Ушла бы за ней, но у меня дети

Этот форум мне помогал собраться с мыслями раньше, может, поможет и на этот раз. У меня умерла мама, и я тоже не хочу жить. Если бы не дети, отправилась бы вслед за ней. Мы с ней всегда были одно целое. Даже живя раздельно. Она единственная, кому я могла рассказать все. Единственная, кто меня любил совершенно бескорыстно, для кого я была важнее всех на свете. У меня давно своя семья, но сейчас кажется, что все это не имеет смысла. Поддержки в детях не вижу, наоборот, они требуют внимания, а мне хочется, чтобы меня просто оставили в покое. Я любила свою дочь без памяти, а сейчас почти ничего к ней не чувствую. Папа умер еще раньше. Что я за урод, что у меня умерли молодыми ОБА родителя? Я правда не вижу, как я буду жить дальше. Сколько бы мне еще ни осталось - жить эти годы одной невыносимо. Смерти я не боюсь, но останавливает только то, что для своих детей я - мама, и другой у них не будет, как и у меня. Я не чувствую в них ни надежды, ни утешения. Наоборот, если бы их не было, я бы могла проводить с мамой больше времени, особенно в те месяцы, которые, как оказалось, стали для нее последними. У меня нет ни сил, ни желания жить. И умереть не могу. И как избавиться от этой боли - не знаю. От воспоминаний, когда она звала к ней приехать, а мне было неудобно добираться с маленькой дочкой. От мыслей, сколько всего я не успела для нее сделать. О том, как я виновата перед ней, что не уберегла и не удержала ее. Как с этим жить? Как и зачем? Смысл работать, к чему-то стремиться, если все это не спасло мою родную маму? Я работаю, и в каждом набитом слове чудится бессмыслица - "зачем ты это делаешь, чем это тебе поможет ТЕПЕРЬ?" Я ем - и вспоминаю, что мама перед смертью долго вообще куска в рот не брала. У меня такое чувство, что я просто не заслуживаю жить. Если кто-то поймет, что у меня в душе, и захочет написать пару строк - спасибо. Боюсь, что кроме как жить, - для детей, для мужа, для сестры, - выбора у меня нет, но жить мне невыносимо.