Свекровь заказала дорогой подарок

2 штуки - вы же писали - полторы-две? Нет разве?

не я а автор, мне на диваны копить годами не нужно.

так тут же местная свекровка писала, что тянуть деньги стоит для того чтобы вывести невестку из себя, цель одна и благородная.

Ничего странного, если для этого не нужно влазить в долги и менять общие с супругой планы против её воли. А так сын в долгах, спит на полу, в семье его ссора и разлад, зато мама порадовалась, а чё, не из её кармана же. Вы бы действительно были рады дорогому подарку, доставшемуся ценой долгов, неудобств и скандалов в семье сына?

Потому что любой человек, распоряжающийся деньгами, которые не он зарабатывает, и вообще, пытающийся прогнуть другого, становится врагом. Ну или мелкой неприятностью, с которой можно не считаться, пусть пыжится. а другой все равно поступит, как хочет.
Если женщина (или мужчина) начинает кричать, что, мол, да я бы, да у меня бы он не посмел - значит, в семье уже достигли этой стадии. При нормальных отношениях нет понятия "не посмел бы".
Если после этого совместное проживание продолжается, значит, кто-то проглатывает явную неприязнь, и очевидно. потому что деваться некуда - иначе зачем бы?

Спасибо этим женщинам, что открыли мне глаза )))
Так, теперь подскажите мне, пожалуйста, "в куда" это идти - получить титут и звезду в лоб - МАМО-ГЕРОИНЯ-РОДИЛА-УЧИЛА" и какой степени он?
И не больно ли, когда такая звезда в лоб вмонтируется? ))))))
Бедные дети у мам-потреблядей, хорошо, что сейчас о таких начали говорить открыто, некоторые от этих манипуляций избавляются.

жжоте глаголом))

не стоит - рога начнут проклевываться и серой станет пованивать

Так это нормально - обсуждать.Точнее, обсудить пару раз, на начальных стадиях, а потом обоим быть в курсе семейного бюджета и принимать самостоятельные решения соответственно с этим.
А переть против друг друга -ненормально
Это не показатель "золотого" мужа, это обычный подход адекватных людей.
Пытаться единолично распоряжаться
финансами, которые зарабатывают оба (или которые вообще не ты зарабатываешь) или демонстративно совершать действия (не обязательно покупки), зная о негативной реакции другого - это явления одного порядка, когда партнеру пытаются показать, что он никто и звать никак.
Обычно это предшествует либо разрыву, либо семейному насилию (которое бывает не только физическим, но и психологическим)

Это Мамо не в состоянии понять. В глазах $ сына и брули.
Для женщина с зп 10-20-30 тысяч - состояние ведь (правильно писали здесь).
И они привыкли себе во всем отказывать, для них образ жизни - спать на полу - это норма.
Я тоже самое писала, что и вы - для меня это дикость и варварство, например.
Но, одна мамо с воспаленным мозгом уверена, что я стерва ))) бешусь, что ей сын дарит, а не мне (невестке). Что там в вакуумном мозгу? Какая безусловная любовь то?
Вот и все отношение мамы к ребенку, потреблять обыкновенная, типа я родила, ты меня должен отблагодарить только дорогими подарками, иначе - не любовь.
Ну, а то, что мамы мальчиков (многие одинокие) детей воспринимают как мужчин - классика жанра.

Причём те кто здесь громче всего орут, что сын им должен дары в ущерб себе, так и не отписались, чем они одаривают своих свекровей или мам.

совершенно верно, ни одна теща потреб-сцен не устраивает, ни разу не слышала ни от кого. И автор писала, что у ее мамы был юбилей, который прошел абсолютно без помпы. Мама-мальчика - диагноз, увы.

маме - что за глупость вы придумали)) только свекровь, ОНАЖЕТЕБЕМУЖАРОДИЛА (далее по тексту)

С чего вы взяли, что девушка-домохозяйка пытается единодушно распоряжаться финансами мужа? И все снова сводите к финансом!?
Во-первых, они смотрят просто в одну сторону, и, если человек не идиот, он не совершает импульсивных глупых поступков (брули в долг сегодня, а завтра - хоть трава не рОсти).
Это взаимопонимание называется.
Во-вторых - о многом договорено на берегу.
Просто, союз двух взрослых личностей кардинально отличается от того, что "взамужем" на руси зовется.
Финансы общие - это значит, что никто не считаете, кто и сколько заработал и сколько может потрать. А у вас - как в детском садике - мое-твое, не дай бог обделят меня.
336949

Я бы не связала скандалы в семье сына с дорогим подарком.
Если он принял решение мне его дарить, не посоветовавшись с невесткой, а невестка стала по этому поводу скандалить - очевидно, проблема не в подарке, а в том. что молодые не научились жить вместе и смотреть в одну сторону. Поводом для такой реакции могло бы стать любое решение - и выбор места отдыха, и модели дивана
И это ну ни в коей мере не моя вина, а только их обоих.
Так что я не буду смешивать мух и котлет: подарку буду рада, а то, что у сына нет взаимопонимания с женой, меня расстроит. Но только в том случае, если сын сам расстроен из-за этого. Если же он из-за конфликта не страдает, то и мне как бы плевать, помирятся. а не помирятся - так его дело.
Если же окажется. что сын специально использовал подарок мне, как повод спровоцировать конфликт, то я заинтересуюсь, почему он так сделал. За то,
что меня вслепую использовал - разозлюсь. А по поводу самого конфликта...ну это смотря откуда его ноги растут. Если сын по ерунде его провоцирует, попытаюсь мозгги ему вправить. Если это реакция на серьезные неполадки в семейных отношениях, может, соглашусь, что другого варианта и не было, постараюсь успокоить сына.
Но только если сам поделится, иначе , влезая без спросу, можно только усугубить ситуацию

Мне бы такую ;)

В том и дело, если бы у этой семьи было денег валом - да пожалуйста, все что угодно. В конце концов, это всего лишь деньги. На последние деньги без мебели покупать брильянты - точно маразм.

С того, что девушка говорит, мол, муж против меня не попрет, и так ставит вопрос, будто он у нее по струнке ходит.
У любящих людей в общем-то и мысли не возникает друг против друга переть. Если этот вариант рассматривается, то,значит, уже трещина пошла. И любящие люди не кичатся властью друг на другом, они воспринимают это не как власть, а как совпадение интересов.Если человек гордится, что, мол, будет по-моему, (а не по-нашему), значит, есть и другое мнение, которое задвигается.
И это тупиковый путь

Да, у меня вот лично два примера перед глазами.
Одна мама = той, которая 3х мальчиков, тоже глубокие травмы детства, тоже такие фразы, такое же мирровозрение (я с ней вот переписывалась и видела свою знакомую) - мальчик после неудач стал жить с мальчиком. А было такое же агрессивное подавление его, ревность и все эти атрибуты - типа женщина-враг, а вот мама - это твое все.
Второй случай - даже папа есть, но его используют как безвольный зарабатыватель денег - сына там чуть выше бога, типа самый талантливый и т.п., мама слишком оберегала и "пипиську теребила" (извините за грубость". Итог - один, естественно, но он как бы инфантил, глупый (и мама тоже), но жена - минимум герцогиня быть должна. Слабый морально, а зачем быть сильным - мама же есть ))
А там просто клиника, семья - местные фрики, серьзно.
Короче, каких только уродов не воспитывают тетки с больными мозгами...

Вот именно.
В том числе и на подарки родителям или иные свои нужды.
И это воспринимается нормально
Если по вопросу. что кто-то, видите ли, потратил не на то, возникает скандал - значит, до общего бюджета не доросли.

недавно была на похоронах знакомого. Случай классический: долго не женился, потом уже в возрасте женился на молоденькой девочке, родили ребенка. Мамо всю дорогу пела сыне в уши и всем знакомым (и мне в т.ч.) что его жена лядь, ребенок не его и только мама будет с тобой всегда. Развелся. Жил с мамой в однушке. Спился. Больница, операции, гроб. Что, тяжело было мамо потерпеть молодую невестку? ну так живи теперь как можешь.

А почему у неё все впереди?
Она делает кому-то плохое? Нет?
Судя по постам - адекватная женщина, с чего бы ей что-то должно прилетать-то? Только потому, что вы так решили? Нет, такоего не бывает.Отношение к нам - это результат наших действий, поступков, а не мифическая карма.
А старики часто имеют то, что заслуживают.
Не зря в России столько брошенных стариков, как детей воспитывали (чаще не воспитывали) то от детей и получили.
А то прямо царицы все, и собственные мамы такими бывают, родила она раба себе, ага )))

То есть, вы маме украшения просто так не подарите? Будете выпытывать: "мама. а тебе точно нужны сережки"? Понятно, что такие вопросы задаються с целью услышать "нет"
Такой подход разумен для нормально зарабатывающей взрослой дочки и невестки, ну и мужа ее, конечно.
Посмотрите на ситуацию с позиции дочери. Вам было бы приятно, если бы муж устроил скандал, потому что вы своей маме со своих заработков в подарок серьги купили, да 4 дня с вами не разговаривал?

Борьба за самца!
Как же кто-то может быть лучше мамы? Ну вы что!?
Эглистичность и комплексы - страшные дела творят в головах теток.

Офигенная Вы мама. То есть если Вам сын подарил брильянты, и при этом спит на полу и без отпуска - это ок, его выбор, лишь бы он при этом Вас не использовал?
В ситуации автора это не сын принял решение дарить подарок, это свекровь захотела такой подарок, а сын постеснялся дать задний ход «я же мужик, обещал подарок - будет подарок». Ну и что в итоге? Семья без отпуска, мебели и финансовой подушки, зато морщинистая свекровь раз в год может сходить в гости в брульянтах. Где здесь разум вообще? И где любовь к детям? Сплошной эгоизм)

мы смотрели уже. Автор писала, что был у мамы юбилей, для отмечания в долги не залезали, жили по средствам. Скандалов теща почему-то не закатывала.

Подход разумен , в смысле, " я подарю, что хочу. а мама пусть сама разбирается. куда и когда будет носить. Я ставила себе целью купить маме бриллиант или шубу , и я их купила, я довольна".
Мы подарки родителям и детям делаем в первую очередь, чтоб самим порадоваться, разве нет?

то-то и оно. Ребенок без отца, сама без сына - но показала всей улице, кто тут лядь. Ну чо, молодец, медаль на шею.

мадам, лично вы сколько купили бриллиантов и шуб ненавидящим вас свекровям? или вы теоретик?

Так и свекровь скандалы не закатывает,закатывает автор.
Вывод: автор своей маме подарки дарить не очень-то хочет, и считает, что и все так должны (иначе бы не сейчас мужу скандал закатила, а тогда, как, мол. маму, что, к тому же, помогла нам с жильем, без достойного подарка оставить). А вот муж своей хочет дарить. И отношения автора с ее мамой копировать не должен
И вопрос не об авторе. Вы бы нормально отнеслись, если бы речь шла о подарке вашей маме, и скандалил бы ваш муж?

Видать нищая всю дорогу, поэтому у нее деньги на первом месте ))
Да и с мужчинами никак не складывается, поэтому ждет, когда сын(сыновья) начнут зарабатывать, сама не умеет.
В её случае ей невестки и не грозят, мне кажется, там клиника ещё та.

Теортерик )))
Здесь другие встречаются крайне редко ))

Украшения маме в ущерб своему отпуску и наличию мебели в квартире? Нет, не подарю. Да моя мама и не примет - она практичный человек и меня за неразумные траты по сей день отчитывает.
Я маме дарила подарки - телевизор, посудомоечную машину, диван (пополам с братом) и т.д., но все эти вещи составляют не критичную долю моей зарплаты. И свекрови мы с мужем тоже дарили бытовую технику.

Ну какие брильянты, если у мамы мужа нет денег? И что, носить брильянты потом с платьем с рынка и старыми туфлями и ездить в них в троллейбусе? В гости к тете Клаве?

У меня нет ненавидящей меня свекрови, мы с ней в хороших отношениях.
Равноценные подарки теще , тестю и свекрови мы делаем от семьи, и с мужем по этому поводу разногласий не возникает, на юбилеи, которые, как я уже писала, у нас в семье идут компактной кучкой, заначку начинаем откладывать заранее, примерно за год-полтора
Вас этот вопрос интересовал или сколько шуб я могу купить?

значит теоретик. Что и следовало ожидать. Повторю, так и быть: лично вы - сколько купили шуб и бриллиантов не себе, безвозмездно?

Я бы сама ещё скандалила, если бы мама ткнула мальчиком на подарок в целую зп, а я в это время без "подушки" и на полу. А завтра у мамы скрутит что, с ребёнком что (тьфу тьфу). Кто мне поможет? Мама - с зп библиотекаря?
Здесь дело не в мама (чья), а в адекватности, соизмеримости доходов и расходов. Обычное критическое мышление.
Как же вы эти прямые истины то не поймете.
Есть же базовые потребности, потом - все остальное.
А вы как дети - хочу, хочу.
Поэтому и нищета безпросветная у людей, что просто тупы, непроходимости тупы.
Писала уже 200 раз свою позицию. Да и на манипуляции "это мама" я не реагирую, т.к. аппетиты на "это мама" будут с каждым разом увеличиваться.
Любовь и хорошие взаимоотношения ценой подарка не измеряются, если что ))

То есть, если у мамы мужа нет денег, то ей и дарить надо дешевку.Ювелирку лучше подарить троюродной богатой тетке, чтоб она каждому члену семьи равноценным подарком ответила, так, что ли?
И кстати, а что ж туфли-то и платье старые? Если у мамы пенсия небольшая, так неужто на прошлый ДР или новый год приличного костюма подарить детки не собрались? А то куда ей в нем ходить, да?
По этой логике. и жене в декрете нечего сережки , сумки и нарядные платья дарить, у нее нет денег и ходить ей некуда.А дочке маленькой и подавно, пока зарабатывать не начала.

Я тоже самое писала ))
Мне сказали, что я вообще - бездетная стерва!
😹😹

Вы умница :)

Сто раз уже писали: когда реально спят на полу. в Грецию не едут и на диваны не копят, а покупают доступный.
Если молодые люди привыкли жить не по средствам - им и сережки - тьфу.
А если у них не ветер в голове, то лишних вопросов про подарки бы не задавали, на 200 тыс. в месяц совокупного дохода купили бы и диван. и сережки (вдвое дешевле, но, поскольку в таком случае мама не показала бы на конкретную модель, все равно бы угодили)

Проблема не в том, что у мамы нет денег, а в том, что у семьи Автора в данный момент нет такой суммы на подарок, ну как Вы не поймете?
А остальное вообще лень комментировать, с какого потолка Вы это придумали))
Это только Вам пришло в голову дарить троюродной богатой тетке корысти ради, я такими манипуляциями не занимаюсь.

То есть Вы как мама считаете, что если дети живут не по средствам - это стоит поощрять и этим пользоваться ради своей выгоды даже им в ущерб? Ясненько)

Господи, ну когда до вас дойдёт то, семья - это муж и жена, их дети. Их заработки - их деньги. Все.
Моя логика, жить по средствам.
Базовые потребности, далее по нарастающей.
Диван - базовая, драг металлы - уже не относятся к базовым.
Что в этих двух предложениях вам сложно понять?
И я за покупки, подарки и вообще жизнь по средствам.
А вы все до абсурда доводите и переворачиваете...
Откуда у женщины хорошие вещи, если её зп - 10 тыщ, она работает в библиотеке?
И если у нее все ок, то чего она сына с голым задом в жизнь выпустила? И где её брюли?
Я как-то на мир смотрю без розовых очков.

Вы реально такая не пробиваемая то?
Вы шубы дарили при этом спав на полу?
Или все же - по мере возможностей?

Лично я - ни одной, поскольку все подарки мы дарим от семьи, и покупаем с общих доходов моих и мужа.
Вдвоем с мужем - было несколько раз
Себе - ни одного, все подарены.Вообще, я считаю, ювелирку себе самой не покупают, как и цветы

Суть в том, чтобы дарить "нарядные подарки" по средствам.

Так обычно сами ляди о лядстве других кричат громче всех ))
По себе ведь судят обо всех 😉

о, прогресс налицо. Продолжим. Сколько из перечисленного куплено, живя в пустой квартире без мебели?

Вывод: автор адекватная женщина, и живёт по средствам, т.к. понимает, что помимо подарков есть и другие расходы. И деньги они сами зарабатывают, с неба деньги не падают и мамы с папами их тоже не подкидывают, увы.
Автор от подарков не отказывается ни для свекрови (сама их и выбирает), ни для своих родителей.
Марина, вы упорно не хотите видеть то, что вам пишут.
Сплошные штампы и клише, не трудно жить с таким набором?
На каком курсе университета вы отправили маму на Бали?
Шубу вы маме подарили прожив на съемной квартире сколько лет?
Абсурдность вашей "доброты и сердобольности" понятна?

Базовые потребности у каждого человека могут быть свои.
Ну и что делать, если не совпали у какого-то конкретного человека они с потребностями семьи?
Я считаю, что в первую очередь надо делать то, что лично ты считаешь нужным. не подстраиваться ни под чьи базовые потребности, поступать так, чтоб самому потом не пожалеть.
Стоит ли мужу или жене жить с человеком, который так поступает - это уж пусть ни сами решают.
Автор хотела купить диван. не купила, подстроившись под потребности семьи. Она в пролете.
Муж хотел купить серьги, и купил. не подстраиваясь под потребности семьи. Он в выигрыше.
Я тоже предпочитаю быть в выигрыше, потому на стороне мужа, а не автора
И да, ставить в приоритет потребности семьи, ехать с супругом в отпуск, обустраивать дом тоже может быть собственным желанием, и часто так и бывает. Но это, как и семья, имеет смысл только до тех пор, пока это желание у тебя существует.
У мужа автора это желание пропало или и не возникало никогда - почему же он должен поступать так, как хочет кто-то другой, а не так, как он решил сам?
И не в бриллиантах тут дело, решение могло быть любым. Вон, в соседней теме куча народу возмущались, что муж решил поехать в Питер, предложив жене потом точно так же самой съездить отдохнуть - так сколько было ругани: не пущу, не имеет права. А с чего вообще кто-то решил. что может распоряжаться поступками другого человека? Да не может, и все тут

Тогда бы у нее был диван, который бы она купила на деньги, потраченные на дизайнера.
Или вообще кровать со старой квартиры бы привезла.