Чайлдфри родила

Зачем всем рассказывать?

Я всегда ходила на могилку моей пра-пра бабушки. Прекрасно знаю ее жизнь, девичью фамилию. Родственников до десятого колена.
О прабабушках знаю в разы больше. Помимо одной, репрессированной в 37.

Фотография одной из моих прабабушек, которая умерла вскоре после моего рождения, всю жизнь висела у меня в спальне. Она была потрясающим человеком .
Ещё одна умерла когда мне было 24 и я с ней успела наобщаться. О дороеволюционном детстве например .

Автор, вы рано делаете выводы. Я вас очень понимаю, когда-то была в аналогичной ситуации. Правда жили мы в Москве , но в однушке, Дочка была очень беспокойная и муж мне практически не помогал. До кучи, в начале беременности мы купили квартиру в ипотеку, тк ожидалось прибавление, и с деньгами был прямо притык. Яркая и активная жизнь с мужем, длившаяся до родов три года, резко ушла в прошлое.... ребёнок был запланированный, желанный, бесконечно любимый, НО.... это был внутренний ад и неприятие, безумное одиночество и множество страхов. На самом деле- это борьба с эгоизмом. Перерождение себя и принятие ЖИЗНИ, которое даётся нелегко. Понимаете, ваши страдания и мысли сейчас - это страдания по ушедшему навсегда детскому саду, Школе, детству. Я утрирую, для понимания. Жизнь не стоит на месте, все меняется. И эти перемены естественны, правильны и неизбежны. Это касается не только детей. В вашей жизни появился маленький и самый родной вам человечек, а могла случиться болезнь родителей, к примеру. И вы бы были вынуждены помогать и менять свою жизнь. Или сами вышли бы из строя по какой-либо причине- ваш муж остался бы с вами «в болезни и здравии»? Просто у вас началась взрослая жизнь. Настоящая. Где дети -уже не вы с мужем. Вы теперь на месте своих родителей для своего сына. От этого у вас и ломка. Могу утешить, что это пройдёт, и дети растут очень быстро. Правда. Только родив второго ребёнка, спустя 9 лет(!), я поняла, как бездарно я загубила своё первое материнство, не понимая радости и гоняя ненужные мысли. А результатом стали проблемы со здоровьем дочки, больницы и тд. Именно через болезни она «вернула маму» себе. Подумайте об этом- у вас здоровый и крепкий мальчик, мальчишки вообще более самостоятельные. Он сепарируется гораздо быстрее, чем вы думаете. Но это будет самый любящий вас в жизни маленький мужчина. Вы для него-ВСЕ, мир, планета, первая женщина. Не обделяйте его, потом будете жалеть, а процесс необратим. Просто поймите, что все проблемы с ребёнком временны...

А в чем проблема написать их имена? Помню, но не скажу. Смысл тогда в этих внуках, если они молчат, как партизаны и выказывают только себя, а о бабушках ничего?

О, это просто - детский дом, как бы грубо это не звучало, но это лучше, чем новость очередная, что женщина скинула из окна ребенка и себя следом...

А мне жалко ребёночка, появился на свет и уже всем не угодил, в чём он виноват!? Отдайте его под опеку (без лишения род. прав) людям которые будут действительно его любить.

У меня тоже так было, тоже была чайлд-фри, а потом родила сына. Ребенок орал день и ночь (колики) до 6 месяцев, в коляске не лежал совсем. В больнице лежала с ним дважды по причине проблем с его здоровьем. Бабушек рядом не было, на няню не было денег. Мне казалось, что жизнь моя кончена. Не хотелось жить дальше. Я проклинала тот день, когда появился ребенок. Ухаживала за ним на автомате, из чувства долга. Как я это пережила, сама не знаю. Подруга говорит, что мне нужно выдать медаль за героическое материнство. Моим решением проблемы был частный детский сад с возраста 1 года, клининговая компания для уборки жилья × 1 в неделю и путешествия по миру вместе с ребенком. Я и мой муж нашли более денежную работу, чтобы этот уровень обеспечить. И еще, я попыталась полюбить ребенка. Сначала просто обнимала и говорила ему, что я его люблю. Любви никакой в начале не чувствовала, но в какой-то момент
по прошествии нескольких месяцев она появилась. И ребенок после
этого стал спокойнее и здоровее. Прошло 10 лет. У меня любимый сын, моя и папина радость и гордость. Он с нами ездит по миру и ходит в походы. Да, ваша жизнь не будет прежней, но она может быть интересной и увлекательной вместе с ребенком.

Для чего вам имена чужих людей? Что сами по себе они расскажут? Особенно, если помимо имени, вы об этих людях не знаете ничего.

Это называется безответственность, в не чайлдфри родила. Вы мама и вся ответственность за ребёнка на Вас. Прекратите себя жалеть! У Вас не собачка в доме появилась, а ребенок!!! Пусть у ребенка будет няня, даже на время Вашего отпуска! Когда к Вас появится свобода, иначе посмотрите на своего ребенка. Любить его никто не заставляет! Но уважать, удовлетворять его потребности, заботиться о развитии и воспитании Вы обязаны. Хочу-не хочу, могу-не могу, обязана! И не никаких отговорок, что родственники заставили родить. Это Ваши действия с супругом привели к беременности и рождению ребенка! Бедный ребёнок, он же чувствует свою ненужность, нелюбовь родителей. Может детский дом? Пока ещё маленький. Будет больше шансов найти добрую семью. "Отдам ребенка в добрые руки" за ненадобностью

Ваша жизнь уже изменилась, даже если представить, что вы отдали своего ребёнка, не важно как и куда, вы все равно уже не будете прежней. Научитесь играть теми картами, что у вас в руках. Не бойтесь просить, привлекайте любую помощь, подруги, няня, бабушки. Ребёнок это дар, он вас любит, любит бесконечно,любит просто так, подумайте об этом.

А что вы теперь ноете? Сделайте стерилизацию, такие как вы вообще не должны размножаться. Ребенка в детский дом сдайте, может там его усыновят действительно ЛЮДИ, которые знают что такое любовь. А знаете в чем прикол в жизни вы нужны обществу, мужу и т.д. только до тех пор пока вы можете что то дать, а ребенок, которого вы так ненавидите любить вас будет всегда такой какая вы есть, хоть и не за что. Я не понимаю таких как вы и вам подобные.

После 3-х лет будет легче, держитесь.

Екатерина, Домна, Мария, Дарья
Что вам это дало?

Вам просто себя жалко что все изменилось с рождением ребенка, а вы подумайте как живут люди которые не могут иметь детей? Вы должны испытывать счастье что он у вас есть

*** героиня

Странно, что это говорит Женщина - Мать. С рождением ребёнка мир меняется, он становится ярче. Ребёнок - это самое близкое, родное, самая большая и чистая любовь. Муж пришёл, ушёл, а ребёнок с тобой навсегда. Это часть твоя. Если бы не было моих дочек, наверное не было бы смысла в этой жизни.

Ну дак конечно, вы б еще в 40 или 50 родили. Рожать надо как можно раньше, иначе потом вот такая *** и происходит. Инфантильные, безотственное отребье, которое боится любых проблем, возникающих на пути. Привыкли жить только для себя, потому что более сложную задачу решить просто не в состоянии. Откуда и берутся такие только. В старости будете в одиночестве помирать.

Расскажите, как муж относится к ребёнку и к вам?

Первый год самый сложный. Все наладится. А если перестанете жалеть себя, то наладится быстрее. Сейчас у Вас работают "добеременные" установки. Счастья Вам!

Мне вообще не понятна ваша история и это глупое новомодное веяние "чайлдфри". Я понимаю причину вашей нелюбви к ребёнку, долгое время вы жили исключительно для себя и ради себя, ни в чем себе не отказывая, с появлением ребёнка ориентиры сместились и теперь вы не можете жить прежней жизнью, злитесь и корень проблем видите в малыше. У вас очень узкое мышление, вы, в силу своего не достаточного развития, не способны перенаправить свое мышление, ребёнок это не ограничитель, это новый этап в вашей жизни, новые пути вашего развития, рано или поздно жизнь для себя вам бы осточертела до безумия, а изменить что то было бы поздно, сейчас есть время изменить себя, изменить мир вокруг. Хватит жевать сопли, как маленькая девочка, с детьми всегда не просто, но это ваша кровь и плоть, воспитывайте, сейте, взращивайте в своём чаде хорошее, доброе, взрослейте в конце концов, чтобы понять смысл, а он не заключается в прожигании жизни для своей ***.

Да какая там Женщина,это генетическая мутация,живой прах.

Яжемамки активизировались. Злоба и ненависть прям прет. Ненависть ко всем кто живет и думает иначе плодяжек. Добрые и счастливые вы наши.

Отдайте в детский дом. Он маленький пока, есть шанс, что найдутся любящие родители. А плохого ребенку желать не стоит, а то плохие мысли имеют свойство сбываться. Он перед вами ни в чём мне виноват. Это вы его зачали и родили.

Вот честно- дурочка ты! У меня двое детей и с мужем так же за ручку ходим и романтика сохранилась и отдыхать ездили без детей, оставляли мамам и уезжали! Ты зациклилась на том, что тебе плохо, что с мужем плохо, что ВСЁ плохо.... Я тебе могу посоветовать, то же, что и другие - обратись к психологу, попробуй посмотреть на все с другой стороны, поменять свое отношение к сыну! Если не хочешь- то сдай в детдом и не мучай ребенка, ты эгоистка- а он не причем, он не виноват, что ты его родила. Уж лучше в детдоме, чем в семье, где тебя ненавидят и призирают, считают виноватым во всех грехах.

Глядь,, вот у вас тут паноптикум, что автора, что в комментах. Что ж ты не стерелизовала себя полностью, болезная? Надо было матку вырезать, это 100%гарантия. Таких еб@нашек надо принудительно стерилизовать, даже готова на это скинуться. Единственное разумное решение - откажись от ребёнка, пока он маленький, он найдёт нормальную мать и нормальную семью. Я прям готова взять. Это лучше, чем вырастет у такой нелюбящей чувырлы. Будет сам несчастлив окружающих сделает несчастными.

Даже если Вы совершенно раскаиваетесь, что сделано-то сделано.
Важно теперь не совершить другие спонтанные ошибки, за которые будет обидно всю оставшуюся жизнь. Не поддайтесь тяжести момента.
С детками очень непросто... у меня трое, всех обожаю, очень хотела, заранее каждого планировала, но первый был для меня как "Пожар!!!".
Гиперответственность и склонность к панике извели меня совсем.
Уточню, у нас не было материальных серьёзных проблем, но мне очень не хватало эмоциональной поддержки.
Ваш муж-молодец! Хвалите его, хвалите себя, ищите поддержку у близких, привлекайте нянь, читайте книги про сильных женщин, которые прошли через тяжелые испытания.
Мне в тот момент очень помогла книга "Галина" Галины Вишневской. Прочитав её я поняла, что "всё наладится:)"
С психологами будьте осторожной... совсем не все из них могут помочь пережить тяжёлую ситуацию, некоторые её только усугубляют... Не принимайте все слова на веру.
Хотя у меня есть врач психотерапевт, которая реально меня поддержала и дала силы в другой непростой жизненной ситуации.
К второму ребёнку я уже была готова в гораздо большей степени. Знала, что "первые полтора года надо просто пережить и перетерпеть" потом легче становится.
Отношения в семье как правило ухудшаются и обостряются все проблемы... это НОРМАЛЬНО!
Это пройдёт:)
Держитесь:)

Если ребенку всего 8 месяцев - то это еще очень мало. Подождите, скоро он Вас станет называть мамой , протягивать ручки. Муж тоже еще не совсем понял, дайте ему время. Даже те кто очень хотел детей, им также бывает сложно привыкнуть к таким изменениям, кому то нужен год, кому то два. Если Вам Бог подарил такого малыша, значит у вас есть родительский потенциал, значит он в Вас верит! доверьтесь миру, у него на вас гораздо больше крутых планов чем Вы думаете

Не отказывайтесь от помощи близких или няни. Дайте себе время отдохнуть, оно того стоит. Глядишь и соскучитесь по ребеночку

Ага, а у той, которая ребёнка на гречку ставила, тоже родительский потенциал? Хватит уже своего бога во все щели пихать! На свете дофига родителей садистов, алкашей и пр

Скиньте ребенка государству, пусть ростят, ну или бабушкам и живите дальше, не делайте ребенка несчастным(самый простой вариант). А вообще сходите к хорошему психологу (вариант для не эгоистов и взрослых людей) Хватит ныть( вариант для всех психологически взрослых людей)

Но может быть по другому,дети быстро растут ,потом их можно брать с собой,они отмачивают такие корки лет в 5,ты находишь в них свои черты характера,в 8 лет на отдыхе можно уже отдыхать свободно,если не хочет с вами может остаться на лето у бабушек,вашему только 8 месяцев,научитесь видеть хорошие моменты,они уже ползают и некоторые ходят в этом месяце,смеются как дедули,вполне могут играть сами в том же манеже.Поверьте будет легче.

По моему вы эгоистка и полная дура

Слушайте, кто ж вас в жизни так обидел, что вы всех ненавидите то?
"***", "***"... Уже все грехи приписали.
В чем проблема написать "ребёнок" или "мужчина"?
Например, вы же тоже были ребёнком, неужели когда про детство вспоминаете говорите о себе "***"? Или о вашем отце говорите, что он "***"?
Мне вас даже как то жалко, столько злобы ((

Здравствуйте, я очень Вас понимаю. И вот что думаю. А может Вам не пытаться разглядеть свое счастье. Может, просто позволить себе чувствовать то, что Вы чувствуете? Плачьте, страдайте, жалуйтесь, негодуйте (только не на ребенка), сожалейте и это Ваше страдание по-немногу выйдет и, возможно, за этим всем Вы увидите что-то другое. А так получается Вы стараетесь быть хорошей, стараетесь что-то там разглядет и на эти старания уходит много сил, которые Вам сейчас очень нужны. А вот если позволить себе переживать свои истинные чувства, они выйдут и откроется что-то другое, неожиданное, возможно, даже любовь к ребенку. А про няню - хорошая идея пока Вы не придете в себя. Мне кажется Вы с мужем хорошие люди. Желаю Вам всего самого доброго!!! PS А няня хорошая идея, пока Вы приходите в себя. А когда придете, может так все повернуться, что Вы так полюбите своего ребенка, что ни няня, ни садик не будет нужен. Но главное не запирать свои чувства, а проживать их. Кстати, мне в свое время помог этот человек: www.lifeaudit.ru

Лапочка моя, поверьте мне, это всё пройдет, настанет время и в вас проснётся любовь, не зацикливайтесь на негативе. Подрастёт ваш человечек, вы будете счастливы.

На Вас то не сделали, как я понимаю) и все это не так легко.

Легче не станет никогда.это на всю жизнь потом садик школа кружки надо возить туда и обратно делать уроки и контролировать. и только в старости когда будете болеть и к вам придет взрослый сын с женой и внуками вы осознаете как заблуждаетесь сейчас.дети это продолжение нашей жизни заново

Понимаю) Я сама не сразу сына полюбила... Сейчас ему 6 лет и он со мной почти везде, мы даже в блюзовый клуб его с собой брали в этом году))
А тот период пеленок и бессонных ночей уже почти забылся, но повторять я это больше не хочу)

Знаете, задело доглубины душ, сижу и плачу. Вы описали мою историю, я бы на это не решилась. Но теперь понимаю как много может быть нас таких женщин, которые не знают, что с ними происходит, и как много несчастных деток. Мне 34, сыну уже годик, честно стало легче как только он пополз, а в 10 мес и пошёл. Я многое могу Вам объяснить и рассказать с точки зрения психолога и физиологии если хотите продолжить диалог. Могу даже оказывать просто поддержку по вацап как подруга. Но сейчас по существу. У вас гормональный сбой, и то, что вы не стали кормить грудью усугубляет. У Вас нет окситоцина, и как следствие любви и привязанности к ребёнку. Плюс Вы в депрессии из-за резкой смены жизни. Плюс у Вас "выгорание". Я справилась, и Вы справитесь. Обязательно начните пить магний В6, Афабазол или другое хорошее успокоительное. Ваше состояние это просто неправильные химические реакции в организме, и усталость. Гуляйте с ребёнком каждый день, и слушайте аудио книги в наушниках какие Вам нравятся или просто музыку. Звоните подругам и знакомым, просто так, хотя бы поговорить по 2 минуты это уже Вас будет отвлекать и заряжать другими мыслями. У вас уже большой ребёнок возвращайтесь себе жизнь по крупицам. Я безумно люблю своего сынишку, он тянет руки со словами мама! Залазит на меня и засыпает уткнувшись в шею носиком. Это такое блаженство. Вы тоже это вскоре испытаете, поверьте. Всё пройдёт проблемы только в наших головах. Люди в концлагерях умудрились не падать духом и жить с любовью в душе.

Позор и слабоволие. Сохраните себе эту статью, через 5 лет почитайте, 99% вы кардинально поменяет мнение. Это сейчас тяжело, так бывает с детьми. Когда пойдёт, многое поменяется, и сон наладится и все остальное. Одно '' НО'' - перестаньте накачивать себя, мужа и ребёнка негативом! Саможелением и истериками непоможешь. Нужно собраться и идти дальше помогая друг другу, тогда все пройдёт и вы все втроём будете счастливы. Я знаю, что говорю. Сам не единожды прошёл. Все у Вас будет хорошо, если сами этого захотите, и будете не ныть, а верить в лучшее и идти к нему. Ещё не одна слеза скатиться по Вашей щеке от гордости за свое дитя. Сделайте правильный вовод из моего комментария.

Это,наверно нехорошо советовать, но думаю, что ребенку будет лучше в любящей семье. Обратитесь в соцзащиту, объясните ситуацию, быстро найдут пару, что не может иметь детей. А ребенок еще совсем малыш, и не поймет, что родители поменялись. Лучше так, чем он всю жизнь будет чувствовать себя нелюбимым.

С богом вперед. Надеюсь у вас все наладиться. Счастья Вам и удачи!

Абсолютно понимаю и принимаю вашу с мужем позицию, это все ужасно и никакие слова не подобрать чтобы выразить то, что твоя жизнь больше не твоя. Однако есть некоторые моменты, которые позже вас будут ... ну как-бы это сказать... радовать). Поверьте на слово- от детей есть отдача, но
они очень заземляют, постарайтесь настроиться на то, что вам нужно передать этому "чужому" вообщем-то человеку все, что в вас есть хорошего, представьте, что это инопланетян, которому вы должны через эмоции, руки, слова рассказать о себе. С мужем говорите. Делегируйте, сваливайте из дома при любой возможности, чтобы все было равномерно, иначе ресурса не хватит.

Вы очень противная реально лучше откажитесь от ребенка ему в детском доме лучше будет чем с родителями которые его не навидят вы же его уже сейчас делаете психическим инвалидом как вы. Я вообще не понимаю как можно не любить своего ребенка, все родители устают и у всех бывают срывы особенно когда маленький ребенок и не спишь сутками, но неужели вам вообще никак не импонирует его улыбка его умелки, такое ощущение что вы робот и чисто выполняете работу по уходу за ребенком и не более

Очень жаль, что вы не смогли принять сына. В дальнейшем неприятие будет только нарастать. Причем обоюдно. У всех сторон будет нелюбовь, злоба, отвержение, а у ребенка еще и обида. Дети очень хорошо чувствуют, любят их или нет. Ребенок только познаёт мир он не понимает, почему, у него нет опыта. Вы просто поломаете ему жизнь. У вас очень тяжелая ситуация, я вам сочувствую. Но вашему сыну еще больше. Раз уж вы дали ему жизнь, надо дать и ресурсы для этой жизни. Советовать, это очень тонкий момент, но, похоже, вам нужно отказаться от ребенка. Официально. Либо под опеку родственников, либо в соц.учреждение. Здорового ребенка очень быстро усыновят и у него бкдут родители, которые далут любовь, поддержку, силы в этой жизни. Усыновление - во многом вынужденная мера, для людей, кто не смог стать родителем сам, у кого много нерастраченых сил и любви. И вы сделаете счастливыми себя, своего сына и усыновителей. Сложностей много, но вам для себя надо решить, что вам важнее и нужнее. И принять решение. Удачи вам!

Что ж такие бесхребетные чайлдфри? Знаете, что шанс забеременеть есть независимо от контрацепции и надеялись на чудо? Я не отношусь негативно к людям, которые не хотят детей - их право -, но не обязательно, простите, кончать во влагалище. ОМГ, взрослые же люди.

Сочувствую бедному ребёнку

Сдайте в детский дом, что мучиться.... Бедный ребенок....

На лицо - расстройство психики... Это кошмар, бедный ребёнок. Прямо душа в комок сжимается читать такое... Женщины, люди, человеки - что с вами???! Это что за время, когда живут исключительно ради себя??? Это же не жизнь, это - сон. А как известно : "Сон разума поражает чудовищ". И мужу такому - мужчине - грош цена. Значит эти отношения не настоящие, это не любовь. Это чья то от кого-то зависимость. Девушке определённо к психологу. И постараться хотя бы понять, что вы УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, а не капризная девочка. ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, с нормальной психикой должен уметь заботиться о ком-то, отвечать за кого-то и принимать "вызов". Вы в любви и жалости к себе любимой утопает, а что малышу? Вашему беззащитному малышу, в этом огромном мире остаётся??? Это же АД. Одумайтесь.

Автор, вам надо отдать ребёнок в дом малютки, пока не поздно! За такими малышами очередь стоит, заберут сразу .

Это им даст, не мне, вы ради их это делаете, не ради меня. Вы, будущее поколение, их помните