что для вас гуманно в подобных случаях?

Какие кормилицы у крестьян? Не кормили потому, что не хотели его и ждали когда умрет. Один и.диот ни в каких органах ничего не решит и сдлеать можно много чего. У вас бред обычного параноика. Почему ребенка-то не отдали, раз он чужой и вообще аппендикс?

Не было такого,особенно в массовом порядке. Выкармливали всех, смертность итак немалая была по другим причинам. Ну как не решит? Решают же. вот один врач может решить, как тебе рожать,также один *** может решить,что ты плохой родитель только потому,что ты инвалид. Рука руку моет,этот принцип во всей системе никто не отменял. А почему не отдала,так кто б мне позволил? Родители бы этого никогда не допустили, а я завишу от них финансово. Можно,конечно, пойти на открытый конфликт,бросить все ,послать всех. Но основная проблема-то от этого никуда не денется,шов на матке как был так и останется, здоровье не улучшится. А зато добавится куча новых проблем: придется самой себя полностью обеспечивать,крутиться,выживать,работать с утра до ночи,остаться без жилья и помощи. И зачем все это? Оно того не стоит.Так я прекрасно отдыхала 2,5 года в декрете и сейчас не парюсь,работаю по 2-4 часа в день. Ну хоть что-то,хоть какое -то утешение и компенсация за испорченное здоровье и похеренную жизнь. Что, и от этого отказаться7 Ну это уж совсем.

Да и потом мне хотелось грудью кормить,это я считаю необходимым для женского здоровья, отказаться от этой возможности - это причиниить себе еще больше вреда. Да и жалко его, он ведь живой, ну пусть не считаю я его совсем своим, но это же не значит,что я изверг. Мне и чужих детей жалко.А сейчас я без него уже не могу,он занимает мою жизнь, если не он, я тем более буду бесконечно думать про кесарево и свихнусь раньше положенного.))) Я всю жизнь хотела жить для детей. сейчас я пытаюсь это делать. Просто я понимаю,что я только изображаю, играю в это, на самом деле не чувствую. Но если роль хорошо играть, со временем так в нее вживешься,что будет не отличить от тебя настоящего. Ну как разведчики-нелегалы в чужой стране под чужими именами. Сначала тяжело,потом привыкаешь, а потом уже не представляешь себе иной жизни и даже после окончания задания или дома в отпуске не откликаешься на свое настоящее имя.

То есть,если бы вам никто не мешал,вы бы отказались от своего здорового ребёнка только потому,что родили кесаревым? И так цинично рассуждать,что ребёнок дал возможность сидеть в декрете,избавил вас от необходимости работать?О какой материнской любви вы рассуждаете? Кесарево-прикрытие вашего равнодушия к ребёнку.теперешнего равнодушия и раннего раздражения.

Было еще как. Не у всех дети умирали в тех количествах, в которых хотелось. Зато рождались регулярно. Врачи не указывают, а дают рекомендации. Вы могли найти другой роддом и договориться заранее. Да даже в другом городе. Могли рожать дома и ощутить на себе последствия естественного отбора, за который ратуете. Не захотели? Тогда это обычное лицемерие.

Вы явно не захотели читать все посты. Я писала про другой роддом. все роддома рабогтают по такой системе. во всей странее. Да, есть роддома ,где при плохом зрении практикуют вертикальные роды,но и так тем, у кого проблемы на глазном дне назначают кесарево. А рожать дома мне даже банально негде. Но я бы рожала все равно, если бы была уверена,что в случае чего буду упакована по полной, а не вынуждена бежать слепая работать и с ребенком еще быть. И если б была уверена,что мое окружение тоже будет уповать на естественный отбор, а не трахать мне мозг тем,что я плохая, безответственная,глупая, не послушала умных людей и теперь вот они со мной мучаются,то я бы тоже рожала хоть в подворотне.

ну так равнолдушие и было изначально, а с чего должно было быть инае? Я вообще видеть его не хотела,когда его принесли. Однажда оставили на 3 часа ,спросили: "Оставить тебе или не хочешь?", я так не хотела,думаю: "Ну забери ты его,забери",но так не сказала,постеснялась. И он со мной был с одного кормления до следующего. И потом дома я боялась,что он привыкнет к вниманию и будет все время его требовать и не разрешала никому около него сидеть, и сама не подходила. Он напрягал не физически, не усталостью от бессонных ночей или чем еще, а просто своим присутствием. Раздражало постоянное присутствие чужеродного человекав моей комнате и в моей жизни.Ну а что надо было делать? Лицемерно играть в любовь? Ну я так и делала, я и пыталась себя убедить,что его люблю,но разве такое возможно? это нереально. Ну давайте не будем вообще плюсов замечать "цинично",будем говорить об одних минусах. Лучше что ли?

А вы думали естественный отбор это легко? Это всегда джоппа, когда происходит не с кем-то другим. Поэтому не нужно писать, да пусть другие помирают без помощи врачей. У тех других тоже найдется миллион причин, почему они хотят поддерживать жизнь, пусть и такую xeровую.

вот до кс я вообще ни разу не была сторонницей естественного отбора. Я считала,что спасать надо до последнего. Поэтому согласилась на операцию, а могла бы настоять на щипцах, мне это предлагали. А сейчас я понимаю,что это того не стоит. И вижу, какие люди бывают после этих принудительных спасений. я не говорю,что надо всех умершвлять,но у взрослых хотя бы должен быть выбор: умереть или жить. Попасть в реанимацию,где тебя будут оживлять током и собирать по кусочкам или спокойненько отправиться на тот свет, да тупо кровью на операционном столе истечь. А то ведь подохнуть не дадут,будут сшивать-зашивать,химичить,оживлять,пока бабло у человека не кончится. Или пока не появится возможность угробить его так,чтоб собственная шкура при этом не пострадала.

Сейчас я его обожаю,ребенка. Я без него не могу. Я всегда думаю, как именно для него будет лучше,подстраиваю все под него, отстаиваю его, слежу .Я по сути все время с ним, ухожу только на работу на несколько часов, а потом все время с ним. А первые 2.5 года была вообще 24на 7 с ним. Переживаю за него. Ну извините,большего у меня нет, большего дать не могу, взять просто неоткуда.

А вам не кажется, что вы страшная эгоистка? Вы абсолютно ее можете быть уверены, что вторые роды у вас будет ер. Если снова вас прокесарят, то у вас плюс один "кусок мяса", который вы не будете любить. А у вас огромная вероятность, что вас прокесарят. Зрение у вас, как я поняла, осталось меньше 10 % , у вас было первое кс, у вас есть не овершеннолетний ребёнок. И ни один врач не возьмет ответственность пустить вас в Ер. Так как вы можете ослепнуть. А потом подадите в суд на этот же роддом и врачей.
И ещё , вы все время жалеет себя, что вас выпотрошили, разрезали, у вас рубец. Ребёнка не любите. А почему вам его не жалко? Ваш ребёнок не просил его зачинать, не просил его вынашивать. Показаний к кс, со стороны ребёнка, у вас не было. Он не виноват, что вы не родили его естественно. Следуя вашей логике, он такая же жертва, как и вы. И он не желал себе мать, которая не любит его. Он с рождения для вас виновен в том, что это вы не настояли на Ер и не родили его сами.

Вы написали кучу сообщений, что ребёнка не любите и он вас раздражает. Теперь вы его обожаете и жить без него не можете. Раздвоение личности?

Так вот я и не знаю еще,хочу ли я в принципе связываться с этим всем. Или зашить все дырки и вообще забыть о том,что я женщина. Ну совсем ничего не делать и бояться - жто тоже не вариант как бы. Так всю жизнь профукать можно. Ну уж если я пойду рожать второго,то точно не в стандартный роддом. Или дома буду рожать ,или в альтернативной клинике,где условия максимально приближены к натуральным. И то не знаю. Я боюсь,что во-первых, второго буду любить больше, а первый мне станет просто лишним,просто будет тем пятном,которое будет напоминать про все эти ужасы прошлого. А во -вторых, боюсь,что если мне удастся родить самой второго, я просто сойду с ума от осозщнания того,что вот теперь я точно знаю,что и первого могла сама родить,но не сделала этого. Сейчас-то хоть какие-то крохи оправдания есть, хоть на здравом смысле можно что-то построить. А тогда н будет и этого.
А ребенка жалеть, а чего его жалеть? У него все хорошо, все его любят, он здоров и састлив. Я не считаю его виноватым,но я его просто не считаю своим ребенком А чужих воспитывать я никогда не хотела. Да еще и за все хорошее при этом получить на брюхе шов.

Я и писала,что теперь не могу без него. А в начале он меня раздражал.

вообще даже на дню бывает так,что ребенок меня так выбесит,что я не могу его видеть и тут же появляются мысли типа "и вот ради всегог этого мне еще и операцию делали, за что?" . А потом ,допустим, он упадет или пожалуется на что-то . и я понимаю,что все мои проблемы - это полная фигня , и если что-то не дай Бог, с ним случится. я просто этого не переживу и не перенесу и даже думать об этом не хочу. И сразу себя корю за то,что сделала и за свои мысли. Я иногда срываюсь на нем,ору ,но потом всегда прошу прощения. И раньше так было всегда,даже когда он был совсем маленький.

А чего большего-то надо? Раз обожаете, без него не можете и всё прочее что Вы перечислили? Почему Вы думаеет, что те кто родил сам чувствуют что-то сверхъестественное?
Я, например, всегда удивляюсь когда в передачах про роды показывают как только что родившая плачет от счастья. Мне вот плакать нисколько не хотелось, и какой-то неземной любовью к дочке я вот прямо сразу после родов не прониклась. Люди-то все разные, у каждого свой эмоциональный диапазон.

У вас конкретная такая послеродовая депрессия. Подзатянулась. Скверная штука. Вам бы врачу. И поддержки поискать - друзей, родни. Есть такие? Кто поможет встряхнуться?

Ну после таких слов, надеюсь, у вас не все потеряно. Все таки вы любите его, просто зациклились на кс и плюс послеродовая депрессия.которая у вас так и не прошла. Родили вы без мужа, вы инвалид по зрению, да и родили не так, как хотели. Понятно, что все это тяжело и оказало влияние на вашу , и без того с детства расшатанную , психику.

Мы в унисон с вами про послеродовую депрессию)

Вот кстати да. Я тоже не рыдала, не смеялась, когда ребёнка выложили на живот) Если честно, у меня была дикая радость , что ужасные схватки с потугами закончились) И так с обоими детьми. А Любовь именно безумная проснулась немного позже. Теперь я их обожаю и жить не могу без них.

Ну так она, родимая, и есть! Поэтому и в унисон.

Ну тогда вообще рожать не надо, раз так у всех, как у меня особеенно первое время было,это точно не стоит того.

Нету.

Ну если б я еще и с мужем родила, я бы однозначно свалила,оставив ему ребенка, максимум сразу после окночания ГВ. Если б мужа не убила раньше этого времени.

Так не у всех, но есть очень серьёзные формы послеродовой депрессии. Когда женщины даже руки на себя наложить пытаются или совершают попытки убить своего дитя. Это страшно, но так бывает. И справиться в таких серьёзных случая помогают только специалисты.

А я, если честно, вообще не припомню чтобы у меня хоть когда-нибудь была прямо безумная любовь. Сначала - забота, ответственность, беспокойство, потом - умиление и нежность когда рассматривала щечки-глазки-пяточки и прочие прелести. Позже тоже бывало что дочка подбешивала или утомляла тем, что постоянно требовала внимания, лет с 2-х я ее с удовольствием периодически сбагривала на выходные своей матери. Любить я дочку любила, конечно, но без фанатизма.
Мне кажется у Дарьи какой-то перфекционизм в области всего связанного с деторождением. Может первые года 2 с ней и правда было что-то не так, но сейчас она мне кажется вполне нормальные чувства к своему ребенку испытывает, но при этом ждет какой-то зашкаливающей, нереальной любви и в ее отсутствии продолжает винить КС.

Дарья, стоит! Вы еще только в начале пути и еще много чего впереди будет. У меня сыну 20 сейчас, старшей дочери 18, с младшенькой 3-хлеткой сижу. Вот когда вашему 20 будет - тогда и будете решать - стоило или не стоило. Ок?
Что я в итоге решила - по возрасту и наличию младшей можете понять )))
Через состояние похожее на ваше проходила со старшей дочерью. Это пройдет и забудется. Должно пройти. А радость материнства еще проявит себя и не раз.

Как это не стоит рожать? А чего вы ждали-неземного блаженства. Такой стресс для организма! Я сразу после родов испытывала счастье.Такая лёгкость во всём теле,особенно после вторых родов. Я второй раз быстро родила. А после первых была послеродовая депрессия. Мысли плохие в голову лезли,казалось,что жить дальше нет смысла. Никому не говорила об этом,я и не знала,что та у многих бывает. Потом всё прошло.

Дарья, может быть вам обратиться на телефон доверия? Есть специальные линии бесплатные. Есть фонды помощи женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях. Хотя бы просто позвоните. Расскажете все, раз у вас нет людей рядом, которым вы можете доверится. Вы же сами постоянно твердите, что лучше что-то попробовать, чем вообще не делать и потом жалеть.

А у уменя первые сутки была дикая радость,что у меня теперь дите есть, и пофиг что вспорото все,что здоровье теперь убито. А потом его принесли. и стало ясног,что это вообще чужой чел и видеть его я не хочу. Меня не клали как обычно это делают в реанимация, а сразу в палату повезли, куда и девочек после ер привозят. И сначала я спала,просыпалась пила воду, потом опять спала. А потом спать перестала и стала слушать разговоры и воспоминания тех,кто сам родил. И стало конкретно хреново. А потом все хреновее и хреновее.

Не у всех, я же и пишу что люди разные. Ниже написала что не припомню за собой нереальной любви к дочери, такой как некоторые описывают. Я ее всегда как-то сдержанно любила. Но при этом не загонялась что со мной что-то не так.
А кого-то накрывает прямо сразу после родов.
Кстати еще не факт что безумная любовь к кому бы то ни было, в том числе и к ребенку так уж хороша. Крайности иногда оборачиваются плохо.

И что они сделают-то? Они мне никак не помогут. Ну выслушают, ну посочувствуют,но толку-то?

А мне так не надо. Или никак или по максимуму. Мне неинтересно не любить,но при этом терпеть капризы и убирать бардак каждый день.

Возможно и так.
Она писала выше, что к сексу у неё неприязнь и он ей не нужен. Может быть, какие-то комплексы с детства . А тут ей сделали кс против ее воли, как бы вторглись насильно в ее тело , чего она не хотела.

Тогда самой себя за уши тащить...
Можно попить L-карнитина для взбадривания.Можно какие-то интересы поискать новые. Какую-то дополнительную радость в жизни просто так, а не по обязаловке. Ну и все, в обще-то, стандартно. Высыпайтесь, гуляйте (с ребенком, почему нет?), не отказывайте себе небольших пищевых поблажках (вкусностях) и т.п.

Ну угробить 20 лет жизни,чтоб потом оценить,что было н зря - нет, я так не смогу. Если я эти года мучилась,то однозначно буду вспоминать их с содроганием и жалеть. А вообще если б знала,что кесарево будет,однозначно никогда в жизни бы не забеременела.

Да хотя бы выслушают. Хотя бы не осудят. Хотя бы посочувствуют. Когда в целом мире ты один на один со своей проблемой, иногда эти необходимо.

Да я пытаюсь,но потом срываюсь ,вспоминаю или что-то напоминает и опять все насмарку. Нет у меня интересов , радость только еда приносит. Сейчас вот собираемся на море, а я не могу себя заставить собираться.

А как, собственно, Вы понимаете любовь к ребенку? Вот на сегодняшний день что, по-Вашему, Вы должны были бы чувствовать в идеальном варианте?
Или так еще спрошу - а какие-то положительные эмоции ребенок у Вас вызывает? Вам приятно смотреть на него, обнимать, приятно видеть как он радуется новой игрушке? Радостно ли, если он запомнил буквы или нарисовал что-то более-менее похожее на домик или человечка?

Ну вот меня тут сколько времени слушают, а становится только хуже и чем дальше в лес, тем больше затягивает эта трясина, а сил вырваться нет.

Да ничего я не понимаю никак. Кроме того,что все должно быть так, как задумано природой. Это единственное ,во что я на данный момент верю. все остальное рухнуло и никаких четких позиций у меня нет.

Почему угробить? Вот вы меня рассмешили ))))
Угробить - это сидеть пустоцветом и дрожать "как бы чего не вышло?" (типа, как бы кесарево не сделали?). Вот это - гробить. А я жила и живу, жизни радовалась и радуюсь ))
Да, кстати, у меня 3 кесаревых.

Ой, море - это прекрасно. Вообще смена обстановки - самое лучшее. Не хотите собираться - не собирайтесь особо. Рискните. Деньги есть взять с собой? Ну и берите деньги и самый необходимый минимум. Остальное на месте купите. И себе и ребенку.

Ну руки наложить,конечно, можно,но только я уже не верю в успех и этого мероприятия. Опять пойдет что-то не так как всегда, найдут, спасут и опять придется жить дальше уже теперь с еще более угробленным здоровьем,ну нафиг. Нопотому я и считаю,что эвтаназия быть должна. И не только для страдающих от мучительных болей.

Море - это купальник. А это значит,опять ежедневно видеть шов и переживать,что кто-то еще заметит и спросит.

ну дрожать как бы кесарево не сделали тоже не вариант. Если есть большая вероятность ,что это случится,то просто не надо беременеть и все.

Не виден шов от кесарева в купальнике. Не сочиняйте.
У меня сроду никто ничего не спрашивал ))
А живот просто качать надо, чтобы верх над швом не нависал. Кстати, тоже неплохой способ выхода из стресса - физическая нагрузка. Я, правда, не знаю, можно ли вам это - поэтому и не советовала сразу.

Ну мало ли дураков на свете. Родители-то знают,они могут как-то напомнить,да сама его буду видеть,тоже радости не добавит явно. физические нагрузки я себе даю,но это никак не отменяет факт того,что было кесарево.

Да с какой стати-то то? ))) Не беременеть? )) Если сделали первое - второе почти 100% - тоже кесарево. Так что и во второй, и в третий раз я шла уже точно зная, что меня ждет )
Вас просто зациклило на этом почему-то. Хотя, опять-таки, видя результат могу сказать - не так страшен черт, как его малюют. Все эти рассказы, что кесарево, например, плохо влияет на развитие детей - фигня полная на практике. Что плохо влияет на здоровье матери - тоже самое. Не больше, чем любая другая полостная операция. Тот же аппендицит. 3 месяца на оправиться, пресс подкачать - и вперед и с песней!

Таких остроглазых дураков мало! )) Ни разу никто не спросил. А муж второй тоже не замечал очень долго. Сейчас же всем косметику делают. Ее и не видно особо года через 3.