Проблема с детьми

Не навязывать. Все Ваши "как так может быть" к ней не имеют отношения. Если будете давить, вообще возненавидит. Лучше младшему объясняйте, что сестра такая, не любит обниматься, но ооочень тебя любит. Уважайте и принимайте дочь такую, какая есть, а то и Вас скоро обнимать перестанет.

Всему объяснение - ревность, и ничего больше

Накак. Ваша дочь отдельный человек со своими чувствами и реакциями. И не обязана быть такой, как хотите вы, любить то, что любите вы. Бросьте это свое вдалбливание что хорошо, а что плохо. В этом возрасте уже авторитет родителя не работает. Позвольте ей переживать свои эмоции и учится с ними справляться. Скорей всего она травматично пережила появление брата на свет (психологически), а вы этот момент упустили. Такое раздражение часто вырабатывается через ревность. Вы перенаправили свою любовь на мелкого, а ее обделили.Не донесли до нее в понятной ей форме, что любите ее не меньше и появление брата не меняет вашего к ней отношения. А сейчас еще и навязываете ей его. может быть вы еще усугубили тем, что привлекали ее к заботе о ребенке без ее желания, типо нужно помогать потому, что старшая и т.п. В любом случае сейчас правильно не лезть к ней с этим и не навязывать брата, освободите ее от своего назидания. Вполне возможно она поймет, что на нее не давят, расслабится и начнет по-другому относиться.

Автор, а почему вашей дочери должны быть приятны обнимашки брата? Рожали его вы для себя. Когда ваша дочь родит своего ребёнка, возможно, ей тоже будет приятно, когда малыш полезет обниматься. Я тоже с трудом выносила, когда моя младшая сестра лезла ко мне со своей любовью. Сейчас нам с ней уже много лет (мне 42, ей 36), так вот и сейчас мне было очень неприятно, если бы сестре вдруг пришло в голову обнять меня. Точно также мне неприятны мамины объятия. Я обнимаюсь только с мужем и сыном.

и мне было бы не приятно

Оставьте девочку в покое!! Вы наверняка любите сына больше и она это чувствует!! Я уверена 100%, что Вы с рождением младшего забыли про доченьку. Так часто бывает в семьях с большой разницей между детьми ! У меня никогда не было особо близких отношений с родителями. Я.думала, что они такие строгие (папа особенно, мама проявляла ко мне нежность),,как же я ошибалась. Когда мне было уже больше 20 лет, мои родители родили вторую дочь. Ребенок был очень долгожданный, ну и поздний очень. Так вот я увидела своих родителей с другой стороны! В младшей души не чают до сих пор,она уже взрослая -студентка. А я видите ли должна быть третьим родителем для сестренки! Ничего, что у меня дочка на 2,5 года всего младше? Я в возрасте сестры была совсем другой, ее же прихоти исполняются мгновенно! Она конечно очень красивая девочка,но ей будет трудно с ее характером! К внучке (моей дочке) отношение ровное, спокойное. Ну мне уже все равно, у меня есть муж, взрослая дочурка и любимая двоюродная племянница, которая считает меня второй мамой (с ее матерью все хорошо, но так сложились обстоятельства). Девочка очень ко мне привязана, люблю с родной дочкой наравне. Я ей хочу дать ту заботу, которую недополучила в детстве

вы тут все не але или че, как можно не любить маленького брата или сестру?!

Да кто сказал, что не любит кто-то?? Читать научитесь внимательно!

Не любит брата, ревнует. Уделяйте ей больше внимания.

может ревнует? тоже не понимаю как можно отталкивать сладенького 5 летнего ребенка который тебя целует и обнимает.

В 17 лет больше внимания? Сюсюкаться и няньчиться? Может уж и в 30 тогда внимания больше уделять, авось увидит что её больше любят, ага

Автор, скорее всего вы старшую дочь совсем забросили после рождения сына, носитесь с ним как с хрустальной вазой, а проблемы старшей не замечаете. Такая реакция у неё скорее от того, что младшему намного больше внимания перепадает, чем ей.

запросто. двоюродную сестру люблю больше родной, и в этом нет ничего такого ужасающего. возможно из за обид или ревности на отца перешло такое отрицание к сестре

Что с дочкой делать не знаю. Возможно, это переходный возраст сказывается. Моей 15, и у нее недавно была полоса, когда она прям на дух не переносила младшего брата (разница 3 года), брезговала его, постоянно критиковала, теперь это вроде бы прошло. Сегодня в кино вместе ходили, чему я очень рада. Я с ней несколько раз разговаривала на тему того, что нельзя так относиться к брату, что своим таким отношением она вызовет его ответную нелюбовь. Впрочем, она всегда со мной не соглашалась. Сыну объясните, что сестра его любит по-своему, но хочет видеть его настоящим мужчиной, а не младенцем, с которым нужно сюсюкаться. Мне в детстве мама так объяснила относительно бабушки -отцовой матери. Та всю жизнь была геологом, одна вырастила 2х сыновей, была жесткой и суровой. Обнимашки, поцелуйчики терпеть не могла, с детьми разговаривала как со взрослыми. В лучшем случае по возвращении из долгой командировки могла поцеловать в лоб. Я была зацелована мамой, папой, сестрой, другой бабушкой и дедушкой, и очень обижалась, что та бабушка не хочет со мной обниматься и целоваться. Вот мама мне и объяснила, что все люди разные, и любовь проявляют по-разному.
Удачи Вам, Автор. Растить разнополых детей очень непросто.

Она брата ненавидит, потому что имущество теперь и все остальное делить пополам надо (((

Автор вы ждете от дочери отношения к брату взрослый - ребенок, вторая мама. А это неправильно, она такой же ваш ребенок как и младший. Она не обязана его любить, она тоже имеет право быть в семье ребенком, а вы ей предлагаете модель поведения - посмотри какой маленький, ути - пуси, а ей этот ребенок не нужен. Если бы ей уделяли больше внимания, то проблемы такой не было бы. Это результат вашего к ней отношения, не можете дать любви, отстаньте хотя бы от нее со своим ребенком. Мой пример - сестра на 10 лет младше, когда она родилась отец обо мне забыл. Сейчас мне 28, у меня нет обид, своя семья, ребенок, не до детских воспоминаний. Но сейчас ко мне тянется моя сестра (всегда тянулась) и отец вдруг обо мне вспомнил - а меня это раздражает. Настоящей семьей считаю только маму, а отец и сестра - чужие люди. Мне просто хотелось бы что бы они не лезли в мою жизнь. Это я так - описываю ваше возможное будущее, задумайтесь.

Да внимания, причем именно к ней. Не совместный поход в кино с дочерью и сыном, где младший все равно получит больше внимания, а поход в кино только с дочерью, по магазинам только с ней, обсуждение только ее проблем. А не совместное времяприпровождение с целью их подружить. А по факту навязать общение с братом.

Прекрасно вашу дочь понимаю. Когда мне было 17, моя мама родила братика. Ему я абсолютно была не рада, он мне не нравился, мне было с ним не интересно, я его не просила рожать. При этом он постоянно мне мешал учиться, мне домой друзей не привести было, так как мама сразу его вела к нам. Потом началось "посиди с братиком" - да господи, я его у вас не просила, это ваш ребёнок, сами с ним и сидите! В общем, поступив в университет, я стала работать и съехала на съёмную квартиру. просто невозможно было. у нас с ним слишком большая разница в возрасте, для меня он не особо близкий человек.

Печально, но факт. У нас все так и есть. С мамой я нормальных отношениях, а вот отец предпочел вторую дочь

Такая же проблема, сестра младше на 21 год

Мне кажется, к сестре я бы лучше относилась. А у меня брат, вечные эти машинки, поезда,громкие войнушки, голые пипки, принимающие воздушные ванны.

Я наоборот хотела брата. А моя сестренка та еще штучка, девушка-кремень хуже любого пацана! Громкая она тоже оочень была в детстве. Ну конечно, папа всю жизнь пылинки с принцессы сдувает. Еще и мою дочку (они почти ровесницы с сестрой) унижают вечно. Когда сестре было 5, она сказала про мою дочь родителям: чтобы ее в нашем доме не было, она трогает мои вещи! И родители попросили приходить без дочки, а то "вдруг младшенькая будет ревновать!" Тьфу!

Я, если честно, в шоке. Плюньте вы. Хотят родители так себя вести, то пожалуйста. Вы взрослый самостоятельный человек. А им в старости ещё стыдно будет.

Я, если честно, в шоке. Плюньте вы. Хотят родители так себя вести, то пожалуйста. Вы взрослый самостоятельный человек. А им в старости ещё стыдно будет.

Уже плюнула, общаемся нечасто,маму люблю, она меня тоже, по -своему любит.Мама все списывает на южный темперамент папы -он араб, но на младшую ни разу голос не. повысил! У меня есть любимый муж, дочка и племянница,которую считаю своей доченькой, люблю как родную. Хочу дать ей то, чего мне не хватало в детстве

Кароч, вижу, что она либо латентная (возможно она ещё об этом не знает) ***, либо детей не любит. Замуж выйдет два раза, но детей не будет. Она их не любит.

Я преподаю у подростков, в основном девочки, почти все говорят, что маленькие дети им не интересны, а то и бесят...
Да признайтесь, большинству взрослых тоже только свои дети нравятся. Ну, временно милые чужие, пока не орут.

А почему из-за того, что вы с мужем не предохранялись, ваша дочь вдруг должна кого-то резко возлюбить? С тем же успехом можно требовать от нее эмпатии к любому ребенку на улице, и то шансов больше, потому что этот ребенок не портит ей быт. Ничего общего и интересного с такой разницей в возрасте нет. Проблемы - вопли младенца, меньше внимания, конкуренция за ресурсы - есть. Откуда любовь? тут логичней ненавидеть. Чтобы было хотя бы нейтральное чувство, родителям надо работать и работать над проблемой. В первую очередь пытаться взрастить ту самую любовь и уважение в младшем, может быть старший полюбит в ответ.

С чего это ваша старшая дочь должна воспылать любовью к брату? Она своих детей будет любить, не обижает брата и ладно. У меня с сестрой разница в возрасте 2 года, близкие отношения, как к родному человеку, стали только с возрастом и когда родителей не стало.

Фу *****, аж поблевать потянула. Это не её ребенок! Чужой ещё как неприятен.

Оставьте девочку в покое, не говорите с ней об этом, вы что? Хотите заставить дочь любить? Не получится. Надо было еще с рождения сына, а то и со времени как замыслили беременеть вторым, заранее, так сказать, думать и строить их отношения. Упустили вы, мамочка. И это очень часто встречающаяся непозволительная ошибка многих родителей - пустить на самотек...
Потом дети в семье не умеют любить друг друга. Даже ненавидят, столько таких, ужасно.
А виноваты родители, естественно.
Мы с мужем этим обеспокоились еще до беременности. Не скажу, что мы идеальны, но дети (сейчас уже взрослые) дружили и с годами их дружба только усилилась.

Она ревнует, может сходить к психологу.