Симорон: исполнение желаний

O.o-А МЫ ТОЛЬКО ТАК И ДУМАЕМ!

ПРОДОЛЖЕНИЕ-вот подумала, что можно на "троне", т.е. на толчке сидеть со скипертом, т.е. с волшебной палочкой в пуках! И на бачок можно усадить фартовые фигурки, украсить туалет (саму комнату) как тронный зал, т.е., чтобы туалет не был местом, куда вошел-вышел, но чтобы там можно было бы принимать королевские решения, указы, приказы, сидя на троне! И чисто там должно быть! И благоухать туалет должен.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-А еще УНИТАЗ можно квалифицировать как УНИверсальныйТрансляторАктивныхЗаказов (Задач, Затей, Замыслов, Заблуждений)

ЦИТАТЫ-Раздача ЛИМОНОВ!
Мы проделывали этот ритуал на деньги во время ограбления банка (все не соберусь написать отчет о подвиге).
Так вот, ритуал был придуман такой - купить четное число лимонов (лимоны должны быть обязательно красивые и свежие), вручить один лимон мужчине со словами "Вам лимон и мне лимон - получаем миллион!" Второй оставить себе и торжественно съесть перед походом в казино, или за лотерейными билетами.

ЦИТАТЫ-Я собираюсь зелье варить - шпинат, брокколи, зеленая фасоль, зеленый горошек, крапива, капуста. Оно давно уже задумано, а в такой день будет особенно действенно.

ЦИТАТЫ-Несколько лет я был бомжом. В квадрате причем. Как фанат Зенита и как человек без паспорта. Благодаря нашему креативному российскому законодательству я очень долго не мог получить паспорт гражданина РФ. Причем российский загранпаспорт мне каким то хреном выдали (где логика, о милый читатель!?). А вот с обычным я года два реально парился. Никто ни за что не хотел мне эту антикварную ксиву гр-на СССР поменять на что-то более модерновое. ╚Паспорт можете поменять?╩ ╚Покажитеой, не, на фиг╩. Такой тяжкий квест я нес довольно долго. Ну и так как по умному вопрос не решался я сделал все по дурному. Купил луковицу, написал на ней почему-то по-английски ╚PASSPORT╩ и поставил в воду проращиваться. Тут все ясно, да? Проращивал из старого мертвого паспорта новый, живой. Лук не затупил, пророс, что ему сделается. На следующий же день меня начальство отправляет в порт, чтоб я сделал себе пропуск. Зачем √ х\\з. Я в этом порту лет пять не был и еще бы столько же не появлялся. Только потом сообразил, что пропуск в порт и называется по ихнему ╚PASS PORT╩. Сам же вырастил такое чиполино. Я этот лук закопал поглубже на всякий случай. А с паспортом потом поступил проще. Купил детский пластилин ╚Волшебный╩ и паспорт слепил из него. Рубль туда вставил гербом, в целофан обернул. Не поверите, но я моментом нашел контору, которая мне паспорт поменяла за 2 дня. ДВА дня, блин! Я до этого два года парился. Но, похоже зря я вставлял рубль в пластилин √ денег с меня за это чудо сняли немало. Однако, все равно я был очень доволен.

ЦИТАТЫ-Братья и сестры мои!!!!
НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!!! Кажется я своей непредсказуемостью довела весь офис до ручки (или до умопомрачения, или до совершенства довела, еще не пойму)!!!
Они сегодня ближе вот к обеду самопроизвольно начали самолетики бумажные запускать ДЛЯ ПОЯВЛЕНИЯ ВДОХНОВЕНИЯ И ТВОРЧЕСКИХ МЫСЛЕЙ!!! Кажется это становится заразным! ПРИЧЕМ ВСЕ ТАК ВЕСЕЛИЛИСЬ, КАК ДЕТИ ПРОСТО!!! И КРИЧАЛИ :"ОЙ. СМОТРИ, СМОТРИ, А МОЙ ТО КАК ПРЁЁТТ!!! ОЙ, А МОЙ ВЫШЕ ЛЕТАЕТ!!!"
Я предложила все самолетики проименовать: "вдохновение", "мысли", "творчество", Но все так увлечены были и надписывать не захотели, они их устно именовали!
Типа: "Ой, как мое "вдоновение" вверх попёрло!!!" И все в таком духе!!! Играли минут десять!!! (благо начальника не было!) И потом все со счастливыми лицами уселись за компьютеры!!!
Вот так мы развлекаемся!! И надо учесть, что про Симорон я им ни слова не говорила. Просто я уже почти месяц веду себя совершенно недостойно (или непристойно)! В общем, неадекватно себя веду!
И ВСЕМ ЖЕЛАЮ ТВОРЧЕСКИХ УЛЁТОВ!!!

ЦИТАТЫ-Давно на семинаре помоему Папа говорил, чтоб дело выгорело, надо написать на бумажке ДЕЛО, спичкой выжечь его, потом можно положить в шляпу и так хранить-дело -то в шляпе!!!

ЦИТАТЫ-Мел судьбы
В фильме "Дневной дозор"(насчет книги не знаю) был такой артефакт, мел, с помощью которого человек мог изменить свою судьбу, написав этим мелом свое желание.
В один прекрасный вечер, перед тем как лечь спать я отыскал в квартире белый мелок, вытащил лист бумаги, напильник, шило и кисточку, и принялся творить. Мел из четырехугольного превратил в восьмиугольный. Затем шилом выскреб на поверхности знаки. Получилось даже красивее чем в оригинале
Вопщем, тем, кто хочет изменить свою судьбу, советую завести такую игрушку у себя. Меня вродебы он еще не подводил. Один нюанс - мы можем изменить им только свою судьбу \%)))) идею подал - додумывайте!

ЦИТАТЫ-Мел судьбы потихоньку крошится,
Руку дрожь обуяла нервная
Написать поточнее хочется,
Как же выбрать мне слово верное?
Вот бы в жизни так, все по белому,
Чтоб не забивать дни халтурою.
Вот осталась на пару с мелом я,
И сижу пред стеной дура-дурою.
Мел СУДЬБЫ или желаний - заманчиво!!!!
Воспользуюсь этой идеей!
спасибо за идею
_________________
Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы хотеть то, что делаешь.

ЦИТАТЫ-писал(а):
Я не знаю как разрулить эту ситуацию (...)
АМурМяу недавно подарила нашему общему знакомому РУЛЬ - ситуацию разруливать.
Знакомый был доволен...
А Я сегодня разруливала ситуаци для мужа, рулила так, что свист стоял (со свистком детским). И по барабанам стучала, показывая, что я могу по барабану...
Пересаживание из Жигулей в Мерседес (с проговариванием мантры типа: ПОКИ-ДАЮ-ЯЖИ-ГУЛЬ, ВРУКИ-МЕРСЕ-ДЕСАРУЛЬ!)

Я-... )))

ЦИТАТЫ-РИТУАЛ ╚Помидор так помидор √ гормон счастья он! ╚
В помидоре открыт гормон Серотонин , названный так нашим учеными мужьями.
Что ж, не пропадать такому открытию ПКМ даром.
Пойти в супермаркет, купить 7 помидоров.
В течение 7 дней добровольно пожертвовать сумму потраченных на покупку помидоров. Так, например, в Макдоналсе стоит копилка для пожертвования, в мечетях, в церквях Сделать почтовый перевод кому-нибудь нуждающемуся, который получит вместе с деньгами так же кусочек счастья.
Как заполучить синию птицу счастья самому.
Т.е. такое намерение, которое принесет вам счастье в данный период времени.
Так каждый день перед сном в течение 7 дней делаем следующий ритуал:
берем один красный помидор и положим его на свой (чужой) паспорт (свид-во о рождении, водит.права, фотографию с инициалами на обороте, можно без них), так же воткнем в помидор одну спичку. Зажжем ее и произнесем приготовленную заранее мантру, вычитанную из свежей прессы (не имеет значения на каком языке) в момент священной медитации сидя на горшке в туалетной комнате, освященной естественным магическим огнем свечи (т.е. без участия электричества). Ощутив, что помидор вобрал ваше желание, с наслаждением так съедаем его, что соки текут по вашей ╚бороде╩.
Золу от сгоревших спичек ежедневно стряхиваем с помидора в бумажный кулек, который торжественно сжигаем в последний день после поедания помидора, выйдя из дома на просторы родины. Последнее действие так убирает все внутренние и внешние препятствия, мешающие счастью быть с Вами, в Вас, на Вас, под Вами и так далее
Так же места использования из помидора:
- для омоложения и красивого счастливого цвета лица - Томатные кубики льда
- если вам плохо из-за чего-то стало, сбегайте в магазин и вместо чекушки водки купите помидор, на крайняк томатный пасту
- если ваш ребенок плачет и не может успокоиться , намажьте его и себя томатной пастой
- любую проблему можно решить с помощью Великого сеньера Помидора, только задвиньте свой

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Ничего себе!!! Какая в помидорах сила! А я ж интуитвно чувствовала это, когда полгода назад написала стих про помидоры:
Люблю я помидоры. Прости меня, о Боже!
Зеленые и красные, оранжевые тоже.
Тепличные, грунтовые, и старые, и новые.
Овальные и круглые, и сплюснутые тоже...
Люблю их в виде кетчупа, и в виде сока пью.
Ну разве извращенка я, раз помидор люблю?
Вот как-то на досуге читала я "Лилит".
Там пишут, что томатный сок излечит целлюлит!
И коль тебя замучила осенняя хандра,
Простой томатный сок испей - "прокатит" на ура!
И на душе так радостно, сам черт тебе не брат...
Не красота наш мир спасет. Спасет наш мир томат.
Папайя, манго, авокадо..
Их сочен плод и нежен вкус,
Хоть их хулить я не решусь,
Родной томат - вот то, что надо!
Полезен, вкусен и красив,
О, как меня он вдохновляет!
Как он блаженство обещает!
Я счастлива, его вкусив.
Ну, Дурсу нынче понесло.
А вроде ж не пила сегодня...
На сердце мне не тяжело,
И настроенье превосходно.
И снова верю в чудеса,
Что жизнь мне щедро обещает,
За тучей вижу небеса
И осенью весну встречаю.

ЦИТАТЫ-Если малыш боится врачей, в белых халатах, то можно его самого в белый халат одеть и пусть сам побудет немного "доктором".
У моей знакомой была такая боязнь в детстве, из-зи прививок и уколов, зато когда она походила в халате, все прошло.

ЦИТАТЫ-Вчера мной было найдено и опробовано удивительное средство выведения малыша из плаксивого состояния - внутренний смех!
Моя малышка несколько последних дней постоянно хныкала, и пр. (может, зубки лезут?). И вот я во время кормления начала смеяться той стороной груди, которую она сосала,и представлять, как смех в виде смеющихся искорок с молоком проникает ей...
И что вы думаете? Через пару минут она заулыбалась-загулила, стала тоже смеяться, играть... Всё изменилось до неузнаваемости - мы опять веселимся!
Всегда сейчас смехом прикармливаю!
Девочки, смейтесь в любой ситуации!

ЦИТАТЫ-Наше с дочей достижение: у нас в городе получить место в яслях очень сложно, а если еще и в хороших и в хорошем районе......
Сказала я 2-х летнему ребенку, что для того чтобы добрые тети в ГОРОНО пустили ее в садик - надо прыгать в садик. И вот каждый вечер и по утрам в выходные мы с ней прыгали на кровати в садик, я ее подбрасывала, а она кричала "в садик, в садик". подходит время раздачи слонов в ГОРОНО - наш номер по очереди не проходит, мы прыгаем дальше - в августе звоним, говорят, что открывают дополнительную ясельную группу в садике у черта на куличках, мы соглашаемся, сказали позвонить в сентябре - узнать попали мы или нет - звоним - отвечают, что прошли - иду за направлением, а садик дали другой в 100 метрах от бабушкиного дома!!!!!!!!

ЦИТАТЫ-Друзья! Хочу вам рассказать кое-что интресное. новый взгляд на богатство у меня появился примерно 2,5 года назад, после прочтения Правдиной "Я привелекаю богатство". До этого я постоянно все теряла, даже кошельки со всей зарплатой, сумки, полные моего скромного добра... Но никогда не грузилась, думая "деньги - грязь, бумага". Сейчас у меня язык не повернется. Моя мама осталась вдовой в 34 года с тремя детьми, объяснять ей про психологию богатства трудно, у неё, конечно, психология другая. Мои замашки, получая 3 тысячи рублей (6 лет назад), ездить на работу на такси и ходить по ресторанам она бы не поняла никогда. Но я до сих пор живу ТАК, будто деньги для меня не проблема вообще. Не поверите, они меня любят и не уходят никуда. Например, мой доход не ахти какой - примерно 18-20 тысяч рублей в месяц. Я снимаю квартиру (по знакомству всего за 6 тысяч), покупаю себе самую дорогую косметику, одежду, еду, путешествую, помогаю сестре, бабушкам своим. я себе это позволила и все. Никогда я не откажу себе в чем-то, что мне хочется. Безусловно, я не могу купить шубу за 200 тысяч, имея в кармане 20, но куплю то, на что у меня есть, а после куплю то, что хочу, деньги будут. Они приходят, когда их не ждешь совсем (хорошая халтурка, помощь любимого). Позвольте себе и все! А еще вот вам из жизни моего любимого.
Он человек ОЧЕНЬ состоятельный. Я увидела, что деньги у него рассованы по карманам кучами. По законам фэн-шуй, деньги должны лежать в своем красивом домике-кошелке аккуратно, по порядку. О чем я ему и сообщила. на что он ответил, что кошелька у него сроду не было, он их не жалует, ему так удобнее. Я обалдела от осознания того, что он свои деньги тоже любит, но ЕМУ ТАК УДОБНЕЕ. отношение кни м легкое. Однажды он купил себе ни с того ни с сего золотой Ролекс, наличности и на карточке денег не осталось, но они были и он нашел им приятное для себя применение. И еще он никогда не скажет - У меня нет денег. Он скажет - Деньги у меня будут завтра (вечером, через час, как у

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Он скажет - Деньги у меня будут завтра (вечером, через час, как угодно). так и происходит.
Ловите от нас с ним денежный вирус! Откройте кошелек, оп! Залетел! Щас не переведуться! Легкости и изобилия вам
_________________
Если со мной Бог, то кто против меня

Цитата:
теперь надо дать возможность вирусу много РАЗ_множиться и потом уже "колбасить" по полной
колбасный вирус приносит деньги???????
Тогда пойду сниму трусы с люстры, повешу сосиски

Помогите советом! как сделать,чтобы мужу дали звание на работе,он у меня в милиции работает.Ничего в голову не приходит.

СПБЛ, возьми себе: "Отменю чужие беды - Превращу я их в победы! При занятии таком Мне придет удача в дом!

Как сделать так, чтобы с МЧ, с которым я встретилась один раз и после встречи написала ему, что мы не подходим друг другу, позвонил сам... (а то я боюсь) и я пообщалась с ним и поняла мой человек или мне другой нужен (а то я мечусь и не знаю, может надо было дать шанс). Спасибо, если кто подскажет!(только не трудный способ, если конечно можно)))

Какту - СПАСИБО!)))

Магусик -Сегодня подумаю!)

Кактус -11109 сорри!

ЦИТАТЫ-чтобы человек позвонил, можно попробовать на хорошей туалетной бумаге написать эту просбьбу, спустить в унитаз и прыгнуть с унитаза :) мне помогает. Главное, чтобы в душе был азарт, полет, осознание того, что ты можешь все.А потом увидишь знак
А вы назначте свой телефон приёмником нужных звонков.
Или антенну можно на балконе установить, чтоб сигналы нужные посылала и принимала. От нужных людей.

Магусик -ЦИТАТЫ-жить-хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!!!!!
Может ТАК попробуй...
Возьми лист бумаги белой...мысленно (или белым цветом) напиши на этой бумаге волшебный приказ ╧ __ о твоем повышении, назначении на лучшую должность, на зарплату в сумме ____ и плюс премию, свободнЁй график и все чего тебе надо. Напиши дату и УТВЕРЖДАЮ (подпись его, которую он потом реально поставит).Этот приказ волшебный окутай золотистой энергией (повизуализируй). А потом напечатай на этом листике какой-нибудь документ, где обязательно начальник должен будет поставить свою подпись. Он подпишет твой волшебный документ. А ты скажешь: Да будет ТАК всем во благо! Потом - ему презенты, ему хвала за то что он ТАК добр к тебе. УДАЧИ!

ЦИТАТЫ-А ты не ПОд-жидай звонка. Сама возьми трубочку телефонную и погвори с Ним. Можно как Фрекен Бок побеседовать в душ (с)"Малыш и Карлсон"

ЦИТАТЫ-Обычно в таких случаях хорошо срабатывают подарки, о которых мечтает человек. правда мысленно. Например автомобиль у которого клаксон напевает мелодию "Позвони мне, позвони..." а на капоте огромными буквами ваше имя.

ЦИТАТЫ-Фишечка Про трусы: Муж делал серьезное предложение для крупного концерна, презентация прошла, а ответа нет, Естественно он как тигр в клетке (он ЛЕВ-Понимаете меня)всем стоять, бояться под ноги не падать и в таком духе. После "Феерверков Волшебства" у меня дивиз: В жизни должно быть место пофигу! я ему и говорю: с которого раза трусы на лампочку забросишь - через столько дней и позвонят - Отвечает: я знаю с первого -и забросил! А знаете почему:КОГДА ЧЕЛОВЕК ПОТЕРЯЛ НАДЕЖДУ В ЗЕМНОЕ И БОГА- ОН НАЧИНАЕТ ВЕРИТЬ В ЧУДО - а когда очень хочешь, получаешь! В волшебстве нет ни каких правил- правила устанавливаете ВЫ- Вы их и меняете Надеюсь ,что такое ПКМ знаете? Играйте ей. Я выше писала. что недавно у меня был юбилей и я исполнила 8 желаний и каких . Если интересно, завтра если на работе будет время поделюсь! Зайки, жизнь прекрасна! ЧМОК!
У меня два рецептика- при всяких ситуациях вывешиваются красные трусы. В них вкладывается предмет-объект желаний( деньги,название фирмы с которой ведутся переговоры, визитки нужных людей и т.д.) Когда очень серьезная проблема, то собираются и вывешиваются красные трусы всех домочадцев.

ЦИТАТЫ-А ты еще ТАК попробуй! (рецепт по методу моей маман )
Берешь бумажку, пишешь на ней имя начальника и прицепляешь скрепкой к себе. Лучше к голове, иначе последствия могут случиться ненужные . Если на стикере пишешь, то можно и без скрепки. А можно вообще в прическу это все упрятать, особенно если волосы длинные и - на работу
Метод проверенный
Прицепится, как банный лист! Однозначно. Без тебя ни один вопрос решить не сможет, а следовательно найдет способ и зарплату повысить.
ТО же можно делать с потенциальными работодателями и фирмами, если они при этом мурррчат

ЦИТАТЫ-Я вот тут подумала... Мож, где-то и было, но я не видела.
Есть такая поговорка "как сыр в масле катается". Так может покатать кусок сыра в масле, чтобы быть счастливым удачливым, богатым и т.п.

ЦИТАТЫ-Акула Бизнеса.
Ритуал называется "Акула бизнеса идет на нерест"
Необходимые приспособления и условия
1. икра баклажанная 1 банка
2.Ложка столовая 1 штука
3. водоем с текучей водой 1
По дороге от магазина,где купил икру,до водоема повторяешь фразу "акула бизнеса идет на нерест". Возле водоема открываешь банку и ложкой начинаешь метать икру в водоем.Должно быть 27 ложек. Остатки съедаешь,чтобы почувствовать икру в себе. Ритуал выполняется натощак, после ритуала выпить пивка!
Почему ритуал работает и эффективен на 100 прц, лень обосновывать
И вот их результаты:
У Акулы бизнеса Андрея попер бизнес, он говорят не успевает в офис бумагу покупать, одной даме выдали зарплату вместо
10 марта первого ( то есть очень здорово--перед праздником, лучше, чем после него), одной даме на работе всему отделу
( 6 человек в отделе) начальник выдал некоторую сумму ( он очень жадный) и сказал, давайте не будем эти деньги нигде учитывать, еще одной выдали 100 евро, и еще одной позвонили и спросили : почему не идете за деньгами( она сидела и думала
чего-то денег нет) ...

ЦИТАТЫ-Классика √ пускать шпроты в реку. Проводили по осени на деньги. Собрались на берегу реки, каждый из листа бумаги сделал кораблик (пришлось научиться), вскрыли банку шпрот, на каждый корабль √ по 2 шпроты, отпускали в плавание со словами
Из Бухты-Барахты
Вышли две яхты,
Наполнены деньгами,
Под всеми парусами.
Завтра в середине дня
Деньги будут у меня.
Через три дня сообщил о повышении зарплаты мой муж, через неделю повысили з/пл мне. Надо, пожалуй, по весне ещё разочек провести.

ЦИТАТЫ-ритуал на повышение зарплаты: рисуете шкалу со значениями от, например, "никуда не годится" до "ого-го какая" (всяких промежуточных делений может быть столько, сколько вам хочется, перекидываете через дверь веревочку, на одном конце которой прикреплен мешочек с надписью "зарплата" (я в него и денюжку положила), шкалу приклеиваете на дверь и натягиваетте веревочку, чтобы мешочек висел на нужном уровне. Я сегодня с утра проводила торжественное поднятие зарплаты :))))))
точно это ж не только зарплату, это мы и способности и возможности и экзаменационные оценки поднять можем :))) Ух ты!!!

ЦИТАТЫ-Яичный ритуал Есть одно старинное средство, изобретенное и обкатанное в Екатеринбурге. Если собеседование проводит мужчина, идешь на встречу с вареными вкрутую яйцами в карманах, по дороге и во время беседы их нежно поглаживаешь. Для усиления чувствительности яйца лучше очистить от скорлупы.
Если это женщина, гладить надо булочки с изюмом.
Яичный ритуал, как и тапочковый, имел невероятную популярность , огромное количество народа его делало. А придумал Падре, он клуб волшебников в Ебурге ведет, одной барышне на то, чтобы переговоры с КРУТЫМ бизнесменом прошли на ура. Конечно, контракт был заключен на самых выгодных для нее условиях, барышня потом еще долго с яйцами ходила!

ЦИТАТЫ-Говорят -Дело не складывается...Так берем папку "Дело" и туда все что нужно для дела складываем...Все сложилось...

ЦИТАТЫ-
Слегка не в тему. Сообщаю, что в прошлый понедельник по каналу "Столица" офоциально отменили карму. Якобы с 2003 года рождаются только люди 6 расы. А у представителей пятой все кармические долги отменяются. Каков
_________________
Просто я работаю волшебником.

ЦИТАТЫ-1.ГЕНЕРАЛЬНАЯ УБОРКА
недавно нашла на одном из форумов следующий ритуальчик: Однозначно! Грядет ГЕНЕРАЛьная уборка и ПЕРедислокация войск! Необходимо: место проживания √ 1 шт, средства чистящие и моющие √ много штук, стикеры, маркеры. Родственники, друзья, посторонние √ ни одной штуки! Форма одежды √ парадная! Штаны с красными лампасами обязательны! Теперь о корнях и предпосылках возникновения проблемы: Причиной и источником непрухи являются разброд и шатания в танковых войсках, развал армии и разговорчики в строю! Кое-кто и кое-что, по видимому, забыли, кто здесь отдает приказы! В самом деле: что первично? Любовь (работа, здоровье, отношения, деньги, квартира и др.) для Тебя, или Ты для любви (работы, здоровья, отношений, денег, квартиры и др.)? Поэтому План операции:
Предварительно выпив для храбрости водки (кефира, компота и др.) и закусив огурцом (печенькой, яблочком и др.) браво и гордо строевым шагом выходите в центр комнаты и с пристрастием осматриваете вверенные вам войска. Даже один ваш взгляд и молчаливый укор должен наводить благоговейный ужас на подчиненных (потренируйтесь заранее). Громко командуете ╚Смирно! Здесь вам не тут! Это что за *****, ********* и ******, я вас спрашиваю!!? Сколько это может продолжаться!!? Я вам покажу кузькину мать (где раки зимуют, весну в Венеции и др.)!!! Приказы здесь отдаю я!!!╩

ПРОДОЛЖЕНИЕ-После этой артподготовки нужно приступить к индивидуальным политзанятиям с личным составом. Для начала, поставить на вид: используя стикеры, маркеры и различные бумажки наглядно обозначить всю глубину проблем. На зеркале написать ╚политическая близорукость╩, ╚бледный вид╩, ╚прыщи╩, ╚лишний вес╩, ╚какая-то ***╩ (не забудьте и др.) На окнах написать, наклеить крестообразно ╚преступная недальновидность╩, ╚апатия╩, ╚депрессия╩, ╚недовольство окружающим миром╩ и др. На полу разбросать бумажки ╚халатность╩, ╚завихрения╩, ╚Плюс ощущение собственной неприкаянности, никчемности, ненужности и недочеловекости╩, ╚короче, мерзость еще та╩ и др. На посуде и холодильнике написать ╚саботаж╩, ╚хищения уверенности в себе╩, ╚приписки см. и кг.╩, ╚лишний вес╩, ╚целлюлит╩ и др. На одежде и белье написать ╚сговор╩, ╚уклонения от восхищения╩, ╚симуляция депрессии и нервных расстройств╩ и др. На телевизоре и телефоне написать ╚шпионаж╩, ╚подстрекательство╩, ╚упадничество╩, ╚вражеская пропаганда╩ и др. На кошельке написать ╚злоупотребление полномочиями╩, ╚неразумная кредитная политика╩, ╚растраты╩ и др. Обследовать местность на предмет наличия минных полей и бомб замедленного действия в виде завалов старья и хлама. Произвести тщательное разминирование.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Если в процессе проработки какой-нибудь рядовой Уровень Тревожности позволит себе повысить голос, немедленно скомандовать: ╚Молчать! Упал! Отжался!╩ Все отдаваем
"Броня крепка! И танки наши бЫстры! А наши люди мужеством полны!" Казна полна! Доходы наши чИсты! А наши сейфы долларов полны! Семья крепка! И в плавках наших искры! Под нашей койкой ломятся полы! В домУ уют! Ремонт закончен быстро! А в джакузЯх купаются коты! Начальник добр! И премии обильны! В любой работе повод есть для похвалы! Зарплаты прут! Карьерный рост стабильный! А сослуживцы, как всегда, милы! Еда легка! Наряды наши стильны! От силуэта глаз не отвести! Во всем - волна! И в парус ветер сильный! Куда ни глянь - во всем начнет везти! Вымыть зеркала и окна до кристальной чистоты
Пустить в атаку пылесосные подразделения. Помните рекламу, где пылесос легко борется с вихрем? Засосать все ╚халатность╩, ╚завихрения╩, ╚Плюс ощущение собственной неприкаянности, никчемности, ненужности и недочеловекости╩, ╚короче, мерзость еще ту╩ и др. в трубу. Произвести ревизию и дезинфекцию посуды и холодильника. Назначить их ответственными за здоровое питание и сбалансированный рацион. Постирать одежду и белье порошком ╚PERsil╩, повысить в звании юбку, или брюки, назначив их ╚Старшей юбкой для похудания╩, а брюки √ командиром ╚Отряда по сжиганию жира╩. Произвести дезактивацию пыли и негатива на телевизоре и прочей технике. Перевести их в роту ╚Связистов с волшебным миром╩. С половой тряпкой произвести ритуал, как описано выше. В присутствии кошелька провести почетное самонаграждение ╚Орденом денежной подвязки╩. Произвести тщательную чистку в спец-подразделениях (туалет и ванна). Подготовиться к ритуалу ╚Торжественный выход Венеры из пены!╩.

ПРОДОЛЖЕНИЕ-Можно искупаться в море любви, взаимопонимания и нежности. Вырезать из газет и журналов сердечки, картинки на эту тему, слова. Навести ванну с пеной и ароматами, зажечь свечи, поставить красивую музыку, выпить прямо в ванне шампанское за свою новую счастливую жизнь! И родиться Афродитой из пены. Выстроить весь личный состав, поблагодарить за службу, воодушевить и призвать к новым подвигам и свершениям. Удалиться под крики ╚УРА!!!╩ в магазин. Там наградить себя, чем душа желает. Вечером отметить успешное проведение ГЕНЕРАЛьной уборки салютом из всех орудий шампанского! Для поддержания боевого духа и дисциплины в войсках периодически надевать штаны с красными лампасами. :))
От все души желаю, чтобы ты вынырнула из депрессии, хм, кстати, погружение с последующим выныриванием из депрессии и смыванием её остатков каким-нибудь душистым-предушистым зельем и вытирание ожившей и удивительно похорошевщей себя пушистым -препушистым волшебным полотенцем, усиливающим блеск в глазках и раость в душе.

СПБЛ, здорово про красные трусы! Иду покупать, а то у меня только пестрые!

умывальников начальник и мочалок командиррр!!! здорово

Ого-го, привет! Есть есчо порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!))) Сегодня гуляла по прекрасному лесу, ела чернику, вкучнятина. Напала на такую полянку, где она крупная и сочная, позвала мужа, говорю, что я ему дарю эту полянку. Буквально через минуту что-то меня увело в сторонку и я набрала полную сумку лисичек. Прям нереальная была поляна лисичек (причем за два часа гуляния по лесу, они мне ни разу не встречались.)... Можно это объяснить как угодно, а я думаю, что это волшебство))) Спасибо СПБЛ, что она меня пару раз таскала до угла:)))

zdorovo...a chto takoe DO UGLA,pardon?

Довезти до угла-это просто помощь.

Всем спасибо, кланяюсь, как на получении приза))) И шаркаю скромно, но очень громко ножкой... Прошу прощения у тех, кого я раз два жаю.

ЗОЛОТОНОСНАЯ ЖИЛА,моей дочке 2 года и 4 месяца,а она до сих пор не говорит,может есть какой-нибудь ритуал для пробуждения детской речи?