Назойливый ребенок

Отправьте ее на пение или танцы, куда бы она могла тратить свои эмоции ...ребёнок будет уставать и станет спокойнее

Правильно Юлия говорит. Вам надо занять ребенка. Пробуйте различные варианты. А вообще, похоже на избалованного ребенка, который в сад не ходит и которому родители в попу дуют. Можете сходить к детскому психологу, возможно, он вас неприятно удивит, когда скажет, что виноваты вы с мужем. Ну и совет, естественно, даст, как исправлять ситуацию.

вообще не оч нормально в этом возрасте приставать ко всем подряд.Это просто небезопасно. Не помню во сколько, года в 2 вроде уже должна быть настороженность к незнакомым. Мне тоже про это говорили, но у моего прошло само как-то.

Я была у психолога. Он сказал, что все в норме, что дети разные, что свобода самовыражения - это чудесно, пусть девочка растет общительной и пр. Мои тревоги о том, что она не просто общительна, а невоспитана, он не услышал. В попу мы ей не дуем и из сада забрали не из баловства - у нее двойной порок сердца и садиковские нагрузки оказались ей на тот момент не по силам, врачи посоветовали на год отложить. Сейчас ей 4 и 2, вот с сентября пойдет, если медики дадут "добро".

Отдайте в гимнастику или танцы, будет проситься бросить настаивайте, он просто гиперактивная. А так я считаю ее поведение недостатком воспитания, не признает она ваш авторитет. Попробуйте один раз пригрозить и если ослушается исполнить(резкий уход домой, ремень и т.д) посмотрите что получится

Это совсем не нормально((( Или настороженность и различение, где свои а где чужие, или воспитание и понимание, что нельзя навязываться, уже должны быть. А нету(((

Ей пока нельзя активные нагрузки. Гуляем много, сколько она сможет, но любая секция, кружок, это уже строго фиксированные нагрузки, где скидку никто делать не будет. Мы пробовали. Наказывали. Она плачет, спрашиваем "Поняла за что?" - "Да" "За что?" говорит, за то, что приставала к чужим людям. Потом опять делает то же самое. Ну не наказывать же ее постоянно, если это не дает результата. Замечания делать продолжаем, одергиваем. Но жесткие наказания, от которых толку никакого, больше не применяем.

Моя в детстве вела себя с таким достоинством, что все называли ее маленькой королевой. Зато сейчас это веселый смешливый подросток).
Но как-то было, пришел в гости соседский мальчишка, уж такой непоседа, носился, как ураган. А наша же не любит беспорядка, тоже стала бегать за ним, пытаясь его утихомирить))). Тогда я тихонько подозвала ее и сказала: "Никогда. Не бегай. За мальчиками." 3 года было малышке, а поняла.
Родители должны говорить убедительно. Авторитет должен быть родительский.
Вы, наверно, говорите-говорите, а она и в ус не дует, вы для нее пустое место. Ломайте такую ситуацию, пока не поздно.

Похоже, что она не поняла, а повторила ваши слова.
А вы спросите ее, как она понимает, что это такое: приставать к чужим людям? Что она ответит? Беседуйте с ребенком спокойно, вдумчиво, весело, ласково. Влезьте в его шкуру, взгляните на мир его глазами.

Здесь я вкратце привела наш с ней диалог. Согласитесь, было бы странно стенографировать весь разговор, который длится до получаса. Не нужно подозревать меня, что я совсем некудышняя мать. А то по посту одного автора я в попу ребенку дую, по вашему не умею с дочерью разговаривать и вообще *****-чуркой в том, как выстроить общение. Понимаете, если у меня есть эта проблема у дочки, то у меня есть именно эта проблема. Не другая. Не непонимание между нами. Не нехватка дома тепла и ласки. Не неумение быть убедительной. Я написала сюда и попросила совета, потому что все стандартные способы воспитания перепробовала, они не дали результата и я надеюсь, вдруг услышу что-то новое, какой-нибудь оригинальный ход, а не потому, что я вообще ничего не пробовала, тупа аки пень и меня срочно нужно научить азам.

Как здесь интересно фильтр работает.
*** имелось в виду "*****-чуркой", а не что-нибудь неприличное.

Вот видите, какая вы обидчивая.)) Никто вас в тупости не обвинил, а вы сразу вздыбились)
Вам помочь хотят как молодой маме, раз вы сами просите совета, маме хорошей, старательной, это чувствуется, но просто пока еще без достаточного опыта. Фиг бы мы тут перед дурындами ленивыми распинались. Вы не такая. Но то, что несколько неадекватно воспринимаете чужие слова, то и в ребенке вашем, возможно, тоже есть.
Подумайте об этом без обид.

Я молодая мама, но мне 39 лет. Наверное, нужно было это сразу, в теме, написать, чтоб не думали, что проблема с дочкой - от моей общей житейской неопытности.

Не надо наказывать.
А если сказку на эту тему придумать? Я сыну придумывала страшилку, чтоб из садика один не убегал, у него была такая привычка- смотаться вперед меня вечером, пока я с воспитателем беседую. Охранник правда его ловил, ну вот мы вместе и перевоспитали.
Общительность это конечно хорошо, но если прямо очень мешает.... Может ей не хватает общения с детьми просто.

Пугать я ее чужими не пугала, правда. Объясняла, что бывают плохие люди, но все-таки в этом возрасте еще не хотелось бы в основу ставить страх. Делаю упор на "так некрасиво", мы размышляем, играем с ней в ролевые игры на тему "Чем человек занят на улице" (думает, решает в уме задачу, вспоминает, не забыл ли чего, отдыхает) и что людей не стоит отвлекать от этих дел. Хотя, если и дальше будет бестолку, видимо, придется пугать чужими. Не хотелось...

Автор, в группе моего сына есть такая девочка Настя. Она хорошенький ребенок. Я со всеми детками немного общаюсь, отвечаю на их вопросы или смешу их, могу помочь одеться. А Настя прямо все внимание тянет на себя, задает кучу вопросов, лезет в лицо. тянется близко-близко. Не очень приятно, но знаете, она такая лапочка и аккуратная девочка (волосы в прическе, одежда, без соплей-кашля), что я на нее не злюсь и не отталкиваю. И я слышала как ее мама уточняла у воспитателя что же можно изменить. та ответила, что Настя всегда такой будет - это ее характер, можно лишь корректировать немного.
А вот моя племянница (дочь золовки) чисто физически неприятный ребенок:
неуклюжая (ходит тяжело, даже скачет по всему пространству, где она находится), волосы вечно распущены, попадают в чужую еду, глаза почему-то часто красные, свекровь говорит что это простуда такая, дышит она ртом. Ее родители любители самолечения и гомеопатии, там что-то с аденоидами было + вечно какая-то аллергия.
И этот ребенок часто лезет на близкое расстояние, заглядывает в глаза, смеется в лицо.
Так что старайтесь, чтобы Ваша девочка была просто приятна внешне. Еще можно научить фразам типа: Я Вам не помешаю? Можно с Вами поиграть/пообщаться?

А вопрос можно? Ваш сын не стал после этого дичиться людей? Там получится, если пугнуть, аккуратно выдержать грань, чтоб ребенок относился к посторонним настороженно, но не начал вообще бояться всех?

Ну это я пугала, т к ему было 4 года и одному явно еще рано было бегать. А вы не пугайте, просто реакцию человека изобразите покрасочнее- например разозлился, стал ругаться, обиделся, расплакался гг. Или сказал "отстань от меня", да это невежливо, но неприятно и приставать не нужно поэтому. Только надо описать это как реальную историю, а не гипотетически.

О! А это мысль - сделать общение более воспитанным, раз уж воспитания на "не лезть" не дотягиваем. Спасибо! Внешне там все в порядке, боюсь, это и испортило ее поначалу - до года-полутора ее все старались потискать, пообщаться, а бабушке (тогда она гуляла с ней) было лестно и она не пресекала, хоть я, как узнала об этом, и пыталась запретить. Так что за внешностью я слежу, а вот научить воспитанному общению я не догадалась (я тупень, спасибо вам огромное!!! ПАмять у нее прекрасная, я за неделю ее "надрессирую")

Нет, он вообще-то и так не спешит общаться с незнакомыми взрослыми (с детьми норм). Доверие относительное у него только к людям в форме, врачам, охранникам, полиции и работникам магазина, например. Однажды случилось ему в магазине убежать, сориентировался правильно- в сторону охраны.
Так не боится, может пререкаться начать. Страшилка моя заканчивалась хэппи эндом, малыш стал кусаться брыкаться и убежал.

Знаете, поскольку я педагог по образованию, /правда, не скажу, что по особому призванию/, то я всегда с большим интересом наблюдаю за всеми детьми. Ну, и их родителями соответственно). И никакие дети меня не раздражают, ни приставучие, ни гиперактивные, нахожу общий язык со всеми.
И ваша "назойливая" девочка тоже не вызвала бы во мне никаких отрицательных эмоций, но я понимаю ваше материнское беспокойство за нее: не все же люди так лояльны по отношению к детям, и не повредит ли ее теперешнее поведение в будущем развитию и становлению ее личности?
Особо не тревожьтесь. Знавала я назойливых детей). Все выросли и в рамки приличия вписались. Кто-то больше, кто-то меньше, но вписались, на то и общество нам дано, чтоб всех вгонять в рамки).
В чем таятся корни назойливости?
В повышенном интересе ребенка к людям. Не находя его в близких, он ищет его в посторонних. Станьте для дочки самым интересным человеком.
Или постоянное желание раскрываться миру. Это хорошо. Замкнутый человек - несчастливый человек. Но и не безопасно, эдак и фамилию, и телефон, и адрес, и место работы родителей раскроешь каждому встречному. Так что прививайте навыки безопасности. Это уже с 2х лет надо делать незаметно и ненавязчиво.
Или это уже просто генетика. Не в вас, так в бабку пошла). Тут уже только терпение и время. Перерастет.

Ничего в этом страшного не вижу. В детстве я тоже была очень общительным и открытым ребенком, постоянно до всех докапывалась в разными вопросами, кстати тоже на ТЫ ко всем обращалась. Но к школьным годам как-то все успокоилось, я стала более сдержанной и даже сказать скромной.

Я кстати тоже об этом подумала, насчет интереса.
У меня когда сын в садик пошел, мне один умный дядька сказал- подожди, пока он найдет там свой интерес, тогда он сам туда захочет. И прав оказался.
По той же причине интересности, папа сыну всегда намного интересней, чем я. Когда папа рядом, никто не интересен. Когда старший брат рядом- не интересен даже папа)).

Сейчас убегаю на работу. Вернусь - всем отвечу и обязательно поблагодарю, в постах последних авторов тоже почерпнула много полезного.

Вот и мои сыновья так же). У них давно свои мужские интересы). Со мной же им интересно поговорить о книгах, музыке, старых фильмах и психологии, других точек пересечения уже мало.
А с дочкой еще совпадаем во многом. Пока у нас с ней еще очень много общих дел и интересов. Ну, а начнет отдаляться от меня - так тому и быть, жизнь течет, времена меняются. Любить-то все равно будет).

да, некоторые домашние дети вот такие. :) была парочка таких знакомых детей. в детском саду быстро научат как себя вести в обществе, не переживайте.

Будет хорошим журналистом типа Опры Уинфри или Андрея Малахова. Отдайте ее в журналистику когда вырастет

Дети не обязаны "быть удобными нам". Мы обязаны помочь найти им путь в этом мире раз притащили их в этот мир

Здорово сказано, Опра отдыхает...
Абсолютно верно. Только мать опасается, что ребенок может стать неудобным для и других. Родители-то потерпят, а чужим за что?)

Ну мы все должны отдавать себе отчет в том, что не одни живем в этом мире. Много чего неудобного происходит.
Нет войны как в Украине сейчас - и слава Богу

А вот пристанет к вам чужой ребенок в кафе, а потом еще и в гости напросится - тогда и посмотрим, как вы бога станете славить за такую радость))).

Ничего страшного со мной не произойдет. Не умру )))

текст почему-то не туда попал, дублирую

и не только пристанет. Детки с их детской непосредственностью могут задавать, порою, весьма неудобные вопросы. Начиная от "а почему ты такая грустная/веселая, а почему у тебя кофта зеленая, а кто тебе звонит и зачем," до " а ты сегодня какала?". И хвостиком за вами из того же кафе да дома/работы. И им невдомек, что это реально напрягает. Нормальному воспитанному взрослому неудобно послать дитё куда подальше, рявкать тоже не комильфо, а вежливое "нет" дите не воспринимает. И тем более, далеко не все взрослые воспринимает это как "ничего страшного". Меня бы напрягло, я тоже имею право, что бы ко мне НЕ приставал чужой ребенок. А если попадется грубый человек, который этого ребеночка хорошенько так на место поставит не стесняясь в выражениях и действиях, то девочке это будет большим шоком в силу возраста.

Ничего страшного со мной не произойдет. Не умру )))

И я не умру). Наоборот, еще и с удовольствием побеседую с ребенком. У меня с детьми любовь взаимная), они меня слушают и слушаются.
Но согласитесь, таких, как мы с вами, терпеливых к чужим детям, не так много.
Так что надо бы ребенка адаптировать к неласковому обществу.

прямо моя доча... поняла, что бороться бесполезно. наверное, в свекровь пошла. она была мегаобщительной. а я 100% интроверт. мне постоянно кажется, что своей общительность и любовью к походам в гости она страшно напрягает людей. потому что по себе сужу. а по факту ее очень любят все соседи, особенно мужчины. я купила ей мобильный. теперь хоть знаю, у кого она в данный момент в гостях. у подруги или у соседей) тоже надеюсь, что перерастет, станет немного сдержаннее. ей 7 лет.

Вашему ребенку общения не хватает. Сверстники в садиках, в кружках, в спортивных секциях..... А ваша лишь на детской площадке да с родственниками.

Я тоже с удовольствием пообщаюсь )) Ну да таких маловато людей. (((

Таких детей сейчас очень много. Активные, болтливые, приставучие. Чуть ли не каждый второй ребенок такой. Не знаю, с чем это связано. Знаю только, что раньше дети умели сами себя занять, современные- вообще не умеют. Может это потому, что раньше не боялись детей во дворе оставлять гулять, и они сами себе придумывали игры и занятия. А сейчас дети всегда со взрослыми- родителями или нянями, поэтому и общаться могут только с ними, пристают к ним.

Возможно да это сыграло свою роль
Сейчас не отпустишь ребенка одного. Педофилы, маньяки.
Помню свое детство. Оно было другим. Мы к тому же жили в военном городке. Папа был военным. Так вот этот городок был огорожен. Защищался. Туда только через проходную можно было проникнуть на которой день и ночь дежурили. Поэтому нашим родителям было спокойно и в теплое время года мы носились с утра до ночи. Даже не кушали ))) так как загнали бы домой.

Отдайте ребенка на танцы, на спорт. Конечно, если ребенок активный, общительный, он звереет с родителями-тормозами.

потерпите немного, с возрастом должно пройти. не обращайте внимания на других, в конце концов свой ребёнок важнее чем чужие люди. привить конечно многое можно, но вот потом в психике до конца жизни будет что что бы не сделал всё не так и во всём виноват. чувствовать себя уверенным чтобы ты не делал это очень важное качество в жизни и с ним горы можно свернуть. вот даже смотрю у себя на работе - есть ну очень умные но в себе не очень уверены, и карьера так себе. а те кто но вот реально совсем не умный но очень уверен в себе и не боится на людях уверенно разговаривать, карьера намного лучше.

Зачем вы так хотите сделать ребенка удобным обществу? Видимо 39 лет это уже пенсия какая то, что за комплексы у вас? Пусть будет НЕУДОБНЫМ! Имеет право. Пусть посторонние люди чувствуют себя хреновыми собеседниками для вашей дочери и детоненавистниками! Вам то что?! Ребенок такой, и ТОЧКА! Это здорово!! Многого добьется (если уедет от вас подальше)! Не мешайте ей развиваться! А то, что вы от злых людей хотите ее уберечь -я НЕ ВЕРЮ. Вам просто стыдно, по-СОВКОВОМУ СТЫДНО ЗА НЕЕ, вы ведь вся такая положительная вроде бы мама...
Свою проблему должны решить вы, а не ребенок. С ним все в порядке, не портите ей жизнь. Спасибо она вам не скажет, как не сказала я своей велико-свецкой матери, всю жизнь положивший на то, "А ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ". Вы слишком позно родили-это главная ваша проблема, мозг уже стар.

Ребенку просто скучно!!!! Сидит дома, общение со сверстниками сведены к минимуму, родители спокойные как в танке в подвижные игры не играют, песенки не поют, танцы не танцую с ребенком. Вот и тянется ко всем! СКУЧНО ЕЙ!!! И это только Вы виноваты! Организуйте досуг ребенку интересный! Отдайте в спортивную секцию, на рисование, обучение чтению и т.д. Чтобы весь день был занят! В выходные ходите на пикники, парки, детские праздники, кафе и т.д. У меня у детей полно развлечений и им к соседям в гости даже не хочется)

я Вам аплодирую стоя, вы первый человек с подобным суждением и говорите правду. у меня сын тоже гиперактивный, а я такая вся спокойная, улитка-интроверт, и мне страшно, что на меня мамашки будут показывать пальцем, какая я неумеха, тупая, не могу ребенка воспитать прилично. с этой точки зрения нужно решать проблемы мне, буду разбираться, спасибо!

Интересно как ваша девочка сейчас развивается. У меня такая же ситуация с дочкой(ей 3 года), очень общительная, непосредственная, тянется к людям. Какую тактику в воспитании Вы выбрали?

Как Вы правы! Читала отзыв и перечитывала несколько раз... Истинная правда. Которую не многие способны принять. Я тоже дочь матери, которая всю жизнь и по сей день живет под страхом "а что подумают люди?". Кто эти люди, подумают ли они так, подумают ли они вообще - это второстепенный вопрос. Главное, испугаться. Испугаться сказать свое мнение на вещи, испугаться сделать то, что хочешь и как считаешь нужным, испугаться громко разговаривать в квартире (ибо что подумают соседи!), испугаться выделиться одеждой, испугаться танцевать будто никто не видит и т.д. Иначе что же про тебя подумают! Я осознала, насколько мне противен такой устой в свои 35 лет. И чтобы избавиться от этого вечного "а что скажут люди", я себе переломила. Да, я просто ломала свое воспитание и отношение к жизни. Нелегко, не скрою, вегето-сосудистая дистония и потеря сна обеспечены, испорченные отношения на работе, но результат есть. И теперь у меня "а что подумают люди" заменено на "а мне плевать, что подумают люди". Мама, конечно, же в шоке. Но я и не делаю ничего, чтобы за меня стыдится. Но как минимум, уважаю себя и не позволяю неуважать другим, я заставляю с собой считаться, и у себя в квартире говорю так громко, как того требует ситуация, не смеюсь, когда всем смешно, и смеюсь, когда никому не смешно и т.д.
И знаете что, мне, такой отличнице (а я действительно отличница по жизни) и скромнице, воспитанной в стиле аля-совок был подарен ребенок, который немного отличается от других. Он умничка, веселый, жизнерадостный мальчик, я души в нем не чаю. Но он нестандарт. У него свое мнение, у него свои желания, у него свой взгляд на жизнь. Он требует к себе уважения, чтобы с ним считались. Да, зачастую неисполнителен, медлителен, и не побежит по первому приказу "принеси то или это". Он раздражает своей нестандартностью окружающих, его часто стараются отогнать, отшвырнуть, когда бывает назойлив и навязчив, вместо того чтобы вежливо объяснить ребенку, что от него нужно. Но я им горжусь! Он личность.

Как я вас понимаю! У меня такой внук Водим в театральную школу Очень помогает Ему там нравится больше чем в школе,потому что там его понимают и дети,и учителя

Спасибо Вам огромное за это объяснение. В нужный момент нашла напоминания для себя. Конечно же целостный человек, гораздо природные, чем удобный, зажатый в коробочках правил социума. Именно с детства , с чистого листа, желательно дать возможность ребёнку ( в дальнейшем взрослому человеку) быть собой а не картинкой, созданной обществом.