Муж не берет ребенка

Матушка-природа отличается мудростью. Я тоже считаю, что нечего размножаться людям, которые только внешне человеки. Ну не умеют они сострадать, любить, радоваться, жить ради другого человека. Вот поэтому у них в мозгу что то щелкает и они не размножаются. Все устроенно очень мудро.

Честно.Мне вообще сра ть на авторшу и её муженька.Это их дело,это их выбор,они по своему хотению жили женились рожали разошлись...но когда тетка пишет о ребенке как о товаре,когда она думает как бросить родного ребенка-это вызывает омер зе ние...какой бы её муж не был она мра зь в кубе

Согласна с вами. Все, кто сострадают ребенку и не понимают, как можно бросить малышку, это клуши. А автор вся такая неземная, творческая, возвышенная, обиженная мужем личность. Точно не клуша. Но нормальная женщина лучше окажется в лагере клуш, где большинство вменяемых, чем в лагере неклуш вместе с автором.

Годами у нас дома не было грудных детей, к тому же простуженных, с которыми в мороз нельзя ходить на улицу. И давайте закроем тему про "не могла выйти из дома". Да, не могла и все.
Эта тема о другом.

По вашей логике мужики размножаться не должны, но вот незадача...

Да, я не клуша, не "прежде всего мать", и не домохозяйка. И не собираюсь быть никем из перечисленного.

Я заметила, что овуляхи всегда жалеют детей, но им никогда не жалко их матерей, да хоть пусть помрёт, вам дела не будет, только бы дитачку никто не обидел. Такой логики я тоже не понимаю, детей не должны окружать такие невменяемые люди, потому что дети тоже имеют свойство вырастать.

ой , автор, ваша ситуация похожа на мою. Муж не бьет, но тоже не помогает заниматься ребенком, мамаша тоже его не хочет на внука тратить время
Вы не одна такая, мужики только делают их с удовольствием. Мой нормально зарабатывает, в трешке живем, однушку сдает. Моя квартира еще строится, мне идти некуда да и куда одной с ребенком... И сад если только платный тоже. Му**аки они все. Но я не готова ему оставить ребенка, я ему что, бесплатная суррогатная мать? Тоже хочется послать его и уйти. Сижу как на привязи, сам болтается только, лишь бы ребенком не заниматься. Няню не дает и сам сидеть не хочет. До нашего брака жила в свое удовольствие, хорошо зарабатывала, путешествовала. Теперь все. Буду терпеть до садика , точно. Не бросайте малышку, это в вас говорят эмоции и любовь к себе. У меня тоже были такие мысли, но это неправильно.

Так нафига было рожать, если не хотите быть прежде всего матерью для грудничкового малыша. Вот честно, сколько видела в роддомах и больницах мам с детьми, причем симпатичных, интересных и не клуш, так вот они для своих детей были прежде всего мамами.
Как сказала одна девочка молодая- у него есть только я, зная это я найду в себе силы сделать то, что нужно. Имхо- она не мать одиночка, с мужем, родителями, но в период младенчества у ребенка есть только мама как самый близкий человек. Там эти мамы месяцами ходили в реанимацию, потом лежали с недоношенными детишками в больнице, я просто поражалась их силе духа.

Многие люди, которые здесь пишут, напоминают мне по рассуждениям мою маму, которая все мое детство прожила со своими родителями. Она тоже не понимает, когда я говорю ей, что мне сложно выбрать время приготовить еду/помыться/поработать. Со мной все детство сидела бабушка и мама просто не понимает, как это - нет возможности. Меня она всегда пихала бабушке и все, и мужа просить не надо, и самой можно было даже в ресторан ходить (!). Я даже в кафе не могу вспомнить, когда была последний раз. Это было еще до беременности.
Так и тут пишут: не могла сходить. КАК ТАЩИТЬ ПРОСТУЖЕННОГО РЕБЕНКА НА МОРОЗ, А ПОТОМ В ОБЩЕСТВЕННОЕ МЕСТО, ГДЕ ОН ЦЕПАНЕТ ИНФЕКЦИЮ? КАК? Потом мне с ней в больницу ложится надо будет? Я лучше поголодаю. А муж - да, он принципиально не оставался и не остается с ребенком один на один.

Мнение клуш это мнение кого?Матерей,не бросающих своих детей?Ок.тогда я буду клушей в квадрате.Баба -она же автор виновата также как её муж инфан тил.Но это не снимает с него ответственности.Но!Ребенок отвечать за их проблемы не должен.Ему нужна мать.И точка.Авторша пишет"ребенок разрушил наши отношения"...чтАА?Ребенок?Не вы два здоровых лба которым под сра ку лет,а ребенок?Не было у вас никаких отношений.Семьи тоже не было.Один жрет пироженко когда дома есть нечего...другая 4 дня сидит типо голодает и устраивает разборки.А крайний с какого то перепугу ребенок.Муженек дает по щекам авторше,а она обвиняет ребенка...Я с тобой сидела,а твой папаша меня ударил,ты 10 месячная дря нь теперь мне не нужна....вопрос-вменяемая ли авторша с такой логикой?Ударил муж,но виноват ребенок....???...тут как бы совсем с головой беда...Виновата автор в развале семьи и несчастье ребенка?100%

Я до 34 лет и не рожала. Знаю, что не фанат детей. Муж выпросил, несколько лет просил ребенка, обещал делить обязанности и ответственность и даже в декрет собирался. Я потому ему и хочу отдать, это его идея, только ему и нужен был этот ребенок. Моя мама меня хорошо знает, она мне вообще рожать не советовала.

Нет об этом.Вы обвинили мужа в побоях,но если разбирать ситуацию...вы сами виноваты.Не муж не ребенок а вы.Вам не помогает взрослый мужик,а вы срываете зло на малыше...задумайтесь почему?Потому что мужа вы любили,и делали для него всё...а дочь вы ненавидите не любите.Вот когда разберетесь почему?Тогда может вам хоть стыдно станет за свои слова

То виноваты оба, то теперь 100% виновата авторша в развале семьи, а то, что эту семью создавать её тащил именно муженёк и лапшу ей вешал, это ничего. То, что она изначально ему сказала, что ребёнок будет на нём - это ничего. У авторши на данный момент послеродовая депрессия и я на её стороне, но даже не будь у неё этой депрессии, я бы всё равно была на её стороне, потому что всегда найдутся люди вроде вас.

Нет такой причины, по которой можно ударить человека. Имхо.
Никакое зло я не ребенке не срываю, не надо говорить чушь.

Ну все уже в курсе вашей истории тут. Да мало ли что там и как кто говорил. Ребенок есть и вы его мать. Неужели, когда малышка вам улыбается, у вас ничего в сердце не екает? Пройдет немного времени и она будет подбегать к вам, обнимать и говорить мама. Опять ничего не екнет?

есть куча причин, когда можно, а иногда и нужно ударить человека. Я чисто об этом - в тему не влезал.

Ваша мать всё помнит и понимает.Но она старается привести вас в чувства.Чтобы вы ребенка не бросали.У неё были родители,у вас др ситуация.Мать болеет.Не может помогать.Чего вы на всех обижаетесь?Ребенку уже 10 месяцев.Еще чуть чуть и вы сами не захотите расставаться с дочкой.Вы даже не представляете какие дети классные в 4 в 5 лет.Моему младшему сейчас 5.Забавный любящий ребенок.Ни один мужик не стоит того,чтобы предать своего ребенка!Это сейчас вам тяжело,потом забудется.Работа никуда не уйдет.Вы зря загоняетесь.

Нет такой причины, по которой мать может бросить своего маленького ребенка. Нет, есть одна причина- это смерть.

Вы зря пришли на этот форум "разгрузить мысли", потому что тут полфорума невменяемых людей, которые ненавидят окружающих. Только загрузитесь лишний раз. Поступайте так, как требует душа. Жаль будет, если в вас сейчас говорит послеродовая депрессия и вы потом вдруг пожалеете о том, что оставили ребёнка. Дайте себе время всё обдумать, не загоняйте себя в угол, выходите из дома, пусть ваш благоверный хоть извоется, вам нужна разврядка. Когда точно будете уверены в своих решениях, эмоции устаканятся, тогда начинайте действовать. Мужика в любом случае нафиг, насчёт ребёнка подумайте ещё, но в любом случае, вы будете не виноваты.

А вы можете мне выносить третьего?А то я не хочу.Давайте я наобещаю вам всего)))Как вам такая идея?))))Автор шутка конечно.Вы прям как с луны свалились.Ребенок это ваша общая "идея",но ответственности на вас больше.Так было и будет.Потому что вы мать.Вы нужны ребенку.Бросать его лишая любви матери -преступление.Поэтому вас зовут мра зь

Опачки, а кто же виноват в том, что автор бросит ребенка? Все кругом, кроме нее? А муж не извоется, потому что он сейчас у мамы. Автор сама по своей дурости его выгнала. А теперь не знает, что делать. Ей нужен совет -как безопасно для себя подкинуть ребенка мужу. А никто не дает такого единственного и правильного совета. Причем автор боится осуждения со стороны родственников в случае если ребенок окажется в детдоме. Я бы посоветовала автору лечь в психушку, как раз надо нервишки подлечить. Я серьезно.Такое бывает у некоторых после родов. А ребенка на это время как то родственники пристроят и присмотрят.

Максимальное пособие на 2017год 23089,03руб. С двух работ у вас получалось около 55т.р. Да что-то и подработка по творческой специальности скромненькая. Кстати, а творческая это какая?

в каком вы городе?

Будет виноват муж, который просил и делал ей этого ребёнка. С него я ответственность не снимаю. Сам мечтал, сам примерял на себя роль домохозяйки, сам виноват.

Как не срываете?Вы бросаете её и предлагаете всем.Вы обижаетесь на мужа,но вините дочь.Думаете она не чувствует что вы не любите,что она вам мешает?Вы сами пишите мне её не жалко.Вы о ней заботитесь на автомате.Чувств нет.А дети от этого страдают.Улыбается она потому что дети-очень хорошие "разрядители"...энергию плохую убирают.Плюс вы раздраженная,ребенок вас боится и плакать боится-инстинкт самосохранения.Вы же ударить можете.Она чувствует и боится..интуитивно

Странная логика. Ответственность за воспитание ребенка лежит на обоих родителях. В первые годы ребенку нужна именно мама,а не папа. Пусть поделят детство ребенка на два периода и каждый оттарабанит свой. Вроде взрослая девочка была, когда рожала, а теперь виноват?

+1000000000000000000

Таких как автор не жалко, правда. А вот нормальную женщину, которая любит своего ребёнка, но сильно устает в декрете, конечно было бы жалко большинству нормальных людей. Но автор не спросила совет, как справиться с трудностями в декрете, она пишет, и причём неоднократно, что ребёнок ей не нужен, что рожать девочку она вообще не хотела, а сделала это только ради мужа и готова ее отдать вообще чужим людям. Ну и как такую можно оправдывать? В декрете все устают, но своих детей, тем не менее, любят.

Да пусть делят, я за, но я не знаю ни одного ответственного мужика. Этот из той же оперы, как всегда вся задница ляжет на плечи мамы.

Сколько вы думаете, можно наработать с грудным ребенком и мужем-бытовым инвалидом? Вот мужа выгнала, времени стало больше, на форум могу писать.
В обсуждение своей профессии углубляться не хочу, достаточно уже обсуждения того, как я тратила и трачу свои деньги.

И ещё, как мне показалось, Автор винит ребёнка в том, что испортились отношения с мужем и по сути распалась семья. Так как до беременности и родов у них все было хорошо. А малышка теперь во всем виновата, по ее логике. Врагу не пожелаешь такую мать(. Надеюсь, что это разводка...

Действительно. Я уже 9 месяцев беременности+10 месяцев ребенка=19 месяцев без продыха и отдыха. Пусть теперь он забирает ее хотя бы на 19 месяцев, может, после этого у меня проснется желание заниматься своим ребенком.

Она не ребёнка винит, а зла на мужа за то, что он оказался безответственным при ду рком. К ребёнку ещё даже привыкнуть не успела, всего 10 месяцев воспитывает. Не все прирождённые матери с первых секунд жизни младенца, у некоторых это приходит позже, у меньшинства совсем не приходит.

Как справиться с трудностями в декрете, в одиночку воспитывать ребенка,остаться на месяц одной дома сразу после приезда из роддома, как вырастить ребенка с минимальными затратами, как таскать из магазинов сумки+коляску+ребенка - это я и сама могу рассказать. Мне такие советы не нужны.

Я ударить никого не могу, я вообще не понимаю, как можно кого-то бить. В том числе и детей. Это к папе этой девочки, он может - да.

Автор, убедилась, что ребенку будет лучше где либо, чем у вас. Подкидываю идею. Звоните свекровке и просите посидеть с внучкой. Мол, нужно срочно к врачу, а то грозит госпитализация, кто тогда с ребенком и тп. Свекровь приезжает, вы уходите. Потом звоните и говорите, что ребенок будет у папы. С вас алименты и встречи по выходным. Маму предупреждаете, чтобы этих товарищей на порог не пускала во избежания подкидывания ей ребенка. Если несмотря на это подкинут в подъезд, то вот вам уже и тема для возбуждения уголовного дела и шантажа муженька по поводу квартиры, размера алиментов и тп.

Зачем вам? Хотите лично пообщаться или в опеку заявить?) Если понадобится, я сама заявлю, куда надо.

Я уже много раз написала, что моя мама и дверь откроет, и сама примчится с другого конца города любимую внученьку себе забирать и спасать. Вопрос в том, чтобы отец забрал ребенка добровольно. Это все не вариант.
Здесь нужен какой-то юридический/экономический шантаж, что ли.

я вас очень понимаю. Я тоже не думала, что занимаиься ребенком таааак тяжело.

ну как он заберет? никак! притащит вашей маме в лучшем случае. Ерунду какую-то несете. Понятно, что вы мужа своего ненавидите и что он вам всю жизнь испортил, но вы никак не заставите его насильно заниматься дочкой. Если только заварить дверь в квартиру с ребенком. Вот если только вы умрете, упаси Боже или безвести пропадете, то может и будет. Хотя, опять таки, вашей маме притащит 100%. У вас единственный выход есть, смириться с тем, что ваш ребенок есть и жизнь уже никогда не будет такой как прежде. Что нужно нести ответсвенность за ребенка, либо пишите отказ. Но тут тоже дет. дом заберет ребенка. Короче, автор, вам ну никак не втюхать свою дочь мужу, если он ее брать не хочет.

Сколько наработать? Я же не знаю вашу профессию. Но пример приведу. У меня дочка дизайнер рекламы. Подрабатывает иногда. Заказали макет "раскладушку" меню для кафе. 2 часа работы 2,5т.р. Наклейка на упаковку расфасованного сыра (заказ молзавода) 2 макета, 3 часа работы+еще доработка 5т.р.

Я рада за вашу дочку. И сколько у нее таких заказов в месяц? Какой средний заработок за месяц за последний год? И у нее тоже есть маленький ребенок 10 месяцев, она в декрете и все работодатели думают, что она умерла, как про меня?

Сильно сомневаюсь, что ваша мама прям победит спасать и няньчить. Это всего лишь слова. Она же сейчас не рвётся вам помогать, хотя бы посидеть пару часов, чтоб вы куда то сходили по делам или отдохнуть. Да и в первый месяц она вам не помогала, хотя можно было в щядящем режиме для её здоровья вам помочь. У меня свекровь в возрасте с гипертонией, и то приходила несколько раз и сидела с ребёнком, когда надо было. А ваша мама не изъявила желания помочь.

Моя мама хорошо меня знает. Она знает, что я справлюсь и сейчас с ребенком все в порядке. Поэтому и не подрывается. Но она знает и другое: я не овуляшка, не любительница розовых пони и для меня отдать ребенка отцу - дело совершенно посильное, я могу это сделать.И вот в этом случае она и прибежит спасать внучку. Она мне это уже четко объяснила.

П.С.: После нашего разъезда с мужем моя мама приезжает раз в неделю, а на этой неделе, когда я мужу четко сказала - мол, забирай, а я на юг поеду отдыхать, мама хочет даже со своим мужем еще и в воскресенье на Пасху ко мне приехать. Чтоб я "глупостей не делала".

[quote="Гость"]ну как он заберет? никак! притащит вашей маме в лучшем случае. Ерунду какую-то несете. Понятно, что вы мужа своего ненавидите и что он вам всю жизнь испортил, но вы никак не заставите его насильно заниматься дочкой. Если только заварить дверь в квартиру с ребенком. Вот если только вы умрете, упаси Боже или безвести пропадете, то может и будет. Хотя, опять таки, вашей маме притащит 100%. У вас единственный выход есть, смириться с тем, что ваш ребенок есть и жизнь уже никогда не будет такой как прежде. Что нужно нести ответсвенность за ребенка, либо пишите отказ. Но тут тоже дет. дом заберет ребенка. Короче, автор, вам ну никак не втюхать свою дочь мужу, если он ее брать не хочет.[/quраб
Ну можно втюхать только хитростью. Я уже писала выше. Но автору это не подходит. В общем все ей не так и не этак. Ничего не подходит. С ребёнком работать нельзя. Хотя я не пойму, почему. Ещё вполне себе маленький ребёнок. Можно посадить в манеж или в кроватку, в стульчик на кухне. Вот в 2 года так уже не посадишь. Одна знакомая вообще с двумя погодками, один из которых грудничок, работает удаленно из дома, в том числе и по ночам. В общем автору не один вариант не подходит. Что наводит на размышления о её характере.

нет, конечно ( я вас очень понимаю.. это действительно очень тяжело все, когда ребенок на тебе 24 часа.
Понятно, что вопрос няни у вас не стоит, вы модете ее себе позволить, вы просто хотите сплавить дочку мужу, чтобы он понял почем фунт лиха, хоиел-получай. Но это все от усталости, непонятости и беспомощности декретного существования.. Такое еще называется "дома пересидела". Я вообще считаю, что каждой новоиспеченной мамаше просто необходима помощь психолога постоянная, потому что действительно очень тяжкий труд, быть мамой. Когда ты вообще не принадлежишь себе и даже не модешь пописать, когда хочешь. Я молчу про поесть, помыться, выйти одной из дома.
У меня ребенок почти 2 года. Тоже занимаюсь им 24 часа сама. Чисто по-человечески, я бы вас с удовольствием пригласи ла бы в гости и даже посидела бы с вашей дочкой, чтобы вы спокойно сходили в салон красоты или в ресторан...

Ну так дайте ей возможность поработать спасателем. Быстро соизмерит свои силы и возможности. А может и вполне по чтлам справится ей с ребёнком. Знаю массу таких примеров. Заодно и отработает свои прогулы с вашим воспитанием, когда бабушкам подкидывала.

У меня тоже есть такая знакомая, не поверите. Двое детей, а она дома работает. Я даже писала и звонила по скайпу недавно, чтобы проконсультироваться, как же именно она это делает. И знаете,что выяснилось? У нее свекровь-пенсионерка переехала жить к ним, утром одного ребенка отводят в детсад, второго - свекрови на весь день, а она садится работать. И ведь работает с двумя маленькими детьми, какая молодец, не поверите.

Объясните, почему нельзя работать с ребёнком, который сидит в манеже или кроватке? Он же ещё не ходит и не вылазит из кровати. Работайте по ночам, когда ребёнок спит.

Спасибо за приглашение, сомневаюсь, что город совпадет, но можете написать свой, если хотите.