти таблетки, уколы, капельницы. Просто я читала и других людей у которых кошечки с такой же бедой и они отказались от операции, и котики их жили тоже по 2 года после,только спокойно. Когда сказали что у Дашеньки метастазы в легких и она скоро не сможет дышать нормально, я искала где можно купить кислородный концентратор и сделать ей дома кислородный бокс,чтобы быть во всеоружии как говориться. Моя любовь -затмила мне разум, я ей не дала просто нормально пожить без всего этого. Теперь даже и не знаю как лучше. Ваша кошечка прожила спокойную жизнь, вы в отличии от меня не подвергли ее этим операциям и страданиям, которые все равно не принесли должного результата.

Вы молодец, Вы боролись за ЖИЗНЬ, и это достойно уважения. Между всеми процедурами у вас с Дашей были счастливые месяцы жизни. А без операции неизвестно сколько бы она прожила, и не сделав её, Вы бы тоже себя винили. Как я... У нас ещё опухоль была агрессивная, плюс почки, я думаю, что шансов прожить дольше даже с операцией у нас не было. Да и онкологов в нашем городе нет (хоть мы и живём недалеко от Москвы), её бы угробили раньше времени недоделанные врачи.
Все мы будем себя винить в любом случае, так ли мы сделали, или по другому надо было поступить, никто не скажет, как правильно. Ужасно просто, что эта гадость, рак этот проклятый, убивает так быстро и не оставляет шанса на полное выздоровление.

Мое сердце разрывается. Ночью я думала я умру от разрыва сердца, оно стало выскакивать из груди, когда я думала о том, что могла спасти мою девочку просто выбрав другого врача. Зачем я доверилась этому извергу, для которого взрослое животное уже списанный материал?! Который просто вливал в мою девочку раствор при этом не назначив мочегонные!!! Как мне с этим жить? Как жить, осознавая, что сама убила дорогое для тебя существо? Не хочу жить

очень мало грамотных ветеринаров, вы могли сходить к другому или третьему, ничего бы не изменилось(

Я Вас очень хорошо понимаю, тоже не хотела жить. Довела себя мыслями, что по моей вине моя девочка ушла раньше времени, до ручки. Думала, что уже и мне конец.
Не терзайте себе душу, потому что ничего уже не изменить. НИЧЕГО!!! Здоровье свое подорвете, а кошечку уже не вернёшь....
Откуда мы с Вами знали, что "врачи" так отнесутся к нашим кошкам??? Я вот только вчера узнала, что хорошие ветврачи у нас в обычной деревне, знакомая оказывается туда только возит собаку. Пусть там нет навороченной аппаратуры, зато врачи очень внимательные и тянут животное (а не деньги) до конца, всегда на связи с хозяевами, и днем и ночью. Это я узнала только вчера, а сегодня 3 месяца как ушла моя девочка. И ничего изменить я уже не могу. Как и Вы... Только рыдаю...
Всё, надо принять эту ужасную ситуацию и жить как то дальше. Я правда сама ещё не знаю КАК жить.
Вы старались, все делали по рекомендациям "врача", боролись, лечили. Знали бы мы раньше, что будет такое "лечение", конечно бы пошли к другому врачу. Но заглянуть в будущее когда наши малышки заболели и узнать, что было бы лучше, мы, к сожалению не могли.
Держитесь....

Спасибо большое и Вы держитесь 🙏
И когда узнаете КАК жить дальше - дайте, пожалуйста, знать 😔

Знаете, я никогда не любила алкоголь, но после трагедии уже несколько раз пила вино и тянет на сладкое. Будто специально хочу наносить себе вред, мстить за малышку

В мучениях и смерти "домашних" животных всегда вина человека. Любая болезнь не приходит в один день. Опухоль не стала расти или почки не стали угасать сами по себе. Этому предшествовали годы других разрушений. Поломка где-то и в какой-то момент происходит, мы продолжаем с ними в том же духе (у кого-то питание, у кого-то постоянный стресс, у кого-то всё вместе), они не показывают симптомы. Проблемы усугубляются, но мы же продолжаем, возможно, ещё что-то можно поправить, но ЕЩЁ нет симптомов, они уже страдают, но терпят и прячут все недомогания, так заложено природой, разве что только небольшие изменения в их привычках, на которые мы не обращаем внимание. И мы опять продолжаем. И так до тех пор, пока наступает необратимое и когда им уже невыносимо больно. Тут мы начинаем "что-то". И, "вдруг" оказывается, поздно. А болезнь зародилась много лет назад. ГОДЫ назад. У нас есть ГОДЫ, чтобы изменить их жизнь и дать им право НЕ БОЛЕТЬ и ЖИТЬ. Но мы этого не делаем, потому что мы не знаем как и знать НЕ ХОТИМ, в этом главное зло. Человек делает ВСЁ, чтобы "его" животное заболело и ничего, чтобы оно жило по СВОЕЙ природе. Подневольные, такие умные, кроткие и бескорыстные животные.

Вы правы абсолютно. Я была не достойна такой красавицы и умницы. Какой она была красивой, я таких не видела и не увижу. Я не понимаю чем она заслужила такие мучения? Тем, что дарила мне счастье? Лучше бы я ушла вместо нее и не стала свидетелем её мучений.

Я тоже была недостойна такого счастья в виде моей драгоценной кошеньки, которое я так жестко обесценила. Крепитесь, пожалуйста, я совсем никакая, нужно стараться просто жить, у меня тоже пока плохо получается. Но надо(

Я не знаю как «крепиться» и за что «держаться». У меня такой связи ни с кем не было. Она не просто кошка была для меня. Я обожаю других кошек, но я осознаю и воспринимаю их именно, как кошек, а она была необъяснимым явлением в моей жизни. Я просто потеряла смысл в этой жизни. И плюс к потере прибавилось чувство вины, что не подняла свой зад и не показала её другим врачам. Это её убило, я совместно с той идиоткой убила мою радость.

Жизнь моя, вернись 🙏 в этот светлый день я молю небеса вернуть мне мою девочку или забрать меня

Я её так и называла «жизнь моя», а если она ушла, то как жить дальше без «моей жизни»

Потом мы идем к ветеринарам, видя в них богов, вместо того чтобы нам самим быть Богом для "нашей" бедной животинки с самого начала принятия её в наши руки, коего она в нас ЖДЕТ на протяжении всей своей жизни. Несем их, совсем больных и измученных СМЕРТЕЛЬНЫМИ болезнями, чтобы.. что? А ветеринар что, он, конечно, не бог, зачастую его вины и нет, он так учился. Снять симптомы каждому на свое какое-то время: день, месяц, год.. В лучшем случае. А там, внутри, та проблема продолжает быть и расти, и измученному организму уже никак не избежать своей участи. Меня так сильно мутит от моего нового видения этого мира, от уклада этой системы. Настолько я зла на себя от моей "теперешней учености", мне нужно было потерять мой смысл жизни, чтобы понять простые, но такие важные вещи. Моя родная кошенька, вот для чего оказывается ты родилась в этот мир. Получается, что теперь ты сама стала мне Богом, который открывает мне глаза. Ты была моим смыслом, моим спасателем, моим счастьем, моей радостью и теперь ты стала Богом, чтобы продолжать меня спасать от моих заблуждений. Вот как. Моя маленькая роднулечка, я же никогда не смогу тебя отблагодарить за всё. Как же мне быть? Как больно от осознания того, что я наделала.

Нет, зачастую ветеринар глупый или ему неинтересно лечит возрастное животное. Хотя наша вина огромная, в том числе и по выборе врача.

Теперь она стала для Вас Ангелом-Хранителем, хотя Вам наверное не легче от этого ((( Боже, помоги нам выжить 🙏 Боже, зачем ты послал её в мою жизнь, зачем я познала эту безграничную любовь, а потом ты отнял её у меня. Хочу заснуть и не проснуться в этом жестоком и примитивном мире

Я также сладким заела всё свое горе. Сломала здоровье, очень плохо, сильные головные боли начались и экзема пошла. Не справляется уже организм переварить и вывести все это количество сахара с мукой. Пошло глубже куда-то и через кожу вот. Будьте осторожны, даже если горе сильнее нас. У меня не получилось лечь и сразу умереть. Теперь мне так. Вы ещё молодая, как я поняла, теперь главное, сделать выводы, вам ещё жить долго.

Берегите себя тоже, можно ещё исправить.

Для кого мне делать выводы уже? Она незаменима, я буду страдать , но не заведу кого-то. Мы так долго ждали улучшений жилищных условий, жили в старой старинк с разваливающейся коммуникацией и потолком, но каждый год нам говорили «скоро снесем дом», поэтому ремонт не брались делать. И такой красавица, ангелоподобная жила в этих трущебах и наконец мы переехали в светлую, уютную , новую квартиру, думала сейчас обустроим её и наша девочка наконец-то будет жить в уюте и красоте, как она сама была. Но и месяца не прошло, как случилась трагедия, а мы все ещё на коробках, пока ждали мебель и тд. А моего солнышка больше нет. Она не успела пожить с нами тут. И где справедливость? Да я бы все отдала лишь бы вернуться в ту сталинку с грязным подъездом, но жить с моей радостью, оказывается там прошли лучшие годы вместе с моей жизнью, с моим лучиком и ничего мне уже не нужно, ничего не радует, все безразлично. Я лежу в этой новой квартире, на новом диване и страдаю , как никогда ранее

Огромное спасибо вам за поддержку

Вот и наша ветеринар к которой мы ходим сначала принимала в крошечной ветеринарке там всего наверное 20 м квадратных было, никаких наворотов . Зато человек умный и ответственный, любящий животных, к ней постоянно очередь, все идут только к ней на приём, сейчас конечно руководство открыло шикарную клинику современную, но мне лично все равно какой там интерьер,главное что врач хороший

Возможно, стресс в виде переезда, сборы, суета и стали толчком к такому ухудшению состояния Вашей кошечки. Если бы только можно было вернуть время вспять. Я тоже готова находиться быть жить хоть где-нибудь, только чтобы моя кошенька была здорова и жива. До сих пор не верю

Возможно, она такая чувствительная была, нежная. В тот мерзкий день, из-за отсутствия плиты мы купили готовую еду из супермаркета, там была и рыбная котлета, она очень просила и я дала ей несколько кусков, а в 2 ночи случились судороги. Думала может котлета тоже спровоцировала, хотя ветеринары говорят вряд ли. Мы тянули до последнего, не хотели уезжать, нас будто не тянуло сюда и не зря. Мама успокаивает сейчас, говорит «сверху так решили», ей больно смотреть на мои страдания. Но как можно взять и стереть столько лет? Вот она была, а сейчас нет. То есть то же небо, тот же солнце, те же люди, а ЕЁ нет.

Что же нам с Вами делать? Я вижу, как Вам горько без Вашей кошечки, как Вы тоже любили её, как бы я хотела Вам и всем кому больно помочь, но у меня просто нет внутренних ресурсов, я даже не могу поднять отвечать на звонки друзей, просто нет сил

Спасибо Вам большое, будем жить как сможем, нет у нас выбора теперь. Раньше был, я вот не воспользовалась, теперь как получится. Мне до сих очень очень больно смотреть фотографии моей кошеньки. Невыносимо больно. Очень сильно я её любила, люблю и смогу любить такой любовью только её одну до конца своих дней. Жила ею раньше и живу ею теперь, но только в мыслях. Так горько, нужно терпеть. Если бы только этот мир знал, какая она была, моя дорогая нежная кошенька, мое сокровище драгоценное. Обеднела я пожизненно просто.

На улице сильный дождь. Я так боюсь, чтобы он не замочил кошеньку, вышла проверила укрытие над могилочкой. Оно широкое, дождь стекает далеко по сторонам. Моя солнышко сладкое, я всё продолжаю тебя оберегать, никак не могу смириться с тем, что однажды я должна буду осознать твой уход навсегда. Приснись, моя маленькая, хоть на мгновение.

Как же вы всё правильно пишете, полностью согласна, не могла просто выразить словами, Мишенька мой золотой, как же тяжко без тебя, родной мой, вспоминаю каждую секунду и в делах и в работе, стоит перед глазами, каждый день ,каждый миг вспоминаю, позавчера искала в переписке с родственниками за весь предыдущий год сообщения и фотографии, о Мишеньке, о его весе и о здоровье, сопоставляла, думала, написала врачам с просьбой помочь выяснить причину, а где были мои мозги раньше, вот в чём вопрос.

Думала о Вас, как Вы, чтобы со здоровьем Вашим было всё в порядке. Я очень Вас понимаю, как Вам должно быть тяжело от того, что Мишенька ушел, но от чего конкретно, неизвестно. Тем более, совсем же не старый котик. Наверное, Вам будет чуточку спокойнее, если думать, что у Мишеньки всё же была какая-то необратимая болезнь. Иначе можно сойти с ума, если думать о другой причине и что была возможность спасти котика. Я помню, как Вы описывали состояние Мишеньки, очень тяжелый был котик. Наверное, уже сейчас, лучше Вас никто не может понять что-то больше. С какого момента пошли изменения и какие.. Но чтобы знать точно, нам самим нужно быть в их шкурке, как говорится. У меня нет доверия даже результатам анализов, каким-то непонятным нормам. Откуда эти цифры.. Взят один здоровый котик 5-6 лет как показатель. И всех остальных нужно подводить под его цифры.. Также и для нас, людей. Но ведь все организмы разные, у всех совершенно разные условия жизни, еда, режим, реакции на стресс, психика и пр. и даже если создать одинаковые условия, не могут быть одинаковыми организмы. Что для одного норма, для другого это может быть не нормой и наоборот. Всё усложнено в этой жизни, а мы следуем, следуем, но всё что-то слишком сложно, ведь так не должно быть.. Сочувствую Вам очень. Что ж нам, будем надеяться на время, которое кому-то помогает.

Спасибо Вам большое, Вы ,как никто меня понимаете.

Смотрела кошеньку на фото. Больно, больно очень, плачу. Почему же этот мир такой что столько много боли в нас и в нем

Я сейчас тоже рыдала навзрыд, так себя ругаю,зачем я только заводила Мишеньку,чтобы он вот так вот мучился потом,от неправильного кормления и лечения, ведь он только из-за меня заболел, да, диагноз не могли поставить ветеринары,но ведь у него с годика уже был гастрит,сегодня нашла результаты УЗИ,когда ему был всего то годик, а я кормила потом этим сухим кормом,да ещё и паучи жидкого давала и со стола, ну почему я не понимала, что при гастрите нужна диета строгая, вот всё так плачевно и обернулось, Мишенька с детства болел , маялся то гастрит, то потом перерос в панкреатит, мне сегодня написал врач, которого я спросила, может ли он объяснить , почему болел Мишенька, он написал, я теперь полностью поняла, что это моя вина, неправильно кормила и в результате это переросло в серьёзные проблемы, обернулось проблемой в работе нескольких органов, почему я не отнеслась серьёзно к к Мишенькиному здоровью? Почему пустила всё на самотек, почему его проблемы мне не казались такими серьёзными, потому что завела котика, чтобы потешить свой эгоизм, видите ли, люблю котиков и хочу, а чтобы отнестись со всей ответственностью к его здоровью, на это у меня ума не хватило, нет мне прощения после такого, я чувствую себя ужасно, просто убийцей.

Не вините себя! Мы всегда хотим радовать наших любимцев, баловать, что это за жизнь на вечной диете. Сколько было вашему малышу?

Он прожил 13 лет и почти 10 месяцев, усыпили 18 августа 2022 года, а 14 лет ему бы исполнилось 24 октября 2024 года, но я ведь очень виновата перед ним, что не смогла вылечить и вовремя понять, что с ним.

опечаталась случайно, 14 лет ему бы исполнилось 24 октября 2022 года