Родила ребенка от нелюбимого,теперь жалею

Бедный малыш, он в вашем тексте, кроме как "ошибка молодости" и не фигурирует. Ни слова о том как вы хотите семью для него, чтобы он рос счастливым, только рассуждения как бы штаны приручить. Неприятная вы, видимо мужчины это чувствуют и обходят вас стороной.

Автор, ребёнок тут ни причём,уж если в 19 лет ты не нужна была никому, в расцвет молодости, а только нелюбимый подобрал,то что уж сейчас жалеть.Хоть сын есть, поверь,любовь очень редко встречается,взаимная,даётся иногда один раз в жизни,и то в награду, и ребёнок не бывает помехой. А так бы ты таскалась по рукам,первый ,второй,третий,в поисках любви,только герпесов и других болезней бы нахватала,как женщины тут пишут на одной из веток.

дело не в том,что от любимого или нет,любовь вообще то тоже проходит- и это еще больней.
а дело в возрасте .что вы могли дать ребенку в 19 лет???
а вообще жалеть о ребенке нельзя.лет через 10 вы будете счастливы,что он у вас есть.
а пока держите себя в руках уж ребенок то точно не виноват.у него в отличие от вас выбора не было.

Согласна с постом 1. Мужики видит женщину которая не любит собственного ребёнка, думает только о себе. Бежать от такой "жены" и матери для своих детей

Ой, да ладно сказки рассказывать. Даже матери-алкашки бьющие детей находят мужиков.

Автор, вы еще очень молоды. Советую задуматься над тем, что неудачи в своей жизни вы списываете на кого-то, кроме себя. В данном случае на ребенка. Не было бы его, вы бы что-то другое придумали.
Советую ваши недостатки (как вы думаете) превратить в достоинства. У вас уже есть ребенок. Работайте, учитесь. Ставьте цели и добивайтесь их. Старайтесь для себя и ребенка. А там, глядишь, и мужчина появится, и вполне приличный.

Поздно жалеть, соберись!

Обсуди с парнем передачу сына ему на рабочие дни, а ты будешь забирать его на выходные.

Аннет, да, вы сделали серьезную глупость, которую полностью уже не исправить. Можно, конечно, попытаться всучить через суд ребенка отцу или сдать в детдом. Но шансы на то, что первый или второй вариант прокатит, почти нулевые. Более кординальное решение уголовнонаказуемо на много лет, так что тоже не выход. У вас есть нелюбимый ребенок от нелюбимого мужчины и с этим придется как-то жить. Что облегчит ситуацию? Во-первых, постарайтесь с ребенком подружиться. Он ни в чем не виноват и вляпался в ситуацию из-за вашего неумного решения. Это полюбить по заказу нельзя, а подружиться можно попробовать - у каждого человека есть какие-нибудь симпатичные и интересные стороны. Во-вторых, перестаньте убиваться по прошлому. Да, глупость, да, вы жалеете (и все нормальные люди жалели бы). Но надо двигаться дальше. В-третьих, ребенок это не навсегда. Лет через 10 при правильном подходе его можно будет спихнуть в суворовское училище. И это уже не фуфу мать ехидна, а патриотизм. И лет вам на тот момент для создания счастливой семьи будет немного.

Мне жалко вашего сыночка! Вы только думаете где бы xрен новый найти!

почему в детдом сдать нельзя?

Автор, ты из тех кому дети не нужны, а ради мужиков все сделают и детей предадут и сами под-стила-ться будут. Несчастный ребенок, никому не нужен. Отдайте в дом ребенка, добрые люди усыновят.

Выход это найти няню со своим жильем и оставять ребенка на постоянное проживание, платить няне совместно с мужем, забирать по желанию Моя подруга так поступила по необходимости. Детдом все же холодное заведение, недружеоюбное, а няня будет родной человек. Моя подруга вообще дочь так вырастила, с помощью няни. Няня теперь уже как член семьи, родной человек.

Либо найти самой хороших людей и отдать на усыновление, чтобы в детдом не попал.Хотя если отказаться то гос-во должно обеспечить его жильем. Вы готовы ребенку дать жилье? Может оно и к лучшему если откажетесь.

Автор! Поздно. Все эти мысли гоните и насильно заменяйте их другими. Вот втупую, садитесь и 10 раз повторяете- я обожаю своего свночка, мы с ним абсолютно счастливы, наша семья на пути к счастью, скоро появится мужчина, который будет мужем и отцом ребёнку! Только так. И запретить себе стонать и думать, что все могло бы быть по другому. Не могло. Есть сын и вы- мать. Точка. Все нужно теперь подумывать и рассчитывать за себя и сына. Я имею право говорит вам это. Сама родила сына в 19. Сейчас ему 20,5 студент университета, спортсмен и красавец. Муж второй и сын еще олин тоже есть. И помните- никогда не оглядыаайтесь назад и не жалейте о наличии ребёнка! Бог все видит и поверьте, каждому даёт по заслугам. Счастья вам и вашему сыночку!

Вы что вообще советуете???
У ребенка есть, как минимум, мать, отец и бабушка! Он не новорожденный, ему 3 года, он уже всё понимает и осознает! Автор, хватит жить вчерашним днем, вы уже мать и от этого никуда не деться. Выходите на работу, ребенка в сад. Общайтесь в коллективе, а там глядишь кем-то познакомитесь. Только не надо из сына делать изгоя, виноватого в ваших проблемах и несчастьях, иначе можете очень сильно об этом пожалеть в будущем.

Автор, а чем вы раньше думали, когда ноги раздвигали без предохранения? Все, поздно, теперь не о себе надо думать, а о ребенке. Жить для него. Мужчины вам больше не нужны. Растите ребенка. А нравится, не нравится, уныло, не уныло - вот вас только не спросили, делайте что надо и все. Или вам развлечения подавай? Ну уж извините, развлекаться надо было до беременности, а теперь уже все, делать не что "хочу", а что "надо". А у других, кто родил в 25 или даже 30, кто растят детей без мужа, не уныло, что ли, не хотят разнообразия? Хотят. Но понимать надо, что все это позади, а теперь надо не себя жалеть и не скакать как попрыгунья-стрекоза, а делать все как лучше ребенку, а не себе, вы свое уже отжили, вы теперь принадлежите не себе, а сыну. Главное - его довести до сознательного возраста. Если вдруг подвернется хороший мужчина случайно, будут в жизни какие-то радости и удовольствия - бывает и так, приятная неожиданность. Но специально к этому стремиться - вам не кажется, что это предательство и аморально, если вы уже мать?

Отцу ребенка отдайте. Вон *** борятсяа то,чтобы им детейиметь разрешили. А чего отец ребенка отнять его у вас не хочет, за ним нет миллионов, как за сыном Фриске? Как за ребенком нет ни копейки никто за него не дерется, ни папанька, ни бабки с дедками. Бабушки и дедушки не хотят его у вас взять, их небось по двое, две бабки, два дедки?

Вы предложите сына всем пятярым, так и скажите , не люблю сына, не нужен он мне, а я дурында.

я не советую, а перечисляю варианты выхода из ситуации. Можно пожертвовать собой и ждать времкни, когда придет любовь. А если не придет, то будут два несчастных человека-мать и сын. Не всегда правильнее всю жизнь расплачиваться за ошибку молодости. Можно сделать всех счастливыми. Важна ответственность, чтобы не было никакого никому вреда.

Вот поэтому в 19 рожать нельзя, до 25 рожать не нужно, в большинстве случаев это будет ошибкой.

истинная правда. все наладится. вы еще посмотрите на это под другим углом. если бы можно было вернуть время вспять, я бы тоже родила.

первая строка случайно процитировалась.

Ваш ребенок ни в чем не виноват. Это вы решили его родить.Поэтому занимайтесь ребенком. Вы должны теперь дать ему нормальное воспитание и любовь. Вы хотите нового мужчину? А где гарантия, что он будет вас любить? Разберитесь вначале со своей жизнью, а потом лезьте в отношения. А то вы вначале делаете, а потом думаете. И при этом впутываете других людей.

не обижайте ребенка, что ему еще в жизни предстоит, кто знает...

А вообще вас сейчас разорвут здесь за такое отношение к ребёнку! И правильно сделают!

Автор, нет слов просто. Ты ребенка своего на мужика долбанного променять готова, понимаешь это? Для начала ребёнка нужно полюбить! Он не только мужикам чужим не нужен, но и тебе. Ты сделала его виноватым в своих неудачах. Но ведь ты сама осознанно забеременела, знала, не предохранялась. Нужно умом было вырасти своим, детей делают осознанно. А ты куда летела в 19 то лет??

Автор, нет слов просто. Ты ребенка своего на мужика долбанного променять готова, понимаешь это? Для начала ребёнка нужно полюбить! Он не только мужикам чужим не нужен, но и тебе. Ты сделала его виноватым в своих неудачах. Но ведь ты сама осознанно забеременела, знала, не предохранялась. Нужно умом было вырасти своим, детей делают осознанно. А ты куда летела в 19 то лет??

Расквохтались мамаши наседки. Щас вы авторшу поклюете и она побежит играть с малым в ладушки, ну такие смешные, как будто можно заставить человека полюбить насильно. Не любит она этого ребенка и не полюбит раз за три года не полюбила.

ваш расцвет будет после 25, когда и вы будете молодая ребенок немаленький.

утебя не существование. А жизнь и ты дала жизнь другому. Я мне уже почти 60, жизнь прошла детей не было как ни старалась.. уже и развелась. А уменя вот жизнь?что меня ждет? Ничего! Пустота! а утебя есть ребенок люби его, не воспринимай что он от какого то человека а воспринимай что ТВОЯ часть твоя кровь. работй учись и все будет ОК. ен зацикливайся на парнях все само собой произойдет. парням говори что очень любишь дитя и люби по настоящему.. правильно тут сказали кто возьмет в жены того кто не любит свого реб

ote="Декабрь"]Бедный малыш, он в вашем тексте, кроме как "ошибка молодости" и не фигурирует. Ни слова о том как вы хотите семью для него, чтобы он рос счастливым, только рассуждения как бы штаны приручить. Неприятная вы, видимо мужчины это чувствуют и обходят вас стороной.[/quote]

Бедный малыш.... А мамочка его не бедная???
Автору хочу сказать: Крепись, девочка. Я сама была в такой ситуации. Но всё проходит. И сын вырастит. Просто люби его. И хорошо, если тебя родные поддерживают.

Автор, а я вас понимаю. Сама родила от нелюбимого, да еще и в 25 лет, да еще и замуж за нелюбимого выходила не по залету, никто не тащил меня замуж, а вот вышла - думала, что семья будет. А любимый был у меня, жениться на мне желанием не горел. Вот я как все тут советуюти послала его и вышла замуж за того, кто предлагал. В итоге: с мужем разошлись, когда ребенку 2 месяца было, любимого разлюбила через 5 лет. С сыном тоже трудно было. Иногда думала: а если б я так быстро не забеременнтла после свадьбы или пборт бы сделала, может жизнь моя по-другому бы сложилась? Но не могу сказать, что не любила сына. Но обида на жизнь была. А что тут поделаешь: сама дура. Так и живу с ребенком, замуж больше не вышла, хотя была еще одна любовь и опять именно с любимым семья не создалась, опять он не хотел. А было и несколько мужчин, которые хотели. Но я на это уже не пошла: еще одного ребенка от нелюбимого рожать не собираюсь.

Автор, а я вас понимаю. Сама родила от нелюбимого, да еще и в 25 лет, да еще и замуж за нелюбимого выходила не по залету, никто не тащил меня замуж, а вот вышла - думала, что семья будет. А любимый был у меня, жениться на мне желанием не горел. Вот я как все тут советуюти послала его и вышла замуж за того, кто предлагал. В итоге: с мужем разошлись, когда ребенку 2 месяца было, любимого разлюбила через 5 лет. С сыном тоже трудно было. Иногда думала: а если б я так быстро не забеременнтла после свадьбы или пборт бы сделала, может жизнь моя по-другому бы сложилась? Но не могу сказать, что не любила сына. Но обида на жизнь была. А что тут поделаешь: сама дура. Так и живу с ребенком, замуж больше не вышла, хотя была еще одна любовь и опять именно с любимым семья не создалась, опять он не хотел. А было и несколько мужчин, которые хотели. Но я на это уже не пошла: еще одного ребенка от нелюбимого рожать не собираюсь.

В интернат можно сдать. Видеться будете по выходным.Формально, никто вас не осудит, а вам будет полегче

Автор, если вся ваша проблема заключается только в том, чтобы найти мужика, будучи с ребенком, то это вообще не проблема. Имею много подруг с детьми, в возрасте от 19 до 32 лет, ни одна не живет с отцом своего ребенка, все в разных жизненных ситуациях остались с малышами одни, и все в итоге устроили свою личную жизнь. Причем не за стремных, а за нормальных мужчин. Тех мужчин, которым они и соответствовали, лучше бы и без детей не нашли. Но у них у всех есть существенное отличие -никто не считал своих детей ошибкой, которая им как-то мешает. Все гордились своим материнством. У меня подруга тоже родила в 19 лет, парень ее тут же бросил, никакой помощи от него вообще не было, она жила с родителями, жилищные условия были плохие, с деньгами беда, из себя не красавица, и образование не успела получить, только школа и училище. Она как только смогла, вышла на работу, чтоб обекспечить сына и не висеть на шее у мамы. О мужиках и любви вообще не думала, были, конечно, какие-то отношения, но парни не серьезные, долго ни с кем не складывалось. в итоге когда ребенку было три, познакомилась с будущим мужем. Сейчас уже почти 10 лет они в браке. Нормальный парень, 2 высших образования, перспектива на муниципальной службе, машина хоть и наша, но не в кредит, двухэтажная дача, живут хорошо. Подруга стала очень уверенной в себе дамой, планируют еще одного совместного ребенка. Мораль - дети не проблема, проблема у вас в голове. Раз родили так рано, сейчас несите ответственность. не думайте о мужчинах и любви, все само придет когда надо. Выходите на работу, учитесь хоть заочно, встречайтесь с подругами, ходите в кафе, клубы, ведите активный образ жизни, ребенку уже три, титькой вы его не кормите, хоть пару вечеров он с вашей мамой сможет посидеть

чтобы там не было.но если будешь обижать сына вообще тебе счастья вовек не видать так что люби ребенка м тогда может повезет в личной жизни!

найдите ему приемную семью. торопитесь, пока он еще маленький

Теоретики детдомов и приемных семей, поймите простую вещь - государство совершенно не расположено содержать за свой счет чужие ошибки, поэтому и идут массовые программы по популяризации усыновления и пропаганда о солнечных детях. Здорового ребенка, мать которого не ведет ассоциального, угрожающего его жизни поведения никто в детдом не возьмет. Опека и прочие соцслужбы будут годами выносить мозг, писать официальные письма на работу всем родственникам, но отобьются от проблемы. Точно так же с усыновлением. Добровольно отказаться от родительских прав и обязанностей нельзя. Инициировать этот процесс через суд может только опека и МВД, которым оно ненадо.

Вы сами не любили того парня, а хотите, чтобы он вас любил? И всю свою глупость вымещаете на ребенке.

Раз не любит, то не надо было рожать от нелюбимого. Ребенок это ответственный шаг, и за него женщина должна отвечать. Просто так можно котенка завести, не понравится отдать родственникам в деревню.

Нет не бедная. "Мамочка" глупая. Испортила жизнь и себе и ребенку.

Женщина с ребенком вполне может найти себе нормального мужчину. Но она должна быть симпатичной, веселой, интересной. И у нее не должно быть на лице написано, хочу замуж за кого угодно лишь бы он содержал моего ребенка.

Это стереотипы, какой она должна быть. Конечно, если рассуждать теоретически, то у красивых, умных, хозяйственных, богатых и тд гораздо больше шансов на удачный брак, но по факту замуж выходят всякие. Я хотела сказать, что все, кто нашли себе пару, будучи с ребёнком, имели такие же шансы на аналогичных мужчин, как и будучи бездетными. У меня в окружении так, никто не снизил планку из-за ребёнка. Конечно, какие-то мужчины из принципа не посмотрят на мать одиночку, но тут действует и обратный вариант - многие женщины после родов становятся интереснее, увереннее в себе, притягательнее для мужчин. Парадоксально, но факт. Так что здесь шансы уравниваются. В ситуации, представленной автором, я вообще не вижу проблем. Почему у неё нет жизни? С ребёнком сидит и не может отойти на шаг? Но он уже должен в садик ходить, чтоб у неё была возможность учиться /работать. И повторюсь, она молода, ей необходимо вести активный образ жизни, наверняка много свободных подруг, пусть в свой досуг проводит время с ними как и все девчонки в её возрасте. Мама пару вечеров в неделю вполне может с малышом и посидеть. А когда на лице написано"хочу замуж" это от всяких дам отпугивает, хоть детных, хоть нет. Спокойнее надо быть, а не сводить цель жизни к замужеству.

Блин как бы там не было это ваш в первую очередь ребёнок! Любите его и живите дальше.

Это ужасно, что все набросились на девушку! Она переживает, ей не все равно, если решила на форуме написать, а вы налетели тут со своим осуждением. Мало ли у кого какие ошибки в молодости были, этого уже не вернуть.

Вот что делать сейчас - это важно.
Девушка, не обращайте внимания на негатив - всегда найдутся люди, которые будут брызгать ядом, потому что просто некуда выплеснуть свои эмоции.

Вы - большая молодец! Во-первых, что решились оставить у себя ребенка в той ситуации, во-вторых, что сейчас озадачились этим вопросом и ищете помощи на форуме. Уже это заслуживает уважения.
Безусловно, это сложно и тяжело одной тащить на себе малыша. Но, на мой взгляд, вы сильно драматизируете ситуацию. Хороший мужчина, в любом случае, будет выбирать ВАС - за душу, за красоту внутреннюю, за ваши поступки. И я уверена, что наличие ребенка не будет препятствием в случае если ВЫ (именно ВЫ сами) будете мужчину привлекать. Для этого вам нужно поменять свое отношение к этой ситуации. Не "я брошенка с чужим ребенком на руках, никому не нужна" на "я молода, умна, добра, я люблю своего ребенка и делаю все для того, чтобы наша семья была самой счастливой на свете". Вот тогда ваша счастливая семья, как магнит, и притянет достойного мужа/папу.
Разглядите хорошее в ребенке, представьте, что вам 80 лет, а детей нет и так далее - найдите поводы любить его и ценить. Поверьте, вокруг тысячи женщин, которые бы все отдали за возможность иметь детей, а у них это не получается. Вам выпало - СЧАСТЬЕ! И спустя многие годы, если вы сможете наладить отношения с ребенком (а я уверена, вы сможете), вы только порадуетесь тому, что у молодой еще мамы такой замечательный ребенок, которым можно гордится.

(продолжение дальше)

(продолжаю)

Главное, не циклитесь сейчас на муже - определитесь с тем, чем вам хотелось бы в жизни заниматься, где было бы интересно работать, пристройте ребенка в садик и развивайте себя.
Есть притча. Посадил мальчик зерно и каждый день прибегал раскапывал его - посмотреть - проросло оно или нет. И тогда пахарь сказал "Ты только мешаешь ему расти и можешь повредить. Закопал - и подожди. Оно само взойдет рано или поздно".
Так и у вас - нарисуйте себе карту желаний (можно в интернете найти как это делается), напишите туда все свои пожелания про семью и мужа и.... Отложите на какое то время эту мысль. ЗАймитесь собой, ребенком, найдите активности которые интересны вам двоим. Поищите группы и форумы в интернете про молодых мам - там вы найдете единомышленников, которые наверняка дадут хороший совет.

Я чувствую, что вы прекрасно справитесь, просто сейчас у вас темная полоса. Но за ней всегда начинается белая;) Шлю вам лучи добра и удачи! Все у вас получится!!!

Читаю и ужасаюсь! Причем тут маленький ребенок! И как вообще твой родной малыш может быть не любимым! Я рассталась с мужем, когда сыну было 6 месяцев. Тоже было тяжело, очень хотелось семью, но семью не только для себя, а в первую очередь для сына! Я ни когда и не думала, что если б его у меня не было, то я была бы счастливее. НЕЕЕТ!!! Когда сыну было 4 года в нашей жизни появился мужчина, который стал моему сыну ОТЦОМ! Сейчас моему сыночку 9 лет и у нас еще появилась маленькая девочка. И я всегда думаю о детях. А пока ты будешь искать мужчину только для себя, ты не найдешь семейного счастья.

Вы - не одна такая... Ребеночек ваш уже родился. И он прежде всего ВАШ, а не того парня/мужчины. Поэтому он теперь смысл вашей жизни. Но это не значит, что вы должны на себя забить. Если вам есть кому помочь, то пользуйтесь этой возможностью: выбирайтесь в кино/на встречи с подругами. Вас это будет отвлекать от рутины.

Читаю комменты и удивляюсь какие дураки все. Ну где она сказала, что ребенка не любит? Каждый судит по себе, вы сами такие значит, у вас такие проблемы.Она ни где не обмолвилась,что не любит. Смысл поста же не в этом, а в том что она хочет простого женского счастья - любить и быть любимый, а не жить исключительно домработницей. Она не старуха же. Жизнь это не только дом-работа-ребенок.

А парни действительно многие мимо пройдут нормальные, потому что своего хотят. Остановятся в основном только ущербные в том или ином смысле

Вы что тут совсем с ума сошли? Какие вы советы даёте молодой и по всему видно глупой девченке??? Какой детдом? Какая приёмная семья? Какие ***? Вы сами бы так поступили со своим ребёнком? А вы автор, если спите без любви, так думайте в следующий раз, что от этого дети бывают. В 19 лет спать и рожать от нелюбимого- это называется распущенностью! И отсутствием культуры! Неужели нечем больше было заняться??? Жизнь у неё пустая стала. Не пустая, а теперь ты должна каждый день думать, как сделать так,чтобы твой ребёнок был самым счастливым. Запомни-твой ребёнок нужен только тебе и больше ни кому. И если ты не дашь ему материнской любви, то никто не даст. Так что пора уже по взрослеть и начать быть настоящей матерью. И сразу появится смысл жизни.