Гость
Статьи
Пора перестать быть …

Пора перестать быть хорошей дочерью? Я устала.

Сразу предупреждаю:всем тем, кто напишет,что это разводка,здесь не место.это НЕ разводка.Всю жизнь я старалась быть хорошей дочкой.маме почти не перечила,правда,мама находила любые поводы для недовольства мной вплоть до избиения наподобие "не взяла трубку один раз". У неё (у мамы) двое детей от второго брака. С обоими сижу я.вернее,у нас были няни какое-то время,но зачем няни,если есть такая старшая сестра,как я. Вот уже год я работаю и не беру денег,даже стараюсь помочь как-то:оплатить телефон,ЖКХ,купить что-то домой (продукты какие-то,моющие средства ну и тд).мать кричит,что ей не нужны мои деньги,может кинуть в меня купюрой,типа не возьму,зачем помогаешь.Сейчас лето,а я вынуждена находиться за городом с детьми.поверьте,это довольно тяжело,у одного подростковый период,второй вообще 5летний ребенок) бабушка есть одна,но она далеко.поэтому с ними я. Я всегда старалась помочь маме,чем могу.с семилетнего возраста уже знала,что такое пылесос и тряпка для пола,умею готовить,в доме убираюсь,глажу. Одна из лучших студенток на курсе,откладываю себе деньги на учебу,проезд/интернет/одежду и всё,что мне необходимо,покупаю сама. Мне 20 лет. С мамой отношения сложные.она властный человек,любит командовать.вот и сейчас,я планирую хотя бы на пару дней съездить отдохнуть (в любой хотя бы ближайший город) со своим молодым человеком.заранее знаю,что мать встанет грудью "не пущу" (были попытки). Что мне делать? Мне надоело быть золушкой, хочется отдохнуть, набраться сил. А уже знаю,что услышу - ты ш,все поездки только после свадьбы,пока живешь под моей крышей..и так далее. Так здорово, в общем то - с детьми сидеть я самостоятельная,убираться,деньги зарабатывать,учебу оплачивать тоже;а стоит мне принять какое-то решение самой, так сразу начинается.что делать?
Автор.
102 ответа
Последний — Перейти
Страница 2
Автор.
#51
Гость
Сообщение было удалено
Я это и пытаюсь до неё донести, что отношения можно привести в норму, только если мы обе постараемся это сделать... Но опять же, хватает ненадолго(
Света
#52
Мда... Хорошо бы маму послушать.

Думаю, совсем другая картинка бы нарисовалась.

Я как дочитала как авторша себе вены резала, но не дорезала почему-то, то все ее страдания на 4 делить стала.

Не хотела бы я такую дочь-манипуляторшу иметь.
Автор.
#53
Крошка Ру
Сообщение было удалено
Единственное, что должна мне мама, - это научиться меня уважать, учитывая, что я помогаю ей с детьми и по дому. И только. Мне нужно душевное равновесие, когда я прихожу домой, а не постоянный напряг "а что меня ждёт сегодня?".
Гость
#54
Автор.
Сообщение было удалено
Не старайтесь. Живите своей жизнью. Пусть она старается. Она мама, пусть наконец проявит мудрость.
Автор.
#55
Света
Сообщение было удалено
Мама не в курсе, что я что-то там пыталась сделать. В курсе только молодой человек. И теперь вы))
Лицемер
#56
Автор, да вы терпило. Странно, что крамольные мысли вас начали интересовать только недавно.

Правильно кто-то сверху написал, что вы и мужа так терпеть будете, если окажется тираном/алкоголиком и так далее. Эгоизму вы не обучены, а жаль...
Крошка Ру
#57
Снимите квартиру и "пока мама"
AD
#58
Автор.
Сообщение было удалено
Автор.
Спасибо большое за советы! Прям легче становится... Но я так понимаю, вы в подростковом возрасте поняли, что мать и её взгляды вам чужды, верно? А я лет до 18 на неё молилась практически, а потом стали глаза постепенно раскрываться...
Лучше не тратьте время и силы, разговоры тут не помогут. Может, через несколько лет раздельного проживания и получится конструктивная беседа, но не сейчас, пока вы от нее зависите и живете на ее территории.

Мне повезло с папой. Он как-то сказал, что ничего плохого я не делаю, нормальная дочь, просто мама устала и от этого срывается. Напрямую перед мамой не защищал (сам боялся попасть под раздачу), но дал возможность увидеть, что дело не в моей воображаемой нехорошести. Я и до этого замечала, что вроде ничуть не хуже моих сверстников и одноклассников, у которых с родителями нормальные отношения, но тут у меня как глаза открылись. В 13 лет это было.
Автор.
#59
AD
Сообщение было удалено
А я как-то своей головой доходила, что, конечно, сложнее... Даже когда жаловалась подругам, и они начинали говорить "да как так можно с родной дочерью", я ничего не соображала, и потом, когда мама приходила ко мне как ни в чем не бывало, ссора забывалась, я вставала на ее сторону. Мама святая. Но после стало постепенно приходить осознание того, что что-то не так, и даже у тех дочек, которые плохо учатся/не работают/меняют парней отношения лучше, чем у меня с ней. Так и задумалась... Теперь очень хочу избавиться от этой жуткой эмоциональной зависимости, как я уже сказала, после ссор рыдаю, когда никто не видит, плохо бывает очень.
AD
#60
Автор.
Сообщение было удалено
Да, для человека осознать, что родитель использует его как унитаз для слива дерьма - само по себе огромная травма; неудивительно, что сознание сопротивляется до последнего, даже несмотря на неоспоримые факты. Самое обидное, что есть ведь дети, которые с младых ногтей спокойно плюют на мнение родителей, считают родителей идиотами, и не мучаются. А тут хорошим совестливым выдается вот такое. Держитесь теперь. Процесс дистанцирования - неприятный и болезненный, но результат того стоит. Вы даже физически начнете лучше себя чувствовать, вот увидите. Старайтесь держаться от мамы подальше и ориентироваться на оценки других людей. Удачи!
Автор.
#61
AD
Сообщение было удалено
Спасибо вам огромное, вы даже не представляете, какой камень у меня с души упал! У меня только один вопрос - можно ли как нибудь с вами связаться?тут писать не очень хочется кое что :)
Читатель
#62
Съежай от неё!Ты уже сама зарабатываешь себе на жизнь,так в чем проблема?!ТЫ самостоятельная девушка,которая не чего не просит от родителей.Лично я сама в 19 лет съехала от родителей,в 20 вышла замуж,сейчас мне 23 и я не жалею,что тогда съехала...И тебе советую,автор(если есть такая возможность),ну если нет,то мать на место надо поставить,ты уже не ребёнок.
Гость
#63
Автор.
Сообщение было удалено
Не пытайтесь склеить разбитую лодку. Нет человека - нет проблемы. Уезжаете и забываете на маман где-то на полгода. После этого осторожно начинайте общаться. Она вам будет ноги целовать)) Проверено лично. Я, правда, в 17 лет из дома сбежала. И ничего, сейчас отношения прекрасные, хотя раньше ни дня без скандала.
AD
#64
Автор.
Сообщение было удалено
Можете написать на мэйл seriously.silly@hotmail.com
Гость
#65
И да, верно выше писали, если по телефону начинаются "наезды", не слушайте, бросайте трубку сразу же! Наезды быстро закончатся. При живом общении тоже самое. Начинаются наезды - вы молча(!), не оправдываясь, это важно, собираетесь, надеваете пальто, обувь (все молча!), берете сумку и уходите. И так поступаете всегда, как только предчувствуете скандал! Или ваша мама научится себя вести, или вы перестанете общаться совсем. В обоих случаях вы в выигрыше.
Автор.
#66
AD
Сообщение было удалено
Пишет, что не доставлено...оО
Автор.
#67
Гость
Сообщение было удалено
Кстати, вы правы по поводу не реагировать ) такое действительно срабатывало )))
AD
#68
Автор.
Сообщение было удалено
Глючит, видимо. Попробуйте еще раз через несколько часов или завтра.
Автор.
#69
AD
Сообщение было удалено
А с мэила на хотмэил может прийти?
AD
#70
Автор.
Сообщение было удалено
С mail.ru в смысле? Не вижу, почему нет. Правда, с него мне еще ничего не присылали, но вряд ли хотмэйл специально отфутболивает почту.
Автор.
#71
AD
Сообщение было удалено
"к сожалению, ваше письмо не может быть доставлено..... Ля ля ля... Убедитесь в правильности адреса...":)
AD
#72
Автор.
Сообщение было удалено
Адрес правильный, только что скопировала отсюда же и отправила сама себе с другого мэйла. Попробуйте попозже.
Автор.
#73
AD
Сообщение было удалено
Странно, даже с хотмъила не приходит... Не понимаю :( А другого адреса нет?
AD
#74
Автор.
Сообщение было удалено
Другой сугубо рабочий. Попробуйте попозже еще раз, такие глюки иногда случаются. Или сами с другого адреса напишите.
Гость
#75
прям не верю что ракиня может быть такая злая
Гость
#76
блин была недавно похожая тема... прямо почти что то же самое
Гость
#77
Гость
Сообщение было удалено
в последнее время тут один и тот же фантазер строчит темы по сценарию "в семье сущий кошмар (муж придирается к дочке, муж-садист, кидается вилками и учебниками, мама оскорбляет и унижает и т.д.), вся соль которых в том, что на все закономерные советы Автор, весь такой самостоятельный и независимый, начинает развозить воду на 100 постов "ну я не знаю", "ну так он хороший", "ну я не могу решиться", "ну мне трудно", "а можно как-то по-другому", не забывая подливать масла в огонь описаниями своих немыслимых страданий. В теме "скажите мне, что это ненормально" (или как-то так) стиль общения один в один.
Дейенерис
#78
Да ничего не решить отдельным проживанием, сто раз убеждалась. Тут на место надо ставить.
Гость
#79
Гость
Сообщение было удалено
Я бы категорически не смогла говорить палачу о любви.
Гость
#80
у меня также было - только самостоятельная жизнь поможет
Гость
#81
Гость
Сообщение было удалено
+1.

Никто не хочет гладить бешеную собаку.

Моя мать еще похуже, чем у автора. Может швырять в лицо подарки, и оскорблениями отвечать на заботу.

Автор, отношения не наладите, у таких людей нет здравого смысла и логики, спроси их, на что злятся, сами не ответят толком. Для них все, кто рядом, плохие. Уйдете вы, вот посмотрите, мать будет отрываться на ком-то из младших детей. Держитесь от нее подальше, не анализируйте, почему она так себя ведет, защищайте свои интересы, а то так и проживете бесплатной нянькой.
Жужа
#82
Мама ваша манипулирует вами как хочет и решает свои проблемы.

Разговорами и выяснением отношений это не лечится. Съезжайте, ставьте перед фактом.
Гость
#83
Автор, мне помогло осознание того, что я не обязана быть в идеальных/хороших отношениях с матерью. Она меня родила, вырастила, на старости я тоже позабочусь, чтобы она не нуждалась, но не обязательно, чтобы у нас были близкие отношения. Эти отношения у меня с мужчиной, подругами, единомышленниками, не всем даются понятливые мамы, я бы даже сказала, что редко кому. Просто вам досталась вот такая мама, налаживайте жизнь с другими людьми, и не бойтесь реакции вашей мамы, а также ее слов.
Автор.
#84
Гость
Сообщение было удалено
Как вы дошли до этого осознания? Поделитесь, пожалуйста
Альбина
#85
ну и мамаша! автор, она вам что ли родила этих детей? уезжайте от нее подальше. главное, чтобы удачно у вас все сложилось. я вам этого желаю.
777
#86
Автор, если вы действительно хотите наладить отношения с матерью - вам надо съезжать и научиться брать ответственность за свои поступки на себя...а то что не посоветуют - мама говорит то-то и то-то..вы как бы оправдываете свое бездействие...То что говорит мама - это ее взгляд на мир, ее мнение...если вы с ним согласны - оставайтесь и живите по ее правилам и не нойте. Она, как я понимаю, еще молодая женщина у которой трое детей, нет мужа...естественно, она своей жизнью недовольна, а тут вы - терпеливая, вот она и срывается на вас (наверно, неспециально - ей надо куда-то свое недовольство деть вот она и недовольна всем)... Если хотите изменить СВОЮ жизнь - меняйте. Ее отношение к вам, ее жизнь вы поменять не сможете, сможет только она. И она его поменят (я уверенна, она вас любит!)..Будете жить отдельно, решать свои проблемы сама не смотря на ее взгляды - увидите как поменяется ее отношение!
Автор.
#87
777
Сообщение было удалено
Муж есть...
Автор.
#88
777
Сообщение было удалено
Спасибо вам большое за советы... Вы правы, пора рвать такие отношения
Наклейка
#89
Вы не обязаны быть няней. И пусть меня забросают помидорами, я считаю, что если мать плохо относится к дочери, то и дочь должна так же относится к матери. Перестаньте ей помогать, прекратите работать няней, не жалейте её, если придет усталая с работы-не помогайте. Не считаю,что человек обязан любить и уважать мать,только за то,что она его родила.Да и потом, сильно сомневаюсь,что двух детей вы у неё выпрашивали как собачку или хомячка. Будьте эгоисткой, уезжайте с парнем отдыхать и хоть раз настойте на своем,большинство научились отстаивать свою точку зрения в подростковом возрасте, я например,тогда пусть и в скандалах и в нервотрепках доказала, что всегда буду делать то,что хочу. И постарайтесь жить отдельно. Грустно, что вы сейчас это прочитаете,намотаете на ус,но с глазу на глаз матери вряд ли что-то выскажете. Пока осознание придет,вам будет 25,и младшие вам вообще на шею сядут,потому что привыкнут что вы им должны. Напейся что-ли,а. И выскажи все. Чтоб она не простила и тебе пришлось съехать. Только не пытайся переубедить, здесь надо жестко,это порода людей такая. И готовься,что хороших отношений у вас долго не будет.
AD
#90
Наклейка
Сообщение было удалено
Категорически не согласна. Можно говорить что угодно и сколько угодно, и при этом не быть услышанной. Сначала надо съехать. Потом, когда мать начнет пытаться выйти на контакт, в рамках НОВЫХ отношений с матерью, есть надежда, что мать начнет слышать. И то вряд ли сразу.
Наклейка
#91
AD
Сообщение было удалено
Ну может и так, можно без разговоров, но в любом случае действовать жестко. Да и не получится без разговоров, нельзя так просто взять и съехать, хотя бы объяснить надо будет, аргументировать, чтоб хоть призадумалась, потому что я так понимаю,ваша мама даже не подозревает, что вы чем-то недовольны, она же,простите охереет,если в одно прекрасное утро дочурка соберет монатки и под шумок свалит.
#92
пора
Dimon
#93
Пора.
тнт
#94
поговорите со своим МЧ и уезжайте вместе с ним или к нему. а "маме" оставьте записку или пошлите смс-ку что бы вас не искала и все нормально...
Гость
#104
Дуся
Похоже, удобно Ваша мама устроилась. Ищите варианты, как съехать. Быть няней Вы не обязаны.
Как психологически отделиться?
Гость
#105
Автор.
Жить отдельно. "девушке нельзя жить отдельно без мужа".

По поводу парня её любимая фраза "что, замуж уже 2 года не зовут, только ноги раздвигать умеешь? Я в 18 лет уже замужем была, а ты никому не нужна, ширпотреб".. Притом что мы оба студенты, и сыграть сейчас свадьбу...
Автор, капец. Она хочет видимо для вас худшей жизни. Чтобы вы сразу с одного болота в другое. Только так . Только зная , что бы не выкарабкаетесь оба просто впрыгните в брак она спокойна. Что она не одна непутевая такая.
Гость
#106
мики
4 - там Вам жить, или мамины слова слушать?? Вы уж для себя выберете
Не так легко выбрать. И понять себя. Когда ты всю жизнь живешь в такой ситуации у тебя мозг замылен и подстроен под маму. И ты порой ее желания , даже не озвученные, а переданные ментально , принимаешь за свои , потому что своей жизни у тебя нет. Ты только часть симбиоза с матерью. .
Гость
#107
Автор.
В принципе, возможность есть...

Когда я начинаю так говорить, у нас жуткие скандалы бывают вплоть до скорой... В общем это какой-то ад для меня(
А у кого скорая?) если у мамы то это она на ваших чувствах играет, зларадствует как тиран, чтобы вы из этого круга не выбрались и ее наедине со своими демонами и взглядом на жизнь не дай бог не оставили.
Гость
#108
Автор.
Понимаете, я не против помощи ей, не против домашних дел. Но ведь обязанности должны идти наравне с правами! А так получается "ты нам полы вымой, а вот как тебе проводить своё свободное время, мы тебе сами надиктуем".. Какой-то бред, самое обидное, что я не понимаю, почему так.
Ой сложная паутина психологического насилия…. И самое страшное, что где-то в этом мире она полностью оправдывается и люди не хотят развиваться морально.
Гость
#109
Гость
Ваша мама какая то недоразвитая .Чем она целыми днями занимается?
😂
Игра «Ромашка»
Ромашка
Вы разгадали:
0/0