Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

Займитесь собой и своей жизнью. В тренажерку пойдите, соцсети общайтесь. Оставьте ее . Сама звонить начнет. Достали вы ее своей опекой. Будет своя жизнь поймете- какое счастье это, а не о ком то постоянно думать и мозг выносить

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

Я взрослая дочь своей матери . И тоже не хочу с ней общаться. Потому что вся ее жизнь сводится ко мне и ее внуку. Когда я впервые уехала из дома она наконец стала общаться с другими людьми. Потом нашла способ делиться всем самым нужным и ненужным по телефону снова только со мной. И видеть радость только во мне и моем сыне. Я испытываю постоянное чувство вины, за то что действительно НЕ ХОЧУ с ней общаться на таких условиях. Для меня слишком обременительно быть смыслом жизни для нее. Хуже того, я боюсь чтобы такое же, всепоглощающее чувство вины мучало моего сына. С этим не так просто жить. И я не хочу ему этой участи. Но уже вижу как после пары дней общения с бабушкой он становится несамостоятельным и безумно ранимым. При том ее методы воспитания, основанны на внушения детям чувства стыда и вины. С гордостью рассказывает, как я в детстве плакала - лучше б ты меня била мама. Общение ограничиваю как могу, живём в другом городе, но и этого порой недостаточно. Мобильный телефон, который сейчас является необходимостью для моего ребенка работает ТОЛЬКО на общение с бабулей. И многое то, чего я бы так не хотела для своего ребенка, внушается одними разговорами. Вот и думайте после этого дамы, которые называют детей неблагодарными козами. Может дело в вас? И политику поведения надо менять? Может то, что вам кажется безграничной любовью к своим деткам, для них пытка?

А моей дочери 48.Она меня ненавидит за то, что я ее в детстве пару раз скакалкой ударила, что все контролировала. И поэтому она одинока и несчастна. Отношения хуже нет. У Вас не так страшно. Не лезте в душу. Не выспрашивайте. Не молчите показательно. Не страдайте. Ее это раздражает. Не жиаите ее жизнью Живите своей. У Вас должны быть интересы,книги, подруги, театры,кафешки.У Вас все наладится.

"Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю" - а не пошла бы ты на юх, маманя? скандал она устроила. да кто ты, бдь, такая, чтобы устраивать с кандалы? дочка - умничка, не ведётся на твои дешёвые провокашки и манипуляшки.

Бить дочь скалкой, это вы называете жить ради детей?

Не начнет она звонить. Мною это пройдено. Не вижу внуков, не вижу дочь. Можно из кустов утром увидеть как ведет детей в школу-садик. Но я стараюсь не делать этого. Иногда не получается, но я стараюсь. Своя другая жизнь есть у меня, занята, обеспечена. Но сердце болит, не могу понять причину - за что?

Я убиваюсь. Мне 60 лет. Без родственников и мужа одна вырастила дочку. Отдала всё жизнь и любовь. Дала ей образование, квартиру помогла купить. Она нашла мужчину родила, и бросила меня...Не звонит. Только с семьёй ее мужа вращается. Я так страдаю от обиды. У меня никого нет. Как так можно поступить с мамой !!!плюнула мне в лицо

Когда нибудь ей все вернется ..Она никогда не будет саастливой ,если из за нее нещастна ее мать.Все когда нибудь вернется бумерангом

Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.

А вот и правда надо было думать о себе. И это я Вас не жалею, а виню. Если Вы научите свою дочь жертвовать всем ради ребенка, ставя на себе крест, она научит этому своих детей, они своих и так до бесконечности - жить будет некому. У меня тоже есть ребенок, но я надеюсь не упрекнуть его никогда тем, что я ему все на свете, а он такой сякой. Все что я ему даю я даю ради него и его будущего, потому, что я выбрала быть его матерью, а не он захотел родиться у меня, не ради удовлетворения собственного эгоизма со словами, я ж тебе все, скажи спасибо. Разве человек должен всю жизнь биться над красивой куклой, которую мама когда-то подарила? Лучше дать веру в себя и здоровье. У меня были лучшие игрушки и гнилые зубы. Я не благодарна за это.

Может

Какая ты дрянь, твои дети с тобой так же поступят. Твоя мама живой человек, который мог ошибаться, ты такая идеальная думаешь?

Можно исправить - не устраивайет скандалов, не обвиняйте. Зовите в гости, говорите как вы соскучились и что вы приготовите из любимых блюд вашего ребёнка. Попросите помочь с какой нибудь фигнёй.

Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет - все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?

Меня любимая дочь предала и бросила из-за мужчины из интернета, которого знает виртуально. Недавно она к нему уехала в другую страну ничего мне не сказав... От других узнала, что дочь собирается замуж за призрака из интернета. Мне она так ничего и не сказала, не написала письмо и общаться не собирается. Теперь она поддерживает отношения с отцом, который давно нас бросил когда-то одних... С ним она советуется, всё рассказывает и пользуется его мат.и моральной поддержкой. И он делится со своей дочкой рассказами как изменяет жене с молодыми девками. Лезет к ней со своей грязной моралью, отвергая семейные ценности. А она слушает его грязные истории. Вот такое предательство от любимой дочки. Жить не хочется...

Гость 38444, какая вы мудрая женщина! Как все правильно написали. Я вот тоже, 37-летняя дочка 59-летней мамы. Всю жизнь непонимание, не можем с детства найти общий язык... а причина - мама несчастлива по жизни ВНУТРИ СЕБЯ. С детства. Видимо, недолюбили. Все всю жизнь ее все "обижают": то бабушка была не такая, то имя ей дали проклятое (назвали в честь умершей дочки прабабушки), то сестра не такая, то мужчины не такие (было их много, но не подошли).... а она одна ангел. И всю жизнь я смотрела на эти ее истерики и выпады по отношению к родственникам. И искренне жалела ее, очень ее любила, одна она меня воспитывала, тяжело было... В детстве я думала, что все плохие и маму обижают, а она очень-очень хорошая!!! Всегда ее защищала от всех, кто, по ее словам ее обижал. Стояла за нее горой. А когда повзрослела, пожила отдельно от нее: у меня открылись глаза... Я поняла, что не все окружающие были несправедливы по отношению к ней, а она была причиной очень многих ссор и непонимания. А причина - внутри ее. Грустно и жаль ее, но по факту: своей ненавистью к мужчинам она бронепоездом проехалась по моему браку, а я и уши развесила: развелась, глупая, сама виновата, что слушала. А когда поняла это - поздно было.

Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь...Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть....Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии...Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..

Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через "не хочу" поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет... Что случилось? Да достала она меня!!!! Сколько можно терпеть!!! ВОВ меньше длилась!!!! После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла ...и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.

Удачи Вам.

PS А сейчас она живет с нами

Нет. Все правильно она говорит. Только так и надо. Чтобыне вы от нее зависели морально и думали, как наладить отношения, а она за вами бегала. Если обидели, попросите прощение. И все. Не хочет общаться и после этого? Пусть живет, как ей нравится. Мы слишком уязвимы в своей любви к дочерям. Это наша слабость. А они в своем эгоизме этим пользуются. Лучше не разговаривать, чем каждый раз получать удар в сердце, когда они не отвечают. Это мы должны отказаться от такого общения. А не они. Это наше материнское решение должно быть. А выпрашивать у них хорошее отношение-это унижать себя в своих и в их глазах. Зачем им такая мать с нищенски протянутой рукой, выпрашивающая их любовь? Вам нужна их жалость или настоящая любовь и уважение?

Гость, 36-37, отлично сказали, по существу.... Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо!!!! Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки...и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?

Автор, совет только один, банальный....Там уже усе выросло, пусть кувыркается в своей интересной жизни как может, а вы своей займитесь. Заботы хочется-щенка заведите(рыбку, птичку)! А лучше соседа симпатичного))) Вам поди лет 40 с небольшим? Подружкам позвоните... выучите японский язык, научитесь водить машину (если не умеете))), напишите книгу... да лучше вот на форуме посидите, пофлудите вволю, чем забивать голову где она, с кем она, о чем она?

Я свою месяца два назад послала ко всем чертям, надоело это равнодушное потребительство... Живу хорошо))) Влюбилась даже))) Сейчас вот сижу, вспоминаю как день прошел... приятно))) А то помню, ходила тоже с тоскливой мордой ... все не знала, как СВЯЗИ наладить! Да пошли они, эти связи... не обязана я больше никому. Попросит помощи - подумаю еще!

Я не общаюсь с матерью года 3 уже наверное, не считала точно. Мне сейчас 43. Знаете, моя жизнь наладилась! Я замечаю ее отсутвие только когда спрашивают про нее. Родители моего мужа заменили мне семью которой у меня не было. Мать, к сожалению, у меня зациклена на себе. В детстве избивала..все как у всех прекративших общаться.
Запомните мамочки. Ваши дети любили вас инстинктивно и безусловно, красавица несмотря на ваши шнобеля, толстые брюхи и плохие зубы. Но вы распорядились этим даром. Никто и никогда не полюбит вас как любили ваши дети. Вам остается оплакивать эту потерянную любовь, вас жаль, но вы заслужили то что получили.

Она мне сказала, что я тиран и стерва, что задолбала её, что попрекала её!!!! Боже, это не так! Она умнейший человек, талантливая и красивая, но выпала из обоймы,бросив работу. И я теперь хуже всех. Она такого мне наговорила, а я сорвалась и разоралась,как ***, и она заявила, что этого не простит. А мне как простить? Я была преданым другом ей всю жизнь, отстаивала её интересы, а теперь, оказывается, что хуже меня нет никого.Опаньки!! Сюрприииз.... Она меня убила. Господи, пусть моя дочь будет здорова и счастлива!!! Я ей желаю только чтобы все у неё было хорошо. А я.... Я мать неудачница, потерпевшая полный крах.... Смириться не получится, время не поможет. Это предательство...
Я поняла, что чихать она на меня хотела. Просто не представляю что делать, и знаю, что ничего не поделаешь. Это рухнуло на меня и раздавило. Я в таком шоке, что никаких слез нет и в помине. Сижу и улыбаюсь как ***. Мне некому помочь.

Стерва дочь

Ты наказана за свою глупость

Нет. Все правильно она говорит. Только так и надо. Чтобыне вы от нее зависели морально и думали, как наладить отношения, а она за вами бегала. Если обидели, попросите прощение. И все. Не хочет общаться и после этого? Пусть живет, как ей нравится. Мы слишком уязвимы в своей любви к дочерям. Это наша слабость. А они в своем эгоизме этим пользуются. Лучше не разговаривать, чем каждый раз получать удар в сердце, когда они не отвечают. Это мы должны отказаться от такого общения. А не они. Это наше материнское решение должно быть. А выпрашивать у них хорошее отношение-это унижать себя в своих и в их глазах. Зачем им такая мать с нищенски протянутой рукой, выпрашивающая их любовь? Вам нужна их жалость или настоящая любовь и уважение?

Все проблемы, возникающие со взрослыми детьми, закладываются в детстве. Моя знакомая рассказывает как мать называла её кошелкой в детстве, за то что она была медлительной и рассеянной девочкой. Хотя мама то вполне приличный человек. Она помнит это до сих пор. Если ребенок раним, более того если он меланхолик, следите за своими словами, и за каждой своей вспышкой гнева, а то мы в детстве закатываем своим детям истерики, а спустя 20 лет не модем поговорить с ними спокойно и добиться любви.

Читаю и волосы дыбом. Сколько же ту..пых мамаш!!! И не только ту..пых, а подлых, готовых слить своих детей в одночасье, относящихся к детям как к приложению, это даже не человек, а так.

Вы жуткие бабы. Никогда и никто не поверит, что Вы — ангел, мама-цветочек, а дочь ни с того ни с сего уезжает заграницу и выходит там замуж не сказав Вам, или не разговаривает с Вами месяцами, вычеркивает Ваш номер телефона. Это абсурд!

Показательно, что ребенок в ссоре с мамой всегда ищет в себе изъян, всегда сомневается — а реально ли он прав до конца? А среди мамаш удивительное единодушие — да, я права, яжемать, а он неблагодарный свин.
Не бывает такого, неуважаемые, токсичные, пустые мамаши, не бывает.
Почитайте, что 90% из вас ставят в укор взрослым детям, а вот что — он/она выросла и не хочет слушать советов наших, раздражается. Вас это удивляет и оскорбляет? Тогда проблема точно в вас.

о как нас много. мне 25 и тоже не могу с матерью общаться. она вполне нормальная, не маргиналка или алкашка, но как вспомню все ее истерики по абсолютно рандомным поводам, так вздрогну. То взгляд у меня унылый и на нее тоску нагоняет, а ведь у меня все есть! - получай сцену, то молоко она специально для меня купила (хотя никто не просил об этом) - а я, сволочь, не пью его. Причем это происходит за те две недели, что я домой приезжаю (живу не с ними). Все у нее из-за "материнской любви" делается, но я б охотно поменялась с некоторыми, кто тут отписался про "мать, забившую на меня" - может тогда я была бы меньшим "синим чулком", который никуда не ходит, всего боится и сам себя стесняется. Да, я в курсе, что это жалко выглядит, сваливать свои тараканы в голове на нее, но именно она их взрастила, не учив никаким навыкам, кроме осознания того того, что я ленивая и плохая.
Я это пишу тут для того, чтоб Все негодующие поняли, в ее глазах она все делала правильно - вырастила, накормила, лечила, душила гиперопекой и устраивала "воспитательные" истерики. В итоге я умом понимаю, что у меня далеко не самый поганый вариант матери, но мне хочется под кровать спрятаться, когда от нее сообщение приходит. Ничего с собой поделать не могу, это рефлекс. От десятиминутного разговора с ней я отхожу дня два. Своих детей у меня скорее всего не будет, потому что я боюсь наследственности и не хочу продолжать этот цирк.
Может моя история прояснит ситуацию для тех кто пишет про неблагодарных дочерей, которым "дали всю себя". Мне тоже "давали всю себя" до спазмов и тошноты.

Когда люди уже поймут, что любить -это не одевать, кормить, давать образование, и обеспечить всем ( материальрым). Любить -это уделять внимание, понимать, слушать и слышать. Какую "любовь" вы дали детям, такую и получите назад.

Добрый день! У меня ситуация сложнее, дочери 25, беременна, второй брак и она, моя любимая девочка совсем отвернулась от меня, полный игнор. Я прочла ответ гостя на ваш крик души, но она в чем-то права… этой своей гиперопекой мы наверно их сильно «изуродовали» по отношению к себе. Сейчас читаю советы хорошего психолога… советует отпустить ситуацию и зажить уже своей жизнью, и тем самым стать ей интереснее, ни как мама, а как интересная личность со своей, а не ее жизнью… я, честно говоря, жила только ею, но надо брать себя в руки и учиться жить и для себя! Как-то так. Желаю вам и себе всех благ!

Она мне сказала, что я тиран и стерва, что задолбала её, что попрекала её!!!! Боже, это не так! Она умнейший человек, талантливая и красивая, но выпала из обоймы,бросив работу. И я теперь хуже всех. Она такого мне наговорила, а я сорвалась и разоралась,как ***, и она заявила, что этого не простит. А мне как простить? Я была преданым другом ей всю жизнь, отстаивала её интересы, а теперь, оказывается, что хуже меня нет никого.Опаньки!! Сюрприииз.... Она меня убила. Господи, пусть моя дочь будет здорова и счастлива!!! Я ей желаю только чтобы все у неё было хорошо. А я.... Я мать неудачница, потерпевшая полный крах.... Смириться не получится, время не поможет. Это предательство...
Я поняла, что чихать она на меня хотела. Просто не представляю что делать, и знаю, что ничего не поделаешь. Это рухнуло на меня и раздавило. Я в таком шоке, что никаких слез нет и в помине. Сижу и улыбаюсь как ***. Мне некому помочь.

У меня такая история. А началось с того.
У моей дочери был идеальный муж. Он хотел ребенка. Она нет. Из за этого она решила растаться. Я встала на его сторону. Уговаривала дочь одуматься. Но увы...
Сейчас она меня не хочет не видет ,не слышать

вот не устает поражать, так это как низко все - ты им отдаешь душу, живешь ими и дышишь ими. А потом выяснеятся что за то что заставляла ( и еще вопрос - заставляла ли ) - зубы чистить на ночь и куртку теплую надевать - такая ненависть! преступление, которое совершает мать ( даже если и представить что это преступление - надоедать с заботой) - совсем не соответсвует наказанию, которому дети подвергают таких матерей. Все отзывы здесь о матерях, которые не пьют не скандалят - а просто дышат на своиз детей... и вот это все - оказывается вызывает такую ненависть. И зачем только эти дети вообще нужны. Я уверена что большинство женщин втайне думают - 20 лет жизни коту по хвост. А ради чего? чтобы вот так уничтожали за каждую тарелку супа, которую напоминами покушать????

Дорогие матери, которые столкнулись с этой проблемой, хорош уже идеализировать свое прошлое и посмотрите на него реально. Просто так дети не перестают общаться с родителями. Почитайте статьи на темы "нарциссическая мать" и "родитель-тиран", может, узнаете себя.
Я перестала общаться с матерью. Ну, не смогла её простить ща все унижения, побои, истерики, срывание на мне злости, зависть, тотальный контроль и безразличие к моему внутреннему миру, к моим проблемам и переживаниям. Причем не это больней всего, а то, что она сейчас впадает в дикий припадок, если пытаешься с ней поговорить.
Сейчас она ходит и ноет, что я перестала с ней общаться, что она жизнь за меня положила, а я неблагодарная. Не знаю, чью она там жизнь положила, мою, наверное, когда разрушала мою психику и превращала мир вокруг в ад.
Короче, ваш косяк. Ныть нет смысла.
А перестают общаться, потому что ваше присутствие подсознательно вызывает образы из детства, из-за чего пояаляется агрессия, депрессия или невроз.

Светлана. Спасибо большое за Ваше внимание. Я в таком шоке от своей дочери. Как жить с этим, не знаю. В душе дыра сквозная. Ещё раз спасибо.