Психологи говорят, что дети ничего не должны родителям. И сами подростки тоже уже так говорят

И как следить, чтобы не свернул не туда?
Может, подскажете конкретные советы?
А то пока звучит из серии лучше быть богатым и здоровым чем бедным и больным

Не должны.
Это так.
Но при правильном воспитании они заинтересованы в хороших отношениях, готовы помогать тем, кого любят, способны позаботиться бытовом комфорте там, где они живут, и любят демонстрировать независимость (сам приготовил, сам заработал...)
Но поскольку на "должен" хороших отношений не построишь, то реакция "тебе надо, ты и делай" закономерна.
А в 17 лет ребёнок должен, по хорошему, к ЕГЭ готовиться. Старшеклассников и преддипломника от бытовых дел логично освобождать.

Вот это правильный подход. Он реально рабочий.
Главное, научить все делать для себя. И самой не бегать за подростками "а ты покушал, а ты носочки переодел, дай постираю" . Мужик (ну или девушка, у кого дочь) почти взрослый, всё умеет. Захотел есть - приготовил. Для себя же. И для нас с отцом заодно, потому что мы-то для себя деньги зарабатываем, и с ним делимся. Коту лоток поменял, корма насыпал, песеля вывел - для себя же, он же переживает за животных, хочет, чтоб им было хорошо. В онлайн-школе тему для ЕГЭ разобрал, ему же поступать, это ему надо . В итоге к приходу родителей все дома сделано, и все для себя.
Проверено на людях, дважды.

Если за вуз надо платить, то за него не надо платить.
Исключение - еслииаыьоанная специальность на бюджете в своём городе в принципе отсутствует, а ехать в другой регион накладнее, чем учиться на платном

Сейчас они тоже есть. Как и заочные
Немало людей работает и учится. В том числе и далеко не вчерашние школьники, а как раз их родители, которым для повышения в должности магистратура или смежная специальность понадобились.

А он будет?
Если человек ленив, инфантилен и безответственен, очевидно, он не будет получать образование, даже если мама вуз оплатит.

Если у него уже непонятная работа на телефоне, подробности которой он не рассказывает... Может, уже свернул не туда.
Как я могла заметить, подростки любят хвастаться родителям заработанными деньгами, и тем, как работали. Так они начинают чувствовать себя взрослыми, равными.
Если молчит... Это очень плохо.

На ровном месте дети такое не брякают, мол, рожать не просили. Видимо, ребёнок чувствовал себя обузой.
Думаете, если сейчас будете с ещё большим рвением эту ношу нести, ему лучше станет?
Да он ещё более виноватым себя почувствует.
А если спросить в лоб? Почему ты так сказал, из-за чего ты чувствуешь себя несчастливым. Такие звоночки нельзя игнорировать. Ну и действовать по ситуации

Правда?
Надо сказать нашим замам всяким, а то они как раз заочно в сорок лет магистратуру заканчивали, чтобы свои должности занять. Причём работодатель это и оплачивал.
И молодым спецам, которые пришли с бакалавриатом, поработали пару лет, а потом тоже в магистратуру на заочку, поняв, кому какая специфика и какое направление нужно.
Очевидно, работодатель тратит деньги на их заочку, чтоб их потом уволить, да?

Почему все? Она только про своих детей. Ей лучше знать, каковы они. Ну или она повторяет то, что ей её мама говорит.

Вообще-то это действительно норма, заботиться о будущем.
Дети малы. Они без заботы родителей не проживут.
Пенсионер, даже если пенсия небольшая, как минимум имеет жилье, и все, что нужно для комфорта в этом жилье, дачу, машину, ему не надо платить ипотеку и вообще крупные траты уже неактуальны. У него есть налоговые и коммунальные льготы, у него нет иждивенцев, ему не нужно содержать малых детей или жену в декрете. Пожилой человек спокойно проживёт и один , ребёнок один просто не выживет.
Поэтому да, нормально, что выросшие дети заботятся в первую очередь о своих маленьких детях.
Конечно, они могут помочь родителям. Как и родители молодой семье. Если есть возможность, желание, если попросили или предоставился повод сделать подарок. И в экстренной ситуации, само собой.
Но в приоритете - несовершеннолетние дети. За них взрослые отвечают. А вот между собой выстраивать взпимопомощь по желанию и ситуации.

Вы не помните, что покупаете маме каждый месяц?
Ого как.
Я покупаю не потому, что родителям денег не хватает (у них хорошие пенсии, но и работа была непростой, а лекарства у них не самые дорогие, вполне обычные ), а чтоб родителям лишний раз в аптеку не ездить, они на даче практически круглогодично жить любят. Это недорого и несложно, за помощь я это не считаю .
И у меня даже подросток эти названия помнит. Я говорю "купи лекарства бабушке" - и он купит, что надо.
Но допустим, реально не помните. Но все же начистоту: вы ведь для себя это делаете. Чтобы за маму не переживать. Она ведь и отказывается, говорит, что купит сама. Но это вам спокойнее привезти лекарства.
Лично я именно для себя это делаю. Мне проще, когда я знаю, что лекарства там есть с запасом. И не будет ситуации, что они кончились, и папа рванул в аптеку, сел за руль, не приняв таблетку. Это не только их с мамой таблетки от сердца, но и мои таблетки от нервов. Это и называется-делать для себя.
А у вас разве не так?

А вы собирались родить, чтоб потом долг спросить?
Плохая мотивация.
Нормальные люди рожают, потому что хотят, чтобы в их семье появился ребёнок. Или второй, третий. Не ради инвестиций, а исключительно по собственному желанию воспитать детей и продолжить род.

С чего они взяли, что мы так говорим.
Может, та мама именно так и говорит. Вот ребёнок и просек, что нужен ей только, как функция.
А мне говорили "ты научилась ещё и этому, молодец, ты быстро схватываешь", "ты так хорошо это делаешь, уже и лучше меня", "Круто вышло! А где ты это прочитала, подсмотрела? " "Спасибо, родная, ты здорово помогла нам" "Давай бартер, я возьму на себя то, а ты тем временем сделаешь это"
Я говорила своим детям то же самое.
Это как-то приятнее звучит, что ли...

Логично.
Глупо покупать квартиры кому-то, пока свой жилищный вопрос полностью не закрыт.
Это от излишков можно отдать и не париться. А отдать детям квартиру и всю жизнь о ней жалеть - верный способ испортить отношения.
И с внуками помогать... Ну вот реально, не надо, пока не просят. В каждой семье свой режим, свое меню, свои приемы воспитания. Так что в систему, выстроенную мамой и папой, лучше зря не лезть.
С внуками можно общаться в свое удовольствие. В цирк, например, сходить, или в парк. А вот помогать - без просьб не надо.

На самом деле, очень странно, что мать 17-летнего мальчишки, молодая активная женщина, требует, чтобы подросток о ней заботился
Не обслуживал себя, а заботился о ней.

Такая наверное ему и счёт потом выкатит, когда он начнет вставать на ноги в жизни. 🤭

Да, люди рожают детей чтобы у них была помощь в старости.
Если для вас это открытие, то была рада вас просветить)
А не для того чтобы отдавать и отдавать в одни ворота бесконечно

А что такого что в семье все заботятся друг о друге. Разве взрослый сын не может принести тяжелые сумки из магазина помочь матери?? А мать ему обед приготовит.

Ну, просветить никого у вас не получится. Жизни не знаете.
Ребёнок может уехать в другой город или в другую страну. Он может завести пятерых своих детей, и все его ресурсы будут уходить на них. Он может выплачивать полжизни ипотеку за квартиру в Москве, и ему самому бы кто помог. Или попасть в аварию, сильно заболеть, и сам нуждаться в помощи родных. Он может стать звездой эстрады или геологом и полжизни провести на гастролях или в экспедициях, не заезжая домой. Мы не знаем, как сложится жизнь наших детей, и потому просто не можем на них рассчитывать. Никто ещё не научился предвидеть будущее.
А рожают большинство людей в достаточно молодом возрасте, сильные, активные, здоровые, когда о помощи в старости просто не думают. Вот не думают, и все. Думают о любви, для них это актуальнее на момент рождения детей.
То, что вы описывает - ситуация редкая и нездоровая

Если бы такой умный человек как вы сказал мне об этом 25 лет назад я бы никого не рожала в этот мир)
Я не занимаюсь благотворительностью

Может.
Но это не забота, а совместное ведение быта, элементарные бытовые навыки. Формируются в садиковском возрасте. Если мама сыну пакет с одним нетяжёлым батоном в пять лет отдавала нести, то в 17, конечно, он и притащит, и сам ещё приготовит.
А если до 17 лет мамочка корзиночку берегла, а теперь спохватилась... То чем она удивлена-то?
Если внушала, что он ей "должен", то тоже закономерно, что он ничего делать не хочет.

Сын 17 лет может даже уехать учиться в другой город, и там уже и готовить, и убираться, и продукты покупать сам. А через год он может пойти в армию, там ему никто сопли подтирать не будет.
Если маму только вот сейчас этот вопрос стал занимать, а что же это сыночка - бытовой инвалид... Поздно чухнулась.
А если мама считает, что до 17 лет она несла сына на ручках, а теперь он её должен... Так это так не работает.

А мне нет необходимости помнить представляете. У меня есть бумажка с рецептом и вырезки из коробок с названиями.

А как надо жить? Сидеть на шее у родителей, нифига не делать и смотреть тиктоки?

++++
Если уж западные ценности, то до конца, тогда пусть ен возмущаются, что в 18 лет с вещами на выход и пусть в общаге живет, чтобы как на западе.

Иди в каку, бот.

Ну это кому как. По мне так лучше не жить, не чувствовать боли, усталости, раздражения, не "отбывать срок".

То есть, сын сам по себе вам не был нужен? Только как "инвестиция"?
А вы ему об этом уже сказали? Или врете, что любите его, а то вдруг дивиденды свернет?
Кстати, 25 лет. Самое время копить на свое жилье, жениться, рожать своих детей. Как только ваш ребёнок этим займётся и не сможет вам помогать, вы его вычеркнете из своей жизни? Он знает?
Моему старшему, кстати, примерно столько, как и вашему. И вот знаете, я в помощи не нуждаюсь. Напротив, мы с мужем спокойно могли позволить себе содержать работающего студента, чтоб он копил свои заработки на первоначальный взнос, а теперь, когда он накопил, можем докинуть ему и остальное, чтоб в ипотеку не лез.
Странно, что вы не можете себе позволить "заниматься, благотворительностью". Хотя кто на что учился, конечно.

То есть, если врач вас вдруг спросит, что мама принимала, будете бумажку искать?

Естественно

А вы можете это сказать своему ребёнку?
Вот так вот прямо в лицо и сказать, мол, я бы не стала тебя рожать, если б не надеялась на "дивиденды"
Или побоитесь, так как понимаете, что никаких дивидендов после этих слов точно уже никогда не получите?
Что и требовалось доказать. В семье "должен" не работает, работает только "люблю" и "хочу"

Увы и ах, но ребёнок уже родился, вырос, и вы никак не можете повлиять на решения, которые он примет.
"Если бы" тут не работает.
И вот вопрос. Если он примет решение уехать, или будет заботиться не о вас, а о троих детях и беременной жене... Он правда вам станет не нужен?

Ну, многие занимаются.
Например, кошачьим приютам помогают. Или деревья в парке сажают. Вместе с детьми, кстати.
И воспитанием собственных детей тоже занимаются. Только это не благотворительность, это совершенно другое занятие.

Тем не менее, позировать в итернетиках под вкусную печенье с кофе вам нравится. Вон, с каким удовольствием рисуетесь своей меланхолией
Значит, врете вы все. Очень вам даже нравится жить.

А если бумажка у вас дома осталась? Или у мужа, сына в кармане, кто там в аптеку ходил последним? Или мама срочно позвонила, попросила купить, а бумажка в другой сумке?
Не, ненадёжно.
Тем более если постоянно что-то покупаешь, запоминаешь на автомате
Если раз в год, то да, забыть несложно.
Но разовая покупка лекарств - это, конечно, забота, но уж точно не постоянная помощь. Вряд ли это имеет какой-то особый смысл и может расценивать я как "отдача долга" : близкий заболел, вы купили лекарства. Мама точно так же бы сделала, если б заболели вы.

Тем более точно так же большинство их нас купили бы лекарства и мужу, перед которым уж точно никаких долгов нет

Так что не про долги это, а про взаимопомощь людей, которые дороги друг другу

Если, а если... Вам заняться больше нечем? И нет, лекарства не на автомате, они меняются, отменяются, вводятся новые и тд и тп

Тотальная слежка и контроль за окружением.

Ну во-первых почему сын? Во-вторых если бы мне вместо "дал бог зайку даст ты лужайку", сказали, ты родишь этого ребёнка и 20 лет будешь в него вкладываться вкладываться и вкладываться никакой отдачи и даже благодарности.
Я бы сказал а о'кей, всё понятно, Галя у нас отмена

Так если вкладываетесь, то отдача будет, а вот если вкладываетесь и требуете, то отдачи не будет.

А как мои вложения отменяются фактом требования?)
Деньги силы нервы были вложены. Будьте добры верните

"Деньги силы нервы были вложены."

Ну во-первых вы добровольно пошли на это.
Во-вторых в кого вы вкладывали всё это вы же не спрашивали с него, а нужно ли ему всё это вообще?

Тогда в 18 лет на выход в самостоятельную жизнь.

Это всё какое отношение к теме ветки имеет?

Прямое

Да...печально родить такого дебила как вы. Бессмысленно и обратно не засунешь. И да...обычно дети и родители одинаковы, яблоко от яблони. Эгоист воспитает эгоиста.

Главная задача родителей - подготовить ребенка к самостоятельной жизни и самообслуживание - часть этой задачи. Ваши истерики - от страха жизни, неверия в себя в сочетании отсутствия помощи от родителей. Есть родители не отпускают от себя детей до смерти своей, НО ПРИ ЭТОМ ДАЮТ РЕБЕНКУ ЧУВСТВО БЕЗОПАСНОСТИ. А бывает да, печально, ни того, ни другого.

Если человек не способен уловить смысл прочитанного, то *** не тот, кто это написал, а тот кто не способен читать и анализировать

Ваш "типо" анализ исключительно в ваших фантазиях. Тема - человек живет в доме, и не важно 12 ему, 22, или 32 - он обязан убирать за собой, принимать участие в домашних делах и т.п. ЗА СОБОЙ, хотя бы)