Любителям отговаривать от абортов

Эта запись в основном для тех, кто очень любит отговаривать девушек от абортов, убеждая что дети счастье, ты привыкнешь, полюбишь и т.д.
Мне 27 лет. Высшее образование, хорошо устроена в жизни и на работе, материально обеспечена и жилищно не озабочена. С любимым уже 9 лет вместе. Нет никаких проблем, крупных скандалов или претензий, даже по мелочи уже давно не цеплялись.
В начала этого года я узнала о своей беременности (пробило через ОК). Беременность первая, но я размышляла об аборте. Так как не хотела менять образ и ритм жизни, и не чувствовала что хочу ребенка, и не хотела его рожать, потому что так получилось. Хотела подождать, пока очень захочется.
Муж поступил разумней всех, несмотря на то, что хотел ребенка, сказал, что решать мне. Забегая вперед, папа из него получился хороший, ребенком занимается, мне помогает.
Зато как на меня налетели подруги в реале и инете. Ты что какой аборт, дети это счастье, жизнь не закончиться, просто начнется новая. Конечно же рожать, это ты сейчас просто испугалась, потом пожалеешь. Всем по началу не привычно, потом осознаешь и вообще как можно это твоя частичка, ручки-ножки т.д. Короче вылили на мою голову, набор обычных банальностей и жалостей, которые можно встретить в любой теме о вопросе оставления беременности.
Их слова конечно не сыграли решающую роль, но вес какой-то имели. В итоге ребенка я решила оставить.
Но еще во время беременности я не раз пожалела, и все четче понимала что не чувствую я обещанной нежности, любви и прочего.
Недавно я родила, ребенку 12 дней. У него есть и будет многое, из того можно приобрести за деньги. Ему созданы хорошие жизненные условия, есть заботливый папа, любящие бабушка и дедушка. Но у него нет и возможно не будет главного, мамы, которая будет его любить. Я делаю все как надо, купания, гуляния, кормлению грудью, гимнастики, массажи и т.д. Но любви дать не могу. Я с ним даже не разговариваю, не называю по имени, просто молча выполняю все ритуалы по его уходу. Даже по голове глажу только тогда, когда хочу чтобы быстрей уснул, почти не беру на руки. Основной момент заботы о нем эгоистический, я не хочу потом оказаться мамой больного ребенка, который будет требовать много внимания. А еще он меня раздражает, особенно когда плачет или ноет, без особых причин. Раздражает почти сразу, не надо ждать пары часов плача без перерыва, хватает пары минут хныканья. Основная мысль это как бы его побыстрей сплавить в кроватку и пусть он спит, хотя он уже ищет общения, а лежит он один в кроватке и смотрит в стенку. Я не чувствую в себе любви, нежности, заботы, наоборот, когда ноет, могу резко тряхануть, грубо сунуть бутылку в рот, пытаться насильно втолкнуть соску. Уже пару раз стукнула по губам. Я знаю что это отвратительно, но мне не стыдно и не жалко его, я осознаю факт что делаю плохо.
И я постоянно жалею, что родила его, он для меня символ крушения жизни и начало проблем и забот, которые мне не нужны и обременительны.
Нет смысла читать мне морали и возмущаться тем, что я мерзкая мать, я это и так знаю и стараюсь с этим бороться. Не надо валить все на послеродовую депрессию, так как раздражает меня только он, с мужем все хорошо, с мамой, которая достает умными советами, тоже все нормально, а чуть ребенок проснулся раньше положенного и закряхтел, у меня уже волна раздражения на него.
Не надо тратить свое время на объяснение мне этих моментов, просто лучше подумайте, скольким мамочкам вы посоветовали оставить деточку, потому что это счастье. Хоть раз вы задумались, а что из этого вышло, получилось ли счастье…
Прежде чем давить на молодую девушку, своими понятиями о счастье, морали и недопустимости аборта, подумайте, а не получится ли так как со мной, вместо обещанного счастья, два несчастных человека. А потом удивляетесь, откуда столько мамаш, которые орут на детей, шлепают их, дергают. Это все продукты советов «не делай аборт, дети это счастье, родишь поймешь, а аборт это ужас и грех». Послушали умных и гуманных теть и родили, а потом бац и не поняли в чем счастье…