Свекровь заказала дорогой подарок

Да вы пишите мои доводы )))
Не понимают они этого, не понимают!
Но в брулях!

это чужая женщина - родная мать вашего мужа, которого вы сами выбрали в мужья. Имейте хотя бы уважение к этому человеку.
своей маме можете ничего не дарить, а ваш муж имеет право сделать матери подарок, хоть на юбилей, хоть на день взятия Бастилии.....

Жить так, как хочешь, и признавать это право за другими - это не доброта и сердобольность, а чистейшей воды эгоизм.
Дело не в том, что свекрови нужно подарить бриллианты, а в том, что если человек хочет купить сережки, а не диван, он может их купить. Если он считает, что ради этого стоит занять у друга - значит, он просчитал, как отдаст. А если при зарплате в 200 тысяч ему приходится занимать - значит. ему надо завязывать с общим котлом и брать свои доходы -расходы в свои руки..

Её деньги - её право.
А почему вы против дизайна?
Лучше один раз все придумать до мелочей, купить качественные вещи и забыть о ремонке на мног-много лет.
Этот просто практично.
Скупой платит дважды, вы слышали о такой поговорке.
Вот, вы почти у источников понимания, какие могут быть брули, если даже на диван НЕОБХОДИМО откладывать!
А зачем на новой кв старый диван? Вполне оправдангое желание нового в новой своей квартире ))) У вас не так было? По знакомым б/у вещи собирали? Там старой кровати может лет было больше, чем автору, либо по размеру в новой кв могла не стать, автор писала, что она там встроенная был
Старый диван выкинули - решение приняли оба, т.к. РАССЧИТАЛИ в день Х, что ИМ уже привезут новый. Ждут и откладывают деньги.Оба.

если при зарплате в 200 ему приходится занимать - значит что месяц назад он купил свою квартиру, только и всего. Читают глазками, а не тем местом каким вы привыкли.

Вам же пишут, что он не посчитал, чем вы читайте то?
Вопрос с деньгами он повесил на автора тоже.
И что ж за любовь такая считать деньги других т рассказывать им же, как этими деньгами следует распорядиться!
В свой кошелёк не пробовали ли случаем заглянуть?
Вам о рациональности говорят 150й раз, а вы о любви = брули.
Человек, у которого есть семья уже как бы не свободен, у него есть обязательства перед семьёй, в том числе и финансовые.
А вы глупость пытаетесь выдать за нормальность...

Откуда у некоторых мамо такая любовь - считать зп других, так ещё указывать, как собственные средства тратить, да ещё где и сколько "потерпеть" )))
От уж этот коллективизм совка не выжжешь ничем!
В шоке просто ))

Автор тоже могла тыкнуть пальчиком в сережки, и получила бы их на юбилей.Не отказал бы, раз маме не отказал, то жене и подавно (хотя кто знает, если это все затеяно, чтобы показать жене ее "место"...то, как минимум, истинное отношение мужа уже тогда бы узнала)
И диван могла купить со своей зарплаты, и жить на деньги мужа.
Вот чего она менжуется. пока муж делает, что хочет?
Она сейчас еще помолчит, и вообще контроль над ситуацией потеряет. У нее два варианта: либо занимать такую же позицию, как муж (своей маме сережки дарить, купить билеты на отдых, и поставить перед фактом, хошь лети, не хочешь, полечу с мамой, но при этом признавать и его право на собственные решения), либо разбегаться
В первом варианте они пару раз столкнутся с ситуацией. когда исполнение желаний обоих вызвало трудности, преодолеют их, и научатся автоматом соблюдать оптимальный баланс интересов.
Во втором потеряют при дележе квартиры

Это пишет обиженная жена со своей колокольни.
Ну не мог мужик с нормальной зарплатой, и очевидно, определенной зоной ответственности (за просто так деньги не платят) не просчитать
Либо был план "Б", либо устроил образцово-показательное выступление, чтоб жену позлить
И я в корне не согласна с позицией, что человек, у которого есть семья. не свободен.Семья - это наше собственное решение. если оно нас перестает устраивать, мы всегда можем его изменить, отменить. А смысла в семье, которая накладывает обязательства, в том числе и финансовые, я не вижу. Если ты дорожишь семьей. и хочешь о ней позаботиться, ты делаешь это не потому, что обязан. а потому что сам этого захотел. Если не хочешь - то кто ж тебя заставит какие-то обязательства выполнить? Съесть-то оно съест, да только кто ж ему даст?

Ну и к чему жто приведет семью Вашего сына в итоге? Правильно, к разводу.
Сын маме купит брильянты, женав отместку сама поедет в отпуск, и понеслось - каждый будет делать что он хочет без оглядки на партнера - да зачем кому-то партнер, который к твоему мнению не прислушивается? Они разведутся, зато мамо в сережках. Ура.

А как уважение связано с суммой подарка?
Кто же вывел эту самую шкалу?
Можно ли ознакомится к критериями?
Не дарить подарки в размере з/п уже называется "не хочет дарить подарки"?
Лихо.
Вы сами, естественно, каждый месяц " хотите дарить подарки" )))

В общем, тут суть в чем.
Муж демонстративно плюет на мнение автора.
Автор устраивает скандал из-за вполне естественного желания мужа сделать матери подарок к юбилею.
Не думаю, что семья такого качества стоит обязательств
Пока молоды, детей нет, неразрешимых разногласий тоже нет, может, притрутся, и начнут друг другом дорожить и искать общие решения. А пока что ради такой семьи я бы ни на полшага своими интересами не поступилась

А почему в отместку?
Опыт собственный, а также родителей, родных, друзей показывает, что уважение желаний каждого члена семьи, свобода и доверие приводят к крепкому и долгому браку.

щас вам скажут, что юбилей 55 лет - это ж раз в жизни, такой повод. Хотя, логически рассуждая, раз в жизни и юбилей в 5 лет, и в 15, и в 30, как у автора...

Вы правы в том, что их ситуация в семье не нормальна. Но не гуманнее ли было бы с Вашей стороны сыну объяснить, что так - неправильно? Что и муж и жена должны быть в согласии насчет крупных покупок? Почему Ваш сын так делает - у Вас самой была такая модель семьи?

мы с мужем никогда не экономили ни на своих детях, ни на своих родителях. На себе - сколько угодно.

уважение связано не с суммой подарка, а с отношением сына к своей матери. Если сын хочет подарить матери на юбилей дорогой подарок, то голодать никто после этого не будет, всего лишь не поедут в Грецию на отдых . А на отдых в Грецию вообще от нищеты не ездят. А мать у человека одна.

Я вам больше скажу, они и сынов точно таким же ничем одаривали ))) всегда ))
Трут про дары только тетки, которые тянут вначале с родителей, потом с детей, или к кому удасться присосаться.
Я вот другое понять не могу, откуда это "должен", типа родила-ростила, ну так а в старости кто ж смотреть будет? Как-бы взаимоотношения, но почему они в денежную фазу перешли?
Сериалы все же искалечили и так не сильно здоровую психику наших баб!

мать у человека одна, а партнеров сексуальных по жизни может быть много.
и отношение к родителям мужа/жены показывает истинное отношение людей в паре и истинное лицо каждого из этой пары.

своего сына мы с мужем одарили хорошим фундаментальным образованием в одном из европейских вузов в одной из европейских стран, например.
С детства он катается на лучших горнолыжных курортах Швейцарии и Австрии, так как горные лыжи это его самое большое увлечение и хобби. Он нам тоже ничего не должен?

то-то муж автора ее маме на юбилей фиг да маленько подарил, это мамо такого хорошего сына вырастила, воспитание дала. мутная у автора парочка - сына и мамо, валить бы ей от них.

Она говорит всего лишь о 100% притирки и общих взгляядах. Да, такие пары есть. И они счастливы.
Все обсуждается и ведёт к компромиссу.
А бы больше удивилась, когда договорились об одном, но человек решил сам по-другому, не обсудив (я и удивилась, собственно).
Но, полфорума говорят, что это нормально (((

так похоже Автор сама против того, чтобы своей родной матери дорогие подарки дарить. Надо же на 5 лет совместной жизни в грецию съездить....

Удельный совет!
Тем более не успела родить.

именно так. Тут уже предлагали отзеркалить: Сын обещал маме на ее 55-летие тур в Грецию. Но ночная кукушка прознала и уболтала мальчика купить ей бриллиантовые серьги - ведь у нее же тоже юбилей. Ну и значит Греция в другой год, мама, "ее же не затопит", как тут писали некоторые товарищи. Да если б сын так сделал, хай был бы до небес.

автор не против дарить подарки по средствам, если вы не заметили. Помните, что у автора самой было на ее юбилей? то-то же.

Всем привет, я в шоке, что столько коментов, все мне не прочитать, но я пролистала некоторые и отвечу на ваши вопросы.
1)муж мой не до 25 лет накопил на квартиру, а уже после тогда как мы были в отношениях, он ездил за границу 2 года работал переводчиком, там были очертания хорошие зарплаты, в месяц до 5 тыс $.
2) муж не маменькин сынок, он ей неоднократно делал подарки на др и просто давал деньги на мелкие расходы по 5-10 тыс в месяц
3)На моё 30-летие, он мне подарил день в спа, квартиру которую мы купили в феврале, а в январе у меня был др (30 лет) квартира это тоже якобы подарок и в том числе подарок на др и юбилей наша поездка в Грецию. Я не просила ничего больше так как понимаю что все деньги у нас ушли на квартиру, оставили 60 ты с 2 месяца на еду и коммуналку. Раньше он мне дарил много чего на др, путёвку в Париж, кольцо с брюликом, но не за 120 тыс конечно, крест и цепочку из золота. Муж не жадный и моей маме мы дарили на др телевизор, телефон, папе всякие приблуды в машину.
Позже, допишу, села батарея на тел

у нормального человека НИКОГДА не возникнет вопрос конкуренции с мамой мужа или жены.

автор, щас вас сожрут, держись!

точно так. А еще у него не возникнет идеи одалживаться чтобы купить подарок.

А что он вам, собственно, должен быть должен?
Из материальной базы что?
Что вы все ждете благодарности за то, что вы даже по закону должна были сделать то?
Его отношение к вам прямо пропорционально вашему отношению к нему.
Тут как бы не про "должен", а про " хочет" речь должна идти по идее.
Кстати, а вам не приходила в голову мысль, почему в Европе вот так рьяно дети не должны героинями матерям?
Родители их тоже воспитывают и т.п., тоже помогают, и с работой, и с учебой и с детьми (я там живу + родственники из местных, мнгие из семьи моей в США пеерьрались). Много знакомых местных семей.
Но, там достаточно просто общаться, праздники и помощь. Вопрос о должен не стоит.
Может быть, по дому что сами в состоянии заработать, может в воспитании?
Хз, но факт есть факт!
И да, в Европе дают самостоятельность, но так вот дико, как в рашке - иди вон из дома в 18 лет без ничего - такого нет.
Опять же, выгнов ребенка в 18 лет из дома, без ничего, многие тоже уверены, что ребенок их должен благодарить. Откуда это?

то есть, вам квартиру на день рождения+ все остальное (поездка, Спа и т.д.), а родной матери на юбилей сын серьги подарить не имеет право? вы вообще адекватны?
И как выяснилось, деньги на квартиру заработал муж, вы тут сбоку.

Думать - не сильная сторона многих российских теток! Поэтому так и живут, давясь гречкой и в старых китайских туфлях, но в брюоях за 5-10 зп (какой оклад у библиотекаря?)

вы-то сами адекватны? в той квартире половина автора, читайте внимательнее, она свою добрачную туда вложила. Подарил поездку и сам же ее отменил - да афигеть какой подарок, щедрость его второе имя!

Ровно как и с невесткой, женой мужа и матерью внуков. Тему не читала, но мне свекровь сама дарит на рождение детей и мой др и новый год иногда свои украшения. Говорит, ей ничего дорогого дарить не надо, только впечатления: поездки, театр, концерты. Но у моей свекрови была хорошая молодость, она находилась в брюликах и платьях, поэтому не ревнует. А вот моя собственная мама мне также говорит "на старости лет", 2 утебя настоящие брюли, ну а у меня искууууственные, у тебя больше, ну а у меня мааааленький". Конечно, муж поступил подло, что сказать. Да и брюли должны дарить не дети, а либо родители, либо мужья или ухажеры.

Автор не против, только вот средств у автора на это нет.
Автор зарабатывает, а не с неба деньги падают!

по какому закону мы с мужем должны были давать ему образование в Европе?
По какому закону мы должны были оплачитвать его катания на горных лыжах исключительно в Швейцарии или Австрии? И главное - отношение наших детей к нам это отношение любящих детей к любящих их родителям. И спасибо сын уже много раз сказал, потому что далеко не все его сверстники получили возможность быть человеком мира, выбирать где и в какой стране жить и работать.

украшения дарит тот, кто хочет подарить.

Вообще-то не должен. Он Вас заставлял себя отправлять на учебу в европейские страны? Или это Вы захотели понтонуться перед знакомыми / обеспечить его деньгами, чтобы он обеспечил Вас?
Если не хотите в жизни разочарований - никогда не ждите ни от кого благодарности. Особенно - от детей. Неужели Вы не видите вокруг, что дети - практически никогда не дают такую отдачу, которую родители почему-то от них ждут?
Если Вы родили ребенка - Вы подарили жизнь человеку, но это не означает, что он теперь должен всю жизнь посвятить Вам. Дети дарят родителям столько, сколько считают нужным сами, и это не коррелирует с вложениями родителей.

правильно. Автор не хотела. А все деньги в семье - общие, даже по закону. Поэтому никто не имеет права без согласования с супругом тратить большие суммы, тем более, если бюджет уже распределен. У них даже дивана нет. Ну вот когда свекруха придет в гости, пусть ее сажают на пол, и скажут, чтоб сережки подстелила.

Автор модет все, но денег нет на это все!
И от тыканий в каталог ни деньги, ни мебель не появляются, увы.

+++

сын не может заставить нас куда-то его отправить учиться. Он может только попросить и сказать, что у него есть желание учиться там-то и на того-то, получить такую то специальность. И изъявить желание и попросить оплатить поездку в горы кататься на лыжах.
Это мы с мужем решаем,- удовлетворяем просьбы сына (детей наших) или нет.
А понты тут ни при чем. Половина знакомых своих детей выучила за границей.

Жена - это не просто сексуальный партнер, вообще-то. Свекрови категорически иногда отрицают наличие Семьи у сына. Типа мама - это семья, а невестка, даже если семья двадцать лет жената и дети - «девка мимо проходила».
Даже в Библии написано, что мужчина должен отлепиться от родителей, когда женится, потому что он уже создал с женой новую собственную семью.
Свекровь считает сына вечно своим отростком, который ей пожизненно должен-должен-должен.

Обеспечить и дать образование!
А далее - уже ваши желания - где именно.
Ну так что ещё вы от него хотите, раз спасибо он вам сказал?
Я получаю вторую вышку в ЕС, сестра сейчас в штатах на курсах. В сем геройство образования там, я никак не пойму. Ещё и дешевле бывает, что в Мск и СПб.
Вот только никто из нашей семьи из старшего поколения в грудь себя не бьёт, что они герои.
Частично оплатить помогли.
Что, блин, с нами не так?
И дети мои в США будет рождены, вне зависимости от их постоянного проживания, лнимне что будут должны с рождения? Сколько брулей то?

совершенно верно. Я замужем уже дольше, чем муж мой жил с мамой, но все равно я "мимикрокодил". Количество детей и других совместных проектов роли не играет никакой.

жесть вообще. Они сыну образование дали, а теперь требуют отдавать долг. Надо сразу говорить, что ребенку в долг даете.

к 1774 - мимокрокодил конечно же.

Ну и что же? Он теперь Вам должен за это? Может Вы ему и суммы озвучите, чтобы он знал, на сколько влетел? Вон, как в США - мать судилась с сыном, чтобы он ей деньги за высшее образование отдал.

Дети - это НЕ инвестиции, это ДЕТИ. Хотите гарантий - вкладывайтесь не в детей, а в банк/бизнес.

мысль! патентуем: роды - х карат. роды в Америке - x + n карат. Образование в МГУ - y карат. Образование в Штатах - y + n карат. Итд.