Муж не берет ребенка

Она-то мать. А вот с папашей девочке не повезло. Денег не заработал, сам ребёнком не занимается, мать ребенка довёл до нервного истощения. Врагу не поделаешь такого папашу.

А знаете, в жизни попадались и другие люди, «друзья», «приветливые соседи или коллеги», «родственники», которые были с тобой пока ты им чем-то полезен, даже по мелочи. Когда у тебя самого возникали небольшие трудности, люди как-то на время исчезали, потом возвращались «соскучившись». Было досадно, да, но не смертельно, о том, что «чужим людям» не надо сильно доверять рассказывала мама, не поделился с тобой кто-то конфеткой, ну не давай ему свою конфетку, без проблем. В конце концов родители/семья наверно единственные люди, кто поддержит во всём, к ним можно повернуться спиной. Вот такое же отношение я перенесла на мужа, мы команда, мы вместе, подвоха действительно не ожидала. Муж всем был хорош - красивый блондин, юморной, язык подвешен, душа компании, «любящий». Нежданчик случился, когда я очень нуждалась в поддержке, это вдвойне подло. Розовые очки ломаются стёклами внутрь, было больно, но это опыт, благодаря которому есть я сегодняшняя и моя жизнь сейчас меня вполне устраивает, мне душевно комфортно, всё пришло в равновесие

Зачем отдавать чужим людям? У ребенка есть белый и пушистый отец, которого все тут хвалят. Лучше отдать ему, он же такой замечательный, заменит маму с папой вместе взятых.

Тещу - до гипертонического криза.

Автор, вы были недавно у мамы, ей стало от нервов хуже?

Я туда вчера ездила, у мамы вчера был гипертонический криз, ей вызввали скорую. Отчим орал, что "этот придурок" и "маменькин сынок" звонит ей постоянно и просит со мной поговорить и убедить меня мириться с мужем, самой воспитывать ребенка, сидеть в декрете до детского сада (без объяснения, замечу, на что мы будет жить еще полтора года). Мама издергалась, вчера вот - гипертонический криз.
Отчим считает, что он такой, потому что не служил в армии.) Вот если бы его туда на три года во флот, к примеру, он бы "стал человеком".)

Щастьематеринства, даже удивительно, как четко видно людей по их постам. Не скроешь ни злобность и мелочность, ни щедрую человечность. Вас читаешь и понимаешь. какой великолепный человек по ту сторону монитора.
Желаю вам счастья и процветания.

ахаха, тебе бы тоже полечиться.....

потому что ты родила, т.к муж просил, своего мнения то нет, сказать, что я не готова язык в другом месте, поэтому ты родила,а к материнству не готова, потому что у одной бабушке огород, др. внуки и своя жизнь, а вторая бабушка болеет в 59 лет всей медицинской энциклопедией, потому что ты из мужика сделала ничтожество, да, представляешь даже из хорошего мужчины можно сделать ничтожество, если вести себя не правильно и не корректно....поэтому ребенку будет лучше в приемной семье, где его полюбят и будут растить как родного, а ты же ненавидишь свою дочь, потому что у тебя не сложилось с мужем, так куда ж ее тогда? лучше на помойку чем в благополучную бездетную семью, где мечтают о ребенке??

Автор, а вот мне интересно. Если бы вам предложили: жизнь вашего ребенка или 5 млн рублей, вы бы что выбрали?

Я много лет ему объясняла (в том числе до переезда в нему, в том числе до свадьбы), что я не люблю детей, не хочу их и не расстроюсь, если у меня детей не будет. Много лет говорила, что не готова рожать. Он все причитал, что хочет детей. В конце концов я сказала, что если прям так приперло, то я согласна взять на себя ПОЛОВИНУ (50%) забот о ребенке - половину ухода и половину содержания. Вторая половина с него. Он тогда радостно обещал и в декрет пойти, и семью ("разумеется") содержать (на что, спрашивала я, если пойдешь в декрет?), и с ребенком заниматься НЕ МЕНЬШЕ ПОЛОВИНЫ ОБЩЕГО УХОДА. И оставить себе ребенка, если разведемся. Ребенку сделали детскую в его квартире, прописали в ней, приписали к дет.саду и поликлинике.
И? Он сейчас идет в отказ.
Я не возьму ребенка, хоть меня резать будут.

Не несите бред.

Отчим прав. А мама почему его в ЧС не занесла?

Мужик сам из себя ничтожество сделал. А автор свою часть обязанностей выполняет как раз. Это отец ребёнка не выполняет свои обязанности.

автор, сдавайте в детдом раз так все категорически. Одобрения и понимания вам тут не будет.

Автор, мама ваша старой закалки - совестливая, готовая на жертвы, конечно для вашего мужа она слабая добыча, он видит, что вас не сломать и пытается достать через вашу маму. Это очень подло и низко с его стороны - любой ценой пытается вернутсебе комфортную жизнь, где у него есть выходные для друзей и баров вместо занятий с дочкой. Человек не пойдёт на разумный разговор - типа взывать к его совести или говорить «оставь больного человека в покое», говорить с ним надо жёстко и прямо глядя в глаза и давая понять - вам терять нечего, на вас дочка, если мама сляжет - ещё и мама (плюс деньги на врачей и лекарства), вы загнаны в угол, отступать не куда, покажите зубы. С мамой к сожалению вам тоже придётся бороться, ей можно сказать для успокоения её совести - дочку не брошу, мужа прогну на исполнение родительских обязанностей, мама пойми меня, он через тебя делает мне больно, помоги мне, встань на мою сторону, не бери больше трубку, не слушай больше ужа. Отчим на вашей стороне, пусть сам берёт трубку, говорит мужу, что тот не мужик

Кстати нашу жизнь можно сравнить с театром, пока автор молча выносила всё на своих плечах, была картина среднестатистической семьи, долго внешне тишь да гладь, все так живут, тёплое болотце. Потом кульминация - несправедливая пощёчина, это же не только физически ощутимо, в этот момент происходит молниеносное осознание автора, что муж то совсем не ценит и не уважает! у автора сорвало пружину и после этого действие развивается очень стремительно, сорваны маски, люди открываются с новой стороны. Видно, кто в пьесе подлец, кто слабая (мама), но ведь и автор открывается в новом свете: раньше «не люблю детей», потом 10 месяцев «надо» - взять ответственность за своего ребёнка, тащить на себе стиснув зубы, подрабатывать, не высыпаться. Как только муж посидел 2 часа с дочкой (вместо обещанных 6), автор нам уже говорит, что готова без проблем вынести и 50% забот о ребёнке в будущем. То есть смотрите, на сцене изначально был рыцарь в блестящих доспехах (муж), говорил правильные слова о семье и мироустройстве. Но по ходу пьессы доспехи совсем поблёкли и зрителям он уже «не так симпотичен». Есть другая фигура (автор) - молчаливая трудяга-крестьянка (уж простите, не могу сравнить с дамой, беременные принцессы не пашут на двух работах), которая безустанно поначалу натирала доспехи рыцарю и устраивала его быт, пока он предавался рассуждению о мироздании. Но тут напали на город некая нечисть, крестьянка взяла топор и начала без лишних слов рубиться с нечистью, не щадя живота своего...И вот сидит она после боя такая уставшая и вызывает у зрителей больше симпатии, чем рыцарь в поблёкших доспехах (сам то был погружен в мысли о мироздании, а крестьянке не до доспехов было)

Я действительно не ***.б.о.л, как выражается г-н Шнур, и за свои слова отвечаю. На 50% я подписывалась, на 100 - нет. Не будет с его стороны 50, будут 100, как и договаривались. Развод - ребенок ему и точка.

Поразительно, сколько недоженщин считают, что 2 пощечины это ничто, сама напросилась. При таком отношении не удивительно, что столько терпил развелось, вначале 2 пощечины, а потом нанесение тяжких телесных повреждений. Задумайтесь, стал бы домашний боксер распускать руки, если бы осознавал, что за один удар будет отправлен в нокаут или в больницу:))

Ну я лично против рукоприкладства в семье, но в данном конкретном случае мужа Автора понимаю. Сама бы от такой сбежала в ужасе на его месте. Очень уж тяжелый характер у Автора, тиран в юбке. К тому же и как мать никакая, ребёнка родного ненавидит, хотя девочке 10 мес. Муж, конечно, тоже там далеко не святой, раз не зарабатывает особо и помогать не стремится. Два иифантила и эгоиста решили поиграть в семью, надоело, а страдает ребёнок...

Меня тоже пугают в последнее время новости о волне насилия, мужики как с катушек от вседозволенности съехали - тут один убил и мёртвую оттрахал (и хор голосов за кадром: сама виновата, фотки в интернете распущенные, чё трудно было дать задроту, который её лЮЮЮбит), другому по пьянке привиделось, что его жена имея маленьких деток по мужикам бегает - отвёз в лес и отрубал по кусочкам руки (хор за кадром: сама виновАААта, дала повод), в итоге женщина без рук должна поднимать детей. Один придурак детей зарезал, пока жена работала, чтобы досадить этой жене. Или придурки изнасиловали 13-летнюю (и хор голосов: она сама виновАААта, она сама хотела). Ужс нх
Я вот тоже думаю, почему такой всплеск насилия? Или и раньше такое было, да информация до эры интернета так не распространялась?
А в итоге то винят жертв - терпИИИлы, сами виноваты. Да, начинается с малого - сначала посыл на Х, потом толчки и пощёчины, потом страшнее. Что самое интересное, даже если не дожидаться отрубания рук, а уйти на этапе пощёчин, вой за кадром «пощёчина это не избиение, немУУУдрая, нежЕЕЕннственная, нетерпелИИИвая недомать и иже с ними»

А я вот не понимаю этого мужа, ребенка выпрашивал, но не собирался никакого участия принимать ни в каком вопросе. Четыре дня обещал купить продуктов, но сподобился только на пироженки для себя любимого. Не вижу никакой тирании со стороны автора, она перестала жалеть трутня и требует выполнять его долю обязанностей с ребенком. Кто везет , на том и едут, и ехал бы и дальше. Характер волевой у Автора, но это плюс, мать не смогла воспитать своего трутня, так может хоть у Автора получится.

А по вашему слова автора от своего бессилия, что нет у неё материнской любви равно ненависти к ребёнку? Я делаю, читая эту же ветку, совершенно другой вывод - родила и до сих пор ответственно занимается ребёнком плюс содержит только автор, девочка здорова, выгуляна, чистенькая и сытая. Это ценой самоотверженного труда автора, она забив на свои базовые потребности - какой там наконец выспаться или отдохнуть - с грудным ребёнком пожрать и пос р ать (извините) всегда получается только мимоходом или налету. Это ли не материнская любовь? Да, нету сюси-пуси, так жизнь автора так в раскоряку поставила, что уже невмоготу терпеть. Где вы увидели тяжёлый характер автора? Какой же она тиран в юбке? Кого она затиранила - папашку, который трусливо от забот улепётывает, так прально автор делает - ату его!

Вам тут уже писали, что избавится от дочки, звоните в скорую.
Говорите , что у вач срыв, мую бросил, хотите избавиться от ненавистного детеныша и выкините ее в окно с крыши/утопить/задушите, что больше нравится. Приезжет бригада с ментами, опеку мужу, вас лишают прав. Вы свободны и счастливы. Либо сама пиши отказ и будь здорова

у тебя личная жизнь не сложилась, связалась с дураком, от своего недалекого ума, а теперь всех тут кошмаришь и драконишь, неудачница. Вали уже в свою срануююююю группу ЩастьяМвтеринств и воняй там.

А меня здесь одну удивляет, что Автору пофиг, с кем ребёнку будет лучше: с мамой или с папой? А если муж чем-то не тем накормит: смесь не так приготовит или прикорм не тот даст, ну теоретически, девочка же может заболеть((. А если он ха ней в е уследит, он а упадёт с кровати, ну к примеру... Ну неужели ей пофиг?? тем более ее муженёк как раз уже показал себя абсолютно безответственным. Разве можно такому доверить ребёнка, при разводе спокойно собрать вещи и уйти? И как после этого можно говорить, что Автор хорошая мать?

К посту 1539: извините за опечатки (.

А я теперь учёная и с дураками (тобой) не связываюсь, у тебя ведь тоже жизнь наверно не сахар, коли постоянно на антибабском сайте отираешься, петушок

Согласна со Щастьем. Важный вопрос , поднятый в теме : а что должен делать папаша, который несколько лет выпрашивал ребенка и в чем должна выражаться любовь папаши к ребенку?Тема любви загнанной вконец матери раскрыта : она везла все на себе и сломалась. И это были действия, а не красивые слова.

Такому папаше доверять ребёнка не только можно, но и нужно (чтоб жизнь малиной не казалась и чтобы за свой базар наконец научился отвечать). Ничего он ребёнку не сделает, закона побоится. А в будущем будет этот ущербный от такой науки двойную резинку напяливать

Она - адекватная мать. Даже несмотря на отсутствие любви к ребенку (а тут уж процесс неконтролируемый, гормональный) она выполняет все обязательства по воспитанию. И требует от мужа того же самого! Тем более, он обещал полностью ребенка взять на себя! Почему вас не беспокоит какой отец этот мужик и беспокоит какая она мать?

Вдогонку и меня есть вопрос к вам: если бы (и тут интонация Задорнова «приготовились?....вы точно приготовились?) у бабушки был X, это был бы дедушка?

___
Да с чего такое мнение что папаша ничего не может, он просто не хочет. А когда нет выбора, научится всему и быстро. Автор тоже не родилась с умениями ухаживать за ребенком, жизнь заставила. И на работе все прекрасно делегируют полномочия, никто не везет на себе все, тут аналогично.

Да, он все прекрасно может. У него что головы нет или рук? Или он клинический ***, может? Я оставила же его на два часа вчера с ребенком. Ребенок живой. Папаша тоже живой. Никто не пострадал.

Папашу уже припахали и он пытается справляться. Но не один мужик, наверное, не сможет так запросто с 1го раза (если Автор сразу не сумела приучить) сидеть спокойно с ребенком от 6 до 12 часов.

Уж простите, автор, чё то ржу : в процессе съёмок ни одно животное не пострадало

Что-то мне захотелось сравнить папашку с котёнком и приучением к лоточку

Еще не факт, что хорошо она там она за ребенком ухаживает. Может ползает дочка обкаканая по полдня или в манеже весь день олна сидит. Такая мать и не обнимет и не поцелует. Просто робот, который кормит и моет.

Глядишь чиновник попадет в рейтинг "Лучший папаша года" :)))

Вот у вас и у автора похожие ошибки в поведении сразу после рождения ребенка. Попросили о помощи, помощь не получили и сами тянут. Нужно было последовательно привлекать отца к уходу за ребенком. Неужели сами и купали малыш? Уж подержать ребенка никакой мужик не откажется- это не трудно. Да и выпнуть его на прогулку с коляской и младенцем тоже можно. Сначала вместе гуляете, потом он один. Да они прям все светятся от гордости, когда коляску катят, смешно наблюдать. Покормить малыша из бутылочки или пюрешкой из баночки тоже вполне по силам. И так потихоньку молодой папаша оказывается втянут в помощь жене. Не говорю уже о таких бытовых повседневных делах- сходить в магазин, аптеку, ребенку за питанием, почистить картошку например. Я даже не представляю, как можно существовать в одной семье,когда муж вообще отстраняется от помощи и общения с ребенком? Он что, вообще не обращает внимания на свою жену и ребенка? Они существуют в параллельной реальности, каждый сам по себе? А жена как терминатор молча все делает и никогда ни о чем не попросит- один раз отказал же. Ну так попроси сто раз- такие ситуации, в которых нужна помощь мужа, возникают постоянно.

Я, между прочим, тоже СПОКОЙНО с ребенком не сижу. Может, в последний месяц только, когда она стала постарше. До этого спокойствия никакого не было.
И вообще я согласна, чтобы он сидел НЕ СПОКОЙНО. Как хочет, пусть так и сидит.

А что вы предлагаете? Или вы так автора ещё и укусить пытаетесь? Женщина замордована отсутствием помощи, необходимостью зарабатывать, она на пределе, вы это осознаёте? О себе (свободное время, хобби, новая шмотка) она даже не думает, проблемы давят (муж бегает от родительсих обязанностей, мама болеет), даже просто выспаться для неё роскошь. Вы ожидаете от этой женщины расслабленных счастливых улыбок в сторону ребёнка? Так бывает только в рекламе подгузников или в семье, где папа не ко з ёл или есть нянька. В этой ситуации как на войне - все силы мобилизированы, чтобы выжить (читай - ребёнок сыт, чист, здоров), тут вам не до излишек, если мама сама обессилена и несчастна. Кстати я сама начала «адекватно» воспринимать ребёнка (интересно с ним порассуждать, побеситься) и окружающий мир только после развода - до этого муж как пиявка высасывал из меня всю энергию. Конечно было пару месяцев нестабильности/сомнений/страхов, зато потом жизнь, как с чистого листа и ты сама себе хозяйка

Странно, почему обычные разговоры и решение семейных проблем вызывают у мамы такую реакцию? Может она просто не хочет слышать то, что неприятно, не хочет вникать, помогать на правах старейшины семьи разрулить ситуацию не физически, а моральною. У меня свекровь такая- как только начинаешь ей что то говорить корректно про проблемы в семье, ей сразу плохо становиться. Тоже давление повышается. Мне кажется, это больше манипуляцией попахивает. Отчего такая реакция на звонки и разговоры зятя- он с тещей не ругался, не пьяный к ней заявился на жену жаловаться. Все в рамках приличий- обычные разговоры по телефону- его это волнует, он хочет уладить ситуацию, думает об интересах ребенка. А у мамы автора такая интересная реакция на это.

Постоянно общаюсь с такими мамами, да и вижу просто на улице. Нянек и бабок на подхвате нет практически ни у кого. И о ужас- у некоторых по двое детей. Но все довольны, улыбаются людям и своим детям.У моей знакомой трое. Муж работает в другом городе, приезжает только на выходные. Мама работает- может прийти на несколько часов и отвести старших на тренировку. А она пребывает всегда в нормальном настроении и дети у нее любимые и обласканные. Конечно, в жизни бывает всякое, может быть плохое настроение, можно разозлиться на ребенка за что-то (хотя в общем это бессмысленно ( и тп. Но не постоянно же пребывать в таком угнетенном состоянии.

Зато очевидный факт, что папаша за ребёнком не ухаживает. И что отец из него - г0вно.

Ответ гостю 1553

Ну давайте разберём мои ошибки в поведении сразу после родов. Исходные данные: домашняя девочка (я), окружённая заботливым мужем и семьёй выписывается из роддома. Хрясь мордой об реальность - срач дома, заботливые свёкры видя срач спешно прощаются, муж усаживается перед телевизором, посылает матом на просьбу помочь. У меня крах, даже не так КРАХ, Я - в слезах/соплях, с разрезанным пузом, не могу поверить в реальность ситуации, но надо шевелиться - ребёнок же. Я молодая мама - памперс то сменить/переодеть и то задача космического масштаба, ГВ ещё не совсем налажено и ещё эти нервы. Какой адекватной реакции я могла тогда в этой ситуации выдать? Я закрылась в своём мирке через пару дней соплей/слёз. Да мне бы сейчас свои мозги, да в то время, покрыла бы Х....ями и свалила вместе с ребёнком, было бы трудно, но реально. Я тогда была очень наивной и такого выхода не рассматривала, а зря, съэкономила бы 7 лет жизни. Кстати моё предложение мужу, иногда ему самому погулять с ребёнком всегда провоцировало надменное лицо и мудрое изречение, что с детьми гуляют только подкаблучники. Ваша ошибка: у вас ко мне прям космические требования - молодая мама недельного ребёнка ставиться вами на позицию опытной мамочки для грудничка / терпеливой учительницы для мужа. Вы не учли и моего тогдашнего самочувствия: физического (шрам на всё пузо) и психического ( там вообще была пи з да). Теперь ещё раз прочитайте ваш пост, вы до сих пор считаете себя правой?

Да это де ваши ошибки и ваш муж, сами их и разбирайте и анализируйте. Я тоже была после КС, еще и депрессняк накрыл месяца на 3. Муж тоже в начале не бросился помогать. Пеленки месяц постирал по очереди с мамой. Машинки стиральной не было,давно это было. Уходил на выходных маме помогать. Я и гуляла сама, и коляску таскала и сумки. Ну как то приобщился муж к помощи постепенно. И сидел, и кормил, и гулял. Если бы я повела себя, как вы, не знаю что было бы. Со вторым тоже помогает. Но мне со вторым намного легче, несмотря на возраст. Есть и памперсы и машинка, и денег достаточно. А в первый декрет денег нам не хватало, еле выживали.

Что и вдвоем с коляской не не гуляли, и ребенка купать не помогла? Ну если такое отношение было,значит он вас и не любил. То что вы принимали за любовь, было что угодно, но не любовь - может быть влечение, страсть. У моей подруги так было- муж вообще не интересовался ребенком, не помогал, денег в семью не давал. Посте развода алименты не платил. Но он у нас один такой уникальный на всех знакомых и друзей. У всех общих знакомых мужиков он вызывал удивление своим отношением к жене и сыну. Никто его поведение не понимал. Ну там и к родителям такое отношение.

Я, кстати, ни разу не пожаловалась, что не справляюсь. Я справляюсь с ребенком и одна. А муж сейчас свалил, его обслуживать (убирать за ним и готовить) не надо, так и вообще лафа.
Меня не устраивает получать на это все по лицу. Идеальные люди из постов выше тоже регулярно получали по лицу, имея на руках грудного ребенка, кормя грудью и не спя по ночам?

По поводу налаживания ситуации: у меня муж полгода вообще дома почти не появлялся, как ребенок родился. Хотя до этого всегда дома сидел. Я даже не знаю, как ему удалось себе организовать такое количество учеб и командировок. Сразу скажу: он не был у другой женщины, я проверяла.) Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО организовал себе эти учебы и командировки, чтобы не слушать, как орет грудной ребенок по ночам.
Я была одна. Приучать особо некого было. Я через три дня после родов собирала коляску и накачивала колеса. И то - спасибо свекровь зашла и принесла старый велосипедный насос, а то не знаю, как бы я вышла из дома.