Я хочу бросить ребёнка

Я второй декрет постоянно гуляла с собакой и коляской. Ничего страшного. А у вас прям триллер какой то получается. Много драматизма из ничего.

У меня было так же, спасла мама и младший брат. Приходили и сидели, пока я спала и гуляла, когда я спала или гуляла ребёнку разводили смесь. Тоже тяжкие роды, но только 19 часов и скорее всего мне соизволили сделать стимуляции окситоциновой капельницей потому что я стала грозить жалобами за жестокое обращение с пациентом. И анастезию сделали и после капельницы процесс сразу хорошо пошел, а так тоже поди трое суток бы, как автор мучалась.

У вас тоже такого опыта нет. Как и опыта родительства. И от вас ерунда слышится гораздо чаще. В
Что страшного в том, чтобы разговаривать с мужем и сообща находить решение проблемы,чтобы учитывать и его состояние тоже. Он тоже привыкает к роли отца, он тоже волнуется, ибо сейчас единственный кормилец в семье и он тоже устает.

Спросите у своей матери, почему в вашей семье такое отношение к женщинам. Для меня дико такое читать. Яс таким в своей жизни не сталкивалась. У меня женщины готовили преимущественно, но мужчины не были рукожопами и могли себе приготовить поесть. А в детстве блины рек папа,ибо мама не умела. Научилась потом.

Автор, ровно такая же реакция в 3месяца дочки была у меня. Просто я поняла,что это-навсегда,что не изменить,что я уже себе не принадлежу. Поделилась с соседкой. Она сказала:"родила-воспитывай"... Пережить надо это. Тем более,вы до 35лет принадлежали только себе. От этого сложно отказаться

Вы живёте с рукожопами годами, ничему не уча их. Потом рожаете от них. И надеетесь, что они с детьми будут помогать. Зачем делать так, ответьте мне.

В церковь!!!! Скажу крамолу. Когда, моей племянница поставили страшный диагноз, у меня нет детей, я её очень ждала. Я, помчалась в нашу православную церковь. Мне нужно было срочно поговорить, с батюшкой. Две церкви и один монастырь, меня мягко послали, некогда было батюшка беседовать. И я в отчаянии помчалась в католичесеую церковь. Там, без проблем со мной пообщался пастырь. И ещё монахиня. Очень здорово поговорили, мои мозги встали на место. Мне стало очень хорошо, и все понятно. Сейчас племяшка со мной, обожаю её. И спасибо пастор Роберт и монахине Мирославе, за мою душу.

У вас послеродовая депрессия, не просто это. Ищите психолога. Только руки не опускайте, ищите. Сейчас надо спасать Вас...

Это послеродовая депрессия. Она пройдет. Вы полюбите дочь

Вам таких в нагрузку что ли дают. Не встречайтесь с рукожопами. Выбирайте нормальных. Воспитывайте тех, кто поддается воспитанию. Уж приучить мыть за собой тарелку можно было на заре семейной жизни, а не бежать и прислуживать мужу. Получается, что семейная жизнь состоит у таких из прислуживания мужу. Других общих тем и интересов нет.

Вы за много лет семейной жизни не приучили мужа мыть тарелки. Не донесли, что вы не его мама и у вас в семье будет по другому. Например, как у ваших родителей. Ии то же виноват в этом?

С чего бы это. Если мать правильно расставит приоритеты. У меня например дочь не прислуживала папе. И очень бы удивилась, если бы от нее такое потребовали. Мужа выбирала спецом не рукожопа, чтобы вместе все делали. Дочь получит такую модель поведения, которую увидит. Если мама прислуга, то возможно. А так нет, подобного не будет. Да сейчас и девушки поумнели и не хотят быть рабами семейного быта.

Нагрузка меньше, может, физически, но психологически просто невыносима - у вас не осталось личного пространства. К 35 годам люди привыкают к нему, как к воздуху, и не могут жить без.

На пустом месте депрессии не бывает. Я пила магний и омега 3, ходила одна погулять, когда ребёнок был с папой. В конце концов, переведите ребёнка на искусственное вскармливание, сразу психи пройдут, так как ребёнок станет лучше спать и ваш гормональный фон будет приходить в норму. Не надо терпеть, надо действовать.

Если ребенок не нужен, то попробуй отказаться через суррогатную клинику за бабки, на этом можно хорошо заработать. Не нужен - и не парься, это не такое ценное вложение, денег потом с него хрен вернёшь, больше, развлечение от достатка, когда обходится не больше 3-5%.

Оставь да уедь выростет и без тебя.Может уехав через какое то время поймёшь что и как...плохая мать и плохая....что ж теперь поделать..если будешь рядом ненавидеть лучше никому не станет..пожмви одна.Времямвсеирасставит на место

Вы, конечно, извините, но у неё муж ***, это в первую очередь. Убрать его, и у автора просто останется физическая усталость, а с головой будет полный порядок.
С грудки ребёнком в маршрутке - он на такси даже денег не выделяет, это бляяяяяяяячяя как вообще🤦🏼‍♀️

Давайте я заберу Вашего ребенка!! Давно мечтаю взять с приюта, понимаю, как важна мать тому, кого бросили. Очень много читала о тех,кого выкидывают на мусорник.
Сейчас у меня своих двое(двойня), и я счастлива в своем материнстве, но мечта так и осталась, так как я понимаю важность своей цели спасти маленькую душу.

Ну а у вас выгорание/послеродовая депрессия или что-то подобное-такое определение дают специалисты. По факту: Вам наверняка никто не помогает(сами не допускаете возможно) , Вы не чувствуете отдыха, переключение, вот и "едет крыша"

Я только 3 месяца кормила грудью, больше не могла вытерпеть. И ничего страшного. Кстати, кормила я ее, по совету старого врача в госпитале, только когда проснется и заплачет. А просыпалась она только два раза в сутки и, соответственно, кормление было два раза в сутки. Когда пошли в поликлинику на первый прием, дитё моё взвесили, измерили - оказалась намного выше среднего. Педиатр спросила, сколько раз кормлю. Когда сказала два раза, врач была в ужасе. Но я ей сказала, что так мне старый врач в госпитале сказал. Она стала пытать фамилию врача, но я не выдала :). Девочка моя росла здоровой, высокой, умницей. Сейчас уже помогаю ей с моим внуком.

Это не серьёзные проблемы.

От ваших слов хочется перерезать вены. Не про ответственность и завтрашний день, а про режим, водные процедуры и проч.

А что это? Как раз все проблемы вылазят после 2х месяцев. Надо ребенка неврологу показать прежде всего.

269, мать сознательно скидывала на меня домашнюю работу двух семей, т.к. ненавидела этим заниматься и не хотела. Об этом она честно и вот так прямо сказала мне месяц назад. Стыда и раскаяния, что этим занимался ребенок, там нет.

Вы не любите жить по режиму или наоборот страдаете от его отсутствия?

У вас какая собака? Есть возможность гулять в городе? У меня пёс до середины бедра. Как ни занимались с кинологами не отучили лаять на людей и рвать поводок. Впереди толкать коляску невозможно, только тащить за собой. Не всегда получается смотреть и вперёд и назад. Пару раз чуть не перевернула коляску. Нет ни драммы, ни триллера. Просто для меня это стресс. Классно, что в вашей жизни иначе. Некоторые и от детей кайфую. Все разные.

И вы, 269, злая баба. У вас нет такого опыта, но судите вы и критикуете женщин, а не мужчин. А они на людях всего-то могут набивать себе цену, в ваших поликлиниках.

Жуть!!!
Но! Удивляет вот что - женщина хотела ребенка, родила, и столкнувшись с ним, почувствовала, что той материнской любви, которая ожидалась и о которой все говорят и пишут нет. И она это признаёт, и она же понимает, что это плохо, неправильно, что это дурной знак.
И всё же... Мне уже достаточно лет, чтобы судить и давать советы, уже внуки почти взрослые. Я вот что скажу - то что произошло с женщиной, это психологический стресс, надрыв, фрустрация. Такое наверное
бывает. Но...
ЭТО НАДО ПЕРЕЖИТЬ!!!
Если женщина не алкоголик, если не наркоман, если психически нормальная, здоровая, то всё это уйдёт! Все эти глупые мысли, самобичевание уйдёт.
Мамочка и не заметит, как дочка начнёт лепетать, как начнёт радовать, гладить и ласкать своими маленькими ручками. Как будет наивно дарить маме подарки, и ждать своих... Мамочка и не заметит, как это счастье вдруг начнёт нарастать, день ото дня, с каждой неделей, месяцем, и в конечном итоге вырастит в настоящую материнскую любовь!
Ну а если это не дано, сознание не зрелое, если женщина не способна обуздать свои нездоровые чувства, если женщина серьёзно думает что ей ребёнок не нужен, то дело плохо. Тогда лучше отдать ребёнка, иначе мамочка искалечит малышку.

Девушка,потерпите!я прошла через это тоже,ближе к году прошло,стало легче.а когда родился,я так уставала,я была в ужасе,ребенок меня угнетал,сковывал всю жизнь,я проклинала себя за то что оставила беременность,любви не чувствовала,хотела либо отдать его на усыновление,но мешала ответственность,зачем типа родила,чтобы кому-то отдать.потом хотела убить его,чтоб никому обузы не было.а потом убить себя.но каждый день этого ада сменялся другим,малыш рос,постепенно радовал меня своими достижениями,потом начал спать всю ночь,я начала высыпаться,выходить чаще и жить прежней нормальной жизнью и теперь не представляю как бы жила без своего ребенка.потерпите немного,выпейте винца вечерком и все будет налажено скоро!

Вам не к психологу а к психиатру.

Ы

Оставьте ребёнка мужу и свалит в закат. Но лучше обратиться к врачам для начала

Если все так сложно, пусть муж гуляет с ним по утрам и загоняет домой.

Если бы были хоть какие-то зачатки в этой теме порядочного мужа, хоть на 10% было бы возможно просветление, я бы об этом написала. Я не испытываю зависти к женщинам с мужьями, семьи их разрушать не стремлюсь, и не занималась никогда этим. Но в данном случае этого нет и не будет. Ладно баба - она уже взрослая, развлекается в 35, а дочь мне особенно жалко. Это с огромной степенью вероятности потом поломанная жизнь.

У меня нет зависти к женщинам с мужьями и детьми.) У меня есть зависть к женщинам с карьерой, высокими должностями за ум и научными степенями. Запомните, пжл! 😄

Вам это не нужно, вы себя ломаете , пойдя на поводу установок общества , что обязательно надо выйти замуж и родить. А теперь поняли, что это рабство и каторга.

А зачем ты вообще беременела и рожала? Надо было аборт сделать и сейчас бы не мучилась. Придуши ее подушкой или титькой и живи дальше.

Хороший психолог поможет Вам. Если Вас будут убеждать о прелестях материнства и т.п. - уходите от такого психолога. Это плохой специалист. Хороший не будет Вас ни в чем убеждать, а поможет найти причины Вашего состояния и убрать их. И это стоит делать после проверки гормонов и соматического здоровья. Успехов Вам.

Реально всем тут пофиг,кому вы завидует. Не надо давать автору глупых советов. Это их семья, их ребенок. В конце концов пусть садится и разговаривают друг с другом. Они только вначале пути, возможно, все сложится удачно и суд станет хорошим отцом. Развестись всегда успеется. Когда ребенок улыбается тебе и называет папочкой, любой мужик поплывет и будет делать что то для дочери. В случае развода у автора не будет даже часа, когда муж занимается ребенком и одного выходного, когда он дома. Помочь больше некому. Ей легче, что ли будет. А если ребенка ещё придется лечить и в больницах лежать.

Как воспитать? Я - плохой воспитатель, плохая жена и никкдышная мать. Не получается у меня объяснить взрослому человеку, что нужно тарелку за собой убирать. Не знаю я такого языка, который был бы понятен. Как и собаку не могу приучить не бросаться на прохожих. Что я выращу из дочери?

Почему, ну почему меня всегда критикуют глупые люди, скажите?)) Вот просто всегда! Вы прочтите как он относился к ней, когда она была беременная хотя бы, потом раздавайте свои советы. Ок? Вы такая же точно злая баба, равнодушная и безразличная, у которой были аналогичные родители. Вы выросли аналогично жестокосердным человеком, которому наплевать на чувства людей - главное, что внешние формальности соблюдены - полная семья, баба терпит, мужик особо не злится, ну и хорошо - плюсик/галочка. О чем с такими как вы разговаривать? У вас нет такого опыта, вы сами выше об этом написали. Ну или вы просто боитесь в жизни раскрыть свои глаза. Ставить галочки и плюсики за внешнюю формальность куда как проще. А такие как я мешают вам их спокойно, степенно и размеренно проставлять. Вот вы и злитесь.)

Подскажите, как это сделать? Я миллион раз говорила. Просила и так и эдак. Плакала, умоляла, ругалась, через шутку, намёками. Я не могу объяснить мужу, что нужно убирать за собой.

Я не прислуга. Вернее сказать, что я не хочу ею быть, но меня пытаются сделать таковой. Я сопротиаляюсь. Дочь действительно перенимает модель семьи?

Мамочке, мамочка, мамочка..
Чтобы перейти из разряда человек, личность, нужно обязательно родить и стать МАМОЧКОЙ. ))) Ждать, когда вырастет... Сколько, 20 лет?

Да, перенимает, если это не один шанс из миллиарда, по нынешним временам, и она не вырастет самобытным Эйнштейном и Теслой.

Ребёнок - не товар. У дочери есть отец, который с удовольствием найдёт ей няню или новую маму. И мне не ребёнок не нужен, мне кажется, что я сама себе не нужна.

А вы думаете вы одна такая бедная ,несчастная , кровать погнула она от боли. Открою тайну: все женщины рожают , гнув металлические кровати, задыхаясь от боли. А вот взять ответственность за своего ребенка не все могут ,как вы. А теперь представьте , вы были такие же маленькие , и если бы ваша мать вас отдала , как бы себя чувствовали сейчас . Не можете , найдите ребенку родителей , которые её будут любить ее , просто за то ,что она есть. Каждый ребенок заслуживает счастья, каждый ребенок хочет бежать на ручки к маме , когда ему плохо . А вы взрослейте , и отвечайте за свои поступки . Удачи.

Нах....уй такая семейная жизнь и такое замуж ! И такое "щастье". Все так живут, дадада, терпят, терпят, терпят, а ты что, не хочешь? К психиатру! Потому два паблика есть Вконтакте .
#щастьебытьженой и #щастьематеринства.

Вначале семейной жизни не обговаривали, как быт вестись будет. Или даже до. Когда мужчина влюблен в женщину, его можно продавить и навязать свои установки. Сейчас, возможно поздно. Зачем хватали его тарелку и мыли. Пусть бы грязная стояла. То, что вы плохая мать, я не вижу.У меня тоже первые три месяца была послеродовая депрессия. Не хотелось вставать не хотелось ничего делать. Но вставала и делала. Мне в разы тяжелее было. Стирали тогда ещё не было, подгузников на целый день тоже. Стирала пеленки и ползуны каждый день. Ребенку пяточки тоже не целовала и разговаривала с ним мало. Любовь обязательно придет со временем. Со вторым у меня по другому было и пяточки и прочее. Мужа привлекайте ненавязчиво. Купайте вместе, одной реально неудобно. Играйте с ребенком вместе.

Тут пишут, что это нормально, ничего такого в этом нет. Просто он на работе устаёт и его нужно понять.
Денег он выделяет. Но я должна их просить, объясняя каждый шаг. А я не могу. Когда он говорит, что у него нет времени нас отвезти, меня переполняет гнев и я не то, сто денег на такси просить, я разговаривать с ним вообще не могу. Вот и получается, что приходится самой выручиваться. Я во многом сама виновата.

У дочери есть отец и он её не отдаст никому. А у меня, как мы тут коллективно выяснили, депрессия.